情亂如麻

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酒後昨天一個人在外面喝了酒。現在情況很糟，狀態也不好。

他對我說，抱歉我不想見你。

我變成了這般。冷漠，沒有了溫暖，沒有了天真，沒有了快樂。甚至想隨便遇一個男人，從此便沒資格去追求了愛情。

和一個男孩關係很曖昧，他說他愛我，但他又有女朋友。我很想要他在我身邊，給我溫暖，給我愛。騰然間，我發現我像極了那個女孩。那個他在上海遇到的女孩。他們那時的情形不就像我們現在一樣麼？而我在矛盾中變得自私，變的冷漠。變得愈是傷害愈是開心，愈是開心就愈是難受。

他曾對那女孩說讓我們彼此忘了對方吧，就好像有一天我和那男孩也會說同樣的話，同樣的在情出軌與良心譴責中惴惴不安。

我想要逃，我明白那不過是虛無不過是安眠藥，不過是寂寞中的煙花，稍瞬即逝，不堪一擊。永逃不了的寂寞依然如鬼魅般緊隨糾纏。

就像我，想找一個地方出走都沒地找。於是只好一個人漫無目的的在黑夜中行走，走到無燈光處，停下，茫然的如殭屍般佇立街頭，也不管街上來來往往的人以怎麼樣的目光注視我。

想到阮籍的窮途末路之哭，該是怎樣的悲愴，我卻為著兒女私情獨自彷徨。只好索喝了酒去。什麼時候我變成了這般？但也許是好事，因為我可以不必那麼鬱鬱寡歡，可以把一切都推翻，推翻之後呢？自己也就消亡。我是恨那種不爭氣的人的，所以我恨我自己。

看魯迅的散文時看到了很多諷刺的東西，將人解剖的入骨三分，我看到了我們的影子。於是我把自己徹底否定。

續我想我是如此幸運，遇到一個傷害我的男孩。不然就不會知道在夜裡淚的覺，不會變成一具沒有靈魂的軀殼，然後徹夜無法閉眼。不會有人說我只是過客，知道我的關心過分。不會總是提心吊膽，痴痴的等待一個電話或只一個消息。不會有這麼多的憂傷，讓人一眼識破脆弱。不會聽見有人說我愛你。我是如此幸運，看到別人同樣的故事從此不悲傷，不會無法理解，憤憤的斥罵那種男的然後發誓決不要和那種人在一起。

在別人身上看到自己的影子，如果不是他給過我的傷害，我永遠不會笑得像現在這樣坦蕩。

我試著愛那種將傷痛當作享受的女孩，以及戀這種女孩的男孩，沒有了奢望也就沒有了心顫。我試想那個我愛的樂手來找我的時候，我讓他吻我，他說我笑起來很好看，於是我不停的笑不停的把頭低下，不讓他再看到我。

“因為我們在一起的時候，仍然是孤獨的。”我找到失去的答案。開始習慣作一個旁觀的人，冷著眼。

什麼時候喜歡上了喝酒，望著飲料就覺得無味，總想找些有酒味的體。我試著喝了舅舅的45度的白酒，強烈的辛辣在舌尖展開，又喝了一口，終是放棄。我的骨子裡已經成形了。樂手說，註定不會作出出格的事。我當時竟沒告訴他如果你吻我我不會拒絕，但僅限於此。

我告訴我哥，也許某一天我會菸，他說喝酒沒事，女孩子最好不要菸，對皮膚不好，也容易得肺病。我不想皮膚不好，也不想被肺病折磨，所以我聽了我哥的話。但我不知道哪一天我會忘記，我忘記了，哥也會原諒我。

在網上不斷地看一個叫做六塵的男孩的文字，似乎在看我們的故事，我竟然想到要去認識他。朋友們都阻止我再去接觸那個世界，有著無盡的疼痛又不肯讓傷口癒合的變態世界。

他們都生活得很好，告訴我我應該離開，卻沒給我理由。但我任，不領情。

莫遠說我愛你。聽了就像從前聽他那樣對我說一樣，沒有覺，我明白他的意思，我說你女朋友聽見了會不高興的，他說不會，她知道我也很喜歡我。我苦澀的笑笑，但或許連苦澀都沒有了。

我需要一個人愛，即便是謊言。於是才明白我不是我想象中的中女孩，我是一個需要人疼愛的女孩，把我放在心底最重要的位置。一切都淡了，明白一個人也可以很好。有一種人天生就是寂寞的，無論到了哪裡都是寂寞的，我卻常常因為他們而溫暖。所以我可以同時喜歡女人和男人。

我想那個樂手也是寂寞的，所以才會說很少的話，沒有表達的慾望，我留給他幾個字“因空見，由生情，傳情入，自悟空”然後離開。音響一直重複著他給我的那首歌，unintended。喜歡聽他給我講remix是什麼意思，也喜歡他的直接，他說他是魯，我大笑。他卻很嚴肅的樣子，不是一點，是就是。這時候我覺他像孩子，他卻一定又認為我長不大了，他總是說你不要總是長不大好不好，可我依稀記得我曾問他的一個什麼問題，他回答:“等你畢業。”動漸漸讓我忘乎所以。但我們都知道這個答案對我倆都沒有意義。

寫完這些，我差不多把六塵的所有文字看完，音樂換成了周杰倫的《七里香》，我想告訴莫遠，我會很好，我們都會很好，因為我相信，無論從前現在還是未來。