第一簿我的愛情已擱淺
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體的自然渴求被
神受到的制約浸染所扭曲,我發現我一直染有一種
神
的
情潔癖。
因此,從我十一歲到十七歲,甚至到二十七歲,我從沒有和男孩,然後男人正正式式約會過,並且親吻擁抱過。
當然,和人握握手、親臉頰,那是有的。但那是應酬。那是社的界限。我一直不習慣和人有任何身體
的接觸。
體與心理,一直與人有相當的距離,不喜歡別人接近。
我的身體,一直,是非常女處的。
我當然不會告任何人,到處去宣傳。只有英英知道我的底細,笑我保守迂腐不正常。
迸詩舊詞浸染的力量實在太強,一直的,我對情的慾望一直大於多於對
體的慾望。
我的愛情觀,一直是柏拉圖的。
我從來沒有想過去探索體的慾望,一直未曾好奇過情慾的開發。心中的愛戀,一直是一種形而上。
但十七歲那一年,英英將我拉到那個火車廂,第一次看見他,我就在心中愛上了一個人。
我不是相信一見鍾情。但我真的在看見的第一眼,連那人的格喜好脾氣人生及體會經歷行事觀等,完全完全的不清楚不瞭解,就那麼喜歡上了。而且在心上一擱十數年。
英英說我是戀。自己在心中製造一個意象,然後把他,沈冬青,套在那個意象裡,然後自己一個人在那邊發神經,一廂情願地在那裡自以為談著什麼悽美的愛情,其實連個
都不是。
俗的胡英英。我聽不進去。
我只承認,我的愛情是懦弱的。
暗戀是懦弱的人戀愛的方式。
那也是我的愛情方式。
我一直那樣看了沈冬青兩年,從十七歲看到十八歲結束,高中都畢業了,我就要離開那個城市,我還是不敢開口對沈冬青說任何一句我對他的心意。所以一擱,才會擱了十幾年。
後來我想,當初如果我勇敢一點,大膽開口,主動追求,讓他知道;真不行,狠狠地被拒絕被甩掉,然後痛快地痛一場,今天我也不會這樣拖拖拉拉,始終拋卻不掉那影子,心頭的繩結也不會糾纏成一團吧?
一切,會完全變得不一樣吧?
後來,我真的說了,厚顏地做了。但太遲了。
那會演變今天這種局面的一切種種,早已成形。我一開始的懦弱,一開始就註定今天這種局面,這種結果。
但即使遲了,也是好的吧?否則,我一直惦在心上,擱在心頭裡,一直的拖拉下去,還要拖多久?
我只怕,到我七十歲時,手裡還握著他的照片,一邊追想一邊嘆息。
可是,暗戀是多少青少女戀愛的過渡程序,許多人或多或少都會經歷。為什麼別人都會過渡過去,一兩年就太
費;我卻在心裡一放十數年,連青
都耽誤?
英英說我傻笑我蠢。小遊也認為我的愛情邏輯觀有問題。
當初的太純情,轉變成今天的自暴自棄?
我不想回答。我自己也不知道為什麼。
沈冬青在省斑教書,教英文。那時學期剛開始沒多久,天氣相當的熱,他總是,似乎是一種習慣,穿著白襯衫灰長褲,絲毫沒有陳舊氣,十分有藝術家的氣質。但並不陰柔。濃如劍的眉,削
的鼻樑,很男
的。
英英將我拉到那節車廂時,他就是那個模樣那副裝扮。
我站在那裡,忽然不能動了。手指顫抖起來。心臟控制不住地狂跳,跳得我簡直無法承受。
但他本沒注意到我,更別說對我有笑容。