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那麼，看看這封情書都寫了什麼內容，我很久沒接到過情書了……陳重，我好想認真地和你道別。我好想抱著你大哭一場，然後再離開。哪怕以後的人生裡，再也沒有陳重這兩個我曾經以為是全世界最重要的字。

就讓我趴在你的的口，像你對我說講過的那個女孩，仰著臉一數清楚你的眉也好啊。

但是我知道，那不會是我的故事。我的故事是跪在出租車裡，為你口。

我的故事結尾的時候，而你的故事，還在繼續。瑩瑩回到你身邊了吧，你的瑩瑩，可以讓你哭泣讓你歡笑的瑩瑩。那麼請你，以後永遠幸福地微笑，我好害怕你木著臉，很久都不說一句話的樣子。

因為每次看見，我都想掉下一些眼淚。

看見你哭過兩次。

一次是第一次遇見你，你帶我去酒店的路上。當時我正在恨你，深深擔心著弟弟的安危。一個十六歲大的孩子，偷偷發了一句牢騷，你就要打落他所有的牙齒。你應該是我見過的最無法無天的一個人吧。

我本來不相信人可以無法無天，但是那天送錢給你的人我認識，他去過我上班的歌廳，我知道他本來是個警察。就連警察聽見你要行兇的時候都覺得天經地義，我才絕望了，原來人有時候真的很卑微。

你問我會不會幫客人口。我不會，可是我不敢拒絕。我相信你是我遇到過的所有人之中最壞的一個。決心去做小姐的時候，曾經對自己發誓，如果有人我做自己不願意做的事情，我寧肯死也要抗爭。

可是你那樣問一句，我竟然哭一下的勇氣都沒有。你很殘忍，手抓著我的頭髮，鑽心的疼，我總在想，如果我當時崩潰了，狠狠咬下去會怎麼樣？記不清當時的滋味，一點都不會做的事情，卻希望快點讓你舒服。

然後你要接吻。

原來你不止是兇殘，而且還很變態。如果不是恐懼，我當時已經要嘔吐了，你居然想我和你接吻，喉嚨裡重重的腥味在翻滾，你仰著頭等我…最後你的淚在了我的臉上。

我不知道為什麼一個人哭出來自己卻可以毫無知覺，但你怪我溼了你的臉那一刻，我覺得有些惘，偷偷想其實你本來是個什麼樣的男人。男人我見過很多，但是你這樣的我還是頭一次見到。我竟然試圖說服自己，也許，你不像我想象中的那麼壞。

去了酒店，你去洗澡，我一個人暗暗害怕，不知道應不應該陪你一起洗。我怕你會生氣，怕你陰沉的面孔。沒有出臺的經驗，但是我知道在你眼裡，我和其他小姐沒什麼兩樣，應該儘量去哄你高興。

有些東西應該永遠不會出賣的吧，或者說有些東西永遠都不願出賣。

我恨不得再跪下來求你，如果可以不賣，多少錢我都不要。但是我沒有，因為我早就知道，有些事情無論自己怎樣祈求，其實都無權做主。

心裡想，就當是被強姦吧，每天我們不都在被生活強姦著嗎？告別了‮女處‬，我可以死下心去做個正經的小姐了，可以多掙一些錢，像那些在一起在歌廳裡上班的姐妹一樣，不再隨時都在擔心，這次坐檯會不會遇到不好的客人，比如像你這樣的。

狂妄自大，傲慢無禮，兇狠殘暴，心地歹毒，凌壓弱小，仗勢欺人…這樣一個人，無論走到哪裡都會是壞人吧？

第一次看見男人的體，原來不是那麼噁心…

看著你線條清晰的身體，結實的膛，若隱若現的肌動，我心中有些驚奇，原來男人如果很美，也可以讓人看到心亂。你甩動頭髮，水珠順著你的肩頭滾落，我忽然想，如果不是跟你出臺，而是在跟你戀愛，那麼把‮女處‬給你，應該是一次快樂的經歷。

你說，你只要用一手指輕輕一碰，就知道身邊的女孩，是不是一個‮女處‬。

好厲害，傳說中的魔，才能達到這種境界吧。人家說第一次會痛，我沒想過，痛對我來說不是不可忍受的事情，那些喝醉的男人，一雙雙魯的手，用盡力氣抓著我的房，我仍然能面帶微笑。其實人都可以不怕痛，只要你不把被人觸痛的體，當成自己的東西。

去做小姐的第一天，我就不再把身上每一塊，當成是自己的。再怎麼痛，都是別人的事情，我小心翼翼地微笑，只擔心著身上的衣服，不要被人不小心撕破了。畢竟身上的衣服再便宜，也是要自己花錢去買。

一個人在浴室裡洗澡，我胡思亂想了很多。你在外面等我，水從頭頂嘩嘩地衝下來，我無心清潔，會有眼淚混著淋浴的水一起過我的身體嗎？我不知道，早在很久以前，我的淚就該乾了，這個世界相信很多東西，就是不相信眼淚。

可是，我竟然想起你的淚。

一個狂妄到無法無天的男人，籍著我的親吻，嘩嘩淚的樣子。

不知道那晚，在你身上發生了什麼，想必很悽慘，勝過我的悲哀。我已經不想再恨你，只因為你是嫖客，我是小姐。價錢已經談好，你不白睡白嫖，就是好客人。而且，一個可以用手指鑑定‮女處‬的男人，對一個‮女處‬小姐來說，應該是最好的客人了，你必定會很練，不至於讓我痛不生。

三千元是我要的價錢。多兩千少兩千，其實並不重要，我們那間歌廳出臺的小姐，出去一次，價錢是八百。很多男人在等著我答應出臺的那一天，如果我願意，帶我出去的男人可以排到下個月。

出淤泥而不染，只是一種騙別人的幻象，有時候也拿來騙騙自己。每次有客人商量帶自己出去，不是因為他寒酸，必是他樣子令人厭惡，其實我一直在等一個最合適的客人，不是不賣，而是我想賣的時候，沒人買我，當有人想買，又恰逢我心情矛盾。

‮女處‬膜是最薄的一層東西，擋不住人心深處的出軌，其實我知道，我已經把自己出賣過很多次。

每一次心情矛盾糾纏，懊惱追悔，都把自己出賣了一次。

你對我說，一萬。

一萬塊不多，我不覺的佔你便宜，如果第一次客人要求就跟他出去，我不知道已經賺回多少個一萬。但是你說，只買我是不是‮女處‬。無論是或不是，最後你都不碰我。當時我不敢相信，以為你在玩另一種遊戲。

強者永遠是遊戲的主宰者，我們兩個，由你主宰遊戲過程。你說找十個男人來強姦我，我很怕，怕自己雖然是‮女處‬，仍然擺脫不掉被輪姦的命運，你之前的一切行為，都那樣變態般的失控著，如果我被輪姦才會讓你快樂，你必定不給我逃開的機會。

有那麼一秒鐘，我窺視著你的眼睛，然後我被你動。

一個男人，認真起來的樣子，原來也可以美麗得傾城。你認真的表情，可以讓我一瞬間愛上你，只是當時我並不知道。

赤了身體給你檢查。聽見你說，我身體很美。

聽人說過，無論是什麼人，這輩子都會有兩個天，一是愛美，一是怕死。

這句話必定是正確的，聽見你誇，我快樂到飛翔。其實我一直有些自卑，因為長這麼大，下面那一處，始終是潔白的。有人說這樣的女人叫白虎，會給碰她的男人帶去厄運。之所以‮女處‬留到現在，是擔心聽見男人罵我掃把星。

我一直覺得自己不祥，少時剋死母親，今時又害父親病倒，癌症也是絕症，縱令我去做了小姐拿錢醫他，也不能再留他多活一些子。然而你說，我好美。

誇我美的時候，你下面高高抬起，我雖是‮女處‬，但做了小姐多，也可以瞭解，當男人如此醜惡形態，稱讚一個人美麗必定是由衷的。

被你碰觸的那一瞬間，我閉著眼睛，無比羞怯。其實和你無關，無論是你或是別人，我必然是羞怯的，不管我是不是個小姐，那一刻我終究是第一次對男人展開‮腿雙‬的女人。何況，還有絲絲暖水，慢慢湧出。

我是‮女處‬，不代表我沒有經驗。

沒有男人碰過，不代表我自己也不去碰。很早就做過夢，夢境綺麗荒唐，也是這樣膩滑了雙股，引我用手指，輕輕。我也曾軟軟呻，嫵媚嬌啼，無數次心跳如雷，快樂到死。我知道，那種覺就是過來人口中的飛。

無數次飛，飛給自己，但總是幻想，被男人到飛的滋味，是不是更美？

每個人骨子裡都有蕩，不在乎怎樣一付端莊皮相。

你玩了很久，我出的水，順著你的手指，滴溼了單。我很渴望你能收回自己的話，衝動一瞬間，奪取我的身體，或許已經不算我的身體，因為它已經不再由我控制，只想你的手指永遠不會停下，讓我隨你飛一次。

若你肯騰身衝上，我必定不當你是強姦，還會合你婉轉嫵媚，膩聲助你，那些東西，在無數次自時候，我已經學會。

你卻終於不肯毀諾，叫醒我穿好衣裳。