第一簿我的愛情已擱淺

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我愛了一個人很多年，掙扎過很多遍。情那麼長，青那麼短，我已經累了，不起再受傷。

從今天開始，我決定不再愛他。

我的名字叫徐愛潘。我住在這條巷子進去最後那棟公寓的頂樓。是的，我想你大概見過我。不過，應該不認得我。我不大和人來往。

你認得的或聽過的，大概是那個寫愛情的陳夏天。

大學還沒畢業，我把小說創作課堂上的作業寄到某家出版社，反正姑且一試，就這麼走，這條路，寫了幾年半生不的青澀愛情故事，乾脆豁出去下海寫情，竟然寫出了點名堂。現實生活得不到的滿足，全都在書裡頭髮洩。

英英是這麼說的。

胡英英。我穿開襠褲一起長大的爛朋友。

那是後來我才又再遇到她的。

在大馬路上。正是下班的時候。她在馬路的一頭扯著破鑼嗓叫我的名字，全馬路的人全都回頭來看我，我想裝作沒看見都很困難。

英英以前臉皮就此較厚。現在也好像沒變多少。

遇到她的時候，我還與小遊住在一塊，考慮接受李雲許送我的玫瑰…

當李雲許送我第六十九朵藍的玫瑰時，給我這間公寓的鑰匙，我就搬過來了。

他三天送我一朵。

搬進公寓後，我在窗旁著一瓶紅玫瑰。紅玫瑰傍玻璃窗夕的藍天，我想是最適合‮婦情‬的詩意的背景。

李雲許不會給我什麼結果，我也不要結果。他從不避諱在我面前漾蕩他無名指上白金亮的結婚戒指，我看了也沒覺，更不覺得刺眼。

小遊罵我自甘墮落，英英說我自暴自棄。

我自己呢？

啊啊，太難回答了。

只是，當人‮婦情‬不就只要打扮得漂漂亮亮給對方溫柔的藉與安的嗎？不必掏心也不必擲情；也不用柴米油鹽抹桌子拖地板洗髒衣服臭襪子，想想似乎也沒什麼太為難的。

這樣真的沒什麼不好。我什麼都不想不必做，住在李雲許為我準備的金屋裡，讓他將我窩藏。

小遊有好幾個禮拜不跟我說話，英英倒沒說什麼，隔兩三天就找我喝茶吃飯。

只那一回，她看到我擱在櫃子裡最底層蒙著塵埃的沈冬青的照片，發花的笑臉收起來，無言地對我搖了搖頭。

我的結繩記事，應該也有個盡頭了吧。

的確是該收拾的時候了。

我怎麼可以住在一個男人為我準備的屋子裡，膚受他身體的溫度，心中卻惦記另一個男人？

何況那個男人並不愛我。完全的不愛我。

從十七歲到二十八歲，我想，我這從一開始的一廂情願，應該已經夠了。

今天開始，我決定不再愛他。也不再去想他。…。。十一歲，高小五年級開始，我就收到男生寫給我的情書。不過，古詩舊詞背太多，我的格受到浸染，漾了一種詩詞的不切實際的傷。我向往那種“一生的知己”折心那種“死生笑闊與子成說”的悽美漫。

因為古詩舊詞甚至那篇篇義正理直的古文章裡，都沒有告訴我們，情到濃時，身體那自然對另一個軀體的反應渴求，只是給我們一種形而上的愛的靈魂。所以，我向往的，一直是一種神的愛戀。

即使是在青期，對這一切有著憧憬，我心中所想的“一個輕輕的吻”便是愛情的極致。