第二章

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我知道自己瘋狂的愛上了她，我很苦惱，我夢想著能夠與她偕老，能夠牽著她的手，深情的對她說:“燕，我愛你！”可是，我不敢，那樣太美好，我不允許讓它破滅，決不允許。於是，我瘋狂的暗戀著她，幻想著一切美好的情景，為她寫詩，但從未在神上褻瀆過她。

雖然我曾經一邊幻想著一些女人一邊自瀆，但從未對她產生那些惡的想法，我享受那份美，那份乾淨純潔的美。

但是一個血氣方剛的男子，在無數個寂寞的夜，還是‮男處‬的我早已習慣用自瀆的方式助眠，我幻想著電影中的愛情故事和情文學的愛情節，夾雜著情影片中的做愛場景“嗯…好舒服…幹我”銷魂的呻，白淨的皮膚、圓翹的股、拔的雙。

隨著擼動的陰莖節奏，放佛女人的‮腿雙‬夾在上，越來越快，越來越刺，腦海裡不斷的衝擊著身下的美女，想象著影片中的靡，最終決堤“啊，我，真…”將子孫到了內褲裡，然後安靜的躺在上，待熾熱的體溫降下來，閉上雙眼，入眠，只是在知道她的名字後，會在睡覺前說句:“燕，我愛你。”13年的節到了。

外鄉人的我還是要回家過年的，我很想念家，但今年卻有些捨不得離開，在動身的那天早晨，我站在公司的主樓裡，想在回家前最後一次看見她，天不遂人願，我沒有看到她，沒有，我失落的離開，惆悵。

“天意當如此，何必苦了自己，毫無來由的相思。”我安自己，但是那是個蹩腳的藉，可笑，我第一次有了不一樣的想法:我想追求她，我要讓她做我的女人。回家的路上，我看到了許多帶著紅圍巾的女人，我努力的尋找，想在她們身上找到她的影子。

可是怎麼看，都沒有那片紅，只是那片紅，不在萬千人海中。短暫的節假期，瘋狂的想念她，瘋狂的愛上了一首歌…《放逐思念》。

父母親趁著這假期到處託人相親，但是我真是無法再去面對其他女人，我應付著每一次相親，晚上一個人躺在上的時候，聽著那首歌，單曲循環，我夢到她，幾乎每晚，她就站在那裡，還是那條紅的圍巾，青棕的棉外套，淺牛仔褲，棕的厚底高跟鞋，那掛在邊的淺笑，看著我。

經常半夜醒來，便睡不著了，滿腦都是她，孤枕難眠。我打開手機，登陸那些情網站，用那些刺的文字來解脫自己，一次次將陰莖‮套‬，一次次幻想著不知道是誰的女子，長腿大，黑白，黑暗中只有手機的亮光，耳邊是自己的息，覺是慾望的發洩。

直到再一次將出，關掉手機，黑暗中，只剩下麻痺的自己，呆滯的息，睏倦的身體，漸漸的再次入睡，再一次“燕，我愛你”年初四我便從家趕往小城，我迫不及待的想要見到她，即使她還在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，這個叫我魂牽夢繞的女子。

同時，我也是想逃離這個家，我不能忍受父母親壓迫的婚配方式。父親對我這個短暫假期的狀態很是不悅，他是個地道的農民，沒念過書，有著自己固執的想法，他對我應付的態度很是憤怒。

我們相差二十多歲的兩代人在此期間產生了烈的碰撞，我沒有對他說我真實的想法，我將這個秘密一直藏在心裡，我們烈的爭吵。

後來的幾天，父親每天一早就會出門，我才有難得的安靜，只是問起母親的時候，她會說:“你有點過分了，你爸真的很傷心，說你再也不聽話了。”離開家的第二天到達小城所在的轄市，北方的清晨，清冷。

來到公司，已是下午，節期間的公司，有些冷清，人不多，但我到溫暖，在幾天後，我會再一次見到她，我在等著她。＊＊＊幾天按耐不住的喜悅在假期結束的第二天終結了，我看見了她，卻在此之間得知她已經訂婚了。

我不知道他們的消息怎麼得來的，我在觀察的時候發現她的左手中指果然多了一枚銀的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的疼！

但她還是那樣美，紅的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過部，下身仍是淺的緊身牛仔褲，顯示出修長的‮腿雙‬，腿型很是好看，黑的矮口低跟，只是烏黑的長髮在齊肩的位置燙成捲髮，卻顯得她多了一分嫵媚的知。

我知道女人會很在意自己的髮型，不會輕易改動，我知道她訂婚的消息應該是真的了，那天晚上，一個人的宿舍，失落和心酸。

為什麼，為什麼要在我下定決心後會是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓我徹底的錯過了她，也許幾個月前的努力會改變什麼呢？

這個晚上，我躺在上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人下嬌羞燕語的樣子，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人上，一個著身子的男人，壓著另一個雪白細的身體，不斷的衝擊，耳邊好像是她的嬌“嗯…”男人不停的耕耘，慢慢的我的意識很淺了。

那個男人像是變成了我，看著身下的‮體玉‬，生殖器官的合，我不停的動，不停的動，直到將入她的體內，趴在她細膩滑的皮膚上“燕，我愛你！”第二天的早晨，我早早醒來，天還未白，我回想著深夜的情景，怎麼會這樣，我深愛著她啊，我該祝福她，為什麼會對她產生念，我狠狠的自己，想要把自己打醒，她應該是聖潔的，我不能玷汙她。

我打開頭櫃的屜，拿出一支菸，點起，黑暗中，寂靜！紅的煙點，飄嫋的煙霧，還有幾聲的嘆息。我知道我對她的情更深了！我該祝福她吧！

接下里的子裡，渾渾噩噩的生活著，什麼都不想做，工作，放一邊吧，一切都變得毫無意義，我不想看見她了。

我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆。可上蒼在這個時候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會不停的出現在我的面前，公司主樓的廣場上，餐廳裡，樓道里，還有悉的講堂。

我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。無人陪伴的單身宿舍，孤獨的單人，悉的息，依舊的幻象。

只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。白的長袖t恤，同樣白的白散邊裙，端莊的絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，那種安靜和端莊，對我來說那麼近，卻又那麼遙不可及。

於是在寂靜的黑夜中，我站在衛生間裡，右手不停的‮套‬著自己的陰莖，看著鏡子中的自己，我瘋了，眼前放佛她就在這裡，柔的雙手把著洗手檯，白t恤已經推到了部上面，兩隻不算拔的雙不停的在她身下晃動著。

她撅著股，裙子已經被到了背上，絲襪和內褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的部中間一隻黑的陰莖在不斷的入拔出，修長的‮腿雙‬不停的顫動，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手把著她纖細的肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤的上身緊貼著她裙子和上衣中間的皮膚，彷彿能夠受那白皮膚的順滑。

兩隻股緊貼在一起，伴隨著不停的動。

“嗯…老公…我愛你…”

“燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯…”我著氣，近乎瘋狂的喊著。

“我要你屬於我一個人！”

“嗯…我屬於你一個人的，老公，慢點…我有些受不了了。”她的呻如黃鶯嬌啼，點綴著寂寞的夜。

“啊…老公，吧…進來…”在她的嬌中，我瘋狂的，鏡中的兩人到達了愛的巔峰，她似乎有點放的神情，和我充入雲霄的快。慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿惡的臉，全的身體，還有那軟垂著的陰莖，像是惡魔。

我打開水，沖洗著洗手盆裡的，用巾擦拭乾淨。我習慣的坐到馬桶上，點起香菸，一切都在香菸裡安靜下來，只有繚繞的煙和平靜下來的心。

不知會到什麼時候，我才會離開馬桶，大概等沒有香菸的時候吧，看著旁邊紙簍裡的菸頭，我已經不知道是什麼覺。

但我知道我痛恨這樣的自己。我原本不菸，即使在工作時別人的一直說道下我仍舊不願，我不在乎別人的看法。他們說男人不菸就跟男人不熱衷於愛一樣，和尚的雞巴…廢料。

可現在卻不由自主的喜愛上香菸，我喜歡那種似有似無的覺，讓我越來越模糊，卻又能在那絲模糊中享受到不可企及的快樂。

愛和香菸，人們喜愛的只是那種快嗎？lonelyisamanwithoutlove。我只是個孤獨寂寞的男人。

今年的時間彷彿過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理和道德之間，在孤獨的每個夜晚，香菸和“愛”陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣裡苟活。