記109做夢

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我懵住了，大腦缺氧般的頭昏目眩。

這話，我跟他說過多少次了？我記不清，從堅決，到委婉，再從委婉，到間接的暗示；離開我，你做夢，這就是他給我所有的答案；我還能縱容你，這，就是他從一而終對我所有挽留的唯一藉口。

而現在，他親口對我說，他答應我，他放開我了。

所以，為什麼為什麼？

我今天來要說的不就是這個，可從他嘴裡說出來，好像一千個一萬個不願意，從骨子裡的懼怕反怵。

為什麼？

我不是明明對他死了心，卻無法抑制的極度強烈渴望他，斟酌會兒，再把這句話，收回去，最好，永遠也不要再說出來。

為什麼為什麼為什麼！？

手緊緊摁著口，那裡真實的在刺痛著。我看他將煙攆滅，再起身面無表情的穿好西裝，我還是忍不住，笑的那樣難看，問他:“不需要再斟酌會兒嗎？

““不必。

“他這樣回答，是種冰冷，是種不容許我再多問一遍的堅決。所以我便沒有半個字的挽留，只還是沒能忍住，讓淚水悄無聲息淹沒了眼角。

我死死捂著嘴巴，不敢泣，也不敢發出任何聲音，因為那真的很可笑。戈薇，你今天想來個乾淨利落，人家沒等你出聲就給你一個成全，你怎就哭上了呢？

而顧南軒，他，也是忍了很久的吧？要不然怎會如此擲地有聲。曾今的挽留、重要，他也僅僅是在情空虛中自欺欺人而已吧？

我這樣的女人，又有什麼值得他三番四次的挽留。一次又一次，突破執拗，他沒有底線的縱容我。

值得嗎？值得嗎？

我不知道，我只是隱隱覺得，我不該是一個玩具，要留可以繩索捆綁，要棄如垃圾拋棄。儘管這就是我想要的，但他的態度，無法讓我不心如針刺。

“你不會難過吧？

“我這樣問他，手捂著嘴，所以聲音像男士一樣沉悶。他沒有回頭，也沒在意我聲線有什麼變化，短且冷道:“多慮，並不會。

多慮哈哈，是啊，是我多慮了。我是他的誰？他怎麼會因我而難過？

我笑了，笑著，將包裡那張我還沒來及打開看的存摺，顫顫抖抖的掏了出來。

他，終究不是我的。

從一開始，我就比任何人都明白，我只是情意上來便無法自控的女人，不撞南牆心不死，飛蛾撲向這遲早會燃燒自己一切的火。

而現在，他給盡了能給我最後的溫度，也該結束了，該結束了“我也不會呢。

“我突然鬆開手，就在他邁步要離開的時候。儘管泣著，也還是笑的那樣爛漫:”是我的終究是我的，但我終究也是你一個過客。註定我和你就是什麼都不會發生。

““註定，註定只是註定。不管我怎麼努力，不管我怎麼跨越，不管我怎樣想靠近你，你終歸會離開我。我明白，南軒，我...我明白的！

“可能那聲線到最後變成奔潰的哭聲，擾到了他，他停住邁出的步伐，低低的笑聲:“是嗎？原來你是這樣想。

“我突然很想罵他，那是一種所有女人都會有的中的不理智。但我終究還是死死捂住了自己的嘴。離開的時候，這最後的時刻，我想他和我，都靜悄悄，就好像一切，都從來也沒有發生。就讓所有心緒，填埋在自己心海，無怨，也無悔。

曾今那樣美妙的曾今，值得我們現在安靜的彼此離開彼此的現在。

存摺拿在手裡，我沒有半點興趣去看那上面有幾個零。我在等，我等他離開，把他給我的鑰匙，他給我的一切，放在他給我這個屋子，再拖著他已經不要的自己，離開他的世界，回到自己的世界。

但我還有我的世界嗎？

他穿戴整齊，將領帶調整成最得體的模樣，換好皮鞋，站的直。他卻並沒有離開。他轉過身，角帶著笑，很自然向我伸出手。

我沒有一分猶豫，也不覺得他這樣主動很渣，我立馬將鑰匙和存摺都給他手上。然後站起來，擦乾淨眼淚，用最快的步伐，與他擦肩而過。

“嗯？”我聽到他在身後的哼聲，有些不悅，旋即卻笑了起來。

“也好，一萬套牢成九百的女人，給你，不會打點妥當。罷，等我哪天想辭退你的時候，再親手幫你辦一家公司。這樣，你再面對我，就不會這樣讓我頭疼的口是心非。想說什麼，想要什麼，你有底氣表達的很明白。”我倏然轉身，驚圓了雙眼:“你說什麼？”

“你是說，我什麼意思，你並不明白？

“他低低笑了聲:“好，那我就再告訴你一遍。

“他突然將我扯進了懷裡，他鋒利利的眼神告訴我，他想撕咬我的嘴。但他沒有這樣做，他只是把緊貼著我的耳，那低沉到極點的聲音噴薄的我耳滾燙。

他說“戈薇，你想離開我...”

“你他媽的做、夢！

“