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男人的心總是能如鐵堅硬，縱然有過一分鐘淚，眼淚擦去，立刻就恢復成刀槍不入的頑石，恨你縱然入去花叢無數，竟然不明白一縷女兒柔腸。那汪情慾既然被你起，這具身體已經就是你的，你何必如此狠心。

狠心對我，也是對你。

去公司上班，我已經很久不曾想過。月薪五千，早不再是自己渴求的東西。

其實做小姐久了，就會發現，這一行原來很輕鬆，只要你明白規則。臺費二百，有時候只需要淺淺笑容。每個月也能拿五千，如果肯出臺，收入更加成倍增長。做職員，朝九晚五，兢兢戰戰，未必會有燈紅酒綠笙歌豔舞著自如。

只要化妝濃一點，沒有人知道小姐的笑容是真的還是假的。

第二天我還是去公司找了你，不為一份穩定收入，卻出與對你無比好奇。心裡總是很想知道，一個男人如你這般喜怒無常，隱藏在背後的會是怎樣一付真實模樣。坐在辦公室裡的你彬彬有禮，態度謙和，認真對我說話，提醒我適應新一個環境。

你的認真，讓我再度到惑。

那麼你去歌廳的那晚，只是偶爾脆弱？小姐們心裡大都看不起男人，縱然殷勤陪笑，情話如，有時候只為圖兩張薄薄的鈔票，眯了眼睛讓視線沒有焦點，本不在乎你究竟豬頭狗面或者翩翩少年。一曲唱盡，未必男人不是姐妹們的玩具。

做你助理的這個職位，是我說服自己留下來的理由。雖然辛苦一點，也會有五千元可以拿到，就算被你包了這一月，一個月之後，再對你說離開。靠近了看你，其實你並不像覺中那樣可怕，我知道我隨時要走，你絕不會勉強我。

因為你是一個驕傲的男人，驕傲得近乎不講道理。

發現你同時很懶，一杯水，一張廢紙，都懶得自己動手，低聲使喚，無比安然。默默圍在你身邊轉來轉去，驚奇你怎麼會被人寵慣成這個模樣，想來你身邊那些親人，一定個個愛你。

只是我並不知道，對一個人過分好奇，也會愛上他。我不聲，注意著關於你的任何一個細節，一支菸用幾分鐘，隔多長時間再點燃下一支，我都有心計算過。

然後我開始痛苦，為什麼你的眉眼之前，從來沒出過真正開心的笑容呢？

你的生活應該很幸福吧，高高在上，衣食無憂，人與說話，個個對你恭恭敬敬。

那麼你為什麼不笑？憂傷不幸，應該是我這種人的權利，你憑什麼不快樂？

沒見過你的子，只是打聽到她很漂亮。

你子必然是漂亮的，以你的條件，喜歡要一個什麼樣的女孩，總可以信手拈來。不敢問你，總覺得那是冒犯，而我也不夠資格。偷偷奇怪你為什麼喜歡空當接龍這樣一個垃圾遊戲，復一，不覺得厭煩，我已經都看你玩厭了。

那天看見你手。

我當時是驚呆了，退出門口還在懷疑，是不是自己眼花。站在門口傻傻望著你，忘記關門，只見到狂，你惡狠狠瞪我，滿臉懊惱。你這樣的男人，年少多金，手腕強硬，總以為你的手可以嫻剝去太多女人的內衣，沒想到還有這般用途。

其實你知道，你隨時可以要我，因為我接了你的錢。

一萬元，你說是賭金，我當是貨款。接錢的時候我很平靜，沒有拒絕，也沒有，那是我應得的，我說你如果要我，隨時可以拿去。

心裡給你留了最多一個月時間，一個月不要，是你自己太自大，我不會覺得對不起你。可是你寧肯手。那麼你真的沒有想過要我，我誤會了你，以為你在和我玩一場遊戲，就像電腦裡那場空當接龍，你不停在玩，是你沒玩到自己想要的結局。

你終於會忍不住的，我總記得你第一眼看見我除盡遮掩，身子的第一個反應。

男人的陽具不會騙人，硬硬起的樣子雖然惡俗，卻很誠實。

你想要我的身體，遲遲不開口，只不過是你覺得這樣更加好玩。我是一直這樣認為的。

然而你真的去手，寧肯看著一篇不知道名稱的文，苦苦沉浸於一場不著邊際的想，也不曾試圖把情慾傾洩至我的身上。那麼我對你的懷疑，是不是一開始就錯了？

第二天，我請了一天假，去影樓拍那套寫真。曾經我會因為一件衣服貴上十元八元下不去決心，但是一萬元拿給影樓的收銀員，我沒覺得絲毫猶豫。有時候錢，真的是種無關輕重的東西，只要手裡還有那樣一些錢，可以做著一件想做的事情。

我把自己全部都賣給你，不再有一個月或者時間上的期限，如果可以自己選擇，我希望能是一輩子。

照片拿到手裡，我羞怯地不敢大膽去看，拍照時豁出一切般的盡情，蕩了表情，也蕩了身體，我真的讓自己下面出許多水，沾滿手指伸出去給你看，那一時刻，我把鏡頭當成了你的眼睛。

永遠記得你稱讚我美麗時的樣子，高高舉著陽具，向我致謝。那麼就用你喜歡看見的身體，供你無數次姦。我骨子裡很蕩，當我看見自己的照片，我才完全相信。帶了那麼長時間的無數端莊面具，原來是在騙人騙己。

給你送去光盤，我痴痴凝視你總沒有笑過的眉眼，很想開口對你說，別看那些黃圖片和文了，只要你喜歡，讓我怎麼樣都可以。

那晚回家我哭了，內心無比害怕和驚恐，哭聲嚇壞了放學回家的弟弟，那晚之後我聽你的話讓弟弟繼續讀書，隨便答應你的一句話我都不敢毀約，不知道是因為怕你，還是想討你歡喜。

弟弟在門外用力敲我的房門。我對他說我沒事，只是忽然難受，想起不久前剛剛去世的父親。

事實上，對父親的病情我早已麻木，人家說久病前無孝子，很殘忍，也很真實。我拼命籌錢送去醫院，最後只是在盡兒女的義務，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每應該在頭服侍他老人家，而非花錢請他人護理。

哭，是因為我發現，原來我已經愛你。

害怕和驚恐，因為我知道，無論有多愛，你終究不是我的白馬王子。你每微微皺著眉頭，全然不知道，短短一個多月，已經不用你開口叫我，我都知道你何時想菸，何時要喝水，抑或是咖啡。

無論我遞上煙具，水杯，或者咖啡，你從來都曾不在意，我卻多麼希望，能看見我的體貼，讓你微微笑上一次。

哭了半夜，我試著手，撫過自己的房，捏兩顆蓓蕾，腿兒夾緊了再鬆開，得自己嬌連連，好幻想，自己的手，忽然換成你的。

偷偷想著那一夜，你會不會看著我的照片，打一次飛機。

而我，飛了不止一次，反覆想你，到天微明。

上午去到公司，聽門衛說你整夜沒有離開，你辦公室裡的燈光，天明時才熄滅。忐忑著去見你，卻發現你面如往常淡淡憂鬱，看不見歡喜模樣，猜測或許是自己自作多情，那光盤內容，你並未留意。

那些天，周遭事物，你很少有過關心，每只打空當接龍。一些常文件，都讓我帶為閱讀，後來連在文件上簽字，都給我去辦。或許是信任，也或許本是不願去管。你的心完全不在狀態。

我很久沒有去做事，因為心神恍惚。助理只是你一個人的助理，你不在，公司其他人沒一人用我。而你什麼都不代，只吩咐一聲讓我整理一下你的電腦屏幕，就離開公司不知蹤影。

習慣了默默圍著你轉來轉去，突然失去了服務對象，本該覺得輕鬆，心卻似乎分分鐘緊。原來沒有你在眼前，整個世界都失去意義。我無數次擺電話，卻找不出一個聽見你聲音的理由。

而那個上午，公司沒有送給我一份必須要你簽字的文件。

快下班時才開始去整理你的電腦。

開始以為，最多隻要十分鐘就夠了，那份工作，如此簡單。

然後，我發現那些東西，沾上了屏幕，覺也沾滿了我的身體。我鎖上門，心跳如雷，一件件除去自己的外衣。

汙漬斑斑，我看見是你留下動人情話，句句勾魂，字字纏綿。一瞬間，我又好想與你做愛。

女人都可以很蕩，只要安全。

你的辦公室，不會有人亂闖進來，除了你自己，只有我一個人還拿有鑰匙。

於是我緩緩起舞，為你赤表演。我知道，就像我彷彿看見你昨夜對著屏幕擺陽具，你再回到這處，必定能知道我曾為你身起舞。

很多人不知道，女人手時候，是在跳一曲最豔的舞。