（20）

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2021年7月27(二十)本來是那麼在乎的，等也等不到的訊息，在我已經幾乎不再想起的時刻，突然傳訊來了。

是他，小杰。

大意很簡單，再過一個多星期就是我二十九歲生了，如果我願意的話，他想幫我做一個生蛋糕，聊表心意，問我愛吃什麼口味。同時提醒我，自己就不要訂蛋糕了，免得費錢。

我又是驚喜，又是傷，我今年的生老公連提都沒提起，而他卻還記得清清楚楚!

小杰在我回憶中的畫面已然褪不少，早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪，每天都是消沉沮喪的我，那時情的波瀾已然被渴望修補夫關係的注意力所取代，在我心中漸漸沉寂。沒想到手機的line忽然有了他的訊息，這是破天荒頭一次:他沒有透過老公轉達，而是直接傳訊給我。我的心裡頓生波濤巨。這個男人，這是一個除了老公以外，唯一一個曾經和我親熱過的男人!我為了他，生命的旋律全部變了調，像一把碰歪了弦鈕的琴，怎麼也調不回原來的音準。那些情過後的代價，不知道還要耗盡我多少歲月去償還。

一想起那三天兩夜的恩愛，酸甜苦辣一齊在我的內心又一遍發酵著，所有的回憶重新在我的腦海裡鮮活了起來。我曾經是那樣地為了他而深深痴著，就算只是數夜歡，但每一秒的觸依然歷歷如昨。我陡然想起了在他身上的滋味，那種我早已忘卻的愛戀，那些在我婚後想也不曾再度想過的，在另一個男人體上享有的瘋狂和醉…

自君之出矣，明鏡暗不治。思君如水，何有窮已時。我想著想著，不自覺地望了望邊的化妝鏡。想起了我那思夜想卻失去了溫度的老公，看著這一面沒了化妝的心情而變的灰暗的鏡子，突然間似乎又因為心中有了可以想的人而明亮起來!寂靜的心絃彷彿又是勐然響動，他說要給我做生蛋糕，那一定是要拿來給我了，我們是不是又要見面了?

想起最後的一天，我是幾乎完全自願獻身的場景。想起我的身上，那些女人最私密最羞恥的部位，都曾經留下過他的指印、他的印、甚至是他的體，我到又是一陣嬌羞。情的畫面又回覆了鮮豔的彩，在心中緩緩燉熱著。

害羞和渴望的覺讓我的臉頰不知不覺地紅了，但一瞥眼望了望老公，淒涼孤寂的受又像北風撲面，身上熱一陣、冷一陣。

我不能再愛他了，或許在他的懷抱裡，我曾快樂過，也曾飄然過，但我從來沒有忘記，我是我丈夫的子，是我的摯愛心中的唯一。我只能把他放在心底，紀念他曾經給過我的悸動與真情。

可我真的很難受啊!冷酷的命運女神，總是不肯放過我!在我最脆弱的時候，在我心裡沒有任何防備的情況下，再一次讓這個我也曾經有過愛的男人，出現在我生命的視野中，考驗著我。我忽然有了一絲絲的綺念:如果這時候他就躺在我身邊的話，該有多好。他是這故事的主角之一，只有他能瞭解我現在所忍受的一切，給這個對父母、朋友、甚至閨們都無法啟齒的我，一點點的安。甚至，我可以沉浸在他給我的歡愉中，忘卻這一切的憂煩。

又是一個孤寂的夜晚!我拿著手機失魂落魄地斜倚在，看著另一個男人，在螢幕的另一端，傳給我關心我生的訊息;而身邊卻躺著一個自己最悉的另一半，中間像有一條平行線，矗立著一座看不見的牆，硬生生把兩個絕緣體隔開。

那個看不見的男人給我的是熱情，而這個就在我身邊的丈夫給我的卻是冰冷。

知道什麼是真正的孤寂嗎?真正的孤寂不是沒有人陪，而是沒有人懂。

我想回訊給他，可我又怕一旦我再次陷了進去，我會不會又是不可自拔?女人的情是不能拿來冒險的，一旦變了，就會像逝去的江水一樣，再難回頭。我煎熬了一陣，終於咬了咬牙，狠下心來傳訊回絕，用客氣而平淡的罐頭回應告訴他，謝謝他的好意，請他不用麻煩了。

這一天我下班回家，打開了門，心想又是一個冷漠的夜晚。沒想到老公正站在門前，好像是等著接我回家的樣子。我微微吃了一驚，但沒有搭理他，隨即機械式地，脫了鞋，慣地往房間走去，準備卸妝。

「寶貝老婆…」我停了下來，但沒有說話，一顆心怦怦地跳著。老公輕輕地拉著我的手，把我轉過身，面對著他。

「我知道妳為什麼怪我，妳聽我說好不好?」我望著他，不知道該怎樣接話，還是沒有開口…

「妳別生氣了好不好?妳是不是不再愛我了?」他頓了一頓:「我知道妳為了小杰的事情生我的氣。可是從頭到尾，我沒有想要讓妳難過啊!我只是覺得…」

「你覺得什麼?」

「我…」

「你覺得看我去跟別人做愛，你很刺，很有趣，很好玩，是不是?」我看著他的表情，一剎那間心如死灰，他不敢否認，對!就是刺有趣，就是好玩!

我全身冰冷!沒想到我們的對話竟然出乎意料地變成這樣!盼望了一個多月，終於盼到了老公臉放霽，似乎是可以打破僵局了，正滿心期待著，我們可以重新開始，沒想到更凜冽更冰冷的氣氛瞬間急轉直下。想起小杰連我的生都還記得，而他卻一句也沒提過。想起我的老公關心我，竟然還不如別的男人有!想起我這一個多月，每晚煎熬著的思念和期待，渴望他回心轉意的痛楚，得到的卻是這樣的表情。再想到這一刻我等到的不是安，而只是他火上澆油般毫無意義的辯解!漫無止盡的冷戰已經快把我近崩潰邊緣了，我幾乎歇斯底里，氣苦哽咽，淚如泉湧，語無倫次地罵他:「好玩?你把你老婆拿來玩?是不是?我是你老婆，又不是你的玩具，你叫我跟別人上給你看，你開心了，你好玩了，那我呢?我差一點真的愛上別人了你知不知道?你知不知道我心裡有多糾結，多痛苦嗎?你知不知道我有多害怕你又要叫我去跟別人…你老婆有沒有愛你，你會不知道嗎?你用得著問嗎?你知道我有多難受嗎?什麼叫我不再愛你?我不愛你?我不愛你我會願意為你去做這種事嗎?你現在好意思問?你玩完了，你開心了，你知不知道我是什麼覺?我有什麼受?一個多月了，你問過我一聲沒有?你一句話都沒問過!你知不知道我每天回家看著你把你老婆當陌生人，理也不理，睬也不睬，心有多痛?一個多月了!我盼夜盼，盼著我老公是不是會回過頭來疼我愛我，說一句安我的話，一句也好!可結果呢?你就只會說你覺得好玩!你要玩，你去找別的女人陪你玩，我就當作沒你這個老公!」我不顧一切地像火山爆發一樣，把這個月來累積的所有委屈和傷痛一吐而盡。回想這一個多月來，看到的他不是背影，就是低著頭，悲傷與憂鬱幾乎遮住了我的視線。可是現在仔細地看到他的臉，只見他臉上青一陣、紫一陣，幾近絕望的樣子，我這才發覺愛乾淨的他已經幾天沒刮鬍子了，一臉鬍渣，下巴也尖了，消瘦了不少。發洩完了的我，悲苦一盡，心裡卻突然一陣難受和不捨，我後悔了!後悔自己不應該話說的那麼重去傷害他。我一時慌了手腳，正想著我是不是該走上前去把他抱住，可他已經沮喪地轉身過去，頭也不回地走進他的房間裡。我的內心吶喊著:天啊!是我不好，我不應該再生你的氣了，你不要再不理我了好不好，我什麼自尊都不要了，什麼脾氣也不發了，只要你回心轉意就好。我倒在客廳的沙發上，痛哭失聲。

我已經快不懂我老公了，現在連自己都快不懂得自己了。我本來是個小女人的個，很少和老公唱反調，就算吵架拌嘴，但絕大多數時候，也是不慍不火。這一陣子卻總是不分青紅皂白大發脾氣，控制不了，自己都不知道自己怎麼了。不知道哭了多久，我擦乾了眼淚，想要走進洗手間去，忽然發現餐桌上擺滿一桌的飯菜!一道道剛煮好的，還在冒著煙的熱騰騰的菜，幾乎全都是我最愛吃的那幾樣。還有甜點，是他要開車去市區裡才買得到的那種。還有臘燭、紅酒。桌上擺著的一雙紅酒杯是我和他月旅行時在義大利買回來的。我這才想起他今天休假不上班，這都是他一手張羅，都是他為了我心準備的。上面還有一張卡片，畫上了我們結婚時，我穿著婚紗和他攜手對望的場景。本來還覺得委屈、氣苦的我，現在一點也不剩地，全轉化成懊悔與自責。我的眼淚再一次像斷了線的珍珠一樣不停地滾落。我這才想起，我的老公心還是在我身上的，只是我一直困在自己的情緒中掙脫不了，忽略了他的受。我心好痛，痛到整個人跪坐在地上，我才知道，原來心痛的覺不是偶像劇裡灑狗血用的臺詞，是因為心臟真的會痛!

我再也受不了了，走進了他的書房，他正頹然地低著頭，坐在椅子上傷心不已。我撲了上去，倒進他的懷裡不斷啜泣。這一次他終於沒有轉過身去了，張開了雙臂，把我緊緊抱住。