第三章

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我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什麼幻影中那個放風騷的女人會是她，我一邊瘋狂的愛戀她、如聖堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷汙她。

每天都要活在罪惡中，在別人的眼中我是個正常的男人，只是有點不易相處，誰能知道我就是個大蟲，無恥混蛋，我深深自責，但我知道那無濟於事。是不是人都存在兩面，在另一面永遠都是最難以置信的自己。

時間一天一天的過去，我已麻木。絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡單淑女，綠帶花點綴的連衣裙，黑帶花點綴的連衣裙，淺紅的通體連衣裙，白趾厚底高跟涼鞋，抑或是藍鑲邊的白輕紗雪紡，藍的七分褲，紅的帆布鞋，偶爾也會有的時候，牛仔熱褲下白白修長的‮腿雙‬，不知會叫多少男人垂涎呢，不過我不在意那些了，夜晚，那個打扮清純賢淑的女子，都是光著或是穿著那副衣裳在我的身下婉轉，與我同赴雲霄。

我對她的慾念越來越強烈，幾乎是每晚，我覺我的身體已經不屬於我，每天都拖著疲倦的身體遊走在工作和生活中，我很累，但我戀上那種快，我享受每天我們在一起的短暫時光。我們著身體相擁入眠。

直到清晨只留下空虛的我和無數的菸頭。我習慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗戀是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。秋天到了，認識也快一年了，她還是那樣美麗，那麼嫻靜，叫我喜歡得緊，只是看到的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經結束了。

我無法再她的後面靜靜的凝視她，我發現我是個矛盾的人，我不明白自己了，又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。於是男人們的話題開始轉移到這些女人身上。

無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對我而言也算是件好事，我不用再附和他們說些對她很下的話，可是她好像經常休假了，見面的次數越來越少，是不是身體不舒服呢，我不為她有些擔憂。

終於在深秋時節她完全離開了我的視線，我才終於明白她是好事將近了，她將要完成人生中最幸福的時光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒有打聽她的情況，只是猜測。

但我知道這就是最現實的情況，心愛的她會穿上新娘聖潔的嫁衣手挽著另一個他在所有人豔羨的目光中開始一個新的起點。我失眠了，連夜的失眠讓我的神態很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理由去解釋，去搪領導的斥責。

夜晚是我唯一活著的價值。她會在哪一天舉行儀式呢？她穿著婚紗的樣子應該美麗極了吧！我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。

不知道是哪個夜晚，他們在眾人的祝福後，會安靜的相擁在溫馨的婚房裡，她會穿著中國傳統的女士婚服，依偎在男人的懷裡，他們會深情的凝視對方，深情的接吻，肯定會來個法式舌吻吧。

然後他們互相脫去彼此的衣物，一絲不掛的完成他們的新婚之夜，完成子和丈夫的義務。他會在她美妙絕倫的‮體玉‬上得到滿足，在專屬於他的體裡盡情的衝刺。我知道那個夜晚，我肯定失眠了。

他們好像就在我面前，說著夫間最甜的話，完成人生最具意義的一次做愛。我瘋了！在這個秋天！每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘著自己的身體和靈魂。

“嗯…”短促的息聲不斷的在黑暗的屋子裡響起，屋子裡一片黑暗，穿上也空無一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衛生間，並沒有多少言語了，只是簡單急促的息。我到我的神一天比一天萎靡，所有人看到我都到我的憔悴，領導也會關心，只是我自己不再珍惜。

我完全不知道自己在做什麼，工作一塌糊塗，領導好像放棄了我，同事間也沒有了，因為我已完全孤僻，我躲開所有人，雜亂的頭髮，亂遭的鬍鬚，邋遢的衣著，和疲憊不堪的身體，除了給家人保平安，我彷彿要在這個世界裡消失了。

我不想起一句詩:有些人活著，已經死了，我不知道在她回來後第一次見到她的時候，我在想什麼，只知道眼神已不願離開她，但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。

白皙的臉龐，捲曲的長髮在頭上盤成簡單的髮髻，白頭花，灰的妮子大衣，脖子上繫上薄薄的絲巾，依舊淺的緊身牛仔褲，黑細跟高跟鞋，我第一次看到這麼成打扮的她，我心痛，因為她因別的男人而成，而我卻無法採摘。那個晚上，我靜靜的躺在上。

我覺我並沒有那麼愛她，愛上一個人就是希望她有個好的歸宿，但我已經完全在慾上戀她。

我好像變成電影裡那些變態，我渴望在一切條件下佔有她，享受她。我起身到衛生間裡，打開燈，鏡中的面容憔悴無比，我再一次將手伸到下邊，在重複的幻想中和她再一次到達慾望的巔峰。

深夜，寂靜！只有火車行駛的轟隆聲，這聲音將我從回憶里拉回來，我看著車窗裡的自己，老是看著鏡中的自己，不是自戀，就是自卑，很明顯我是後者。

如果我從一開始就追求她，結果會不會有所改變呢！呵，也許會吧！但我沒有去嘗試，那點也許都不會有了。

想起這些回憶，讓我到萬分惶恐，我從來都不是這個樣子，怎麼因為她變成這樣，難道我的本就是如此，慢慢的暴出來了！她結婚後的子裡，我上班也少了。

每天躲在屋子裡，領導不知道原由，可吃空餉的人很多，不差我一個，吃空餉的人沒有前途，可我在乎麼？屋子裡很多酒，很多煙，很多泡麵，我幾乎不願離開這件屋子，我不想在看到她。

電腦上下載的都是情片，我每天就生活在情世界裡，我沒有像同事那樣去宿娼，我有可憐的神潔癖，我在屋子裡慢慢的消耗著人生的華，那個金年華。那個冬天我沒有回家，沒有上班，所有人知道我在屋子裡。

但沒有人會關心一個自暴自棄的人，打掃衛生的清潔員都不願再來，在我不在的一天裡，有人發現了我電腦裡沒關的東西，那些汙穢的情電影和文字，還有上淡黃的汙漬，從此便以噁心的神看我，我在乎麼？

我依舊那樣，喝酒，菸，自瀆，沉寂。那個節，父母親都哭了，我和他們說是工作的安排，可他們以為是上年和父親的婚矛盾讓我懼怕回家，電話裡，母親的哭泣聲讓我撕心裂肺。

但我無法以現在的狀態面對他們，我讓他們寬心，我會在年中回家看望他們，我知道那個夜晚，他們一定傷心自責極了，可我卻是個無恥的混蛋。這個夜晚，她和她的丈夫在做些什麼呢，大概是在歡愛吧，我呢，該死的自瀆，我恨死這樣的自己，可我走不出來。

我無法忘掉她的容顏，即使是一個冬天都沒見，腦子裡滿滿的都是她，她始終在對我笑，我猶如掉進了泥潭，越陷越深，越想起來，越站不起來，我失聯了。

除了父母，在那個節後，我同所有人失去了聯繫，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手機，我不在登陸社軟件，我把自己一個人鎖到了屋子裡。我不知道外面是哪一天，直到有一天。砰砰的敲門聲，打斷了我的美夢。我用微弱的聲音在回答“誰啊？”敲門聲更響了。

“君，開門！”是逸興奮的聲音，他怎麼來了，逸是我最誠摯的朋友，我們自小相識，已有二十幾年，我去唸了大學。

而他成了一名打工者，四處漂泊，我們常聯繫，但從我把自己關在屋子裡，怕是有幾個月沒聯繫了吧，我沒有想到他回來。

我趕緊起身開了門，逸俊俏的面容出現在我面前，他顯然嚇了一大跳，因為他面前的我，他也許都不認識了:汙垢散亂的長髮和鬍鬚，面龐暗黃沒有神采，瘦削的身體。

他瞪大了眼睛，彷彿不敢相信。

“進來吧，逸，你來看我，我到很高心。”我笑了，但我知道我的笑容是不漂亮的，也許是噁心的，汙臭的口氣和滿嘴的黃牙，實在是太噁心了。

逸沒有回答，他只是不敢相信。他走進屋裡，雜亂不堪的房間和不知道是什麼氣味的濁氣，讓他不知道該怎麼想了。

我們都沒有說話，我關上門，騰出乾淨的椅子讓他坐下，他沒有坐，我知道他不知嫌髒，但我不知該怎麼開啟我們的談。

“啪…”逸用力的扇了我一巴掌“你他媽怎麼把自己成這個樣子？”我有點不敢面對他，我可以看到他在憤怒之餘深藏在眼睛裡的淚水“我…我也不知道。”

“趕緊去洗洗，我們出去，該理髮理髮，好好打扮下，看你都成啥了。”他的語氣柔和了下來。我半響沒有動，也沒有說話。

“趕緊的，再墨跡老子他媽的揍死你。”他把我推到衛生間“別以為從小到大沒打過你，就真的不敢揍你啊，就你這身板，不起，快點。”忽的，我到很動，我有點對不起那些關心我的人，我脫掉全身的衣服，逸已經坐在了椅子上，我知道天氣還在初，脫了衣服在有暖氣的情況下還是蠻冷的，我接上了冷水，滿滿一臉盆，從頭上澆了下來，瞬間刺骨的寒冷將我凍醒，我看著鏡中的自己，我都不認識了。

整個澡我都是用的冷水，我忽的希望把自己澆醒，只是一個瞬間。在我出來的時候，逸已經翻出了我以前乾淨的衣服，還有剃鬚刀。

“來，穿上，給你充電了，趕緊刮刮鬍子。”我沒有說話，穿上衣服，刮掉了鬍子，我很謝逸能夠這麼細心的對我，很快，他就拉著我出門理髮去了。