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步穿行在一條昏暗的道路，東京的染井吉野和沖繩的琉球松在兩邊飛快地向後掠過，一同掠過的還有小時候唸書的學堂，十五歲時一起逛過的廟會，跑來島上後買下的自行車。它們寂滅在重重的夜中，最後唯一擺在我面前的只有腳下看不到盡頭的路。

直到他的呼喚逐漸淪為細不可聞的哽咽，我才被歸還了魂魄一般用力抱緊這具益消瘦的身體。那一刻我在心裡回答他所有的疑問。是的。我很痛。我很怕。

我像你一樣難過。

第十一章不知為何我竟毫無大禍臨頭之，就像平裡聽他懶懶地對我說家裡菸草沒了快出門買些一樣。我們面對面笑了一陣，直到美國人的智力突飛猛進，嘗試著朝這邊開了一槍。晉助及時地在子彈來之前將我撲向一旁，順手下意識地撫向槍端刺刀。那是我們最後搏命的籌碼。

美國人的神情開始放鬆下來。

“他們子彈用完了！”有人得意地告訴同伴。

“小乖乖，這兩個傢伙給你吧，都打了快三個月了你還沒殺過人呢，媽媽知道了會羞到哭吧。”他笑嘻嘻地慫恿那年紀最小的孩子。

那小兵臉上一陣紅一陣青，猶猶豫豫地看著我們，好不容易憋出一句:“你們投降吧！戰俘是不用死的！”其他人又是一陣笑罵，“你就這麼怕開槍嗎小乖乖，真是媽咪的乖寶寶。”

“他們還小……看起來還沒我大……”小兵支支吾吾地辯解。

“嘖嘖，懦夫總是藉口多。”另一個也摻和近來。

男孩子顯然動了氣，像是為了證明自己的勇敢，出發狠的表情舉起手中槍支對準了我們的方向。他的姿勢十分標準，應該是演練過不少遍。

“對嘛，這樣才是男子漢。本人的命有什麼好愛惜的。”嘲諷他的美國大兵終於滿意了。

黑的槍口置於眼前的那一刻我並沒怎樣害怕，甚至不如那夜在晉助懷中哽咽出聲時來的憂懼。我茫茫然轉向晉助，他也在微笑著看我。那枚泛著點碧的瞳孔難得的溫柔。被繃帶遮住的位置原先也有一隻尾角細長的眼睛，這對眼睛陪伴我度過數十個夏秋冬。五六歲時它們滿是惡作劇的促狹，八九歲時它們帶著不甘落後的意氣，十二三歲它們掃過我的臉頰與頭髮時開始有了些難以言喻的輕佻，再往後幾乎偶爾能看到一些寵愛的影子。它們有時也因為憎恨著我而變得暴戾，有時眯成一條冷酷的細線，閃著涼薄異常的寒光。

可這些都及不上它們某些時刻給予我的甜意。我忘不了我與他第一次合之後它們抱歉又疼惜的樣子；我也記得他說天涯海角也要帶我一起時出的毅然決然；吃了幾個月蕎麥麵後每個飯點它們都有些無奈，卻沒有一點厭倦的情緒；更不用說那次發起高燒時它們的不知所措，直到退熱後才帶著密密的血絲安定下來。

它們愛我。沒錯，他一直這樣深愛著我。就算不說。

所以今後就連這一隻英氣的眼睛也看不見了？再也看不到它斜睨我的不可一世，看不到它深夜裡面對我時強掩的憂愁，看不到它故意藏起卻還是不斷溢出的情意？

短短几秒鐘內我一發不可收拾地懷念著關於這眼睛的一切，我一點都不恐懼隨時將要來的子彈，只想用嘴覆上那正對我微笑著的深眼睛。我還想一圈一圈揭開那些繃帶，好去親吻他早已乾涸的眼窩。

太早了。為什麼不能晚一點？

還沒有吻夠你，就要在此訣別了？

死了之後去哪裡找到你？下輩子又能不能認得我？

我這樣想著，鼻子終於開始發酸。也好，看來我不過是個尋常青年，將死之際也還是會傷心，也無法割捨心愛之人啊。

“假髮你知道嗎？”他仍然在笑，那樣子溫柔極了。

“嗯？”我聽見自己的聲音啞啞的。

“夢是反的。”他湊近我的耳朵對我說，“你最後也還是在我身邊，沒有跑去任何我不知道的地方。”我拼了命地忍住快要滴下的眼淚，給了他一個力所能及最為燦爛的笑容。

一定比哭還要難看。

我想我可以無憾地死去了，死亡從長久以來折磨我心魄的一件事變成了某種意義上的圓滿，我在最接近它的那一刻突然對它不再抗拒。我覺得真好，生命最後一刻有我最為在意之人在身旁，還想怎樣要求更多。

於是我連刺刀都放棄了，只是靜靜等待那枚可能會嵌入我頭蓋或是心臟的子彈，如果是那兩個位置，應當可以輕鬆斃命，也不用眼睜睜看著晉助在我面前血遍地。我就這樣默默地期望著，直到聽見了幾聲槍響。

不錯，結束了。

我閉上眼睛待要忍受最後的一點痛楚，而它卻遲遲沒有到來。美國人槍法這樣差？我驚訝地睜眼看去，卻發現那曾對我們有過一念之仁的美國小兵狼狽地倒在地上，身體已經被打成了篩子，血從好幾個眼中汩汩地向外冒。漫天煙塵中一抹發亮的銀格外顯眼，另幾個美國人立刻轉過身去嚴陣以待。

“得救了！”晉助豹子一樣捷地躍上前去，迅速奪下剛死去的小美國佬手中的槍支，對著那些人一通掃。銀時從另一個方向開槍，轉眼間逆轉了形勢。這四五個美國兵先後倒下，很快不再動彈。

這突如其來的反轉令我一時間反應不過來，等到晉助與銀時掃清這小夥敵人之後我還愣