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(十九)2021年7月26一連一個多月，我們沒有了任何親熱。

每天早上他做早餐，晚上下班我做晚餐，而後洗澡，上睡覺，復一。

兩人的生活像齒輪一樣，靠著機械式的慣彼此咬合牽引而轉動。

沒有溫度的生活，越來越冰冷。

剛開始我還在賭氣不理他，慢慢一切都開始變調了。

往常我們夫吵架，晚上上了以後他總是會來哄著我賠不是，而我也經常不等他把對不起三個字說完，就倒進他懷裡撒著嬌，說什麼也要原諒他。

這一次不一樣了，看著他往的神采奕奕的臉龐，如今總是罩著一片藍憂鬱的暗影，失魂落魄地，又像是沮喪，又像是虧欠，又像是意興闌珊，又總是無言以對，一整天對話的次數竟然屈指可數!這是我再一次摸不清我的枕邊人的心思，但他始終不願和我多說什麼。

我先是心軟，接著是懊悔，最後我真想不顧一切，放棄所有的矜持，只希望他回心轉意:親愛的老公，你知道我有多難過嗎?你還要用這種寒風梳骨的冷漠神來折磨我到什麼時候?我沒怪你，也不想傷害你，更沒有故意去刺你，請你原諒我，好不好?你都不知道，從那時候開始的每個夜晚，我的心如何澎湃著!我是你的結髮子，你才是我今生的摯愛呀!我沒有變過的。

你知道我為了你，那三天兩夜，心裡有過多少轉折不安，有過多少波濤起伏?如果不是為了愛你，我是做夢也想不到我會順從你的要求，陷入這場狂歡與苦難，情慾與理智燒灼著的爐火之中被鎔煉澆灌。

八年的情，難道你會不知道我嗎?會不清楚我是什麼樣的女人嗎?你要我丟下這麼多女人的自尊，去給另一個男人享用，只為了滿足自己那一點奇怪的癖好。

我把自己撕碎了，好讓你去佈置你的幻想世界。

難道你不應該多疼我一點，多愛我一點嗎?你知不知道我和小杰的時候，心中想的都是你，想不起也要努力想的辛苦嗎?數不清的夜晚，我總是看著你的睡的臉龐，倚著你的肩膀，想像著我們會一起有孩子，然後一起看著他們長大，然後一起看著他們長大了之後也有孩子，再一起看著這些孫子們長大，最後一起慢慢變老。

是你讓小杰闖進我的生命的，而那三天裡無論我的心被拋得多遠多重，沒有一刻我不是掙扎著想要把它重新鎖回你的身上。

就在那最後一天，當我差點受不了誘惑真的要把愛送給一個不是你的男人，你知道我有多罪惡有多難受嗎?你知道你自己有多冷酷多狠心嗎?你能怪我把話說的這麼重嗎?這幾天來，每當你開門回家的那一刻，我多麼希望你一進門就把我撲倒，我要你把我緊緊抱進懷中，深深地吻，狠狠地進入，再一次留在我的體內，如果來不及脫，撕碎我的睡衣也無所謂。

你知道嗎?只要你抱著我的手臂再緊一些，那怕只有一些些，我會屈服的，我會毫不保留地融化在你的懷抱裡的。

因為只有這樣，我的心還有我的身體才能緊緊地重新黏合，不用在你給我的愛和別的男人給我的慾望中拉扯。

別人說婚姻是愛情的墳墓，可我從不這麼想。

從我認定你的那一天起，我就想像婚姻是我們愛情的基石，在這塊底座上，我會用盡一生的時間，牽起你的手，和你一起建造一座屬於我們的人生寶塔，我們會一起煉成一顆顆回憶的寶石，一起畫成一幅幅生命的圖像，然後把它們珍藏在寶塔裡一一玩賞回味，直到終老。

時間早已沖淡了小杰的身影，我知道，情的火光再怎麼燦爛，終究只能是那一瞬間。

何況是你要我這麼做的，你忘了嗎?我回想起我們的第一次，含羞答答的我，什麼也不懂，我依稀記得在短暫的撕裂疼痛之後就開始了銷魂般的火熱。

可刻在我心底的回憶並不是只有著那時的官刺，而是像忽然間擁有了一切一樣的滿足。

從那一刻起，我才體會到原來讓心愛的人進入自己的身體裡是多麼的美妙幸福。

那種兩副相愛的靈魂緊緊扣住鎖住的歸屬，那種心和心和相依偎的依賴，那種一起融化在彼此的生命裡而密不可分的一體，種種滋味魂牽夢縈地縈繞著我一輩子，沒有一刻鬆開過。