第四章

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“為什麼？”她問我。

“我送你去讀書，給你找個好丈夫！”我這樣告訴她。然後，她笑著搖頭，脫掉了自己上身僅剩的文。時隔十幾年，那裡已經發育得很好，好得令任何男人見到這一對稀世珍寶都會難以自持。

可是，在那一刻我被秀兒挑起到一半的慾火卻全無蹤影，我固執地向她尋求著一個我想要的答案，可是，對所有事情都順從的她，唯獨對這件事情，堅持者拒絕。

“為什麼？”這次由我問出這個問題，不等她回答，我又急促地比劃“我雖然沒有他那麼有地位，有權利，但是我可以給你不一樣的生活，可以讓你從現在的子中逃脫出去！”她有點錯愕地看著我，半晌之後無聲地笑了起來，她說“謝謝”然後對我說:“我已經快要三十歲了。

這樣的生活不會再過多久，沒有力氣再逃跑了，我也希望將來可以遇見一個好男人，可以接納我的一切，但是，對不起，那個人不是你。”

“為什麼？”我不甘心地追問。她愣住，猶豫，最後對我說:“因為你和他一樣，你們都是壞人。”＊＊＊那時候我雖然還很小，但我知道這世上的人並不能簡單地以好人和壞人來區分，可是秀兒不同，在她眼裡這世界就是簡單的，我是好人，老爹是壞人，她如是說。

“如果好人為了好的目的而做了壞事，或者壞人為了壞的目的而做了好事呢？”我問她，她眨巴著雙眼想了半天，乾脆不再理我，其實這個問題我也沒有答案。

只是純粹的一時不忿所以故意刁難她而已。向我們這樣的孩子，天生就註定要吃苦，無論是什麼苦頭，吃得多了。

也就成了習慣。秀兒終究還是從那天的陰影中走了出來，也逐漸適應了她現在是老爹的女人這一事實，在供老爹發洩完慾望被丟到一邊後她也不再躲起來哭泣，而是可以坦然地穿好衣服來找我說話。我不知道她的內心裡是否有著不為我知道的苦楚。

但我有點不甘心，應該說很不甘心。如果我是好人，老爹是壞人，那為什麼好人只能試著去治癒壞人逞兇後留下的傷口，卻沒有半點反抗之力呢？

這個問題我同樣沒有答案，就如同以往千千萬萬個問題，為什麼我生來就是個瘸子？為什麼我的父母可以狠心拋棄我？為什麼我沒有能力保護秀兒？很多很多，都沒有答案。

有一天超子很早就推我出去，那天他抄了一木，在經過一家商店的時候忽然衝上去砸碎了它所有的玻璃，然後推著我就跑。我們跑了很遠才停下，他累得說不出話，卻坐在地上哈哈大笑。

“你知道我為什麼砸他家玻璃嗎？因為我女朋友跟我說，小時候跟這家人是鄰居，她老被他家孩子欺負！”那一天我明白了，喜歡一個人，就是她曾經受過的傷害，就連她自己都不再介懷的時候，還依舊狠狠地梗在我的口。

那天回去的時候我沒有見到秀兒，別人告訴我老爹把秀兒賣了，因為城裡有個很有錢也很有權勢的人想養個水靈的小丫頭玩玩。

“嘿，別難過，子還長著呢，總要過下去，”超子拍拍我的肩安我，意有所指。我忽然覺得也許他那麼早帶我出去並不只是為了砸玻璃。一年後，老爹再次提著我的衣領把我從輪椅上提到半空對我嘶吼怒罵的時候，我用手裡的刀片劃開了他的喉嚨。

這當時他從脖子裡噴出很多血，噴得我滿臉滿身都是，鮮紅一片，可是，這片鮮紅，遠沒有那天晚上秀兒‮腿雙‬間的那一抹刺目。

然後，在超子的支持下，我從瘸子變成了瘸子王，其實我不姓王，沒人知道我姓什麼，因為這樣的稱呼比較霸氣，僅此而已。

我以前沒想過未來，認識秀兒之後開始想，等到終於想出一個未來的時候秀兒又離開了，我不知道這座倉庫的其他孩子是否有關於未來的想法。

也不知道一個註定受苦的孩子去想這些對不對，但是我想到秀兒說的未來，想到她說我是好人，於是決定做一些和老爹不同的事。

其實說白了仍是乞討，談不上什麼改革，唯一的不同是瘸子王不留人，誰想走都可以，出去繼續乞討也罷，找點別的營生也罷，只要想離開這個工廠的，瘸子王不會強留半句。

這世上多得是不想做乞丐的人，也多得是不得已淪為乞丐的人，我能收納他們，但是我留給他們一個幻想未來的權力。超子是第一個離開的人，再幫我站穩腳跟之後，他跟我說他要走，要去結婚生孩子。

他說要想過體面的子，就必須先成為一個體面的人，這和有沒有錢無關。所以歷任的老爹都住在這工廠裡，就怕外面的子讓他們把自己是誰都忘了。

我還沒有老到要兄弟們稱我一聲老爹，但我知道也許我這輩子也體面不起來，那一刀在別人眼裡果決而狠辣，只有我知道它遲到了很久，而那段它遲到的時光，滿滿地寫著我的懦弱。

我曾以為我再也沒有機會彌補，但現在，秀兒就在我的面前，可是，她拒絕了我。我說:我是瘸子。她說:我知道。十三年後的重逢，我們都沒有忘記對方，卻沒有再次重逢該有的喜悅，其實，本來也沒有約定過要再見面…

＊＊＊秀兒把我扶上了，固執地脫光了衣服也爬了上來，然後又固執地脫光了我的。我猜的沒錯，一對一的時候，我連個女也搞不過。

她並不嫌棄我的骯髒，用舌頭遍了我的全身，我想起周老闆臨走時說的那句話:“時時刻刻只把她當做一條惹人喜歡又不會叫的‮狗母‬。”秀兒的長髮掃的我身上癢癢的，心裡卻癢得更厲害，我覺得這種時候我不應該屈服在她的挑逗之下，應該堅決地和她把一切都說出個結果。

可是她一直沒有抬頭，不給我對她說話的機會，然後，在她的嘴再次含進我的雞巴的時候，我選擇了投降。說也奇怪，在十幾年裡我每每想起秀兒，除了悔恨之外都會有很多幻想，比如我成了她期盼中的好丈夫，比如我治好了她的殘疾，比如我倆生了一大堆的小崽子…

很多很多，卻唯獨沒有和她在上纏綿這件事。如今，我如做夢一般再次見到她，我們能做的，卻也只有我從來沒有想過的這件事。

秀兒和我的第一次做愛，是在她背對著我騎在我身上，把我的雞巴進她的小的姿勢中完成的。她的背很潔白，肢纖細，和肥嘟嘟的股有一個美得驚人的連接弧線。

她的每一次起落長髮都飛灑而起，每一次體的撞擊她的股都會在我的小腹上彈起一波，在聳動的過程中，她的手一直在撫摸著我那雙毫無用處的腿腳。

我看著她的背，不知道此刻的她是意亂情還是心不在焉，我只知道有句話我已經憋在心裡憋了十幾年那麼久。

我也知道，她會選擇背對著我，就是希望我什麼也不要告訴她。這天我們從白天做到晚上，我都不記得我了多少次到秀兒的身體裡。夜裡她並沒有去開燈，只是在黑暗中依偎著我。沒有光，我們就無法。這也許就是她要的，因為我們本來就是兩個生活在黑暗中的人。