第12章就攥著紙條

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“啊…”

“你叫得好好聽吖，小寶貝。”他撫摸著我的下巴，嘴巴咬住我的耳朵，一陣唾纏繞的聲音疊加到我腦子中層層不絕的嗡嗡聲裡。我閉上眼睛，到一種強大的刺已經衝上了我的頭頂，正在敲打著我的頭，讓汗都豎起來了。

我的軀體開始不由自主的痙攣顫抖起來，橫衝直撞的快此刻開始朝一個方向使勁兒，好像變成一隊騎兵，山呼海嘯而來。

我的力量被極速的走，如同被水泵乾了一樣，一滴都不剩。好奇怪啊，這是所謂的“高”麼？難怪王嵩一直要問我有沒有。好舒服啊。

我知道它要來了，要來了要來了，快來啊，快來啊，再快一點啊。急促的慾望讓我徹底背叛了自尊，我竟然伸手扣住了他的股，釋放出了“再快一點”的信號。

顧鴻鈞心領神會，咬了一下我的耳朵:“快到了是不是？”他開始急速動，如同一個發動機，把我全身的血都往頭上趕。

啊啊！我聽到自己的叫聲…就好像不是自己發出來的，而是另一個女人在喊叫一樣，那聲音如此陌生，淒厲而香豔。我的靈魂是被趕出去了麼，就好像坐在旁邊看著身體自己在造愛一樣。

“你咬的我好緊啊…”私處早已溼的一塌糊塗一片狼藉，順著縫不斷的淌出，伴隨著顧鴻鈞的發出噗呲噗呲的水聲，將通往高的障礙盪滌得乾乾淨淨。

隨著顧鴻鈞一聲嘶吼，深深在身體中明顯的漲大了幾分，劇烈攀升的熱度讓我幾乎要融化了，終於，終於終於，所有累積到極致的慾望像是突然開了閘的洪水一樣一次的席捲而來。

嗡的一聲，好像一聲鑼響敲在耳邊似的，腦袋一下子炸裂了，天崩地裂的快衝破了黑暗，化作漫天煙花，轟然綻放。我張開嘴，卻發不出聲音，身體一緊，全身的孔都在瞬間開放。

“啊…”我高了，這就是高。

好舒服，好，真的是，攀上九天的覺。等我反應過來，我才發現顧鴻鈞也已經發了，糊的視野裡，他的蹭蹭到了不遠處的地面上。

最後一點則濺在了我的陰道口。他鬆開了我，任我軟癱在的一邊。高退去，理迴歸。我才覺無盡的羞恥重新回到腦海裡。一種無力和屈辱頓時讓我無法控制淚水，不知怎麼就哭出聲來。顧鴻鈞想要抱住我。

然而他的存在就是對我羸弱最強有力的證據。我只想讓他消失。我一把推開他，哭著爬到了地上，滾到牆角，捂著臉放聲哭起來，顧鴻鈞畢竟也只是個男孩…雖然他身體已經是個成的男人。

但是看到我哭泣仍然慌張得不知道該咋辦。他語無倫次，想要安我卻被我狠狠踢了一腳:“你滾！”他站在不遠處，遲疑了半天，也不知該說什麼。

慌張之間，他原地轉圈，想找到自己的褲子，可是他褲子早被他扔到角落裡了，他好像一個暴在光天化之下的老鼠，團團亂轉，好不容易才找到了自己的褲子。

這時候，我已經稍微冷靜一點了，我擦了擦淚眼，瞥了一眼縮在牆角的他，忽然竟覺得有些可愛。

和平時的他太不一樣了，平時的他，自詡是學校裡的扛把子，威風凜凜，可是看看他現在，和一個做錯了事情的小孩，沒有什麼分別。我心裡竟稍微有一點想笑，可是臉上，仍然是固若冰霜。

“你走吧。”他聽到我的驅趕，張開嘴，言又止，不過最後還是抱著褲子，推門溜出去了，我在原地坐了好久。我這才發現，下半身仍然是沒有任何力氣，完全是軟的。即便我想站起來。

也只能覺到小腿和股上的勁兒，大腿就好像完全沒有力量了似的。我只好坐在原地，把衣服拉過來墊在身下…因為地板實在是太冰了。

我這才想到了王嵩。他在哪兒？王嵩啊王嵩，你好廢啊，你真的當我是你的女人麼？不管在哪兒，這麼晚了也都該回來了吧。

按道理，你不應該撞到你女孩兒被人強姦的樣子，奮勇出手麼？可是現在她都淪陷了，你卻還不知道在哪裡。我拿起手機，只有他一個未接來電，沒有信息。

只有一個電話？他居然只打了一個電話。我好像不由自主地就開始嫌棄這個男人，或許本來我就是嫌棄他的，但是他此刻的表現，更讓我覺得難以形容的嫌棄。我不想再呆在這裡了，我穿上衣服，收拾了一下屋子，一瘸一拐地走出了廣播室。

走在路上的時候，覺好疲憊啊，真的是一步都不想多走了，我跑到了場，坐在場的角落裡，靜靜等著王嵩給我發信息。

一個小時，又整整過了一個小時，他還沒有發信息。一個小時的風，早就把我的心吹涼了，我給他留了一個信息，想著什麼時候看見什麼時候會吧，我無所謂了。

我寫道:你把我們的事情說出去了，等我回到宿舍，躺在上，他的信息才姍姍來遲。王嵩:你在哪兒？顧鴻鈞沒有傷害你吧。我在想這算傷害麼？可能算吧。我肯定是受到了傷害，可是要說這傷害是顧鴻鈞給的，卻似乎有點違心。

並沒有，他不但沒有傷害我，還讓我到了前所未有的快樂。我如果硬說他是傷害了我，不等於承認是自己傷害了自己？

我默默想了一會兒，想給這個事情找一個完美的解釋，最後我相信，這傷害不是顧鴻鈞給的。我寫下了這個信息，按了發送:他沒有，但是你傷到我了，發出去的瞬間，我稍微有點愧疚。我在想我是不是推卸責任呢？王嵩是錯了。

可是我就沒有錯麼？這樣想著，我突然驚慌起來，我不想變成一個壞人。我敲下一些字，又刪掉。我想用一句話稍微彌補一下剛才那句話的冰冷，但是構思無果。

就在這時，王嵩的回信，讓我的愧疚蕩然無存了“這個事情真的不怪我啊，你要認清楚，他是壞人啊。”哦，不怪你，好啊。

我不怪你，那隻能怪自己了，怪我是個賤女人，怪我不爭氣，怪我沒有好好為你守住貞？可是你是誰啊，你是男朋友麼？男朋友應該乾的事情，哪一件你幹了？

你只是像動物一樣我，和顧鴻鈞有什麼區別？而至少做愛這件事，他幹得比你好多了，我無比失望，覺再也不想見到他了，我寫道:我不知道他是不是壞人。

但是我沒辦法再相信你了，他又掙扎了幾句，但是都很沒有力量。好像很快，就詞窮了，好廢啊，好無恥啊，我心裡對他的厭惡，瞬間到了頂點。以至於他說出告白的時候，我竟然沒有一絲的興奮…很奇怪，我曾經期待過他的告白。

但是當這句話真的到來時，我受到的只有噁心。周潔，我喜歡你。我心中只有冷笑，但是我還沒有那麼殘忍，不至於把心中的噁心說出口。我只是留了幾個字:以後再說吧。以後再說，也許還可以做朋友。我不想把話說絕。

在和顧鴻鈞做愛後的兩頭，我的下體一直隱隱的痛。我很害怕，擔心自己是不是“壞了”我一次次偷偷用鏡子反覆觀察自己的下體…我以為它會血，不過還好沒有。這種反覆地對自己的身體的注意，讓我難免的喚起那一天的回憶…

那種回憶有些過分真實，越來越揮之不去，尤其是…尤其是當我想到高覺的時候，大腦就好像要努力重現當時爆炸的快，變得無比煩躁。

我越來越沒有辦法集中注意力在別的事情上。不管幹什麼，都會忍不住想到那種快。只是過了不到一週，我就逐漸覺要崩潰了，顧鴻鈞陽具的形態，不停在我眼前浮現。

以至於看到任何柱狀的物體，我都忍不住聯想到那個東西。這種反覆躍出的渴望侵蝕著我，讓我心中那個男人的形象越來越集中在私密的一點，我開始不得不承認，我好想要。臨近的‮試考‬，更成了我給自己的慾望找出口的託詞。

我告訴自己必須發洩掉，否則沒有辦法集中注意力學習。這顯然是不成立的，但是我當時深信不疑，而與此同時，顧鴻鈞好像也看透了我似的，有意無意出現在我面前。

兩個人本來就是一個班的，當我注意力無法抑制的集中在他身上時，目光的接觸也就難以避免。他開始變得主動，主動湊到離我很近的地方，偷偷瞥我。還會刻意地送我一點吃的，和文具，動我心絃。

這樣的接觸，更讓我心裡的渴望，得不到任何熄滅的機會。即便在上課的時候，我也會忍不住想到他就在我背後，雖然看不到他，但是他的體彷彿就在逐漸靠近我，讓我暗自興奮起來。

稍加想象，下體就不爭氣地分泌出愛，粘稠的體讓我身體變得黏膩不堪。也讓“獨守空房”的痛楚，變得茁壯而清晰。

我知道，我的心裡早已經呼喚著他約我了，所以，當他把字條到我手裡的時候，我已經無法否認自己的濃厚慾望了。

他寫著“晚上在學校後的樹林等我，我要跟你道歉”道歉…我早已經原諒他了，我知道他不是好人，但是我就願意接受這樣的壞人！我幾乎是翹首期盼著放學。晚自習一下，我就攥著紙條，跑到了樹林裡。