直抵心底的柔軟有些疼

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自從看過幾集《粉紅女郎》，陳好扮演的粉紅姐姐說過的話就會隨時想起，她對那個和父親有了一年多問題的女孩說了一個故事，她說，因為戀愛的事情和父親有了矛盾，離家出走，三天後，當她的姐姐把她找回家後，她看到父親蒼老了很多，父親見她回來，嘴裡還是罵著，但是，罵著罵著，眼淚就了下來。粉紅姐姐說，不要把父親的眼淚出來，那樣，你會後悔一輩子。這是粉紅姐姐為了勸說和父親有問題的女孩編的故事，但就是這個故事，讓女孩和她父親之間的問題不再存在。我知道這是劇情的安排，我還是被這個故事動，概。

父親在世的時候，我不曾過多的想過和父親之間的點滴，我只是盡力做一個女兒的本份，我以為已經做得很好。

我對父親的覺，很悉，卻有些陌生。

（一）女孩二十歲，父親和母親離婚後隨母親生活，多年後在父親所在的城市工作，跟父親住在一起。我和女孩的母親是朋友，和女孩在同一座城市，就有了和女孩見面談的機會，在女孩面前，我以長者的身份自居。

女孩不會做家務，也不願意做家務，她的工作相對自由，有大段的時間可以自由支配，所以我對她說在家裡多做點家務，以減輕父親和繼母的負擔，然而女孩對我的話置若罔聞，閒在家時照舊等著父親和繼母下班後做飯，有一次我問他是否給父親洗衣服，她說從不。

女孩的父親和繼母工作繁忙，中午在單位吃飯，父親上班時要惦記女兒在家是不是又餓著肚子，要給女兒打電話，囑咐她吃飯。

女孩的父親嘆氣，說這個女兒真是讓他心。可是，女孩能夠明白父親為她的付出嗎？

每每想到我的二十歲，已經成家單獨生活的二十歲，便很羨慕女孩，有父親每在身邊。

（二）從來沒有認真注意過父親的工作，就是覺得他是個正直，隨和的人，在我的印象裡，父親一直是個清官，儘管只是個小小的官，並且我會把現在的很多官員和父親相比，我認為若是他們能和父親一樣，這個世界會更加美好。當然我知道時代不同，為官者的理念和思維也不同，父輩那一代的為官者，受環境和人為的因素影響，決定了他們官場的清廉。

假如，雖然生活裡不會有假如的存在，我還是偶爾願意假如一下。假如父親為官的年代象現在，假如父親肯認真的的動用他的關係網，我應該在剛工作時就留在城裡，我應該得到很多的實惠。

我工作的那年，郵電局招收了十五名職工，我是其中的一個，有的人說我們都是憑關係到的郵局，我很是不服氣，我是憑自己的成績，跟父親沒有關係，何況當年的郵局並不是受人青睞的工作。因此在後來很多年裡，在我偶爾假設的時候，我會慶幸父親的不肯用心，依我的格，如果當年真的是憑藉父親的關係到了郵局，我會一直心有尷尬。

我不懂得人情世故，工作和生活只靠自己，不想借用父親官職的便利，在二十年的工作經歷後，我很父親，父親的清廉，正是因為父親，才有了我認定的自己的清高，才有我引以為驕傲的格。我常把某些人在工作中的表現稱之為奴，那種眉眼高低的舉動，是我做不出來的。我只懂得做好自己的工作。

（三）從小和父親的不多，年少時的我少言寡語，成年後的我沒有更多和父親在一起的時間，這使得我至今想起往時有很多的模糊點，越是想回憶起的，越是一段段的零亂的不具象，如同一節節連不起的線條，橫七豎八的晃在我眼前，拽起一條，卻發現提起的是散落的線粉，絮狀樣飄在空中。

父親總是忙著，在我記憶的有關章節，他喜歡喝酒，並且常常喝不少，為此母親吵過，但過後父親依舊，直至我們姐妹三人都成了家，每逢節假聚在一起的時候，老公和兩個姐夫都要和父親喝很多酒，父親笑眯眯地看著他的三個女婿喝得東倒西歪，“喝酒就要喝足”這是父親常在我們相聚時說的話。年輕時的我極煩酒味，平裡老公還能夠控制自己的酒量，一回到了家，和父親和兩個姐夫坐在一起就失了方寸，每次都喝到我甩臉子，那些年，我為了避免他們在一起時酒喝得太多，能不回家就不回家。

我給父親買的最多的，也是酒。父親把我們平時給他買的好酒放在櫃子裡，等女婿們回家。

而今，映現在我腦海中最清晰的畫面，就是父親和三個女婿在一起喝酒時的滿足和笑臉。

直到父親常年住院後，酒才慢慢的退出了他的生活，我再也沒給父親買過酒。

（四）生活不富裕的年代，全家人吃的穿的都很節省。

父親喜歡吃，但在那些年裡，吃是件相當奢侈的事情，最初有關飯桌的記憶不甚清楚，只記得母親和兩個姐姐總吃窩頭，我和父親，弟弟可以時時吃饅頭，後幾年裡，飯桌上會多出一碗，在父親面前。母親把瘦切成小塊，加上蔥花調料，放進鍋裡蒸出的。碗裡飄出的香氣讓我嘴讒，但我會極力壓抑住讒蟲的散漫，因而吃上一碗蔥花在幾年的時間裡，成了我最大的夢想。

就在前幾天，我還和老公嘮叨起，說突然想吃當年母親給父親做的蔥花。

那個時候，父親會把筷子伸進碗裡，夾起往我們的碗裡放，每次都被母親“呵斥”好象母親不曾對我們說過什麼，但我們兄妹都很自覺，知道那一小碗是給全家的頂樑柱——父親吃的。父親吃了，就會有力氣有神往家拿回錢，這是年少時的我能想到的惟一理由。

在我自己的生活也不富裕的情況下，我沒有能力常給父親買類食品，結婚數年後，我開始每次回家都給父親買豬下貨，尤其是父親生前的最後幾年。後來，大概是父親吃膩了，加上醫生說有些類吃多了對老人不好，我才慢慢減緩了買的次數。

老人都是習慣節省的，父親和弟弟住在一起，一個人的工資要負擔弟弟和侄兒的生活費用，子相比有些困難，我認為每次我回家都是父親改善生活的子，但是，我給父親買他喜歡吃的，他也吃不多少，給弟弟一點，給侄兒一點，這很是讓我惱火過。

父親這一輩子，沒有吃過多少自己想吃的東西，說起來，還就是母親在世時，在那個普遍不富裕的年代，父親還可以吃到蔥花。

（五）父親的眼淚是讓我一生無法忘記的痛。

不能見男人淚，尤其不能見老年男人的淚，卻偏偏父親的眼淚過不只一次，伴隨眼淚的，還有父親的嚎啕。

父親在世的最後幾年，因為弟弟，因為自己的病情，因為孤苦。無論我認定自己之前做得有多好，父親的眼淚讓我否定了一切。正如粉紅女郎裡的這個故事，不管父親的眼淚是不是因我而起，我都會懊悔一生。

母親去逝後的父親，還是樂觀，豁達的樣子，但我知道，他是孤苦的，寂寞的。我們都有不能常常回家陪他的理由，常常是父親一個人在醫院裡，在家裡。我也常常假設父親還在我會怎麼做，我想我會拋卻任何忙的理由，多一些時間給父親，少一些遺憾給自己。只是，願意假設似乎是人類的共，當初時想到了卻做不到，後來時想做到卻不再有機會，我想，這就是懲罰，每個人的生命裡有多少個當初，就有多少個後來，直至生命結束，都在不停的假設和懊悔中，這，原本也是劣所在吧。

我和父親之間不存在問題，我卻沒有很好的和他溝通過，所以我不敢說我瞭解父親，即使面對父親的眼淚，我除了無能為力，除了那些柔軟的神經被扯得生疼，我不知道怎樣做能夠讓父親開心多一點，我也知道，我怎樣做都不能夠達到我想要的終極。

前幾天，在電視節目中看到影片《千里走單騎》的介紹，片中高倉健扮演的父親在淚，我掩面而泣，我想到了我的父親。

父親的眼淚，任何一位父親的眼淚，都是我不忍看到的。男人的眼淚和女人的眼淚不同，父親的眼淚更是不同，若是要我選擇，我願意每一位父親一生都不淚，哪怕是喜極而泣的淚。

（六）關於父母的文字，我想寫的時候都在情緒波動之中，我盡力讓自己以平靜的心態寫下我要寫的，我很努力了。可是每一次，我依舊會在淚眼模糊之下停下敲打鍵盤的手，一次次擦拭下臉頰的淚水，告訴自己我不哭，一遍又一遍。

我是個時常淚的女人，一些情緒和覺很容易出淚水，而所有相關父母的文字帶給我的眼淚，是不同於所有的淚水，是一種一生無法企及的情彼岸，一份用所有語言不能表達完整的愛，和疼。