第四十九章序曲之郭噯博客三

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3月25，農曆二月初六，星期三，陰。

溫暖如陽光，深邃如銀河！我想用這句話一定就可以形容安然了。因為調休，今天我又一整天的時間可以任自己揮灑，但是我卻沒有任何的心情想要去費我的子。

周鵬案件已經過去一個多月了，幾乎所有的人都已經淡忘了這件事。人是很奇怪的東西，也許當時天崩地裂、海枯石爛，但是過一段時間後，立馬就變得沒有那麼重要了。很少有人會對一個人或者一件事那麼認真。

但是我依舊沒有釋懷。在那天見到了周鵬和他遊戲裡的網友的對話以後，我更加的懷疑。所以我再次去了他以前工作的洗刷刷公司，但也許是被問的次數太多了，也許是覺得我老是打擾他們工作，他以前的同事對於我的問話開始變得不耐煩，甚至有些愛答不理。而死者的東西已經完全不屬於他了。有用的已經被同宿舍的人瓜分光了，而沒用的早被收垃圾的撿走了。就兩他以前住的那張上也已經換了一個新的面孔。

人情淡薄涼如紙，大概也就如此了。

既然在現實之中找不到疑犯的蛛絲馬跡，那麼我只好開始開始細細的查周鵬在網絡這個現代虛擬世界中的蛛絲馬跡了。但是所查到的結果卻讓我大失所望。除了在遊戲中有很多關於他的蹤跡以外，他在網上的活動幾乎為零。我本以為他至少會在網上購購物，妹子的。但是真實情況確是他的所有的購物帳號和微博、qq和微信都是空白一片。

我本以為這是他人故意為之，所以去查看了所有的源代碼，但是令人失望的是，從註冊這些帳號開始，他幾乎就從未用過它們，完全將它們遺忘在了堆滿灰塵的角落。

一上午的時間很快過去，一下午的時間也已經過半。我卻沒有絲毫的收穫。我開始變得煩躁不安，一伸手就將堆積在工作桌上的所有文件都掃到了地上，而電腦的屏幕也受到了我拳頭的重擊。咖啡杯子碎裂在地，咖啡的殘漬開始侵蝕白的紙張，不聲不響。

我披上夾克外套，拿了鑰匙串，摔門而出。

等我已經發動車子的時候，我卻茫然了:我該到哪裡去呢？想了很久，似乎也只能去找她了。我害怕見到她，似乎她可以看穿我內心的一切小動作和骯髒之處，更恐怖的是她可以看出我憤怒的源和隱藏的最深的記憶；但同時我又期待見到她，只有她可以懂得我內心深處的痛楚和不可言說的過去，更可愛的是每次她都會怒我從而讓我釋放不該有的壓力和憤怒。我很清楚她絕對不會屬於我，但我又捨不得她離我遠去。所以我想站在不遠的地方，默默的看著她幸福，注視著她的人生。

可是，我現在開始害怕傷害她了。我從很多謎團組成的這個霧森林裡似乎看到一切都和她有關，似乎一切都和她有著千絲萬縷的關係。我在渴望真相的同時，又害怕無意之中傷害她。

當我開車到她家企業的公司大樓的對面時，我將車停靠在路邊。下了車後，叼了一直煙，但是我並沒有，僅僅是叼著，看向對面的大樓。我在心裡嘲笑自己沒有勇氣，沒有勇氣去直面她，沒有勇氣去多接觸她，而只能採取卑鄙的見不得人的手段去了解她。

如清泉一般的女孩子出現在我面前時，我第一時間想到的居然不是去珍惜，而是想去在清泉中尋找是否有糜爛的淤泥。但等到我回過神的時候，她早已遠離了我。將我緊緊的排除在了心門之外。

當我看見她微笑著挽著另一個女人出來的時候，我看清了她充滿活力的眼睛和溢滿幸福的臉龐。她飛揚的秀髮隨著微風起舞，在空中舞蹈。而一身淡藍的連衣裙讓她的膚顯得很白很白。

也許人與人之間真的有心靈應吧！她似乎知到了有人在觀察她，立馬戒備的開始朝周圍探看，在她還沒有發現我之前，我趕緊上了車。在沒有找尋到自己所要找尋的人後，她放棄了，在和人道別後，上了一輛出租車。

我緊緊跟在那輛出租車後，跟隨它的節奏而前進。等她下車以後，我才看到她要去的是一家高級定製的婚紗店。我將車開到婚紗店的對面，停下。在茶餐廳裡找了一個剛好可以看清婚紗店內情景的好視覺座位。等在裡面的人果然是奈何。除了他以外，還有一男一女，想必是來陪他們的。

我想我該為他們到高興。更應該為她到開心。因為她和我一樣很難得到開心，很難有心動的覺，很難有幸福。但是不知道為什麼，我的心裡竟然有一絲絲的失落，就像是屬於自己的珍寶被別人偷了去。

所以，當我看到拿著婚紗進試衣間的不是她，而是另外一個女孩子的時候。我心裡緊繃著的弦居然一下子就放輕鬆了，竟然有了一絲絲甜甜的如蜂一般的東西溢出心底。

我想我是徹底的瘋了。

我仔細的盯著她，看到她依在別的男人的懷中散發著淡淡的幸福。我將目光從那刺眼的場景中轉移，又回想起她那可疑的充滿狡詐意味的“姐姐”林玉潔。那個女人，有著比鷹還要銳利的眼睛，卻可以將那雙眼睛同時偽裝成狐狸的狡猾和狐媚，但同時又可以偽裝成白蘭一般純淨和乾淨。但是她的心呢？應該是一個黑吧，深的不見底，也沒有盡頭。但是卻可以引一切的需要的不需要的乾淨的骯髒的所有的東西。

那是另外的一種女人啊！我想我的直覺應該沒有錯，林玉潔絕對有問題，那麼安然呢？她和這整個的事件又有什麼關係呢？她知不知道著所有的整個計劃呢？我不敢往下繼續想了。

等我在轉眼朝店裡望去的時候，我看見了另外一個女孩子穿著潔白的婚紗，微微笑著。安然也在笑，是那種淡淡的令人心安的笑容。從這個角度看過去，正好可以看清她臉上的任何一個微小變化。

我想我對她不夠實誠，而她對我也沒有那麼誠實，所以我們之間才會一直隔著淡淡的隔膜。我在想我為什麼會對她帶有一些防備呢？第一次見她的時候，只是覺得她還蠻可愛的，是一個貼心的小妹妹。但是當第二次見面，並好心的幫助她，卻遭到她毫不客氣的猜測，而那猜測還有百分之八十是真實的時候，我就開始對她無法展開自己的真心了吧！

其實我就像是一隻膽小的刺蝟一樣，在沒有危險的時候就將自己的刺都好好的隱藏起來，裝作是純真善良不會害人的小動物，但是一旦有了那麼一點點的危險或者是危險的徵兆，就會豎起滿身的尖刺阻止別人靠近自己。所以我活該一直活得孤單。

難道小時候的傷口就不會自動的癒合嗎？難道就只能讓它潰爛掉嗎？我的確是這麼做的啊，在噁心別人的同時也噁心了自己。但事實確是別人說的都是真相，而我卻一直在揭開別人的真相，而隱藏自己的真相。也許就是因為膽小吧，才會害怕別人揭開自己的面紗，看清自己的人格，看透自己的人生。

那個會看透我的人，會是對面那個穿著白婚紗，有些不好意思的女人嗎？安然。

等她換了衣服，被她的男人抱住的那一刻，我發出了手機裡的短信。安然，我是真的希望你幸福。我在心裡這麼祝福著。

在開車離開的那一刻，我看見她朝我這邊望過來。還是那雙清亮的沒有一絲一毫表情的眼睛。看著她的樣子，我笑了，我想這一生她都會用這種眼神看我了吧！

其實，這樣子也好！

在開車回家的那一刻，看到地上雜亂的扔的到處都是的紙張，我突然就心平氣和了。我靜靜的將散亂的紙張一張一張整理好，然後用笤帚將破碎的咖啡杯收拾好了。

看著潔淨的一塵不染的屋子，看著空蕩蕩的沒有什麼裝飾的屋子，我突然覺得自己失敗的。尤其是在想起那個女孩子穿著婚紗的樣子，更是加深了這種覺。

仔細想了想，似乎也就只有工作能給我力量了。也只有在破案的時候我才能找到自己的存在。所以說，我現在存在就是為了找尋每一樁疑案的真相了吧！

想完後，我依舊坐在了工作椅上，打開了電腦，開始再次的去確認周鵬案件有關的視頻。雖然已經看了無數遍了，但是我還是沒有放棄，想要從中找出哪怕一點點的不對勁。

當時我就覺得我這次的觀看一定不會有什麼收穫。而等到‮夜午‬三點的時候，我著早已酸漲(￣︶￣)↗不已的眼睛，扭著已經僵硬的板，動著早已凝固的脖子時，我什麼新的東西也沒有發現，證明了我當時的預。

看著依舊亮如白晝的北京城，我不知道在這樣的時刻還有多少人還在默默的奮鬥著，在朝著自己的夢想前進著。但是有夢想的子總是美好的，奮鬥的子也總是蠻好的。這樣的北京城也真好啊！