第四章

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為了堅持這一點，犧牲了很多很多，而我所犯的唯一錯誤，就是愛上你。我曾經給你寫過一封情書，但還沒到你手上，就被老師發現了，我很怕，他威脅我，如果不按他所説的做，就要將那封信公開。從小到大，我都是個乖孩子。

我沒勇氣反抗，只好一次又一次，做個乖孩子，但每一次，我都剋制不住想起你。我多麼希望，抱住我的人是你。也許，就是在那一次又一次的污穢中，文順卿這個人格終於徹頭徹尾地，壞掉了。

那天，你一個人去了醫務室，我內心戰了很久，才説服自己，無論如何一定要告訴你，我有多麼愛你。

但我在醫務室門外見到的畫面，卻是…你和另一個女人在接吻。我從來不知道自己竟會如此心痛。第二，你逃課，我就猜到你是去找她，我和自己説，不要再想着你，我不要再想着你，但做不到。我忍不住，我還是忍不住要去找你。

我好恨我自己…我好恨你，為什麼你就不可以…就不可以好好地看我一眼呢？一個女人心理陰暗起來，什麼變態幼稚的事都做得出。反正，那個白痴一般的乖孩子文順卿早就已經爛掉了。

但我唯獨不想讓你可憐！可是，你寧願被打到嘔，都不肯叫一聲“救命”讓我的心不爭氣地又喜又驚，又羞又哀。

那一刻，我又忍不住痴痴地妄想，你終歸還是愛我的，但你死都不認。你死都不肯承認。於是我動搖了，我脆弱的神經再也支持不住了，我只想要一個了斷。賭上我的人生，賭上我的愛。要麼全贏，要麼輸光。反正，那個可憐的乖孩子文順卿，早就已經崩潰了。

如果要死，我選擇死在你的手上。讓你一生後悔。1998年8月28。＊＊＊勉強看完那頁信，我終於心臟病發，進了醫院。

八個月後出院，當時那個老醫生説，若再發作一次，我就會死，事實證明，他多慮了，那之後，我再也沒有真正撕心裂肺般心動過。某程度上，我的心臟在1998年夏天，就已經死掉了。

伴隨着那個可憐的瘋子，死掉了，也許，其實我始終，還是有愛過她吧，即使只有一點點也好。

但那時的我，卻只是一再自作聰明地堅持，她絕對不會是我所喜愛的女子。多麼可笑。事到如今，我很好奇，究竟這具沒有心臟的軀殼，何時才會廢掉。＊＊＊（2）這麼近，那麼遠＊＊＊在1998年那個命運轉折的夏天之前，他曾經愛過一個女孩。我從未將那個女孩寫入任何小説，只因為，我一直都做不到，但如今，我打算挑戰一下自己。長久以來，我都想確認，她是否已經被他忘記。

結果，這反而令他記得更清楚。（前篇）一天一天，逐漸逐漸便發現。縱相對，卻無言。靜靜默默，望着悉的背面。一彎身影，原來離我多麼的遠。像天涯那一端。無法行前一寸。我想伸手拉近點。竟觸不到那邊。就欠一點點，但這一點點。卻很遠…摘自張學友《這麼近，那麼遠》。

＊＊＊我叫方文生。讀初二那年下學期，又換了班主任，這一次，輪到某個臉部肌間歇搐的女教師上台。她教中文，當時的年紀也就廿五六七歲左右。據一些有同情心的女同學説，她勉強也算是個美女。

不過，每次想起她陰冷的臉上那幾下突如其來的搐，我就忍不住對這個説法表示強烈的懷疑。

其實她算不算美女並不重要，重要的是，她對我所做的某件事，至今我都不知道究竟應該謝她，還是詛咒她。那時候我的學習成績很好，好到有機會爭取年級第一，不過用功學習卻只限於期末‮試考‬前那兩個星期。

換言之，在其他時間段，我是個標準偏低的壞學生。既然標準偏低，也就沒有壞到隨意逃課，打老師，耍氓，毒賭錢那個程度。只不過是上課時搗點小亂，聊聊天，下課時打點小架，吵吵嘴。

然後偶而捉下發姣的女同學，偶而傳閲下變的《龍虎豹》，並且經常看看各種類型的課外書之類。説起來，其實還正常得很。問題在於，當時班裏成績與我同處一線的同學，無論男女，幾乎都是標準的乖學生好孩子。我的存在，無異於對他們人生價值觀的嚴重污染。於是。

為了拯救這些乖孩子們的神健康，那位新上任的班主任就給我來了一招“幹坤大挪移”換座位。不是一個兩個三個地換。

而是全部打散，重新組合。我周圍的人，全部被置換成路人甲乙丙丁，他們要麼本來就是乖孩子，要麼表面上裝得很像乖孩子。

其他幾個頑劣分子的待遇與我相似，顯然，這些敗類都被悉心地均勻地分隔開。所以説，其實人家也並沒有玩針對，只不過是順手收拾我而已，但對於我來説，那後果卻很是慘烈。因為，沒過多久，我就發現自己很不幸地愛上了那個位置離我最近的女孩。

不知道間歇臉肌搐那位是不是故意的，反正此後直到初中畢業的一年半時間，無論位置再如何改動，這個女孩總是坐在我前面。她叫程雅雯。在此之前，我對這個女孩唯一的印象，就是她曾經有一次忘記拉褲鏈。

據説當時有人發現，她的內褲是粉綠的。我沒有親眼看見。我所看見的只是她後來伏在書桌上羞極而泣的背影。那之前，我甚至都沒發現，她有雀斑。所以我想，她那時應該還不算很美，否則我不會如此大意。她成績也不好。

後來我還注意到，她經常和班上幾個比我壞得多的男生一起玩，但我想，她的本質並不壞，她只是家裏有點錢，所以比較貪玩，而在學校的大部分時間，她都裝得很乖。

我個人認為她其實裝得不算太好，但不知為什麼，每次在課堂上和她聊天，被發現之後受罰的人總是我。

從我的位置，即使身子坐得如何扭曲，一般也只能看見她的後側臉。她的後側臉像半隻飽滿的蘋果，初見時毫不起眼，但不知不覺間卻越看越覺得有韻味，越看越覺得心醉神，後來，我再也沒有見過如此銷魂的後側臉。

那一小段美妙的弧線，在我一次又一次的臨摹中，畫滿了每一本教科書，同時也永遠地深印於我的腦海。現在，我甚至只要隨意一筆，就能畫出那一條優美的弧線。除此之外，她還有一瓣極為豐滿的下，配合她那張嬌俏的鵝蛋臉，可謂十分引人遐想。

如果沒有那幾點雀斑，她其實真的可以很美麗。有一次晚自修，她施了薄粉，塗了淺膏，面對着我目瞪口呆的驚嚇白痴樣，羞澀地笑。

那一刻如同星華閃爍，明亮得我幾乎睜不開眼。化妝有時真的很偉大，我承認那一瞬間我完全被她俘虜了。

又有一晚，在校外，她穿了條超短裙站在路邊等人，我正好踩單車路過，立時被那雙缺乏陽光照的雪白大腿衝擊得頭暈目眩。當時我傻傻地停在她面前，問她站在那裏幹什麼，而她則一臉羞紅地揮手，叫我快走。

彷彿我的存在，若被她所等的人看見，對她而言便已經是一種羞辱。美當前，我並不想走，但我終於還是走了，而且我忍住沒有回頭，一次都沒有。那時候我就已經知道，無論在教室裏面我和她的物理距離有多麼的近，都沒有意義。

因為她的心，始終離我很遠。在換位之前，與我同桌的那個壞孩子曾經半開玩笑地告訴我這樣一件事:因為程雅雯説過我很靚仔，所以某個想追她的男生決定要教訓我。

而我當時還對程雅雯毫無興趣，也就沒怎麼在意。那個據説想打我的男生沒多久就退了學，退學之前他都沒對我怎樣。所以我一直都無法證實這個玩笑的真偽，不過，換位之後最初那一段子，的確是我和她關係最好的時期。

以前那種舊式的長椅並無靠背，學生向後靠的話就會靠在後面的課桌上。上課的時候，她背靠着我的課桌，拿本書擋着小嘴，就可以小聲地和我聊天，而我就要全身向前，整個身子幾乎扒在課桌上。結果，膝蓋經常會碰到她的部。假如碰的力道大了，她就會下意識地閃開。

但如果我慢慢地、給足時間她去考慮、去體驗、去習慣那種曖昧秘密的快，她通常就會乖乖坐好，靜靜享受，但這種曖昧的親密接觸不容易建立，一定要等到雙方無話可談，氣氛詭異的時刻，由我來發動那無聲的偷襲。

開始時要很小心，一點一點地接近，不能打草驚蛇，等到膝蓋漸漸傳來微温，就要更小心，更輕緩，真正貼上股的一刻不能有絲毫的壓力，要讓她慢慢習慣。

然後才慢慢加力，一毫米一毫米地陷入那片温軟的少女股之中。當這種曖昧完全滋生的時候，往往都靜默得心跳相聞，那真是一種難以言表的銷魂體驗。

可能就是因為她對這種曖昧心照不宣的默認，讓我錯判了形勢。我曾經那麼天真地以為，她也許會愛上我。