我的天真與單純敵不過現實的蒼涼

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2006年，我只忙著做一件事---本命年的自我茫。因為有太多的人，在我跟前表示出對我婚姻的關注與評論。在這期間，我忙於一個個的相親奔赴。然而，隨著金豬年的到來，一年的忙亂也終於空閒下來。

是該讓自己的情緒有個放鬆的時候了。07年，我要開始的是一個全新生活。

在寫文章之前，所有的情緒都在腦海中的幾個男人間來回遊移。我沒有想過，我竟然會經歷這樣一個愛情。

而世間的種種，都總是有它的契機和原因。

在這一年，我寫了太多情緒化的文字。有好友看後問我傷心的理由。可是，我到底為什麼這樣悲傷，我竟無從知道。可能，我寫這些時，只希望，一個人能夠看懂，已經足矣！而帶給大家這麼多的觸動，這是我意外的收穫。

這一年，內心正經歷著一份不為人知的掙扎。有一些看上去很甜美的東西出現在我的生活。可是，考驗過後，我卻發覺它只能終歸是塵歸塵，土歸土。我軟弱的心靈承受不起它。

在格上，我是典型的雙魚座，這是我致命的弱點。我會事先察覺到事態發展的趨勢。可是，在許多時候，理與的鬥爭中，又會不分上下，無法左右。久而久之，便成了心中的痛！揮之不去的隱痛！

在隱痛中，又貪戀著它帶來的片刻快樂。

在玩與被玩之間，我帶著我內心那份一直不曾被歲月汙染的天真與單純，用“順其自然”來解釋自己內心的波瀾。

我的自尊不允許我去告訴別人，我有多麼的認真。如果讓我選擇，我想我只會是像他所說的傻子一樣，告訴自己什麼都不要緊，然後悄悄的離開。好像應該等待，好像又無所謂等與不等。

其實這並不矛盾。許多時候，當看淡了一個結果，剩下的便是一個人的愛情。

我結婚與不結婚，其實也只是我自己的一個決定。

看過《一個陌生女人的來信》，那種一個人的堅守，那麼的訣絕與悲涼。是的，我愛你，與你無關！

這不是傷害！

任何的情，只在愛了，就要與傷害並存。

我內心所堅持所渴求的東西，我深深的知道我與現世有著太多的格格不入。可是這麼多年來，我還是會像傻子一樣等待一個可以讓我覺到“就是他了”的男人！

我25了，可是我依然不懂男人。還好，我懂我自己。

一句“我愛你”現代人說的太多太輕易了，以至於我在聽到時，總會懷疑它的真假。

我不相信，這個世界會有純潔不變的真愛。可是我還是在等待。即使知道那明明是不可能的。

對於我，一個倔強的女孩，那三個字，不可能輕易再說出口。

他不知道，曾經，隨便許下的那個承諾，會被一個女孩深深的記在心裡，也許要記一輩子。

因為我就是一個太認真的人。我甚至分不清楚，在分手前，他到底有沒有愛過我。也許傻子真的是我。

我固執的認為，我是一個等愛的女人。

在這一瞬間，我還是在等待。即使容顏就在這冷清的歲月裡一點點的老去。

這一次，我不再隨便向哪一份溫暖投降，我要忠於我的心。

要等的那個男人，他帥也好，不帥也罷，有錢也好，沒錢也行。這對我來說，並不重要。

我會很釋然的過好我的25。

是的，在這個繁華的城市，我依然很乖很乖，乖的沒有任何男人可以動我。

“你是一個讓人心疼的女人！”妹她總是這樣說我，縱然我不再年輕。

如果我也能夠讓某個男人也這樣心疼，如果他告訴我，我讓他心疼，我可以不再等待。我可以向一份簡單的煙火溫暖靠攏。

我的世界，再也容不下世界太小的男孩。看似很近的距離，實際很遠。看似平靜，殊不知，這是壓抑。

糾纏便這樣來了，生活遠比想像複雜的多。

有一些人，有一些情，有一些相遇，是註定的隱痛同，也是宿命的傷逝。

那麼，就不必再開始了吧？不必再繼續了吧？

真的不要緊麼？

我經常被自己的情緒與文字動。

我這樣一個大齡的單身女子，守著一份時常與理抗衡的天真與單純還有等待。

我認為，我應該很溫暖很快樂的生活著。告訴自己:我想我還是有夢的！

那麼，還是讓我這樣一個傻傻的女子，不必顧忌年齡，去一廂情願的相信:遇見一個他，在我最並不美麗的25歲！