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不是在找一種平衡呢，我覺得我還沒那麼變態，但是就是沒有那種想什麼都去為他做的那種心情吧。我自己還在想，是不是我都死心了，是不是人一生就只能真心的去愛一個人，或者兩個，有個什麼限度的，慢慢也就沒有覺了。這樣我也慢慢理解了他為什麼想找一個沒有談過情的男生，因為情是會被消磨的，本來我個就不怎麼熱情，現在不但沒什麼熱情，也有些沒心情了。

我當然還是能當做好好的和他在一起，也真的沒有什麼不好的，我想要什麼都能辦到這樣的事情之前簡直想想都很開心，這不就是簡直和電視劇一樣嗎，忽然有一個人對你百依百順的，還有強大的經濟後盾，我要是女生這簡直都沒有話說了，出去年齡的話，還有什麼不好的。確實是，就算不是為了貪圖什麼，我又不需要奢侈品之類的東西，就是說事業基礎，我也可以依靠他的，我又不是什麼聖人，如果真的是愛人的話，我幹嘛不要，我當然要他給我提供最好的機會，沒事就刷他的卡，愛怎麼用就怎麼用，又不是有限制的那樣。但是事實又沒有這樣，如果我真的這麼做，就好像他以前朋友那樣，我的事業基礎都是依靠他的，所有物質上面都是依靠他的，如果我以後和他分開了，如果我又喜歡了別人，是不是就和他說句對不起就好像那個人一樣走開了。倒不是說我會因此愧疚什麼的，但我覺得既然有那樣的可能，我就儘量不要讓他發生，對我們都是比較好的。

哎，有時候也想想我幹嘛這麼想，想到這麼沉重的，自己也很煩，不如什麼都不去想，我們也會很好的，他那麼對我，我當然也可以在大部分上都去遷就他這都沒問題，說白了我能付出什麼，說得難聽些其實和誰做愛都差不多，在這上面我又沒什麼是非觀，不像他說沒有情的和動物有什麼區別，每次他這樣說我都心虛了，哎。這麼說好像又不對，我又沒有什麼把柄給他，也沒被他保養，這樣能一直持續的關係還是因為我也喜歡他，和他抱的時候也開心的，我現在就覺得我要是像是那種沒心沒肺的就好了，過好每一天的時間想那麼多幹什麼啊。一想都很煩。

怎麼這樣啊，我都說了現在已經沒有什麼想法的了。今天那個小孩還有給我打電話，不過我都不在意了，也不掛，就接通了放在電視邊上讓他聽去吧，這樣他就給我發了很長的短信，比我發那種都長，內容總結起來就是說我怎麼怎麼不好了。我忍好久也沒回，哎。

今天上班了，本來心情還很好的，下班路上那個人打電話說想見我，聽到後我也沒講話，他說他騙了我，我本就不可能會有hiv，事實上都是假的，本就沒有那個可能。還說他已經離婚了，想和我重新開始，還說都是因為不想失去我才這麼做的，我坐在很難得有座的公車上面一路聽他說著，但是我什麼都沒法說，我說謝謝他能告訴我實話。

而且我回來還是想念他的，因為覺得很孤單，室友也不在，總不能老和同學聊天，哎，人家還有沒從老家回來的呢，晚上無聊的我還有視頻了一下，看到個胖子在摸jj，哎，搞得心情都不好了，不過也好的，搞得沒有這方面的興致了，工作做得很快，我沒有生氣啊，我說的都是事實。我也沒有不相信他，我覺得我們的事情和別人也沒有關係，所以我本也不在意那個人的存在，說對不起也應該是他覺得對不起人家，和我沒關係。如果我不想和他在一起了，也只是由我自己決定，不會被別的人影響的。

其實我還是很相信他，是沒有再和別人聯繫了的，我不想和他住一起，他覺得我是因為那件事在怪他，其實都沒有的，我只是覺得我們都保持一個自己的空間，在哪邊住都無所謂的嘛，為什麼我就非要和他住在一起，他要是覺得我這邊條件不好什麼他完全可以不來。

吃完飯了他說要去他哥哥那邊商量點事情，送我回家時候開始我們還是那種沒怎麼講話的，後來等紅燈我拿口香糖吃，問他要不要吃，他說好，我餵了他一個，還說他到我了，好惡心，他也沒講話，就吻了一下，還很久，哎，我覺得前面車的反光鏡裡面肯定都會看到了，受不了。還好很快就變燈了。他只能開車了，還說我不好。

我也沒辦法，他來我家這邊，我總不能不回家，而且我室友回來了，我也不好和他吵架。還有他給我買了很多蛋糕，他說把每一種都買了，哎，好像我是為了蛋糕才讓他進門一樣，還被人看到，哎，丟人。在屋裡面他問我是不是還生氣，我說我幹嘛要生氣，打開蛋糕來吃，他說這樣就不要生氣了，我說這完全是兩件事，我仇人買的東西我也吃，不吃白不吃。他說“我做什麼了，把我都當仇人了。”我說我沒說你，他就說他是真的不知道那個人會去那邊找他的，還說早知道就不和我回那邊了，還說我們還回以前那裡住，我說不要了，我自己住的很好的，那邊我也不喜歡去，都是你的收藏嘛，丟了壞了我也負責不了。他說他買的房也要裝修了，我說這和我沒的關係。他說讓我相信他，我說我曉得你，你不就是覺得對不起人家嘛，不過這和我沒關係，這都是你自己找的。他說還不是因為你。但是我瞪著他他又說算了都過去了。我說你現在當然這麼說了，人家可不是這麼想，你不是說喜歡他嗎？原來你的喜歡這麼