我想跟你走

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這是一個現實的年代，不只是人，動物也是一樣的現實。

好比一個乞丐，渾身長滿金的犬或其他（連養活自己都要天天隔著白天與黑夜的替而希望著，怎麼能再去照顧別的？）今年犬吠聲聲，使自己變做犬的想法就愈演愈深。跟個不管是貧窮還富貴的主人，只要帶我走，就行。

犬做不了就只能當人，我是人，所以今年結婚的慾望特別強烈。也許是剛好夠了結婚的年齡從而有著自豪的想法想去大聲的呼出來罷了。但慾望還是慾望。強烈的。

編造一希望，五年後。大了，想女人了。

我和她坐著，隔著茶桌，甚至可以看見對方呼出來的氣。更可以清楚聽見彼此的心跳，過後我問她看見沒聽見沒，她說她沒，這是我說的。

就這樣坐著，安靜的誰也不敢說話。五年後的相遇我怕嘈雜的聲音將它打散。所以，只能安靜的坐好，端端的直起背來。一個小時過去了，就算再私密的談也該告一個段落。我們繼續這樣沉默著，繼續這樣坐著。該有人打破這樣的沉默，一定要有人打破，但不會是我。

突然一個聲音傳來——是她聲音，我只不確定那是她發出的，還是我自己的投？有時你太用力想一件事情，你會以為它真的發生。又一次，我清楚地聽見了，那是我的名字，我遲疑的餘光覺她向著我。是她，她喊了我的名字。我趕忙低下了頭，不知道是因為猶豫，因為恐懼，還是做作？接著她說:“別怕，跟我走，別怕！”但是，我怕，我還是低下了頭，我需要爭取一點時間，哪怕只是一納米秒的時間。這也是不合時宜嗎？

終於決定了，我抬頭向她，但她已經把頭別了過去。而且她別過頭去的表情，像是她從沒說過剛剛的話，甚至沒發出過任何聲音。所以我又低下頭去，興奮不再、羞怯不再，只是編造著一個關於誤會的故事。我們的心跳聲淡出，周圍的人聲漸入。我低下頭還再想她剛才叫我的名字，這一刻，五年來都不曾有過。我渾身打顫，哆嗦著，希望著她再次喊出來。但沒有，她也像我這樣坐著，低著頭，不知在玩桌布角還是自己的衣角。我知道，我們就要這麼沉默下去了。五年了，我一個人思著念著，獨自徘徊。她，不知道，應該是兩個人，有照有顧。我只是想象，或許什麼也不是。

又過五年，她再次見到還是單身的我，這次我們在天的涼椅上，那個安靜的空間頻道消失了。她說，如果當時我即時回應了，故事就不一樣了。我笑了笑說，我的表達，缺乏速度，也缺乏笑容。她也笑了笑說，一生有時就是一瞬間。一瞬間的決定決定了的會是一生。

是嗎？到底我應該以我的缺乏速度和笑容為榮或者遺憾？我以為，決定有時候不就是靜靜低下頭去，或是延遲一秒，或一萬秒？我以為我選擇的是決定；我以為我選擇的是一生，不是瞬間。但是她說“一生有時就是一瞬間”那…可以再來一次嗎？讓我們試著坐下來，隔著很近的距離，先是靜靜的，然後你叫我的名字，讓我別怕…可以嗎？來得及嗎？如果我願意，你也願意，那個秘密頻道也還在，我會試著更堅定一點、更快一點，快一秒、快一萬秒。

我過去拉住了她的手，冰冷冰冷的。眼前一黑，自己從深邃的淵中跌落回了十年前。此時，冰冷的雙手敲打在冰冷的鍵盤上，劈劈啪啪中，早以灌入了我的堅強和希望的想象。

一瞬間的想象延長几分鐘，但覺得過了比十年還長。

因為——我想跟你走。我就是想跟你走！