第40章

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盡頭，是無論如何決絕不掉的。對於那段記憶，我不曉得能不能表達清楚。再一次複查時，醫生堅決地把他留在了醫院。

在病房的走廊裡，郭姨說這是最後階段了，能做的只是減輕他的痛苦。我隔著玻璃看著病上的安，突然很想把他帶走。帶去哪裡？我並不知道。

我們已經無路可走了，逃得了世俗，逃不過宿命，這就是不公所在。每次踏進病房，他總是很安靜地睡著。

身旁要麼是郭姨心疼的凝望，要麼是平心憐惜的輕撫。我每天下班後去陪住，即使鬱飛總是善意地回拒，我仍是不做任何妥協。

郭姨對我的堅決不再推辭，甚至連平心都反過來勸我不要著急。我不知道自己看起來是不是有同事說的那麼糟，我只知道我媽在醫院見到我時哭了。

安和我聊天的時間越來越少，與之對比驟增的卻是他的昏。白天如果他醒了，特別想我，會給我掛個電話。

然後是我在辦公室壓低聲音的呢喃。每次放下電話，又會更想見他。明明是每天都能見到，卻還是會瘋了似的想念。

連我自己都認為不可思議。晚上的病房裡，如果安沒醒著，就只有各種儀器的聲音。在那時，寂靜便會溫柔地壓碎我的思想，使它支離破碎成從前的點點滴滴。

他的笑，他的淚，他的讓我頭疼的固執堅持，他的讓我難過的心思細膩。第一次荒唐的親吻，第一次短暫的別離，一切都是如此清晰。但看到他蒼白的虛弱時，一切卻又恍如隔世。

每每想到這些，便會眼睛發澀，然後努力去看向窗外，而那裡，總是一片黑暗，給不了我任何藉。幾個護士都認識我了，晚上查房時總會特別照顧些。我說是安的哥哥，她們便以為是有血緣的。

我想我們已經可以以假亂真了吧。

“其實我昏時是有意識的，有時候能聽到你們的說話聲，就是醒不過來。”有一次他半夜醒來時對我說。

“那以後你睡著我也和你聊天。”他被握在我手裡的手有著和季節一樣的溫度，這讓我很安心。話說起來總是很容易。當他昏時對我的笑話沒有一絲表情，對我的問題沒有半點反應時，我清楚地知道，在他模糊意識里本不可能有任何思考。

但我還是經常像自言自語般地講著很多，講到我覺得自己可笑，講到我覺得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身邊已經足夠了。那幾天因為他病情實在太不穩定，所以郭姨和我都守在他身邊。夜深了，郭姨睡著了，我一個人盯著輸瓶發呆。

“外面的雨很大嗎？”他醒過來時問我。

“算是今年第一場大雨了。”我給他擦了擦臉。

“小時候有一次雨也是很大，你拉著我在雨裡跑。”

“對，那天風也特別大。”我也回想起那次的大雨，衚衕裡滿是水坑。風把雨傘都吹得翻了過去，本起不到遮雨的作用，所以我就拉著他一路跑回家。

而作為代價的就是，我們都冒了。

“那時我真覺得要不是你拉著我，說不定我就那麼舉著傘被吹走了。”他說著出微笑。

“有可能，你太瘦了。”

“要是我被吹走了，你會去找我吧？”我心裡一陣酸“會的。”

“要是找不到呢？”

“一天找不到，兩天，兩天找不到，三天，總有一天會找到的。”他嘴角一直掛著笑。

“無論你被吹到哪裡，我都會去找你的，真的。”我緊緊握著他的手。他臉蒼白得嚇人“我會等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是還沒找到。”

“安，你知道嗎，對於一個路的人，最安全的方法就是原地等候，因為最愛他的那個人一定會第一個找到他的。”他握著我的手，隱隱地在用力“我不信這句話，但我信你。”他的嘴很乾，手也有些涼“找到我之前，你要幸福。”他說話的時候，好象壓著一口氣，顯得很費勁。

“安，你說的話太多了。”我扶起他，想喂他一點水。水還沒有嚥下，他便噴了出來，連帶著很多胃之類的東西。

因為沒有心理準備，我手忙腳亂。郭姨被驚醒了，來不及問什麼，趕緊按下了呼叫器。我衝動地想起身去叫人，安卻死死地拉著我，好象要說什麼。但貼近了，卻還是沒有任何聲音。

也不知道我和郭姨到底是誰的眼淚，噼裡啪啦落個不停，全都打在他的手臂上…重症監護病房（icu）裡，安又成了滿管子的樣子。

讓我陌生了一段時間，讓我恐怖的樣子。我盼望著一個星期後他還能恢復從前的生氣，哪怕只是已經失明的他，半身麻痺的他，只要依舊能和我說話，對我笑。我真的要求的不多。因為不讓陪住，郭姨、我和平心都守在外頭，護士幾次都勸我們別太難過，可這種情又是誰能控制得了的？鬱飛打來電話問要不要趕過來，平心幾乎是哭著說“不用”兩個字的。那一晚安沒有醒來，我們三個也都沒有閤眼。醫生說要是他能醒過來，有什麼話就儘快說了。聽這話時，郭姨在我的攙扶下晃了一下，而我因為不夠堅強，差一點癱坐在椅子上。

那天我沒有請假，公司的電話打到家裡，老媽趕來醫院，還沒問怎麼回事，就和郭姨一同掉起了眼淚。以後的兩天裡，她每天跑兩趟醫院給我們送飯，每次又都動不了幾口就倒掉。

在icu的門外，我等待著，守候著，盼望著能再一次緊緊地擁抱安。第三天，他再次因為噴嘔吐醒來，醫生要求馬上搶救，同時表示危險非常大。

在icu通往急診室的一路上，安的整隻右臂都被我們緊握著。他是醒著的，可儘管拿開了氧氣罩，還是聽不清他在說什麼。我能到他的手在用力，可那力度本無法延緩醫護人員匆忙的腳步。

他的眼睛始終睜著，好象是又能看見東西般，向我們傳達著什麼。那目光雖然沒有直著我，卻一直追隨著我聲音的方向。

就這樣，一直，一直，直到他躺著的角度再無法握住我的手，直到護士用力地把我們推拒在門外，直到“正在手術”的字樣再次亮起，直到所有的一切浸沒於靜寂…一小時…郭姨在走動，平心屢屢看錶…兩小時…平心在走動，郭姨在哭…三小時…鬱飛趕來支持著表情木納的郭姨，平心偷偷在牆角抹淚…而我，一直是盯著急診室的門最安靜的一個…三小時三十七分，四個人猛地站了起來…我說不出醫生摘下口罩搖頭時別人的心情，我只知道自己腦子裡一片空白。

眼睜睜地看著郭姨頹然倒地，鬱飛向我求助的眼神，卻像腳底生了似的無動於衷。平心哭著追向那架遮著白布的手術車，而我卻只能默默地轉向牆壁，無力地下滑，下滑…好象我的生命從此只剩下墜落般地不受控制…是的，我曾不止一次地想過，若真有最壞的結局，我要和安說些什麼，即使只有一句話的功夫。

然而我得承認，在手術檯上再沒有醒過來是我萬萬萬萬想不到的。我從沒想過以這樣一種方式離開他，我想我一定是被那些電視劇給騙了，總覺得我們該有一個像樣的道別。

我沒有追隨著平心進到停屍間，而是等在門外聽著她和郭姨的泣不成聲。雖然幾天前他就已經昏了，但滿管子的樣子讓我清楚地知道他活著，能醒過來。

如今，雖然他又恢復成自然的睡模樣，我卻更不敢靠近了。我不能接受這個事實，22年來，我們最長的分開只有2個星期，現在卻要是永遠了，永遠，那又是多麼難以預知的距離啊！

我不知道口和胃到底是哪裡在翻江倒海地疼痛，只覺得有一股難言的苦澀想噴薄而出。在洗手間裡，腦子嗡嗡作響，沒嘔出半點東西，眼淚卻止不住地湧了出來…因為天熱，平心腫著眼睛說第二天就送去火化，讓我陪她去取些衣服。

於是，我便帶著恐懼逃也般地離開了那裡。踏進那間已經幾個星期沒住的屋子，眼淚一下子決堤而出，衣服沒收拾幾件，我和平心便分別衝進了洗手間。

在選好的外套兜裡，我放進了那張假結婚證和我給他的唯一的一封情書。平心看著那個印著喜字的小紅證，不知是哭是笑，狠狠地給了我肩膀兩巴掌，然後摟著我哭了。我則像個孩子似的盯著那件灰的羊衫問:“他穿這麼多會不會熱？”她滿臉的淚水卻笑笑地說:“已經立秋了，馬上冬天就到了。”

…

第二天，我沒有去見安最後一面，我害怕，怕因為自己的失控讓郭姨和平心在親戚面前難做，我在痛苦的同時必須也要體諒所有愛他的人，這是我的責任。

至於上班，那就更沒有可能了。我沒有想做什麼傻事，只想把自己關在房裡，可大名和三兒堅決要呆在我身邊。他們是特意請了假來陪我，我懷疑是我媽告訴他們的。我沒有力拒絕他們的好意，只是在他們的注視下一句話沒說地在上躺了一天。

晚上，所有的人都在客廳裡努力找些輕鬆的話題，我一個人走進了那間臥室。骨灰盒就擺在裡面的桌子上，樣子是鬱飛選的，很古樸。我把安的戒指放了進去。

只是聽說金屬的東西不容易燒化，為了能讓它完整地屬於他，是我拜託平心摘下來的。重新鎖上骨灰盒的時候，我好象聽見安在調皮地說:“結婚證在我這裡，想離婚，找到我再說。”那一刻我笑了，然後眼前一片昏黑…