虛擬世界

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考研的成績終於出來了，一個不高不低的分。還是要準備複試，看調劑信息諸如此類。

本來‮試考‬完了，有很多思緒要整理表達，終究還是擱淺了。也許對我來說，除了倒騎驢的阿凡提，我想不到其他的東西，可以說明我的這次考研，而這個故事，我已經對別人說過好幾遍了。

在醫院陪外婆，度過了難熬的冬天，看完了《蘇菲的世界》，天姍姍來遲。死去了太多的人，生命就是這樣輪迴。

而我在意識到活著的荒謬時，更加明白我所追求的可貴與脆弱，那麼脆弱，人心。

不快樂，一點都覺不到快樂，而苦悶卻總是侵襲，何時才能結束這等待的子？即便天來了，溫暖還是沒有光顧。如期光顧怕不過是我的預設吧，黑暗的心總是渴望光明，也許光明就在她身邊，她卻看不到。是不是眼睛在黑暗中太久了，心卻還停滯在失明之前？

我把這命名為“失明”不只我，太多人。我一直在尋求著答案，試圖用知識來解釋，我無限信仰的知識，可是他們不聽我說，後來我也開始懷疑了。

確實不知道以後的路該怎麼走，選擇很多，我註定承受自由之苦，一如薩特所說。好不容易打定主意了，如果分數太低，就在當地報社做記者，因為家裡人認識主編。先幹兩年吧，兩年裡不斷努力，至少不用像現在這樣，思考人生意義，孤獨至極。

然而分數出來還是不算太差，於是又要準備英語口語。這是我最煩惱的事情。後來聽說我以前的高中來了一個外教，我想也許可以託老師讓我認識一下，，說不定能提高口語。

今天去了高中，找我從前的班主任幫忙，他卻不在。於是試著撥通我從前語文老師的電話，四年了，也不知他換號了沒，沒想到他竟然接了，說是在監考，讓我在教學樓大廳等他。

望著昔的教學樓、女生宿舍、男生宿舍、食堂、場，一切是那樣悉。幾年前，我常常一個人獨自沿著場的跑道行走，一個人，孤零零的。從那時起，孤獨就像一個幽靈一樣寄居在我身體裡。那時候也常常抬頭看天，常常肆無忌憚的就在場邊上坐下了，看著一個個高大的人從我身邊經過，留下奇怪的眼神，我卻像朵孤獨的花兒，驕傲的對著他們的背影微笑。那時候也許心裡是哭的，我卻不知道。

好像印象中，似乎有過一段時間，喜歡過一個打籃球的男生，現在卻忘記了。雖然他家就住在我家對面，我們只隔著一條街，卻像隔著兩個世界。

高三的孩子們在會考，校園裡靜悄悄的，覺不到有學生還在教室。看到教學樓後面的黑板上，寫著今天下午考完就放假兩天的通知。我竟然莫名的高興，那時候，放假就是天堂，哪怕只是短短的一下午，更何況是兩天呢，都要樂翻了。

可是突然又悲涼起來，覺得那時候世界就只有校園，活著就為了‮試考‬，除此之外什麼都沒有。多麼虛擬的世界啊！直到大學畢業，考完了研，才知道有工作要擔心，有房子要心，還有結婚阿，送禮阿，物價阿，醫保阿，那麼多事情。這些比起校園裡的那些小悲傷，那時的悲傷又算什麼呢？

我們一直在面對虛無的世界，那個世界是父母老師心造的空中花園，無限的榮光，榮光背後無限淒涼。是什麼讓我突然邂逅那被遺忘的角落，看到哭泣的靈魂，以及對愛的呼喚？那呼喚時時刻刻，響徹在我耳邊，然後深入到我的骨髓。

柏拉圖說人是一種具有雙重質的生物，有不朽的靈魂。靈魂棲居在軀體內之前，原本就已經存在，它們存在於“理型的世界”然而一旦靈魂在某一軀體內醒來時，它便忘了所有的完美的理型。直到人類發現自然界各種不同的形式時，某些模糊的回憶便開始擾動他的靈魂，同時湧起一股回到它本來領域的渴望，這種渴望就是愛。

靈魂渴望乘著愛的翅膀回“家”回到理型的世界，它渴望從“體的枷鎖”中掙脫。

都說柏拉圖是唯心主義，他的唯心其實是唯的人心，而不是現在的物質主義、物慾主義，物支配人，人被物化。而這物化衍生出了多少變種，他變成人化，讓所有靈魂都無法回家。

我們掙扎在世間，就像在忍受地獄裡的煉火，可誰都不曾想為什麼會有煉火。煉火也是人心造的阿！

我還是在尋找著答案，尋找著回家的路，雖然不知道會不會找到，可是一旦靈魂記起了它的家的模樣，就再也不會忘記要回家了。

而讓它記起家的人就是這位語文老師，不經意的關愛。那時候，班上他最喜歡的五個女生，我是其中之一。我們都是那樣細膩的文字，淡淡的憂傷，渴望著什麼，尋求著什麼？記得其中一個女生說，我的文字很空靈，其實我不懂空靈，我只是看到天新生的綠葉在風中嘩啦的樣子，會笑到淚。所有人都不知道我為什麼那麼動，我也無法說明白。現在，大家都各奔東西，各自有了自己的故事。

而我將永遠謝老師，謝我所認識的那四個同樣空靈的女孩。

雖然後來見到老師，也知道那外教就住在他家對面，但聽說外國人很看重個人的私人空間，所以我其實並沒能認識他，不過，口語我還是會努力去說的，複試也會很努力去準備。

回家的路還很長，也很艱難，可是我想我會一直走下去的。