【孤獨戀人】（1-8）作者：johnyoung

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作者：johnyoung

字數：12580

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（自白）

真實不真實，就當做一篇文，可能會傷，可能會觸發深處裡的光。

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（一）回憶

１０月秋，我坐上了列車去往一個暖花開的地方，我在列車上接到了一個電話，是母親的，她和我說了關於隔壁方子考上Ｄ大，但神方面因壓力過重而導致失常，我只是靜聽母親的八卦，可當我聽到關於妹妹的事情，我的心莫名的疼痛了下，她的臉孔在我的印象裡似乎只停留在花季。

我閉上眼，可能掉下了淚，也有些許懷念。

我的妹妹叫優，我叫源。

我只比妹妹早出生３０秒，但之後１０年發生的事讓我始料不及，我們無法去控制和去改變什麼，直到孤獨降臨。

孤獨只是後來才覺得，我覺得百年孤獨沒有那麼久，只是經歷大不相同。

它散發的冷，讓我有些許害怕，或者這樣從脊椎到腳底，散發出的絲絲縷縷，成為彼此的標籤。

我有意識來看到的妹妹，５歲，第一摸樣，是扎著小馬尾，小嘴陶醉的泛紅，我們在一間房，地上，的ａｂｃ平圖板上玩著雜七雜八的動物玩具，她可以肆無忌憚地吃著小布丁，然後傻傻的對我笑，那笑如果可以定格，那是絕美的。

我輕吻了她的額頭，她的眉目開始上揚，抬起頭，我把額頭前的幾撮縷絲撥開，好好看看我的妹妹。

我忍不住再去親吻了她的，那酥麻的覺，深入腦後，１０秒，她小手推開了我。

「哥哥」她嘟著小嘴，跑開了。

幸好她只是跑到母親的腿，要求抱抱，這樣的事，我已經習慣，她不會去告發我。

晚上睡覺，母親安撫她，不會來管我，我調皮地抹了妹妹的鼻子，母親在那笑著唱著音樂之聲中的雪絨花。

「雪絨花，雪絨花……」

我可以接受催眠，我可以被母親的富有雌的聲音催眠，可妹妹不能，她在之後的３０分鐘裡必須得聽到我講的故事，不是１００１夜天方夜譚，不是格林童話，而是聽我編的愛情故事，我可能想象力豐富，過於唯美，她聽的安詳，然後側趴在我懷裡，可以慢慢的睡去。

早上她要問我故事的結局，我只是搗蛋的做了鬼臉。

她拉著我不讓我走，我就會喊媽媽。

只是現在想起來，我故事的結局，從來都沒有結局，太唯美的愛情，可能都沒有結果，只是她一廂情願。

吃早飯的時候她還沒緩過來，趴在那，用那幽幽的眼睛看著我，我會突然寒顫不斷。

我和她要去幼稚園，媽媽開車送。

我保護著她，在幼稚園裡，其他個頭高的孩子會過來摸摸碰碰，可我不準，記得第一次去幼稚園，有個長得凶神惡煞的大班孩子，過來扯優的裙子，我記得，我扔下小書，推倒了那個孩子，那個孩子頭撞到了桌角，後來去醫院躺著，父母過來批了我一頓。

這是心底有人告訴我，也是潛意識，親人，比你小的妹妹，你要保護她，不受傷害，起碼你要代替她受傷害。

那天提前回家，我哭了，我痛恨父親的不理智，如果人家留下後遺症怎麼辦？

怎麼辦？我的心裡只是想著妹妹出事怎麼辦？

我被關閉，其實就在自己的房裡，這是我出生以來見到就很忙的父親回來幾次家，卻被我搞的心情不好，還和母親吵了一架，我聽到傢俱砸碎的聲音，我哭得更兇，這次妹妹出奇的安分，「源，別哭了。」

這次她緊緊地抱著我的頭，給我一吻。

我沒閉上眼，這次的吻，我覺得到苦澀，而且是３０秒。

她吻著吻著，那淚痕就顯現出來了，只是一瞬間，我覺得內心起了波瀾，那覺可以止住我的心裡的陰霾。

我推開她後，就像我她推開我一樣，我們這次沒有害羞，而是雙眼對望。

父親正在公司關鍵期，火氣像蠻牛。

我和優在那天，偷偷地跑出門，我牽著她的手，跑到了一處社區的茂盛的綠樹草地，坐在草地上開始發呆。

那裡盡然能聽到演奏曲，後來才知道這是理查德克萊曼鋼琴曲夢中的婚禮。

我環著妹妹的肩，到眼前有奇妙的舞動。

我們彼此或許都在想一些事情。

我們直到傍晚才回去，看到母親，明顯哭過。

而且眼睛很紅。

我們知道錯了，放肆是讓母親擔心的動力，從今天要變得堅強，我知道我要保護２個女人。

（二）最初

可能我的心隨之變化，我在經歷過一些蛻變，我和妹妹，變得稍許理。

幼稚的心態還是有的，妹妹她把那些洋娃娃捧在手裡，頭上扎不是馬尾，而是劉海。那比馬尾進步，至少不會顯得幼稚。我和她還是一起上學，乘坐校車，然後手牽著手，揹著小型書包，書包裡還有午飯。

她稱作愛心午飯，吃的很香。

我可以分給她，不是寵，我肚子不能吃冷飯，胃會受不了。

小學可能與幼稚園不同，小學會有各自的活動，我和她在一個班，時常會幫她去小賣店一些針織，畫筆。

她和她的小夥伴們忙裡忙外，似乎隨著年齡的增長，和年級的變化。

把我這個哥哥淡忘了。

夏季，風吹拂過，可能吹走了一些東西。

暑假舅舅帶我和妹妹去雲Ｎ雪山，雪上彷彿剔透，乾淨，而她帶著小絨帽，肆無忌憚的出臉龐，我奪過相機，咔嚓！定格下了最美的一刻。

如果，她是雪絨花，可以飄逸在世界中，而我只是偶爾看到她在笑，那便心滿意足。

五年級，我在偶一次下課，到了她的位置上，發現她寫著什麼，我一把奪過來，往教室外跑，她追過來，我跑著跑著，覺不對勁，回頭看，她在那跺腳，急著看似要哭。

我往回跑，打開了那張紙條，這是，，這是某男生的告白，怪不得她會。

我安撫她起來，問她這是怎麼回事？

她只是搖了搖頭，自己回教室了。

晚上回家，我又問，她愛理不理，睡覺時，氣氛變得尷尬，這時候我們住雙層，我在上鋪，她在下。

她先開口，「哥，你遇到這種事，你會怎麼辦？」

我支支吾吾地不知道怎麼回答。

我能怎麼辦？情這種事對於一個小男孩，那很茫然。

我在思考著，她爬上了我的，我一下子臉紅了起來。

現在不是５歲，是１３歲啊。

我是如是的說，她眼睛稜角變得分明，若有所思地看著天花板，天花板是星空圖。

就像這星空圖，密密麻麻，浩浩蕩蕩的，亂了人的思緒。

她要求我抱著她睡，她身體發生變化，但這幾年似乎都沒發覺，前的起伏有些明顯，我大膽的和她臉貼臉，那觸發的溫柔，她沒說話，只是緊緊的偎依在我懷裡。

優突然冷不然來一句，「你有喜歡的人麼？」

我回答，沒有。再說現在還小。

還小，我說了這個詞，下身起了反應，我不知道她有沒有覺到。

她只是在思考著什麼，沒有和我對話。

晚上，翻來覆去我沒睡著，我看著她睡的樣子，內心在蓬蓬蓬的翻天覆地。

我臉部發紅的伸出了手，想去受下那對東西。

我確實觸摸到了，但不敢用力，我怕她驚醒後，那雙炯目的眼睛盯著我。

所以我膽怯了，沒有再進一步。

ｐｓ：翩翩起舞，那是純淨的花兒。

我知道百年孤獨，結局是得不到。

在一個池子裡，金魚就這麼無緣無故的死去。陪伴的是一個老頭。

（三）月光下的演奏

初中，我們奇蹟的在隔壁班。

可能老天不允許我們離的太遠，我和妹妹，從出生似乎沒離過１０米開外。

我和她除了洗浴外，似乎都待在一塊兒。

看電影，看的是泰坦尼克。

看書，看的是村上村樹。

玩，我們在一起過鬼。

吃喝，在一個圓桌上。

這次雖說不怎麼遠，但開學那天一下子覺失去了悉的身影，心裡焦躁不安。

我期待下課，多麼熱烈地期盼下課。

她也和我一樣，我們還偶爾的在下課時牽著手，在回家的路上牽著手，路人只是奇怪地看著我們。

我覺得不奇怪，只是後來從生理課上和老師的敘述中覺出來，我和妹妹得拉開點距離，我和她說過，我們長大了，不可以牽著手的，我在抱怨著她，她不以為然。

但我也在擔心她的反應，如果冷淡又會怎麼樣？

我們至少做到在外面沒這麼親密，我覺到她不經意間的，但也沒說什麼。

初二大家情竇初開，嚮往泰坦尼克的唯美，女孩崇拜明星，那種重金屬的打擊；男孩似乎和女孩說話就有點害羞的，可我和妹妹沒覺得尷尬，只是趁課間談點什麼，她回家也和我說道，有男孩子追求她，問我怎麼辦，我其實沒必要扮演母親的角，但我會一一解答，好好讀書，你還小。

這是最常規地解答，不知道對不對，她嘻皮笑臉的，問我有沒有女孩子追，其實我說了有，但她一怔，繼續道，你都談了，那我也要！

我無奈地擺了擺頭，我確實有，因為我確實喜歡過一個女孩子，那女孩子文靜但是沒有展開追求。

晚上回家，她似乎很冷漠，我過去問她語文的題目，她一把扔開，叫我滾！

是滾，我猜不透她為何發火，我知道，我沒做什麼，但讓她生氣，我想了想自己說的話，我又似乎猜到了什麼，

「你還為早上的話生氣？我胡亂說的，你也信，真是的。」

她放下手中的筆，看著我，空氣都凝重了許多，我不準，我不準，我不準。

不準，是什麼，我沒必要聽她的話。

她哭了起來，哭得撕心裂肺。

母親過來，說我又欺負優？

「男小夥，欺負妹妹算什麼本事？」

然後是一大堆教育的話，晚上做完作業上了。

我睏意十足，我聽著母親的教訓，頭有點渾淆了。

我還隱約聽見了鎖門聲，我呆呆看著窗外的月光，浮現的都是下那位哭的臉龐。

「哥？」她穿著睡衣爬上來了，我在淡淡的月光下，看到了她漕亂的頭髮，我這次沒說話，把她摟著，慢慢替她鋝直髮絲。

這像月光下的美人，很溫柔，很入骨。

我呆呆地看著妹妹。

我把手機打開，調出了貝多芬的月光。

樂曲動人，我隱幻的覺到柔美和月光下心靈的悸動。

我再看看妹妹，然後吻上去，她沒有反抗，只是閉上眼睛享受，我能覺察出間的溼滑，那是多麼的甜美，沒有苦澀。

我的手也開始不老實，撫摸她的柔軟，她開始有點離，吻著吻著，我又看到了她臉上的淚痕。

我一把推開妹妹，我腦子都在想些什麼啊？

她可是我的親妹妹啊，我不能！

那戛然而止的月光曲，就像我的心一樣被刺傷，我到疼痛，到彷徨。

優看著我，我也看著她。

靜靜的靜靜的，她抱著我，緊緊地抱著我，「我喜歡你，真的好喜歡，我不准你喜歡別人。」

然後又洶湧地吻上來，我腦子空白，處於空白。我沒有拒絕，因為無法拒絕，她打碎了我心裡的最後道防禦，讓我可以迸發出不一樣的光芒。

我們掙脫了睡衣的束縛，融在一起，我撫摸著堅硬起來的峰尖，把優壓在了上，我的下半身如火燒，我無法抵制衝動，我開始進攻她的下面，那裡早已氾濫，我正在嘗試進入，我還一邊親吻著，像愛人一樣親吻，舌與舌織在一起，到無限地滿足。

她忽然發出呻，我的下面在口處摩擦著，也一下子滑入，然後慢慢地動。

她說痛，可我也是第一次，我慌了心神，只好不動。

我稍作休息，用手撫摸她下面的飽滿處，看不怎麼疼了，就又慢慢地動。

我們結合了，像夫婦一樣結合，我快湧上心頭，忽到動的最快點，我立馬拔了出來，在了她的肚皮上。

然後，抱著她，揣著氣。她高嶋美鈴也是。

我無視倫理，無視父母，無視天下。

可怕的是世俗的眼睛，可我擁有妹妹，我愛的妹妹，所以在那晚我想好了面對一切。

我不怕，真的不怕。

（待續）

（四）天涯海角

那天起來，我頭竟然很痛，我看著妹妹還在睡中，我不是第一次接觸她的身體，但我覺這次壓力倍增。

昨晚的自信都消失了，我還是怕，怕那父親打死我。

我埋著頭真的什麼話也說不出。

她起來了，說下半身痠痛，我慌了，我問她怎麼回事？

後來看到血跡。

幸好那天母親不在，幸好。

我們整理那張被單，洗白它。我在哭，我真不能不哭。

妹妹臉很蒼白，她說，「哥，要不我們離開這吧」我知道她的顧慮，我說我會承擔的，你不用考慮。

真的諷刺，離開父母，我們是什麼？

我們能生存下去麼？

她靠近我，還能滿懷笑容地和我說，「做了就做了，你喜歡我就夠了」

我真的說不出口，我沒答應，也沒拒絕，她牽著我的手，說吃早飯吧。

我膽戰心驚，吃飯遊魂不定。

她似乎看出來了，那糙亂的劉海和臉頰現成對比，我知道，你怕。可你就不能像個男人一樣麼？

她哭得不像人樣，我每一次都會讓妹妹哭，真的好沒用。

我還是安撫她，使她不那麼痛苦，我說，父母絕對不能說，可我真的愛你，真的。

她稍捎平復心情，還和我說了許多的心裡話。

我真的沒有頭緒，我怕有一天被發現的場面，父親嚴肅地樣子，母親為了這個家付出了許多，而我作出大逆不道的事。

我看著妹妹的樣子，似乎世界都是淚組成的份子。

我思考了好久，好吧，不管它，真的不管了。我要娶她，這是１５歲歲孩子的想法，那個想法如今多麼渺小和遙不可及。

初三，她告訴我。

好好讀書，高中部需要分數，你一定要考上，我說我知道，我為了你，我會的。

我和她並肩作戰，她在鼓勵我，我們在初三學業繁忙的時間段可以互相照顧，母親沒看出什麼不對，只是撫我，希望我能努力一把，還有要注意睡眠質量。

初三每當凌晨，我和妹妹洗漱完畢，在同一鋪睡覺，我盡然享受親人的擁抱，那好溫暖，可能在外界看來是多麼的變質。

我的神壓抑，還不如來個解脫。我的身體可以屬於彼此，她只需要我的照顧，需要依賴。

初三我沒有白費努力，和她一起考入學校高中部。

那年暑假，我和她去ＨＮ玩，我們去了天涯海角，那是個情侶的嚮往之地，我和妹妹拜託遊客來拍照，我緊緊的摟著她，她臉紅的和像火燒。

遊客稱讚我和優，真有夫相。

誰知道我們是兄妹呢。我享受到了戀愛的覺，和我的妹妹。

她在旅館和我纏在一起，那天我記得她穿著碎花沒過膝的連衣裙，我和她生ＨＮ的酷熱，我脫了只剩內褲。

她很害羞地說，「別這樣，都幾歲了都」

我全身都熱，過去搔她的癢，沒理踩，她用手推我，但是明顯很沒力道，很快被我壓在身下，她說，「先去洗澡啊，都是汗。」

我說一起洗，反正你的身子我又不是沒看過，說起妹妹，身材比例還不錯，和部真的很讓人回味無窮，這次，我很堅決，好說歹說，我魯地扒光了她的白內衣褲，將浴室灌滿水，然後開始鴛鴦浴。

說實話，女人的酮體，真是上帝捏的最具形象的造物之一，優的房，下面水的飽滿之處，無不散發清純和母之光。

我不敢大肆妄為，我不忍傷害和我最親的人的身體，我用食指輕輕的從雙之間滑過，帶著水珠一起，慢慢地下移，到了下面黑的倒三角，我溼滑的手撫摸著那裡的突兀，來回摩擦，她手嵌住我的肩膀，好讓自己不怎麼顫抖，她第一次好奇地握住我的那裡，我讓她上下套動，那會有很大的快，我的腦子裡頓時酥麻不已，那快和興奮傳遍全身各處。

我忍不住了，瘋了似地想快點佔有，妹妹似乎很喜歡強有力的壓制，這次，藉著水，我進入得有點輕鬆，我坐在浴缸底，她正對著我坐在我的大腿上，然後緊緊地抱著，我想吻她，她只是很享受的把頭靠在我的右肩上。

我不滿足於現狀，好不容易不用防著母親在家，暑假就的好好享受。

我要求後入，而速度當然是越來越快，她嫵媚地著小部，合著我，第一次說讓我再快點，伴隨著興奮度到達了極點，我加速動了一百來下，我忍不住了，在一瞬間拔出來全都在她的門附近，她癱軟下來，一句話都沒講。

那被沾溼的髮髻，大汗淋漓的身體，我真的分不清什麼是身體裡來的，還是浴缸裡的，我糊的抱著她來到了上，抱著她。

看著小嘴略顯紅潤，我吻了上去，她的唾被我用力的食過來，她眉頭一皺，似乎踹不過氣來，那我開始往房進攻，我手握左，嘴與右親密接觸，小咬，又輕，她看她表情，她在極力地忍著，她不知什麼時候握住我火熱的巨物，在那裡動，那我的更加劇烈，她明顯環住我的頭，叫我慢一點，我不理。

繼續，像迴歸母社會，我就是孩子，女的魅力隨由散發，我在與其融合，慢慢地織在一起的，然後無盡的迸發。

我只記得熱乎乎地把她雙腿抬在兩肩，這次是帶了套套，動得快大減，持續了很長時間，我知道她早已神魂顛倒，高迭起。

她止不住叫了出來，我用嘴去應合她，讓她言又止。

當彼此高時，然後緊緊的抱在一起。

那晚，我胡思亂想，妹妹，你會恨我麼？我們的未來變得遙遠，回家的路，我茫了，看著痴情的妹妹，我真的茫了。

貝多芬的。夢幻的婚禮曲隨之耳耳。我真的逃避起了選擇。

我撫摸著在飛機上睡著的她，不知道還能有幾次機會。

我腦海裡出現了這樣的場景：。我是新郎，她是新娘，我穿著筆的西裝，她是美麗的白禮服。然後步入殿堂，我們彼此換戒指，然後一吻定情。

雖說這只是夢幻中的美好。

（五）青澀苦果

媽媽似乎沒從旅遊的照片裡發現什麼，她還和我說父親，我不知道母親為何會說起一個悉的卻又陌生的人，母親說，我有一個，未婚，是公司計劃聯姻的犧牲品，就像當年母親一樣，

我說不出話，我腦子裡都是優，她和我一起走，手握的如此緊湊，我願意抱著她，她總有一股磁力漸漸地把我引過去。

母親說的什麼那個女孩的背景，女好的樣貌，我統統不想聽。

難道真的不能改變麼？我愛的的一個女孩她叫優！

她溫柔大方，我從害怕到慢慢接受，我享受每一天的一時一刻，妹妹似乎看不起倫理道德，她還有一張和我很像的臉。

因為如此我就愛她，我想一直擁有她。

青澀的苦果嘗多了也就麻木了。

高中，那一年我１７歲，我長到了１７５公分，女孩子變得會打扮，花枝招展，我偶然地聽見有校援，我覺噁心，男孩女孩變的大膽主動。

妹妹，不在隔壁班了，這回她在樓下。

高一的子，我變得動容，我看著那些女孩穿著嫵媚動人，我忍不住多看幾眼，可覺得和妹妹無法比較，優，的身體變化越來越大，她的臉，變得緻，更趨於成起來，還燙了捲髮。

可我越發痴其中，有次在中午，我們在學校的天台，吃完外面叫的午飯，她說要給我口，她愛我，不是單純的洩慾，這我們彼此都心裡明白。

我隨著她的手慢慢的摩擦，將至入口中，生澀的允起來，剛開始會碰到牙齒，慢慢地就進入狀態，很刺。

最後入到她嘴裡，她嚥下去許多，也落在地上許多，我怕有人突然上來，所以很驚險。

其實這只是愛你的表現，妹妹我真的怕失去你，我怕你喜歡一個人後，把我遺忘，我牽著你手走夜路回家，看到和異打招呼，我都會問好久。痛經的話，我會給你買藥，餵你吃。

但請別離開我，我是多麼無法自拔，深入其中。

每次上街，去和朋友玩，我假裝妹妹的情侶，讓那些認識的異朋友沒有任何想法。

如果我可以失明，我要聆聽世界的想法，還有妹妹的想法，我起碼聽了１７年，可沒聽夠，但如果真失明，那又會有多大的煎熬呢？

某個週末，我在家會晤那個屬於我未婚的女孩，妹妹臉有點蒼白，我真的第一時間發現，那個女孩算什麼？雖說不公平，可我真的不想在和一個毫無關係的女孩說什麼廢話，一句都不想說！

那女孩走的時候，我看到了不滿意。

不過母親在旁勸導，女孩說有機會在認識吧，然後就走了，我知道父親的路需要我去鋪墊，可相比較我會走自己路，我如果確認開始行動，那就要好好付諸於行動！

而我和妹妹的事似乎無法見光，１７年的陪同，４年的愛，所說這是畸形的愛。

可我願意一個人扛下去，因為我的妹妹比我更加勇敢，她在一些需要下決心的地方可以幫我一把。

我在想未來是怎麼樣的呢？每天思夜想，可卻摸不清道不明，我要聯同妹妹的那一份一起思考下去。

（六）噩夢，請善解孤獨高二，那學業比初中更加有過之而不及，當生活我和妹妹要過下去。

優，美麗大方，讀書又好，自然會受大家喜愛。但我總能隨機化解危機，我假裝她的戀人。

我和妹妹有需要便去開房，開完房就去那個社區草地坐坐，那個社區草地變成了老年人駐足的公園，我們偶爾還能聽到理查德森的鋼琴曲。

然後相擁，妹妹問我「你會娶我麼，我們可以領養孩子，媽媽那邊我來說，」

我應答她，只是呆呆的看著天，我好想睡一會兒，我盡然累了。

我醒來，她在看著我，她真的好像母親，有母親優雅的風氣，這是妹妹讓我愛護的原因吧，我跑著，拉起她的手，她在那喊，「幹嘛呀」

我跑到一家緻的飾店，經心挑了一個透明玻璃球，裡面有雪人，還有小房子，還有幾個小人在那嬉戲。

我把這個東西給了妹妹，她只是好奇地問「為什麼呀？我的生還沒到」

「這是我愛你的證明。」幻想總是在懵懂的時候，才會最美。

她一下子湧出淚來，說不能怎麼破費！我也不知道這是動還是怪罪我費錢。

回到家，我不和妹妹那麼親密，我說我和妹妹都是演技派，母親似乎什麼也不知道，我們的計劃是在２４歲那年表明一切，世俗那算得了什麼？

我們千錘百煉，我不相信愛這麼容易被擊倒，如果被擊潰，那說明彼此愛得不夠深。

可怕的是，紙包不住火。

猶如噩夢，我也怕這樣的事來臨，母親無意間看到曖昧的我的手機短訊，我就這樣被的從盤招供。

母親的皮膚上蠻是皺紋，已不再年輕，我和她聊天的時候，她眼睛總是溼潤的，這回更加嚴重了，她和我說，父親不會原諒你的，說為了這個家，

說她是你的親妹妹啊！

說以後這件事傳出去，你們怎麼見人？

你想看你妹妹落街頭麼？

我發誓，那天我哭著思考許久，我想到千刀萬剮的無數後果。但我必須作出選擇，本來就是一段見不得人的光，那就讓它散去吧。

我知道她會痛，她會痛，她會痛。

可我必須去失去。

那晚上或許是最後一晚，她什麼也不知道，她依舊爬我上來睡，她說她想要。

我覺得我罪孽深重，我狠狠地推開了她。

妹妹沒料到我突然的做法，只是問我怎麼了？人不舒服？

我說出違心的話「你必須的住學校去！」我的腦子象裂開了一樣。

那晚她不斷問，我說我想先考完試，再在一起，這樣對彼此都有好處，我解釋了幾萬遍，我答應她，我不會離開她。

其實想想我懂母親語重心長的意思，把我們拆開，這樣，讓時間，讓距離去消磨一切。我只好安撫妹妹，我得聽母親一次，我不能走向彎路，越走越危險。

我給了妹妹擔驚受怕的一個吻，讓她暫時不慌亂，然後讓她回自己鋪睡。

晚上我徹夜無眠，我可以拋棄一切，但我有了這個妹妹，擁有了她，我真的不後悔，希望她能理解吧。

後來她住校了，一直到高三，學習壓力加重，加之我有意無意地避開她，我和她說不上幾句話，最多是好好學習，父母期待的別辜負他們。

她知道，我的諾言，畢業後我就會回來，她想的多麼美好，但都是母親的想法。

不管如何都會按母親的路走下去，而我就是欺騙的執行者。

我孤獨，妹妹應該也孤獨吧，在學校，我偶爾經過她的教室，看她埋頭苦讀，我的心好痛。

時間過得飛快，高考結束，她回家我見到了她，我假裝高興，她不再穿那單調的校服，而是亮麗的Ｔ恤，還有的黑絲。

她和我擁抱，但我覺壓抑，我罪惡在這一年裡從未削減。

我告訴她，我和她報了同一個學校，我不會失約的。

如果這時候我告訴她，我們都在演戲，她會崩潰的，那她不會堅持到高三結束。

青澀的果實吃多了就會麻木，我和她只不過在等待孤獨。我記得高考完的３個月裡，那也是讓人痛徹心扉的３個月。

我的愛埋在泥土裡，希望她不在記恨吧。

（七）習慣愛後。

畢業了，多少人在畢業後後茫無助。

母親的話我銘記於心，父親催我和所謂的未婚多接觸，我想，可能試著離開。

未婚，叫鈴，１９歲，據說父親指示，我和她會在一起讀大學。

後來才知道這也是母親幫我報的學校。好吧，我覺得一旦妥協家人，那你的路就被釘上了指示標，必須按上面的計劃來走，我顯得好渺小。

母親幫我聯繫鈴出來聊聊認識，我們見面了，這次我好好觀察了她，其實我並不是打心底討厭，只是憎恨父親的獨斷，他可以為了利益不擇手段。

那個女孩，和優比起來，是不一樣的美。

她能看透我的心，更顯沉穩，是一個得體的女孩，她的眼眸中出堅毅，似乎是告訴我，你的眼裡只有我才行。

我問，你覺得我們會在一起麼？

「怎麼不行，不認識接觸怎麼不行？」她很果斷地說。

我說，你不覺得這種婚姻會給你帶來不幸麼？

她思考的有些久，可能沒想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我第一次覺到了一個人能面對這種問題到自然！

她說，我的母親也是這樣過來的，我說我深抱歉，她說沒什麼，與其反抗不如意，還不如妥協。

我也是，我說我在這點上我們是有共同點的。

我們聊開了，因為拋開妹妹，我第一次瞞著妹妹出來約會，我要母親幫我撒謊，說我去一個初中朋友家玩，要晚上回來。

我和鈴，去買衣服，是情侶衣，我想起了那件和妹妹的買的維尼愛心ｔ恤，雖說不敢穿出來。

去看電影，我說我討厭看愛情電影，結果看了冰河時代，我苦笑，我不經意握住鈴的手，我竟然以為這是妹妹的手，１８年來的習慣，但我發現這不是，我又縮回來，鈴或許也被我突然舉動而害羞。

看完電影，回家，夏季的晚風讓人有些離。

她提議去看晚江。

那天晚上，我懷裡抱著鈴，我哭了，我說１８年了，我要和過去說再見了，我要和以前的自己說再見了，這種不計後果的衝動不能再是我，而我要負起責任。

妹妹的人生我不能耽擱，可能隨著時間的推移會慢慢地淡忘。

這次，鈴，為我擦去眼淚。

沒事，我會在你的身邊。

這是一種相依相伴的覺。

我岑幾何時彷彿經歷過，那是溫暖如，那是透明清澈。

我的淚再也止不住，我怎麼能不哭。妹妹的吻和一個未來可能在一起的女孩織在一起，那層層撲面而來的壓力使我混亂心神。

我要離開，我要離開妹妹。

習慣愛後，你的潛意識裡都是她，那悉的睫，悉的髮絲，悉的體香，悉的打扮，悉的擁有。

那是很難割捨的，那個付出一切，為你愛得撕心裂肺的女孩，我真的好難離開她。

期盼，我期盼能做到，也必須得做到。

『

回到家，她要我一起回家見見她的母親，我說太晚了，下次吧，我為她叫了的士，看著車駛向遠方。

我走到家，看著妹妹在那裡，幽怨著看著我，我也不說話。

「你騙我，你竟然騙我，你和媽媽一起騙我，你們知道了一切，明明就」她再也說不下去了，掩著嘴，在那泣。

「對，什麼都別說了，我們是兄妹，你以為真能在一起麼？」我心裡一直在說對不起。

妹妹還在講，你當初怎麼說的，你敢做不敢當，你說過給我幸福，如果，我不是你妹妹，你會愛我麼？

沒有如果，我一直想到許許多多的如果，如果可以，我一定願意愛你。

那天晚上我睡不著，我說要去父親工作的城市帶幾個月，母親答應了，說聯繫鈴的家裡，讓她也去那個城市，我說這有必要麼？母親扯了一堆有的沒的，我不厭其煩，說隨意吧。

我打算明天早上走，越快越好。

走吧，或許逃避是現實最好的辦法，我愛的妹妹，我的心希望你能理解，我們算是為了母親吧，為了家吧。

我登上火車那一刻，我腦子好亂，我沒和妹妹告別，我ＴＭ的懦弱了，我知道，我沒勇氣，知道給不起承諾，可我愛妹妹，我想可以自私地給她一個好的未來。

我和她在上的第一次時，我就這麼想，但不堅決，我是一個小人，我是卑鄙的人，可我想問一下世界，能否給我個機會，讓我徹底拒絕這殘缺的愛。

沒人應我，我陷於其中無法自拔。

紛紛亂亂，父親百忙之中接我到了新家，鈴比我早到這裡，她和父親像親閨女一樣，我被撂在一邊，我打開手機，可怕的是無數條信息和未接電話。

名字是優，我一直反覆於接還是不接。

我想要離開，我決定離開，就不能去想那晚哭泣的面孔，一旦我奔潰了，那就真的無法抗拒了。

我甩開了電話，我說我帶鈴去玩，儘管我也不知道去哪裡玩。

後來漫無目的地走著，我說我要去吃東西，鈴應答了，我喝了好多酒，真的是一瓶接一瓶，喝的一個１８年來渲洩的快。

夜晚，她扶著我去了酒店，我說我要和她來一次，她說，「不可以，我們還沒有真的確定關係，如果我們真的發生關係，你這輩子都要和我在一起了。」

她說的好封建，男女之間到底是為愛而，還是為而愛呢？

我魯的剝光了她的衣服，她哭了起來，我第一次看一個矜持不行的女人哭，我在酒的衝動下，越來越無意識，男的力量需要隨之湧動，我強吻鈴的，她一直在躲著我，我上下進發，那下面的粉純絲內褲，被我拉了下來，我脫下褲子想快點進入，鈴的那裡，還是很乾燥，我只有手指去挑逗，讓她儘快進入狀態，但她緊張十足，那惶恐的白臉蛋紅潤光滑，我要佔有，那天晚上，我討厭同的女人反抗我，我要佔有她！