城市心情

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開始的時候總是忘記自己是在西安，這個西北的城市。覺一個城市到另一個城市只是一些時空的轉移。很多的夜，醒來的時候，覺自己還是在北京。就突然想出去，想去王府井的大街上看那些不用睡眠的人群。但總在出門的瞬間才意識到，自己是在西安，一個陌生的城市。

喜歡這裡的文化底蘊，十三朝的古都留給我們的總是驚喜。即使，這裡沒有我喜歡的地鐵站，看不見那些隧道里的冷冷的燈光，冷漠卻有溫暖，我不知道自己怎麼會有這麼矛盾的覺，在北京。

但是，我想，或許西安的個就在那些冷漠表情的人群吧，冷漠的表情帶出的氣息，使人覺得透骨的絕望。那寒冷的氣息，不是北京地鐵站的冰冷可以比的上的。因為，在西安我經常會覺得莫名其妙的疼。在世紀金花的廣場上，我總是懷疑自己受傷了。

在土門，我經常一個人漫無目的的遊走，我沒有朋友。我只是一個過客，因為的路上，一些地方是終究要走過的。歐給我打電話過來，他說:阿祖，你還喜歡那裡嗎？我淺淺的笑著，對於這個城市，我一直說不出喜歡還是不喜歡，因為關於情，總是很難說清楚的。

我在開元的門口等楊子，那是我在西安的第一個網友，也是唯一的一個。我是不見網友的，因為我怕被嚇到。大的地方，有叫你想不到的驚嚇。我的一個朋友說，現在好看一點的女孩不是生孩子嫁人了，就是忙著去坐檯。他說的是他的經驗，對於他的話我深信不疑，只是因為他是歐，一個永遠的朋友。想見楊子，只是因為在榕樹下看到她的帖子，小女人的文筆，憂鬱的叫人疼痛。

我給楊子打電話，她在二樓的門口，我在底層，所以我很容易就看見她了，那個長髮飄飄的小女人。我知道，只有她這樣的姿態才可以寫出那樣的文字，很多的時候，我銳的觸覺叫我快樂。

她總是懷疑我會走丟，在西安的東大街。所以走兩步她就會回頭找我，而我也開始忽左忽右的走著，看她稍微有點慌亂的樣子，我才知道，原來在這個一直叫我覺得疼的城市，我還是渴望被記起的。她領我去五一飯店吃飯。然後去德福巷的咖啡屋去消耗無聊的下午。我要了摩卡，苦苦的摩卡一直是我鍾愛的，那味道叫我想起一些以前的故事。不知道為什麼，我喜歡疼痛，喜歡苦澀。以至於老是懷疑自己的病態心理。所以不敢戀愛。三年前，我親手把自己的情結束，然後卻一直後悔，走不出那場風花雪月的記憶，我知道，我是一直在沉溺的。那麼，就讓我期待可以被淹沒吧。

我們安靜的在那裡坐著，兩個人誰也不說話，安靜的覺是很恬淡的。其實，我一直是希望可以被誰陪伴的，不說話，像個影子一樣。我想，我一定會愛上那個像影子一樣的女孩子的，只是，那個人一直沒出現。在西安，我開始瘋狂的上網，我給自己起了個很奇怪的名字:我愛上自己的影子。是的，我差點忘記了，我是自戀的天蠍座的男生。

和楊子分開的時候夜已經闌珊了，我一個人走路回住的地方，很深的夜，很多的車，我有了淚的衝動。

我住的地方在十五樓，第一次沒坐電梯，長長的臺階，我爬的筋疲力盡。在屋裡，我看見了那把吉他，那是來西安的時候歐送給我的。來西安以前，我和歐每個夜裡都會在西單的地鐵站裡彈一些自己寫的曲子。那時候的兩個人，歡樂而輕狂。

我彈了鄭鈞的《極樂世界》給自己。寂寞的夜，吉他的聲音是很清脆的，喜歡鄭鈞那稍微帶著溫情的聲音，現在似乎很少能聽見那麼溫情的聲音了，冷漠的城市是石頭砌成的森林。我是森林裡穿梭的鹿，有一天，我會被獵人捕殺的，那麼，誰是我的獵人呢？

清晨的時候，我給歐寫信，我說:想你的時候總是覺得寂寞。是的，對於兩個沒有愛情的人，彼此的寂寞是需要對方來安的。清冷的早晨，我不知道我為什麼會在早上想起寂寞，我並不是個徹底絕望的人啊！

從十五樓的窗子望下去，我有想跳下去的衝動。

在西安，一個冷漠的城市，沒有人陪我的早上，我不知怎麼突然哭了。