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他去開會，嗯，沒讓他走，但我都一直在看韓劇也不理他，把他搞得很鬱悶的，但是他和我一起看他又覺得很無聊，好像只有看情片不無聊的嘛，朋友說看的電影叫“藍宇”的，好動的非要我看，哎，結果看了也沒有什麼意思的，y說還有個小說呢，好一點，叫他搜索了看了幾下發現是情小說，受不了。他也只好承認是有些情的吧。我問他是不是他就希望有那種男生就喜歡他怎麼對人家都還不走的。他說也不是，那只是一種理想化的人物，哎，還說這個小說毒害了很多年輕人，反正我都懶得看的，我問他怎麼毒害了，這種情現在哪裡都有的，他說不是那樣子了。

我是覺得這樣的狀態真的很不好，我問他是不是很享受這樣的覺，他說怎麼會，但我還是覺得這件事算是什麼啊，我覺得還不如他們在一起好呢，我幹嘛要找他的，搞得這麼亂。我知道他也很煩，但總不能怪我吧，我都和他說了他要是也喜歡那個人，那我們就當做這些事情都沒發生，分手也可以啊。總之又不會在一起上班，遇見也不可能了，也不會大家都很煩不高興。

現在和以前又不一樣，我也不需要他選擇，是不是我們就要給他挑他想怎麼樣就怎麼樣了，他願意我還不一定願意呢。現在說在一起的也不是我，要是分開也就和以前差不多，現在什麼都說清楚了，我一點也不覺得委屈了。我覺得我以前有些覺得不甘心是因為很多事情沒說明白，現在都不會了，現在我們就好像剛認識那樣，都可以自己做出選擇。

我也不知道怎麼辦了，那天我都回家了的，還是他送我的，我走時在門邊說了幾句話，後來我關門還夾到他手了，還有血，但是他當時都說沒事的，我也沒管，昨天他才說還縫針了，我又不是故意的，難道這樣也算我不好了。

這幾天其實我也有想了我們的事情，我覺得這件事呢開始的就很不對，那時候的關係我肯定是不能很明顯的得罪他，很多時候都順從他的要求了，不然也不會一直都有聯繫的到後來。但是他也是真的對我很好，說不動也不可能的，就慢慢習慣了和他在一起了，這要是之前的話我本連想都不想就肯定不行的，我知道有人喜歡年紀大的，但我不是那樣，我接受的年紀上限也不過是五歲以內，現在如果我們不在一起，我也不會考慮比我大這麼多的人。

中間發生了很多事情，我覺得誰都不怪，大家都有自己的責任，痛苦的時候畢竟已經過去了。要是我再堅持一點不會這麼麻煩的，其實我都很瞭解自己，我很難從一段情中走出來，會很留戀這樣的，但也不是不可能的，只不過需要時間，我小時候很暗戀家這邊的一個哥哥，以至於好多年都沒有找人的心思，知道他有了女朋友後好幾年中想起來心裡還會難受，但是最終也慢慢的好起來了。這次的事情最完美的結果不過是我們分開，然後我也能知道自己沒事，把過去都翻頁過去，這可能對我們都是很好的結果。

我很相信他喜歡我，即使我也不是很明白他幹嘛這麼喜歡我，我也很想像他那樣的去愛他，他總覺得是我不夠去愛他，我也去努力那樣做了，但我現在覺得這種事努力是不是就可以了呢？買東西什麼的肯定都沒有問題，但是很多事情不是用錢就能解決的，在北京時候我總會給他發短信打電話說到底是因為我沒事做，他說得沒錯，我是寂寞的時候就會很依賴他，如果我有事做，工作或者像現在這樣，就完全沒有和他聯繫的想法，比以前還要更甚，我真覺得這樣很可怕。我也不是沒有談過戀愛，我覺得我以前不是這樣子的，是那種時時刻刻都想要聯繫想要聊天的，就算什麼話都沒有也很無聊的發短信什麼，那時候我用神州行的，還很貴，但是每兩三天都去買電話卡的，就算生活費不夠我也沒覺得有什麼，現在怎麼就不是這樣了呢。

確實和他在一起沒什麼不好，我也很欣賞他，但是他以前也說欣賞和愛不一樣，欣賞一個人就像去欣賞一幅畫，看過就算了，這樣的意思吧。我覺得我要是很愛他的話，我的心情和現在是不會一樣的。

第22章我覺得他是很驕傲的那種人，他自己也那麼覺得，他家裡也算是在北京有些背景的，但是他說他走到今天一點都沒有藉助家裡的能力，當初他畢業家裡把什麼什麼都安排好了，但是他都沒有去，而是自己去外地創業的，輾轉很多才到今天的，這也就是家裡不太管的了他的原因，因為他本都不聽，他只相信自己的看法，他說他覺得對的他就會去做，不會在意別人的看法，他曾經和我說既然愛了就愛了管全世界的人都怎麼看待他呢。但是總得考慮這件事做得是不是值得吧，其實我也這樣想的，我也覺得如果我真的喜歡了那別人說什麼做什麼我都不會在意，但是最重要的還是要有那樣一個人吧。我喜歡帥的，一直都這樣，即使現在公司裡面一個很帥的同事和他講話我都很開心呢，即使知道這樣肯定不好，但是每個人都有每個人喜歡的類型，我覺得我還是那種很能付出的人呢，以前都這樣，我喜歡一個人真的會對他很好，能做到不能做得的我都會努力去做到做好，讓他能滿意，我喜歡的人都是我一眼看到就喜歡了的，就會覺得很心動，我知道這樣子傻的。我朋友都說我這樣對待他是不是在彌補損失呢，我是