【救贖】（1-10）【作者：半途生】

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作者：半途生

字數：44000

題記：人到中年向死而生

多倫多的冬天實在是漫長，漫長得令人沮喪。有時候，在2月末的某一天，氣温也會忽然一下子飆到20℃以上，憋得快要抑鬱的人們紛紛出去，享受陽光，當成提前到來的夏天來過。

然而，冬天並沒有過去，嚴寒的天氣還會很快就重新籠罩，即使在4月份下幾場大雪也不足為奇。人們還要穿回厚厚的棉衣，重新裹得嚴嚴的，包括雀躍的情緒和動的眼波——還有些時間要打熬呢。

2015年年初的我，就經歷了這樣的一個過程，由歡呼雀躍，蠢蠢動，到沉鬱沮喪，痛苦折磨。這裏所説的不僅僅是情緒層面的變化，還包括我個人的生活也發生了翻天覆地的變化，是一次最重大的人生轉折。這一變化的起因，表面上是由一次突然轉暖的天氣引起的，看似偶然，現在回想起來，實際上雷早已埋在那裏，早早晚晚，是必然要踩上去的。

寫下上面這段話的時間，是2021年的9月份。有説是後疫情時代，可是Delta變種仍然在全球肆，在馬上就要到來的秋冬季節，再發生什麼意想不到的嚴重情況，也都不足為奇。

一個人憋在家裏，慨這世界的變化，也回想着這些年自己走過的路。驀然發現，經歷了好多，同時也錯失了好多。貌似成的自己，竟沒有讀懂彼時彼景的含義和情義。此時突然之間想起，讀懂了，卻只餘喟嘆。

現在處於人生的下半場，我決定把這幾年的經歷紀錄下來，儘可能還原當時的真情實景，可能會加上現在的想和解讀。寧願顯得囉嗦，也要儘量詳細，但是絕不會誇大。因為這件事不是為了取悦別人，而是為了對自己負責。

第一章

2015年二月末的一天，正好趕上週末。一直陰沉着臉的天氣，忽然高調起來，陽光變得熱烈，明晃晃暖洋洋的。人們都變得興奮，紛紛走出家門，享受着久違的好天氣。我們一家三口人，在老婆的帶領下，在家裏大開門窗，大肆清掃，似乎是要抖落憋悶了許久的黴氣。

那時我們一直有要換房子的打算，這時正好下決心把以前沒捨得扔掉的舊物都統統處理掉，包括那些早已淘汰的電子產品，舊手機，老台式電腦，甚至還有一台42寸的Sony投影電視。

事情就出在這兒，在一部已經好多年沒有碰的Nikon相機上。當我把這些東西統統放到外面的草坪上，貼上標籤，供人隨便撿取的時候，這時老婆走過來，隨手拿起相機説，看看萬一還有什麼照片存在裏面。我也笑着説，對呀，可別整出一個豔照門來。剛剛説完這句話，我立馬就驚出了一身的雞皮疙瘩，因為我隨之也想起來，好久以前我有一張特殊的相機存儲卡，因為已經多少年都不再用相機了，剛才忘記檢查是否遺忘在裏面。

已經幾年沒有用了，相機電池早已沒電。老婆隨手把相機連到門口的電源座上，按動着相機的按鈕。我站在遠處的草坪上，假裝整理着舊物，心中忐忑，暗暗留意老婆那邊的動靜。

擺着相機的老婆，臉突變，好像是往我這邊掃了一眼，拔下電源線，一聲不吭，扭身回屋了。

事情的發生就是這樣，老套，毫無新意。那張存儲卡真的遺忘在了相機裏面，真的有幾張豔照。雖然都是沒有臉的，僅僅是幾張局部的特寫，可是憑藉其中男人腹股溝的幾處印記判斷，毫無疑問，裏面的男主角就是我本人。而女主角，老婆又非常清楚，絕不會是她自己。

於是，本來朝氣蓬開始的一天，一瞬間變得愁雲慘霧。接下來，是連着幾天的痛哭，懺悔。好在沒有發生烈的爭吵，也許本來就不是那麼在意了。也沒有複雜的談判，一方面也是不那麼在乎，另一方面，我也吃驚地發現，奮鬥了二十來年的我，身家竟是那樣的簡單明瞭。於是，僅僅不到一週的時間，在下一個週末之前，我已經租到了一間單室，搬出了家裏。

整個事情的鬱悶之處在於，這幾張豔照，就連我自己都不記得了。甚至裏面的女人是誰，是怎麼勾搭上的，都變得模糊。畢竟至少是五年之前的事情了，應該是某次極偶然的逢場作戲。當然，裏面的男人肯定是我，這個我不否認。我沒有説自己是一個好男人，但是據此就説我是一個極品渣男，我也不那樣認為。如果把從好男人到渣男按程度從1排到10，那我頂多處於5的位置，沒有好的那麼純粹，也沒渣得那樣徹底。而且，那時的我，已經如同一座枯井，波瀾不驚，老婆——已經是前了——對此也很清楚，因為我們兩個上一次做愛，還是去年夏天的時候。

這大概就是由一次温暖天氣引發的血案的全過程。如今我再一次回想起來，所謂的豔照，不過是一個藉口，是一個把醖釀已久的想法真的付諸於行動的第一推動力。我們那時的關係，相互關心，相互提攜，互相之間禮貌周全，但早就沒有了情。前一年夏天的那次親熱，更像是一次意外，完事之後，我們兩人甚至都有些不好意思。而在那之前的一次，更是大概半年之前冬季假期時候的事情。

她也很清楚，我這樣清心寡慾，並不僅僅只是對於她而言，因為那時已過不惑之年的我，已經很少再有晨。

同時也要説明的是，我這樣，並不是冷落了她。早在幾年之前，她就不再有這方面的需求了。那時偶爾我有了想法，都像是在懇求她似的，大概就是因此，我才逐漸變得意興闌珊。

好像有一種用進廢退的説法。對此我倒是並不擔心，相反，很享受這種雪藏的狀態。那幾年的我心中一片祥和，不爭不搶，也睡得很好。

期間我有過幾次時至今依然印象深刻的夢。久已深埋心底的，在這種平靜的近乎麻木的子中再未曾在心裏撿拾過的那段刻骨銘心的往事，看似毫無來由的，竟然在夢中出現，並發展出獨立的情節，清晰，香豔，而且富有邏輯，似乎是在補償曾經的缺憾。

在夢中，我和她相擁着，不慌不忙，條理清晰地互動着。那事就如同是在爬山，每登上一級石階，都有屬於那一級石階的風景和快。而因為我們的從容，相互間的信任和默契，這快來得格外敦實，厚重和暢快。在夢中，我的下體格外壯，堅硬，像個經驗豐富的船長，從容不迫地在一片溽熱之中探索，行進，在那熱泉之中攪動出熾熱的甘霖。

一個奇怪之處是，即便經歷了那樣極致的快，我並沒有。因為覺無比的強烈，當時的度和硬度，既是在夢中，我也能受得到。第二天早上醒來時，全身輕鬆舒泰，就是那種剛經歷過美妙的高後的覺，但是很奇怪，在夢中並沒有遺。

到現在，具體的夢境已經模糊，但是那種透徹全身的快，至今仍然銘記。

這個，也許是那段真摯火熱的經歷，綿延生出的一種祝福吧。

應該是疫情鬧得，在家裏憋了這麼長的時間，不僅僅是喜歡回憶過去，還多愁善起來了。我應該約束一點自己。這本該是一個最私密的記述，應該記下最樸素的事實，不要用那些文縐縐的詞，什麼下體，什麼熱泉，就是雞巴，龜頭，陰道，陰，應該是什麼就説什麼，是怎樣就説成怎樣。既是最私密的記述，也是最無保留的記述。節制自己，少發慨，多講事實，那怕是乾巴巴的事實，也要努力代清楚。

説到回憶和記述，實際上上面這一點點，竟然耗費了我一週的時間。有時候我坐在桌前，腦中紛亂，各個時間段的往事爭先恐後地往外湧。牽起每一頭，後面都會勾連着一大串。一兩個小時不知不覺就過去了，可是眼前的電腦屏幕上，一個字都沒有多出來。

還是那句話，我要控制住自己。

先講兩件事，這兩件事是不期然忽然閃回到我的腦海中的。在當時，這兩件事發生之後，我從來沒有再回想過，回味過，沒想到二十多年之後，竟然會忽然又浮現了出來。這屬於那種當時不理解其意義，但是很久之後忽然想起來，又別有一番意味的事兒。這兩件事兒獨立成章，互相之間沒有什麼牽扯，也沒有後續的發展，講完了，就要努力按部就班，「乾巴巴」地接着講2015年的事情。

第一件事發生在我大學一年級剛剛入學不久的時候。

從我們那座小城的高中，考到這座北方省會城市的同學不多，同班的就兩個，我和一個女生。上個世紀九十年代，高中畢業之後，男女同學才開始大大方方的在一塊兒玩，一起去看看當地的名勝，一起去拜會老師，一起到某個同學家去聚會。對男生女生之間的微妙互動，我一直是後知後覺，現在想想，之所以能有那些聚會，其中必定是有某對男女一方或是雙方想要或是已經暗通款曲。那個女生屬於我們這個圈子的外圍，聚的不多，但也是幾個男生想要暗通款曲的一個熱門人選，至於是否有所動作，我至今也不是很清楚。

現在還能回憶起這女生瘦弱，個子不高，鴨蛋臉，臉蒼白（大概剛經歷過高考的都差不多），頭髮平平直直地梳到腦後，扎一個普普通通的馬尾。走在一起的那幾次，偶爾聞到她的身上有一股奇異的香氣，肯定不是胭脂氣，就像是現在有時候有女士走過去之後，在其身後還能聞到的那種胭脂氣，厚重而濃烈。她的那種香氣清涼，靈動，似有卻無。記得當時我心裏想了一下，以我那個時候的見識，斷定一定是她把上衣在香皂水中泡了一夜才有的香味兒。現在回想起來，也不像是No……5什麼的香水的味道，沒有那麼「豔」。不管是什麼，還是為少女的那些小心事有些動。

大學入學後不久，遠在外地的一個高中同學過來玩，於是你找我，我找他，呼啦啦找了一羣一年級的老鄉同學，大家聚到一起，也就是四處走走。那時的聚會真的簡單，僅僅在公園坐坐也算數。如今想起這件事，遠道而來的同學目的可疑，我很有可能又在不知不覺中，當了一回電燈泡。

不管怎樣，還是拜這個同學所賜，我和這個同班的女生又聯繫上了。可能是一兩個月之後吧，我獨自一個人又去找這女生。這一次，我的目的也不單純，或者説是非常單純，就是想要她做我的女朋友。但是，如何説，怎麼做，找個女朋友意味着什麼，我一概懵懵懂懂。年輕時就是這樣，想到了什麼馬上就去做，沒有那麼多的籌劃，沒有那麼多的前思後想。我甚至對她都沒什麼瞭解，更談不上愛她，就是年輕人的一時衝動。大概是人生第一次獨自到一個新的城市，處在一個新的環境下的一種盲目或是本能的自我調節吧。

那個時候，沒有什麼通訊手段，就是直接去到女生樓下，拜託別的女生把她喊出來。不記得她看到我時是怎樣的表情，是吃驚還是高興，反正我們就在他們的校園裏走走。身為之前班級中的成績佼佼者，那時我還是有些自負，誇誇其談，反正沒有冷場，不過説的應該都是廢話。我本不知道應該如何表白，現在想想，我甚至都沒有需要表白的壓力。後來，我們來到一個涼亭下面，也可能是一個迴廊之類的。她坐下了，然後很突兀地説了一句：我有男朋友了。

我的記憶就到這裏。後來又説了什麼，我是怎麼撤退的，都不記得了。印象中好像也沒有多麼的尷尬。當時心裏想了一下，嗯，我來晚了，人家也不可能一直等着我呀。

唉，年輕時候的我呀，真不知道算是可愛還是可氣。可能就像楊笠説的，這麼普通，卻又這麼自信。

不過，別忽略了重點，之所以能突然又想起這件事，就是這女生那句突兀的話：我有男朋友了。我覺得在時隔二十多年之後，我突然理解了當時這個女生的單純和善良。想來她當時陪着我散步，心不在焉地聽着我吧啦吧啦地胡吹的時候，內心中一定特別的緊張煎熬，肯定一直在想着如何不傷我自尊地把話説明白。

這個女孩兒算是班級裏比較漂亮的那一類的，應該是不乏這種經歷。當時她坐下來，在我表白之前，突兀地説出那句話，已經體現了她最大的善意。

後來，我融入了新的大學生活，踢球，打牌，玩得不亦樂乎，和這個女生再沒有什麼聯繫。希望她現在正在地球的某個角落，平靜幸福地生活。

記述上面這一件事情，竟然斷斷續續用了一個多月的時間。不是沒有靈，或是事情有多難做到，因為整件事就擺在那裏，只需要平實地記錄下來，加上我現在的受就可以了。更為重要的是，回憶和講述，也讓我本人到幸福。可是，一個多月的時間，就是在各種平庸和無意義的事情中，在多年養成的慣中逝掉了。很可悲。不知道是不是一種人到中年，生命力減弱的那種可悲，還是一種普遍的人的可悲。

在這期間，還有一個小曲，也值得記錄下來。之前，我説過是有兩件很久遠的事情閃回到我的腦海中。在我講述第一件事情的時候，猛然發現，另一件事情我又忘記掉了，説什麼也想不起來是關於什麼的了。我當時的解決方案不是返回前文，把兩件事改成一件事，而是決定等記錄完第一件事情之後，就老實代説第二件事情又忘記了，想不起來是什麼了。因為這就是實際的情況，就是我中年之後人生的實際狀況。然後，就在前兩天，那件事又回到了我的腦海中。人對於自己到底瞭解多少，對於自己那個霧繚繞的大腦到底認識有多少，真的很難説。比如説，如果你問我現在又想起來的這件事，是不是就是當初回憶起來的那件事，我只能説，我不敢完全確定，大概有百分之七，八十的可能是同一件事情。至少，對我而言，這也是一件值得一記的事情。

這件事沒有前一件那麼「古早」，發生在我移民之後。

移民之後，瀏覽資訊沒有了那麼多的限制，見證了好多論壇的興衰起伏。這麼多的論壇，只有趣論壇一直人氣不減。裏面除了炫耀貼，各種討論帖，還有一類吐槽貼。比如吐槽自己年輕時候的懵懂，拒絕小姐姐一同回家喝杯咖啡的邀請，因為太晚了，怕喝咖啡會睡不着覺，或者是特別賣力地應邀幫小姐姐修電腦，反倒惹得她不高興，不再聯繫自己了。

以前在國內，因為工作的關係，也經歷過一些聲犬馬，自認為已嫺於風月。看了這類吐槽，只覺得好笑，因為現在大家都知道，「修電腦」已成為一個梗，用這一經典情境代指那一大類的笨拙和膽怯。

然後，就是我説的好些天前，有兩件事情忽然閃過到我的腦海，其中我接下來要講的另一件事情，還真的就是關於修電腦的。

這件事發生在十來年前，是在我移民登陸的第一年。當時租的房子，房東一家住在一樓，我們一家和另一對學生情侶住二樓。同一街還有一對新移民夫婦，住的也和我們差不多，他們年齡比我們大幾歲，但是沒有小孩。大家都是初來乍到，常在一起互通信息，互相關照。當時還在學語言，類似在哪一個Link學校學習，還能提供免費車票這一類的信息都是極其重要的資源。那時雖然生活的方方面面都很簡陋，但是我覺得專注在學習語言的第一年移民生活，是相對而言最輕鬆單純的一年。可能正是因為簡陋，而少了許多的牽掛，而從故國連拔起，等於是一種強制的斷舍離的緣故吧。

這件事的整個經過都已經模糊。只記得是夏天，當時我正在家旁邊的小公園玩，那個同是新移民的少婦過來找我，請我幫忙修一下電腦。他們租住的二樓房間很小，悶熱。一番診斷後，我決定給電腦重新安裝系統。這需要重新分區，重新格式化等等。我一頓作猛如虎，最後竟然電腦都引導不起來了，整個Bios系統都不行了。簡單一句話，原來電腦有病，我來了，把它給整昏不醒了，進ICU了。我非常懊惱，這也太有辱我電腦小能手的名號了。這就是我能記得起來的這件事情的全部，不記得那個少婦説過什麼話，很有可能她確實也沒説過什麼。

而前些天，如同閃電忽然一下子照亮了我大腦中的某個隱秘角落，把這整件事情又重新勾起的不是上面我還能記得的這些情況，而是當時全部心思都在修電腦上的我本不曾留意的那個少婦的表情。就像是後腦勺兒上長了眼睛一樣，我現在清晰地看到了那個少婦當時的惴惴不安，鼻頭上沁出的細密的汗珠，還有那緊張的言又止的的表情。對於那個我最後把它送進了ICU的電腦病號，她確實是沒説什麼，就好像那個病號就是一個本就不應該存在的第三者一樣……好了，這就是突然記起的第二件事兒。「單純」的我就是這樣的單純。再加上下面的這一段慨就結束。

人到底是進化的結果，是上帝造的，還是外星人一時興起玩的棋子，不管是那一種，人類的大腦肯定有一個隱秘的功能，在他緊張動的那一刻，會生成一束神秘的腦電波，在他所緊張動的對象的大腦中，刻上一幅負片，即使在當時這大腦的主人茫然不覺。然後，在某一個命定的時候，這負片會重新印放，顯現出來，讓你產生悔恨，遺憾，動，幡然醒悟等等等等一系列不同的情緒。

囉裏囉嗦，繞了一大圈，任了一把。現在回來，開始講正事。

2015年的那個冬天，孩子還在唸高三，已經收到了心儀的大學的Offer，這個可能也是讓我們夫二人做出那個決絕的決定的其中一個因素。以前聽説過國內的中年夫，在孩子升入大學之後，有一個離婚高發期。沒想到我們更進一步，早於孩子離巢就發生了。也許是真的不能再忍受彼此了吧。不過，孩子對於這件事Handle的比我們想象中的要好很多，不像看過的影視劇中那樣的Drama。也許處於婚姻之外的人，早就看見了我們婚姻這件破袍子上的蚊子血。

從家中搬出來後，我租的那套房子，實際上是一套半地下的雙室。原來的租户回國，他們把自己的物品都搬到一個房間，把另一間單室轉租，並且僅僅轉租一個月的時間。好多定居未久，萬事還沒有步入正軌的新移民朋友都是這樣的打細算，寧可委屈自己，也要扣省出來幾個銅板。我的事情事發突然，對於接下來要怎麼做，更是一片茫然，這樣臨時的住所，正好適合我。

那時，我已經在當時的公司工作了好幾年。那是一間傢俱公司，在整個大多地區有三間零售店面。我幾乎是在公司把生產線和供應商轉移到中國大陸的同時，加入這間公司的。經過多年的侵，主管的業務對我來説，輕鬆到了令人髮指的程度，幾乎可以説睡着覺都能完成。老闆是一位印度裔的老紳士，此時已經到了快退休的年紀。他那個引以為傲的，經常掛在嘴邊的MBA畢業的長子，開始逐步介入到公司的經營中。在我的個人生活正在發生重大變化的同時，已工作多年的公司的經營架構和經營方式，也在發生着本的轉變。

不同於我的隨遇而安，馬上就要成為前的子，已經跳了好幾回槽，這時是在一家著名的會計師事務所工作。她經常加班，收入比我高許多。不知道這是不是我們的離婚分割比較簡單，沒有那麼狗血的原因之一。

住在那裏的一個月，沒有什麼故事。沒有和其他租客，也沒有和房東太太發生任何事。我處於一種渾渾噩噩的茫然之中，好像有太多的事情需要去做，心中卻不清楚到底需要去做什麼。

第二章

敲門聲響起來的時候，我正睡的糊糊的，潛意識裏還以為是上班要晚了，老婆在喊我起牀。拿過牀頭的手機一看，還不到8點半。過了好一會兒，才意識到現在是晚上，也終於想起來自己是在那裏。

搬到這個公寓已經快有兩個月的時間。原來的公司在換了MBA老闆之後，不出所料開始了裁員，此時我已領了四周的失業金。在連續工作了這麼多年之後，我大概可以領10個月左右的失業金，也就樂得過一段懶散到像一灘爛泥似的子。考慮到下半夜我可能會睜着眼睛，刷一些我自己也不知所云的視頻，傍晚就喝的暈暈乎乎的睡死過去，也不算太過分。

身上還穿着下午躺在後院曬太陽時穿的T恤和短褲，我睡眼惺忪地打開門。

門外是一個小巧的亞裔女人，30多歲的樣子，手上捧着一個蛋糕，臉上是開朗的笑容。應該是沒想到開門的人是這樣一個狀態，她明顯有些慌亂，用地道的英語，語速極快地説，喔，對不起，希望沒打擾到你，我可以其它時間再過來。

女人彎彎的笑咪咪的雙眼讓我恍惚。雖説是地球上幾十億的人口，每個人都不相同，但總有些可以歸納到某一類別裏的相似的地方，或者是格方面的，或者是形象方面的。我沒有想到的是，時隔這麼多年，竟是在這樣一種猝不及防的情況下，又見到了這樣一雙曾讓我的心中漾起暖的彎彎笑眼。但是，酒和睡眠讓我的嘴裏發乾，大腦凝滯，我呆呆地望着這女人，一時無話。

很快理清了狀況，女人清了一下嗓子，重新打起神，衝着門內的傻子説道，嗨，你好，我是你剛搬過來的鄰居，拉娜，很高心認識你，希望今天下午那幾個野小子沒有吵到你。這兒，我烤了一個蛋糕，希望能合你的口味。

我當時腦袋筋了嗎？反正我側開一步：想進來喝一杯嗎？

這個可是完全出乎她的預料，當然也肯定是不想。不過，如果拒絕，那就違背了她過來打招呼的初衷，蛋糕也無疑白做了。女人，拉娜，不愧是做人力資源的，端莊地一笑：好呀，謝謝，不過我可不想打擾你太長時間。

這個公寓樓是一個五層樓房，周圍共有三幢，由一家當地著名的物業公司管理出租。因為靠近地鐵站，通方便，住着來自五湖四海的各人等，大多是第一，二代移民，各種顏都有，氣味也很複雜，一言難盡。

在那間半地下室住了兩週，吃了十多天的快餐之後，我終於意識到，這種獨自一個人的生活，將是我今後的常態，於是開始找一個長遠一點的住所。這間公寓是一室一廳，位於一樓，有一個小小的後院，後院連着一片綠蔭覆蓋的緩坡，坡上面是一個公園。可以通過客廳/廚房的推拉門從後院直接進出，不必走公寓大門和長長的陰暗的走廊。雖然租金超出了我的預算，我還是一咬牙租了下來。

拉娜一家應該是前幾天搬過來的，也住在一樓，和我隔着幾間。因為這公寓樓是L型的，所以他們家的後院和我的基本算是角對着角。説不清家裏到底有三個還是五個孩子，反正從他們搬過來，就經常聽到拉娜對着這幾個從幾歲到十幾歲的孩子們大聲的呵斥和發出各種命令，沒有看到有男主人。

廳裏的茶几上放着兩個紅酒瓶子，其中一個已經空了，另一個還剩下一半。

我把沙發上的凌亂抱走，請拉娜坐下。從洗碗機中拿來一個乾淨的飯碗，給她倒了一腕紅酒，因為唯一的杯子是我晚上剛用過的，還沒有洗。

這事兒還微妙的，用飯碗喝紅酒怎麼了？想搞歧視嗎？拉娜微笑着，非常自然地端起碗，抿了一小口。

「你的房間很可愛喲，你一個人住嗎？」

是，我簡簡單單答道，眼睛卻盯着她帶過來的蛋糕，上面覆蓋的厚厚的巧克力起了我的食慾。説實在話，這應該是好久以來我吃的，除了各類快餐和外賣之外唯一正經的食物了。

水開了，我沏上一壺茶，是我最好的金駿眉，倒了兩杯，茶杯是我那時唯一説的過去，還算是有點形式的東西。

沒想到她喝了一口，又小心地再喝一小口，然後問我：你有牛和糖嗎？

「只有那種袋裝的茶才需要加牛和糖，我這種是不需要的，不然，就是費了。」我當時認真地，不客氣地説。是她那雙與人為善的笑眼讓我變得隨便？

還是因為擁有這雙笑眼的人，竟然不是那個我深埋心底的人而令我生氣？在她走後，我才想起來，我那時家中既沒有牛，也沒有糖，這兩樣幾乎是當地人生活中必備的物品。

其他説過什麼都忘記了，不過是一些普通的客套和小心翼翼的打聽。拉娜是越南裔第二代，説英語和越南話，母親是越南人，父親是華裔，能説廣東話。後來我們再碰到，也是客氣地打聲招呼。拉娜和周圍鄰居處的都很好，但是我隱約能覺到，如果能避開我不用碰面，她都是儘可能的避開。

最初的幾次好像都是這樣，帶着一股氣，或者是一種隱隱的埋怨，不知道是我上面提到的原因，還是因為我當時的狀態的關係。

另外一次大概是半個月之後，那時我算是已經開始了一份兼職的工作，也有一點漸漸地走出了這一人生的低期。那天是一個週六，一個温暖晴朗的好天氣。新開始的工作很要求一些體力，我減掉了幾磅體重，那些天狀態不錯，食慾大好。這天我在後院燒烤，喝酒品茗。那邊拉娜家來了好多的客人，早上還在後院支起了一個蹦牀，好多小孩子在上面大聲喊叫着玩耍。看來是新家終於安排妥當了，請親朋好友來家裏暖房。

加拿大的夏天，燒烤是一項最經典的活動。有鄰居的小孩子受到燒烤味道的引，來到跟前，我就會給他們一個熱乎乎香噴噴的熱狗。此時我已經能夠分清楚拉娜家的三個小孩子。在經歷了近三個月的蜷縮之後，這段時間我似乎是特別喜歡聊天，喜歡和人往。

在供應了6，7個熱狗之後，拉娜終於走了過來。她的頭髮梳的乾乾淨淨的紮起來，用一個發別到腦後，額頭戴着一個淺的髮帶，整個人顯得光潔明亮。

「嗨，謝謝你的熱狗。那些小傢伙不知道怎麼回事，希望沒有煩到你。」

我發現我們每次對話，都是因為她怕打擾到我。難道在她眼裏，我是一個特別封閉的人嗎？

「沒關係，反正我一個人也吃不了，總好過過期了扔掉。」

怎麼回事，這是一個正常人應該説的話麼？！

大概這樣的回答也超出了她的預期，拉娜一愣，不過她決定讓這句話溜過去，轉頭指着桌子上的東西説：今天喝的是什麼？

是茅台王子酒，在當地的酒類專賣店可是要70多加元一瓶的。可氣的是，在國內的電商平台上，也同樣是7，80人民幣一瓶。當然，這些都是在我的腦海中一閃而過的念頭，實際上我只是簡單地説，是中國白酒。

很顯然，中國白酒對她這個越裔第二代來説是一個新鮮的概念，在她還沒想起來怎麼應答的時候，我又説，想嚐嚐嗎？

「嗯哼。」看來這個人是一個心思很淺的人，這點確是與她眼中的明朗相配。

我也懶得進屋去取乾淨的杯子，就在我正在用的白酒杯中倒了小半杯。我想是有要顯示友好的成分在，拉娜上前端起酒杯，一飲而盡。

然後就是一陣劇烈的咳嗽。彎着，手撫着口，咳得眼淚都出來了。

「這是什麼呀，怎麼嚐起來像是汽油一樣。」還沒等勻了，拉娜就一邊咳着，一邊説。

我也有些不好意思。知道會辣到她，只是沒想到她會一下子把半杯酒都灌下去。我於是一本正經地説，這可是茅台，在中國那可是數一數二的品牌。在中國股市中的地位，就像是蘋果和微軟在美國股市的地位一樣。

後面這句話，我本來是帶着驕傲説的。説出來之後，不知道為什麼，卻覺得有一點不對勁。沒有我原來心中想的那般牛。偷看她一眼，發現她並沒有太在意，於是趕緊閉嘴，沒再往下説下去。

「好吧，如果你這樣説的話。」終於勻了的她隨意地説道，接着，又像是突然想起來似的：「嘿，聽着，你不必非得要……」

我瞄了一眼Bbq烤爐那裏，二層的保温架上還有幾個熱狗香腸，「嗯，要過期的也就剩下五個了。」

她聳了一下肩，深深地望我一眼。那眼神讓我有些走神，裏面竟是同情嗎？

「好吧，不管怎樣，多謝了。」走開幾步，又舉起一隻手，在耳側搖了搖，加重語氣説：「還有你的中——國——白——酒。」

我衝着她的背影，舉起酒杯照了照杯，算是回答。

那天晚些時候，又有一位老先生過來和我打招呼。説的是粵語：理好！我們倒是口味相近，他倒是能夠欣賞我的茶葉，喝起像是汽油的中國白酒倒是給他帶來了驚喜。我們一起喝着茶，聊着天，用英語，國語，還有粵語。他的英語一般般，國語很差，有時只能用粵語表達。我的粵語只能聽懂一點簡單的句子。支撐我們聊下去的，是他對於中國大陸天然的好奇和親近。記不清那個時候，中國是不是正在「厲害了，我的國！」

那次，是我第一次聽説了上個世紀身為越南難民所經歷的痛苦和磨難。

第三章

我這樣殫竭慮的回憶和書寫，固然是為了給自己一個代，另外也是一種傾述的慾望。可是，如此的「素」會有人願意看嗎？然而，想要不素又能怎樣呢？這本來就是那幾年我真實的生存狀態，如果不忠實於自己的記憶和受，書寫不是就失去了意義嗎？

現在需要代一下我上文提到的我的那份兼職工作。我之後的人生際遇大多與此有關。它就像是一列疾馳的火車，脅裹着我，歷經着沿途的人生風景。

簡單地説，就是我開始幫着公寓的管理員史蒂夫打理公寓周遭的草坪。因為我正在領失業金，為了不影響到我每週領取的金額，他並不付我報酬，而是減免我的租金。

我似乎對花花草草有一種天然的親近。幾年之前我們搬進了自己的房子後，前後院的草坪在我的手裏，很快就改變了容貌。第一個夏天，原來貧瘠瘦弱的草坪，開始變得健康茂密，到第二個夏天，我家的前院，已經當之無愧地成為我們那趟街最漂亮的小花園之一。

在搬到這間公寓後也是同樣的情況。即使當時百無聊賴的我也從打理後院的小花園中找到了樂趣。正值初，雖然草地的護理是由公寓管理處統一負責，我仍然自作主張給草地打孔透氣，施肥。一個多月之後，天氣變暖，已經可以明顯地看出我的後院與其他幾家的區別。

史蒂夫夫婦是來自東歐的移民，住着由公司免費提供的公寓。他主動找我希望我能負責打理這三棟公寓樓的所有草坪。作為見慣了三教九的老江湖，史蒂夫當然清楚我的狀況，主動提出不支付我報酬，而是用減免租金來代替。身處當時狀況的我當然願意，本沒有計較報酬的多少，只是提出來希望能有一個工具間來存放我的那些工具。史蒂夫自是滿口答應。

那時前正籌劃着賣房子。暑期過後，孩子就要升入大學，她希望能換到離孩子的學校近一些的地方，巴不得我把那些工具都取走。唯一的要求是在房子割之前，我還是要負責房子前後的草地。

囉嗦一句關於領取失業金的問題。我覺得史蒂夫的安排沒什麼不妥，這就如同有錢人的離岸公司和信託基金一樣，都是為了省下本來就可以省下的金錢，是本能的人使然。想起一件今年發生的事情，以前看到關於比爾蓋茨的介紹，如何同夫人相愛結合，如何搞慈善，每年推薦一些讓人心生仰慕的高大上的書籍，私心裏是有一些惋惜的——您老可是世界首富耶！就這麼？這些就是您老想要的嗎？！直到今年吃到了他偷腥出軌和離婚的大瓜，才為他到欣，也恢復了對於人的信心。所以，千萬不要被什麼偉大光榮之類的忽悠了，白白當了炮灰還不知道怎麼回事。

打住，打住，打住，再不打住就要被打臉了。

專業的草地護理公司，打理公寓樓這樣的商業單位，都是突突突地開着剪草機來做的。我當然不具備這樣的能力，只能推着剪草機用步丈量。人家一天就能幹完的工作，我需要兩三天也不只。不過，就像我之前説的，這正是那個階段我需要的活動。需要乾的活就在家門口，我不急不慌，躲着大太陽，一週裏幾乎每天都在外面做兩三個小時。

體力勞動讓我渙散的神重又變得專注，鬆弛的肚皮開始收緊。另一個變化也很有意思，值得一述，事關男人的那點念想，也就是那個命子。之前那幾年，這位小兄弟抑鬱不得志，偏居一隅，陰囊連同裏面的蛋蛋，鬆鬆垮垮地懸在那兒，晃晃噹噹，如同垂暮之人那層層疊疊鬆弛的下巴，了無生機。在經過了十多天的勞作之後，這一串「勞什子」也收拾神，緊張了起來，像是緊握鋼槍入列待命的士兵。

這天下午，側面的樓房擋住了越來越熾熱的陽光。我追逐着陰涼，在後院打理草坪。拉娜家的孩子和鄰居家的在他們家的蹦牀上玩耍，高高低低的笑聲和尖叫聲像是密集的箭簇，向四周不間斷地發。

突然，笑聲和尖叫聲變成了驚叫，可以到空氣中顫動着的驚慌。我急忙關了機器趕過去。只見拉娜的大女兒躺在蹦牀旁邊的草地上，眉頭緊皺，表情痛苦，胳膊扭到身後，一看就是臼了。小孩子們遠遠地圍着，嚇得一動也不敢動。

青少年起就跟着師父練習摔跤，師父一直説我不夠兇狠，摔跤沒學得怎樣，倒是教了我一點簡單的正骨手法。後來遇有師兄弟們臼錯位的情況，都不用師父出面，我自己就能處理了。

我護着女孩兒臼的胳膊，把她扶起來。女孩兒緊張又期待地看着我，眼含淚珠，額頭上都是冷汗。

「聽我數1-2-3。」我用不容置疑的語氣説。

女孩不明所以，望着我茫然地點點頭。

1——，1音未落，我一拉，一旋，一端，胳膊已然復位。

你撒——，謊字還未出口，已經意識到發生了什麼，女孩大睜着驚異的雙眼，小心翼翼地體會着又恢復了正常的胳膊。

周圍的小孩子們一臉驚奇地看看我，再看看女孩，難以置信剛剛發生的事情。我心中清楚，我又為神秘的中國功夫增加了一抹傳奇。

趁着我剛樹立起來的權威，我吩咐女孩用冰塊冷敷一會肩關節。很快，老二就從房間裏跑出來，報告説：家裏沒有冰塊。

這才想起來，公寓提供的冰箱，都是單開門的，沒有製冰機。略一沉，我讓拉娜的三個孩子去我的屋裏，把一大袋冰玉米粒分裝成兩袋，輪換着給女孩冷敷。三個孩子擠在沙發上，我找出來一部大鬧天宮給他們看。此時，來自遙遠東方的神秘，正是他們最興趣的。

幾天之後的一個夜晚，九點多鐘，公寓周圍重又變得安靜，傍晚的各種氣味已逐漸消散。聽到敲門聲，我打開房門，房門外拉娜一隻手攥着一大瓶雪碧，另一隻手裏竟是一瓶茅台王子酒。她笑地把酒舉起來，在我的眼前晃着。

第四章

夜深人靜時，我曾無數次反省，自己的記憶到底有多可靠。我發現，當時以為無比重要，將永遠牢記的事情，如今已變得模糊，正像逐漸消散的漣漪。而一些因為我當時的愚蠢和自私而忽略的事情，以及一些幾乎不曾留意的細枝末節，卻越來越清晰，就如同我在前面回憶的那個修電腦的情節一樣。人好像是有着隱秘的觸角，本能地探知並捕獲那至關重要的情境，並深藏起來。總會在你人生的某個時刻，某個或是脆弱，或是傷，或是動的時刻，重新顯影，甚至放大。

直到這時，你才會真正發現，自己經歷了什麼，錯過了什麼，失去了什麼。

沒有人天生的温柔善良，天生的深情而堅貞，一切都是因為有了愛才會如此。可悲的是，我是直至人到中年，開始梳理往事時，才想明白了這個道理。

可能是害怕，也可能是本就沒想起來，孩子們並沒有告訴拉娜當天下午發生的事情，直到幾天之後，才在無意中提起。大吃一驚的拉娜立即細加盤問，終於在三個孩子的你一言我一語中拼湊出了事情的大概。幾經檢查，最後終於確認女兒的胳膊確實沒有問題，這才放下心來。

手舉着中－國－白－酒，出現在我的門前，已經是她得知這件事情的兩天之後。把她讓進屋，我拿出兩個杯子（此時我的個人用品開始累積，逐漸進入一個正常單身漢的生活節奏）。鑑於她主動帶酒來的誠意，我沒有鄙視嘲笑她白酒兑雪碧的卑劣行徑。我和通常一樣，喝茶，她則是要了冰水。

她來之前，我正在重刷《冰與火之歌》。從第五季開始，每出新季，我都從頭再看一遍。此時她坐在沙發上，我挨着茶几，坐在沙發側面的扶手椅上，兩個人都心不在焉地看着電視上的殺戮和亂。

當時的好多情節都忘記了，但有一件事仍然特別清楚地印在腦海裏。記得她當時穿的上衣，頸項部位的V字領口特別寬鬆，每次她拿酒杯或是其它動作側身的時候，都會出來脖頸和肩膀的連接處，以及一小部分肩膀。房間裏只有遠處的爐頭上面亮着一盞小燈，在電視上的光線閃爍之中，她的肩膀發出瓷器般光潔柔和的光，同時，也讓肩窩處的陰影顯得愈加的神秘而且微妙。

我們都沒有提及那天孩子胳膊臼的事情。那晚的拉娜也不再表現出單身母親的潑辣和堅忍。那雙似曾相識的彎彎笑眼閃着柔和的波光，常令我暗自出神，在心中比較她們與深刻在我的心底的那雙有什麼不同之處。是的，我心裏的那雙笑眼更加的温婉，內斂，拉娜的雙眼則是明朗的，好像可以透過雙眼看到她的心裏去。我們的對話越來越放鬆和隨意，喝到第三杯的時候，拉娜嘲笑我只用一杯冰水來招待她。我翻了一通，僅僅找到了還剩下大半袋的薯片。當我拿着薯片過來時，拉娜往沙發的一側靠了靠，我順勢也在沙發上坐了下來。

想來我要比拉娜緊張些。因為坐下了以後，我反倒僵硬地在那裏，不知道説什麼了。覺到拉娜側過身，盯着我看了一小會兒，然後向我靠了過來。此時我也不再有任何的懷疑和猶豫，轉過身和她吻到了一起。

記得我們的第一次接吻，不是影視劇裏的那種烈和火熱，而是恰恰相反，帶着一種成年人的穩重，甚至可以説是莊重。我們的嘴小心地碰到一起，先是我輕觸了幾下，接着小小地轉了兩下頭，似乎是在用嘴探查她的柔軟和飽滿。

然後她也如法炮製，只是她的輕觸更加的細緻，近乎一種輕啄，從我的嘴角，到上嘴，再到另一側嘴角，再到下嘴，如同一隻野獸在巡查和標記她的領地。

接下來，我們才更緊一些地抱在一起，嘴完全張開，兩人的嘴完全重合。

我的舌頭伸過去，在她的嘴裏遊動，她的舌頭在躲避，偶爾，也會舒展開，用滑的舌尖挑動着我的舌尖。

時間並不長。我們並沒有吻到缺氧，或者像言情小説裏講的那種眩暈。相反，越吻我們越是覺放鬆和自在。她的雙手輕撐了一下我的部，我們兩個人分開，她順勢靠在我的身旁，我的一隻手從她的腦後伸過去，摟着她的肩膀。

寫到這裏我才意識到，同時非常確定，一直到這個時候，我們都沒有觸摸對方身體的其他部位，我是説的部和下面的地方。我記得很清楚，當我摟着她的肩膀，我們重又靠回到沙發上後，我往前欠了一下身子，把她的酒杯和冰水挪開，把我的茶杯拿到了她的身前。拉娜倚在我的肩膀上，無聲地輕笑了一下。

「你對於茶水好像很有些堅持的樣子。」

「至少我知道它要比冰水好一些。」

拉娜扭頭看我一眼，很開心的樣子，笑笑説，要不我們都改喝啤酒吧。

我起身去冰箱拿啤酒，拉娜在我身後説，你不介意我換一個沒有那麼多死人的視頻看看吧。

好呀，你換吧。我説。電視上的視頻是從放在茶几上的iPad傳過去的，拉娜很練的一番擺，等我回來時，電視上的節目已經從暗黑換成了粉紅。

這是我第一次到了拉娜和我或者是和曾與我有過親密關係的人的不同。我們的年齡相差不過十來歲，我想更多的應該是文化和成長環境的差異，而不是所謂代溝的原因。她那一雙總是勾起我似曾相識覺的彎彎笑眼，既使在最柔情似水的時刻，仍然透著明朗和直。而深埋我心底的那一雙盈盈彎月，在無限的深情之中，隱藏的是隱忍，甚至是謙卑，每每想起，都勾起我深深的痛楚和自責。

電視上的男女還處於調情試探的階段，尚未完成最後的寬衣解帶。我拿着兩瓶啤酒，故作鎮定地坐下來。拉娜向我側過身子，直接把雙腿抬起放到我的腿上，撅起嘴在我的臉上快速的啄了一下，然後雙手一前一後環到我另一側的肩膀上，頭枕着我的肩膀，很開心地看着電視。

我的一隻手撫着拉娜的頭髮，肩膀，後背。開始好像純粹是為了應景，逐漸地這接觸讓兩人之間的温度開始升高，拉娜每次吻我的間隔在縮短，吻的時間在加長，我也開始轉過頭來，用嘴尋找她的嘴，接吻也越來越用力。

終於，拉娜一聲輕笑，靈巧地起身，跨坐在我的身上。一雙彎彎的笑眼像要滴出水來，望了我一眼，好似為了最後的確認，然後，我們緊緊地吻到了一起。

我們的舌頭互相侵入，互相挑釁，互相糾纏，當幾乎要窒息的時候，僅僅轉了一下頭，又迫不及待地重新吻到了一起。

毫無疑問，這是我們之間第一次充滿了情慾的接吻。接着，拉娜趴在我的身上，兩手緊緊地抱着我。柔軟而飽滿的部緊貼着我的膛，劇烈地起伏着。

這時，我才聽到電視上傳過來的呻聲，息聲。拉娜在我的身上難耐地扭動了兩下，我幾乎可以覺到她兩腿之間的濕熱。直到這時，我才小小地擔心了一下。因為我猛然意識到，我身為男的那部分機能，已經有幾乎一年之久的時間，沒有實際作過了。在這之前，這件事情從來沒有讓我擔心過，相反，我很是高興，沒有那些蠢蠢動和煩躁不安來惹我煩惱。現在，我的情慾已經先於我的身體啓動，我不敢確定，那似乎已經鏽蝕的管道是否還能夠正常運轉，我是否還能夠泵出熱血，達成火熱和堅硬。

我把雙手到拉娜的股下面，表面上是為了把她更緊地抱向自己，實際上是為了讓我們兩個的緊要部位離接觸，給自己一個緩衝的時間。拉娜的股飽滿而緊實，摸上去手極好。拉娜誤會了我的意思，雙膝抵在沙發上，起上身，把她柔軟的脯靠近我的臉。

不管是年齡的原因，還是文化背景的原因，像拉娜這樣直接的毫不含糊的女孩我之前還從沒遇到過。仔細想來，含蓄固然是因為羞澀，但是也不排除其中有計較的因素。而拉娜的直就體現在，一旦喜歡，就毫無保留地敞開自己，不帶一絲扭捏。

我壓下心裏最初的一點小小的吃驚，一隻手仍然摟住拉娜的股，把她靠向自己，另一隻手從她寬鬆的上衣伸進去，找到她的罩的搭扣。還好，手法不見生疏，一捏一扭，罩應聲而開。

我本來只是想把她的上衣掀起來的。火熱的拉娜卻鬆開抱着我的雙手，直接把自己的上衣了下來。拉娜的皮膚白皙細膩，一對兒大白兔飽滿實，不像是一個三個孩子的媽媽，是身材勻稱的她唯一不算勻稱的地方。粉的頭小巧俏皮，一隻房上的頭像是一枚黃豆粒，已經硬硬地立了起來，周圍的暈像是在冷天裏突然受到刺的皮膚似的，顏變深，起了一圈雞皮疙瘩。另一隻房上的頭卻仍然陷在房裏面，像是一個受了委屈的小女孩在等待救援。

一隻手圈住了一隻房，我張開嘴含住了另一隻房，舌頭在暈處打了幾個圈之後，猛地一下住了那粒硬硬的頭。我可以明顯地到拉娜長長地出了一口氣，然後軟軟地靠在了我的身上。

非常非常的幸福和快樂，這就是我當時的覺。拉娜的房極其的誘人沉醉。我的一隻手貪婪地撫摸着，輕輕重重地捏着。另一邊嘴也沒有閒着，或是張得大大的，把她的房滿滿地含到嘴裏，或是用嘴圈住暈部位，然後用舌頭變換着速度來撥動她的頭。拉娜的身子越來越軟，有時隨着我的力量加大或者是速度的突然加快，她的身體也跟着突然的搐一下。

這就是所謂的引無數英雄競折的温柔鄉吧。我幾乎是忘記了時間，忘我地品味着這人生的美妙滋味。拉娜忽然直了身子，雙手捧起我的臉，像是一個渴極了的人突然一下子發現了甘泉似的，重重地玩命一樣地親上了我的嘴，狠狠地吻着。

似乎是這樣的吻終於解了她的飢渴。我們吻了一陣子之後，拉娜重又靠回到我的身上，只是這次她的雙手分別緊抓着我的胳膊和肩膀，看上去就像是她怕自己坐不穩一樣。

我重又開始把玩她的椒，節奏比之前舒緩了許多。但是，什麼樣的人才能抵擋住這樣極致的誘惑呢？我當然是不可能，撫摸的力道逐漸地在加大。隨着我的力道由舒緩變得沉重，拉娜抓着我的雙手也越來越用力，好像是怕自己一時失神，從我的身上跌落到地上。我再次低下頭，含上了另一隻房。在滿滿地含住，把周遭的甜美都通通領略夠了之後，我終於攻佔了高地。正如英雄終要來解救被困的公主，我裹住她的暈部位，用舌頭刮掃了幾次她那個仍陷在房之中的委屈的頭，然後，突然用力地往外。

拉娜驚叫一聲，一下子從我的身上滑到了地板上面。她跪坐在我的腿旁，兩手握拳，抵在自己的小腹部位，低着頭，全身緊張，似乎在抵禦着極大的痛苦。

我也被嚇到了，手撫着她低垂的頭，緊張地問她怎麼了。拉娜並不回答，只是搖了搖頭。好一會兒，她終於直了板，抬頭衝着我嫵媚地一笑。這時我才發現，像是一個出浴的美女，拉娜的整個臉都已緋紅。她仍然一語不發，抬手到我的部，解開我的帶，拉開拉鍊，釋放出我的小怪獸。

還好，當我忘情地沉醉在温柔鄉里的時候，我那男的自尊也已如期恢復。

此時我的雞巴怒目圓睜，似乎在宣告大聖歸來。而實際情況卻是，由於長期缺少血的滋養，這立的雞巴可以看出來還是有一些瘦弱的。雙手圈着這頭小怪獸，拉娜再次抬頭衝我温柔地笑笑，這是我第一次看到她的臉上出現了一抹嬌羞。

拉娜開始撫我的雞巴，先是輕輕地試探，然後逐漸擴大了範圍和幅度。我甚至説不上來心理層面的動和生理上的快，那個來得更強烈一些。我閉上眼睛，重重地靠到沙發靠背上，微微仰頭，心中充滿了。這個時候，如果有人來討錢，我會把身上所有的現金都掏出來給他，不在乎他到底是真的乞丐還是一個騙子。如果眼前有個無家可歸的人，我會毫不嫌棄地讓他住在我的房間裏。我沒有了任何的怨恨，願意為所有的人，為所有的事情，送上我最誠摯的祝福。

這時，下面傳來了不一樣的覺，對龜頭的包裹更加的緊密，濕潤而且温暖。我知道，這種狀況下，久已未經人事的我很快就會到達臨界點。我趕緊直起身，看到拉娜正低頭含住我的雞巴，紅暈未退的臉頰凹進去，正在專注地裹着我那個看上去囂張，實際上外強中乾的東西。

我用手撫着她的秀髮，故意逗她：你剛才是怎麼回事，難道是來了嗎？

拉娜停下了吐，歪着頭枕在我的大腿上。這種姿勢，她的嘴正好貼着我的莖身，而她的直率，坦誠，對我的毫無保留再次令我動：我忍住了，不想來得那麼快，還要等你呢。要是來過了，就沒有力氣了。

這時的我，心裏不再有任何的遲疑。把她拉起來，一起走去卧室。

終於光了，將要爬上牀的最後一刻，我突然想起來一件事，躊躇了一下，用徵詢的語氣説：對不起，我沒有套子。

身上沒有任何遮掩，舒展地躺在牀上的拉娜，晶瑩的雙眼直直地望着我，極其温柔，同時又極其堅定地説：沒關係，我們不需要。

第五章

人生的意義，大概就體現在所經歷的許多讓你恩的人和事。當你形孤影孑的時候，仍會有一些人和事，勾起你無限的懷想。在我寫到與拉娜的第一次親密接觸的時候，原本以為會耗費一些時間，慢慢地回想往事。沒有想到，那些記憶，似乎都無須經過大腦，直接就傾注到指尖，淌成文字。整個上面一章，幾乎是一氣呵成，是開始動筆以來，寫的最順暢的一章。由此可見，即使是你本人，也不見得十分清楚，自己的大腦中，到底曾經刻下了怎樣的記憶。而簡單地回想一下，與斥諸於文字相比，所調動的記憶的深度又是完全不同的。看來，我的確是做了一個正確的決定，把那些過往講述出來。唯一需要注意的是，要剋制自己，用最樸實的文字，講述記憶裏的真實。寧可乾乾巴巴，也絕不誇飾。

那晚拉娜穿了一件淺的內褲。當我把她的外褲下來的時候，發現她的陰部已經濕的一塌糊塗，內褲已經變得透明。可以清晰地看到濕得粘在恥骨部位的捲曲的陰，還有已經充血，微微張開的兩片小陰。透過透明的小內褲來看這些，更加突出了一種糜的氣息，令人難以抑制，想要馬上就大加撻伐。

在徵得了拉娜的同意之後，我爬到她的身上，把她小巧的身子整個地覆蓋住。雞巴直地抵在她的陰部，兩隻手抱着她的頭，和她熱烈地親吻。拉娜的雙手也抱緊了我，同樣熱烈地回應着我的親吻。

親吻了一會兒，我稍稍抬起股，左右扭動，試圖槍入巷。可是，濕滑的巷口讓我的雞巴每一次都滑開，不得其門而入。同樣難耐的拉娜輕笑了一下，手伸到下面，扶着我的長槍，對準了口。

拉娜先是用手拿着我的雞巴，左右撥動了幾下，把口的瓣推開，同時也把龜頭濡濕。接着，她扶正愈加怒漲的雞巴，大睜着雙眼看定我。從她努力張開的繃緊的大腿，我可以到，她也全神貫注於馬上就要開始的短兵相接。

即使準備得如此充分，接下來的推進還是讓我吃驚。我並不壯的雞巴，彷彿擠進了一個滿是障礙物的狹小的巷道，每前進一步，都困難重重。期間，我幾次注意到拉娜微微蹙起了眉頭。毫無疑問，我們這兩個老手新兵，都同樣面臨着重新擦亮自己的裝備的問題。

這可苦了我。已經有兩次，我不得不停下來，深幾口氣。既是讓拉娜適應一下我那簡陋的裝備，更是為了讓自己緩一緩，不至於摟不住火。

就這樣，我推進兩步，停一停，往返幾次，把新梨開的土地再深耕幾下，把已經開拓的疆土拓展開，接着再往深處推進。拉娜的水越越多。當我的整雞巴都變得濕淋淋的，連陰都濕的粘到了一起，才終於抵達了終點。

現在，我更緊密地，更完全地整個覆在拉娜的身上。我們對望了一眼，都是同樣的開心和幸福。拉娜輕咬着下，雙眼亮亮地望着我，詭秘地一笑。緊接着，我就到她的陰道深處動了兩下，把我剛剛獲得息的龜頭一推，接着又是一下緊握。一陣麻麻的電瞬間從龜頭傳到了頭髮梢和腳趾尖。我低吼一聲，聳動股，雞巴在拉娜的陰道中開始快速地大起大落，大開大合。總共也沒有幾下，就死命地抵住她的陰部，突突地開始。

也就前面兩下的噴還有些力道和情，剩下的就是無力和空乏。我努力地抵壓着拉娜，試圖讓她也受到雞巴的跳動，可是就是我自己也能到被緊箍在她的腔道中的莖體的疲弱。久違的牀上運動，在它虎頭蛇尾地結束之後，反倒勾起了我的傷，讓我倍空虛。

我趴下去，頭枕到旁邊，試圖抬起股，從拉娜的身上滑下來。拉娜的雙臂仍然圈抱着我，一隻手按在我的後背，一隻手按在我的股上，悄聲説，在裏面再多放一會兒。

我有些心虛。拉娜看上去卻是幸福和滿足，在我的耳邊甜地説，我們會越來越好的，相信我。

我不知道她説的越來越好指的是什麼，是我們之間的關係，相互的配合，還是僅是我的表現。很明顯，拉娜沒有達到高。在我的雞巴往裏推進的時候，即使在那麼濕滑的狀態下，據拉娜的陰道內部仍然像是粘連到一起的狀況可以明顯看出，她也是很久沒有做過了。只是不知道她是否能夠發現，我的情況也和她完全一樣。

但是，不同於我的情緒低落，拉娜無疑是興奮的，這從她變成粉紅的前和依然火熱的身體可以覺得到。當我的雞巴變得疲軟，從她的腔道中被「波」的一聲擠出來時，我尷尬地一笑，順勢從她身上滑下來，側過身去牀頭櫃上出紙巾。清理之後，我仍然背對着她，側身躺着。

柔軟温熱的脯貼上了我的後背，一隻手從我的腋下穿過來，在我的前慢慢地隨意地撫摸着。我偷偷地長舒了一口氣，現在的覺更對頭，比剛剛的情更能夠撫人心。也讓我慚愧，發現了自己的自私。想轉過身去抱着拉娜纏綿一會兒，可我捨不得眼下的受。於是兩腿向後，夾緊她的一條腿，同時捧起她的手，長長地親吻，希望她也能受到我的深情。

拉娜那隻遊動的手，還不時地伸向下面。我剛才只是潦草地清理了一下下體，現在它軟趴趴地耷拉着，仍有些濕和粘膩。拉娜毫不在意，拿起來捏兩下，再用食指繞一繞，似乎在測試，看看方才還堅硬的傢伙，現在能有多柔軟。

我們都沒有説話，就這樣頗有默契地靜靜地躺着，回味着。也許是沒少喝酒的原因，也許是一年之久的第一次釋放，總之沒有等到下半場，我很快就睡着了。

醒來的時候，身旁已經不見了拉娜。我去客廳喝水，回來時在牀頭櫃上看到張便條：不放心孩子，我回去了。今晚我很幸福，謝謝你。明天晚上過來吃晚飯吧。

我又安心地睡去。

再沒睡得安穩。睡夢中總覺有什麼不對勁的地方。第二天起牀，第一眼就看到了牀頭櫃上拉娜的留言。我呆呆地坐在牀邊，好久沒動。

第六章

我的回憶，從來不是為了政治正確，它只有一個標準，就是誠實。

那天早上，我坐在牀邊，耷拉着頭。手上仍殘留着對昨晚拉娜絲般滑順的部的記憶，心中的受卻是挫折和沮喪。

目前所作的打理公寓草坪的工作，極大地改善了我的經濟條件，減輕了我的壓力，正幫助我一步步從頹唐的蝸居狀態中走出來，可當下的我無論如何也沒有勇氣開始一段新的關係。必須要説明，前一段婚姻的失敗，給予我的並不是傷痛，只是一種挫敗，一種倦怠。人到中年的我不想再有任何的複雜，只想要簡單和單純。你想想，就連最能惹事的雞巴我都能讓它休眠達幾年之久，還會有什麼心氣去經營一段新的關係呢？

拉娜的直率和無所保留令人動，美好的體令人動。情動之時，不可能停下來先講清楚前提條件，明確這只是個Ons，或者是Multions。

但這是否就意味着我必須有所承擔？如果我退縮，是否就説明我很渣，我辜負了人家？

渣或者辜負同時意味着另一方的所作所為更多地是一種付出。昨晚的一切無疑是美好的，温情的，是雙方共同的投入和輸出。理解成單獨一方的付出，反倒是玷污了這種美好。

鋪墊了這麼多的心理建設，只能説明我還是有些心虛。簡單一句話就是，我逃避了。當天下午給拉娜發了一條短信，撒謊説晚上有事。在外面一直拖到天徹底黑下來，才回到我那個冷清的家裏。

就這樣，那次真成了一夜情。同住在一棟樓裏的我們兩個人，成功地避免了不經意間的碰面。期間，也許是沉睡的怪獸被喚醒了，也許是為了證明我並不在乎，我還去嫖了一次。後來，在某種奇怪的機緣下，又去了一次，又去了一次……這也導致了後來的狗血劇情。

有趣的是，這時候我和拉娜的三個孩子混得越來越。樓裏有一位印巴裔婦女，每天下午放學後負責把幾家沒人照顧的孩子從旁邊的小學校接回來，幫着照看到孩子的父母下班回家。這些孩子經常在後院玩耍。出自對源於遙遠東方的神秘的膜拜，三個孩子喜歡到我的屋裏玩，這讓我在對時下的動畫片有了更多的瞭解的同時，也不得不學會了如何在短時間內做出一頓加餐。為了不讓事情變得更復雜，我對孩子們的唯一要求是，不能讓他們的Mom知道他們到我這裏來玩的事情。

這天，前到我這裏來找了我一次。我們婚姻關係的解除，還有一些文件需要簽字。我們都很平靜，都很理智。諷刺的是，前的氣不錯，神態輕鬆，令當時氣晦暗的我相形見絀。難道那段婚姻，竟是我們兩個的囚籠嗎？

那天傍晚，我烤了一大盤雞翅送到拉娜家裏。拉娜還沒有回來，我留了一張便條，裝在信封裏，叮囑孩子們給他們的媽媽。

便條上面只有一句話：我相信愛情，但是，我不相信婚姻。

在我看來，愛情是基於相互的愛慕。所謂幕，意味着欣賞和佩服。而婚姻，24/7，柴米油鹽，吃喝拉撒。沒有人不打嗝，放，拉屎，更何況還有基於人弱點的各種自私和計較，情緒和事業的高低起伏。有什麼樣偉大的閃光點，能夠經得起這樣的磨合呢？

就像人們常説的，愛情是盲目的，而婚姻是現實的。

當然，世上不乏長遠的相互關心的婚姻，也有默契的相得益彰的夫。但是，這樣的婚姻，好多看上去更像是一個利益的共同體，很難説裏面有多少欣賞和愛慕的成分，或者本就是一種缺乏勇氣的習慣而已。

最近又看到一句話，補充如下，據説出自《海獸之子》世間的情莫過於兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老。

另一種是相忘於江湖，卻懷念到哭泣。

理想的情況是，如果你足夠強大，強大到可以維持一種像邵逸夫與方逸華那樣的關係，兩個人既互為對方的愛人，又相互獨立，保護了自己不願意為外人道的一些私隱甚至是病。當然，這樣難免還要忍受一些孤獨。可是，誰能夠保證，當有人在牀的另一側酣睡的時候，牀的這一側的你，不會仍然到孤苦難眠呢？

那天晚上，我在家裏坐卧不安，刻意讓客廳裏的燈一直亮着。很晚的時候，終於收到了一條短信，帶着拉娜一貫的直率：對不起，我並沒有想要那麼多，也許是女人本能的錯吧。我願意我們都是對方最好的朋友，甚至是非常好的炮友。

為了不至於引起不必要的聯想，我這裏要特別指出，短信裏所謂的炮友，她説的是Friendwithbenefit。

收到這條短信，我不再坐卧不安，但是並沒有原來想象的那樣高興。

然後，又是連着兩天的「無線電靜默」。週五中午我發短信：晚上有空過來喝一杯？

應該是直到她快要下班的時間，我才收到了回信：好。

我買了一瓶對於我來説稍嫌奢侈的紅酒，內心仍不敢肯定她一定會過來。

寫到這裏的時候，心裏還是有些心虛，不知道我這樣的是不是就屬於那種所謂的不拒絕，不負責的渣男。而事情的奇妙之處就在於，我是或不是的標準，看起來完全取決於拉娜的態度。如果她也享受這種Friendwithbenefit的關係，我們就OK，我就不是；反之，如果她的期望遠不止這些，我就是。即使這兩種情況下我們所作的都是完全一樣的事情。這，就是傳説中的「道德」嗎？

另一方面，對於出去買，我並沒有心理負擔。如果受傷了，可以花錢請人針灸，按摩。那麼，雞巴腫脹了，為什麼不能請人舒緩一下呢？錢財兩清，童叟無欺，何罪之有？有的宣傳説賣產業會助長對婦女的剝削，可是，經常看到有報道説某個地方的某個黑社會組織壟斷了某條運輸線，或是某個產業，也沒見就把這條運輸線和這個產業取消掉呀！關鍵在於建立公正公平透明的規則吧。

又比如，上個世紀美國實行酒令時期，私酒氾濫，犯罪猖獗，而想要喝酒的人最後也都會想辦法喝到。取消酒令了，私酒和與酒有關的犯罪反倒是幾乎沒有了。還有，酒對社會，對個人的危害和買相比，哪個更大，這個無須論證吧！或者，如果必須選擇一個，你願意是酗酒成癮的人，還是有癮的人？口腹之慾，眼觀，耳聽，這些官能都可以得到滿足，且發展出那麼大的產業，雞巴也不是偷偷摸摸私自意外長出來的東西，也是人類發展必不可少且極其重要的一環，甚至是好多英雄人物建立豐功偉業的原初動力，怎麼就不能正視它呢？與其污名化它，不如尊重它，讓它變得莊重些，我覺得反倒能消除許多犄角旮旯裏的黑暗。

太他媽囉嗦了，我這不就是又……又……嗎？所以説偽君子最令人討厭！

拉娜還是過來了，不過比我預計的時間晚了許多。將近晚上10點的時候，她在我後院客廳的拉門外，敲了兩下玻璃。

拉娜一臉素淨，穿着普普通通的家居服。我把她讓進來。我們兩個比之前歷次見面表現的都要緊張。

拉娜很是配合，但我們的每個話題都淺嘗即止，無法順暢的進行下去。紅酒倒是下得痛快，多半瓶很快就喝掉了。

少不更事，內心躁動時候的我曾經説過，只有袒裎相見之後，才能坦誠相見。現在看來，那只是必要條件，不是充分條件。僅對完全受荷爾蒙驅動的年輕身心成立。

她進來的時候，我的電視上面正放着某個加勒比海島的實時景緻，深渺的海水在冷清的月光之下，嘩嘩地拍打着岸邊的白細沙。無計可施，內心已湧起一絲挫敗的我藉着酒勁，一股坐到沙發上，把iPad遞給她：「要不你找一個好看的節目吧。」

拉娜一副滿不在乎的表情，啪啪兩下又轉到了那種粉紅的節目。只不過，這次是兩個美女的互動。

對這樣的內容我並不會到不適，只是在當前這種情形下，更增加了我們兩人之間的微妙氛圍。

不同於上一次，接吻和愛撫都是我主動發起的。我也説不清我到底是出於荷爾蒙的驅動，還是男人的自尊，或者僅僅是男人獵豔的本能。拉娜還是配合，但是情緒堆積的很慢。一時找不到G點的我有些不耐，狠狠地出拉娜甜滑的舌尖，用比正常稍大的力量咬了下去。

「嗯——！」拉娜發出一聲長長的悶哼。如果不是我仍然抱着她，我敢肯定她會癱倒在沙發上。憑藉着神秘的化學反應，我可以到，就如同之前電視上面拍打着岸邊的海，拉娜的兩腿之間也有生命的汐湧出。

這樣的反應完全出乎我的意料，對我而言也是一種全新的體驗。趕緊如法炮製，對她的香舌，嘴各種強攻和撕咬。拉娜嬌着，不再是悠長的那種，短促而且焦急，如同正在慌張地試圖掙老鷹魔爪的小白兔。

對於SM我並沒有什麼興趣，只是享受於她的享受。男人對於自己是不是「渣」可能看法不同，有許多為自己辯護的地方，但是男人的「賤」是板上釘釘沒跑了。這可能也是千百年來人類進化出來的雄動物的一種本能。君不見再偉大光榮的人物，和小姑娘跳舞時，也會噓寒問暖，家長裏短。相隔很長的時間再見，還會記得對方。這還成為他們之所以「偉大」的一個證明。

拖良家下水，勸女從良。捫心自問，這個愛好我也可以有。

那晚在沙發上面，我賣力地「蹂躪」着拉娜，只是有些不得其法。我故作暴地把她的上衣去，雙手大力抓着她那對豐滿動人的房。拉娜好像非常難受地息着，兩手無力地攤在身體兩側的沙發上面，那樣的無助，全沒了之前的幹練和朗。對於那雙在手掌的大力擠壓之下形成的各種奇怪形狀，我還是有些心裏沒底，手法忽輕忽重。這也讓拉娜不時地得以息。這時候，她仍然閉着雙眼，靜靜地躺着，看上去既羞恥又渴望，在羞恥中渴望着。

雖然我對SM並不冒，可是，看着眼前嬌的小白羊般的拉娜，柔的前完全敞開，任人宰割，還是起了我施暴的慾望。與此同時，下面的雞巴也完全起，火熱而且堅硬。我俯下頭去，猛地一口含住了早已突起的頭，大力地，同時舌頭也快速地撥動着。

拉娜一聲驚呼，叫聲剛發出一半，就消失在喉嚨裏面。好像忽然被一顆子彈擊中，整個人連同呼都停止了。只有一隻手舉了起來，拇指和食指擰住我的胳膊，用超乎想象的力量，越擰越緊。

從上次我們的第一次鋒，我就發現，拉娜是屬於那種的體質。而這次對於輕微的受，她那渴望之中夾雜着羞恥的反應，更令我吃驚。而且她反應的那種出乎意料的烈程度，令我不懷疑，受對於她來説，也是一種全新的發現。

我們終於還是移到了卧室……記得到最後她站在地上，彎，雙手扶在牀上。我站在她身後撞擊着她，一下重過一下。那些子，我已經又有了規律的生活（有點託大了，稱不上生活，僅是間隔時間還説得過去的幾次而已－後記），雞巴好像又變得飽滿且富有質，不至於像上一次似的那麼小白，沒兩下就丟盔卸甲。

期間拉娜嬌着，隨着我的每次撞擊，啊，啊地低着。我穩穩地前後運動，確保每一次出，把雞巴連同整個龜頭都出來，只有前端的馬眼抵在拉娜的口。每一次入，都一次貫穿到底，整個小腹部位拍打在拉娜圓潤的股上面，發出令人即羞愧又興奮的啪啪聲。

我一隻手扶在拉娜的間，另一隻手隨着撞擊的節奏，不時地拍打着她的股。拉娜啊，啊，嗯，嗯地哦着。我們倆個就像是在茫茫黑夜，失在一片神秘的熱帶叢林之中，被已經籠罩了千百年的瘴氣醉。受真的能引發更大的施暴。我的手突然重重地打了一下拉娜的股，發出清脆的「啪」的一聲，白的體上面立即出現了一個紅紅的手掌印。正彎撅着的拉娜全身猛地收縮，發出「啊」的一聲高昂的尖叫。正在火熱的腔道內往裏突進的雞巴，一下子被攥的緊緊的，一股熱熱的暖隨之澆了上來。

混雜着征服的快前所未有。我又換另一隻手來拍打。先是正常的前後撞擊，正常力度的拍打，然後猛地加大撞擊力度，手掌也在另一半圓潤的股上重重地落下，「啪」的一聲，另一側的潔白圓上面也印上了一個紅紅的手掌印。

在重擊之前，拉娜的身體就在緊張地期待着，同時陰道也在每次撞擊之前都進一步的收縮，彷彿在擔心的同時又期待着那隨時都可能發生的致命一擊。當那一下重擊終於既突然又如願地落下來時，拉娜又是一聲尖叫，全身收縮，腔道更緊地握住裏面硬的雞巴，更多更猛的熱湧出。

不同的是這次她的身體越收越緊。接着雙手好像支撐不住自己，上半身趴倒在牀上。與此同時，嘴裏喃喃地像是在無意識地嘟囔着什麼，酸酸甜甜的，聽上去應該是越南語。緊接着兩腿像憋不住那樣的並緊，膝蓋彎曲，發著抖，這樣子了一會兒，終於徹底放棄，整個人向地上癱倒下去。

我雙手環在她的際，把她抱到牀上。等她終於抖完了，我整個人重又趴在她的身上，再次入。裏面滑膩無比。我再無多餘的動作，一陣快速短促的衝刺，終於開始。是一種有力到有些疼痛的發，是這麼多年來最暢快淋漓的一次。

拉娜靜靜地趴在牀上，整個人好像報廢了一樣。即使在我最後的衝刺階段，都沒有稍稍的把股撅起來一點點。

拉娜的背部涼涼的，汗津津的。我也一樣，口有汗珠滾落下來。在拉娜的肩膀輕吻了一下，我翻身下來，拉過薄被給她蓋上，起身去沖洗。

等我回來時，拉娜仍沒有挪動位置，只是側過身，兩手抓着薄被，蜷着身子躺着。

我看向她，吃驚地發現她正在默默地着淚，有點傷，有點解的淚。我的心中也略悲傷，但是不同於上一次的空虛的悲傷，這一次的悲傷中還參雜着些許甜。我發現我們這兩次做愛，對我來説，就像是從一個幽暗深邃的井中向上攀爬，我正一點點地掙幽暗，奔向光亮。我假裝沒看到她在淚，故作隨便地説，你也去洗洗吧。

她直起身，低着頭不看我，小聲説不洗了，我先回去了。

全身赤的她站在地上，撿起散落牀邊的衣服，躊躇了一下，又小聲説，這兒，這裏都濕了，你，你一會兒處理下吧。

第七章

上個週五（2021……11.26）世衞又宣佈了在南非發現的新冠病毒新的變種，Omicron（奧密克戎），全世界一時大亂，又是大面積的斷航和封鎖，股市大跌，油價大跌。

以前都是在書上看到歷史上的大亂以及大疫，覺得極其遙遠，沒想到自己竟也「有幸」以身親身參與了一次。這也是活了幾十年第一次覺到了所謂的「歷史」。真想知道幾十年或者幾百年之後，人們是如何記述和評價這一事件的，如果那個時候，人類仍然存在的話。

反過來看自己的記述，卻是太沒有歷史了。好像説的都是關於下半身的那點事，即便是講了自己生活上的一些變遷，也是為將要發生的下半身的故事作鋪墊。2015年本來是自己人生中極其重要的一年，是涅盤重生的一年，自己人生的下半場，皆肇始於此。離婚，重又恢復單身。這樣的單身，與年輕時候的單身完全是一個不同的概念，對此無須囉嗦。兒子在秋季開學就要離家，升入大學，終於要開始單飛了。丟掉了已經幹了七八年的工作，由對未來一片茫，到開始一項全新的事業，算是給自己此後的人生奠定了還算堅實的基礎。當然，下半身的事情，也確實有了起，從類似冬眠的沉睡中甦醒，又找到了意盎然的覺。以上所有這些「重大歷史事件」，在回憶和記述的時候，為什麼總是和異有關的事情最先映入腦海，並且最清晰，甚至某些在當時忽略掉的細節，竟然也能夠像電影膠片那樣，重新放映出來。每次靜下心來，坐到電腦前，都是那個恬不知恥的，立在記憶的深處，對着我搖頭晃腦。到底是因為我就是這樣一個低級趣味的人，還是這就是人的本？

另外一個讓我到無奈的是，忠實於自己的記憶講述的同拉娜之間的事情，怎麼讀起來竟像是一個純愛的故事呢？我是一個渣男呀！雖然可以説心地不壞，甚至可以説還算良善，但畢竟是至少達到了百分之五十含量的渣男呀！必須要説明一點，我從沒覺得我愛拉娜，至少是不夠愛。實際上，我一直覺得我已經失去了愛的能力。好多年以前那一場蕩氣迴腸同時又痛徹心扉的經歷，就如同把我的愛的神經用高温灼燒過了。現在，這神經已經燒焦，鈍了，很難再重新變得。可問題就是，關於拉娜的記述是怎麼回事呢？甚至有幾處連我自己都被動了呢。

連着好幾天，我都沒有動筆，默默地回想著有關拉娜的事情，我們到幸福的時刻，我們的分歧，爭吵，和解。怎麼説呢，本沒梳理出一個所以然來。所以，我還是決定靜下心來，忠實地紀錄湧入腦海的回憶，不管是關於下半身的，還是上半身的。也許，只有這樣，才能卸下心頭的紛亂。

我承認我是一個虛無主義者，或者更確切地説，是百分之六，七十的虛無主義者。就連偉大的無產階級革命戰士，黨和國家的優秀領導人都認為，「地球就是宇宙的一粒沙，我們人類連一粒沙都沒有」，更何況我這個壞到百分之五十的渣男呢？話又説回來，就像上面説的比爾蓋茨的那件事，讓我恢復了對於人的信心一樣，最近的這個大瓜，也同樣讓我對人更加的有信心，更確切地説，是對我一直以來關於人的認知更有信心。人嗎，也不過如此，新聞聯播裏端坐在主席台上的同小賣店前舉着啤酒瓶子喝啤酒的人，本質上也沒有什麼不同。

經濟基礎決定上層建築，飽暖思慾，權力是男人的藥，實質上説的是一樣的事情。2015年的那個夏天，我就深切地體會到了這一點。自從我開始負責公寓的草坪護理工作，我的狀態就越來越好。每天在草地上汗，對我來説完全不是問題，更像是一種愛好，一項熱愛的運動。公寓管理員史蒂夫看到我的工作成績，打算把他們管理公司名下另一處公寓的草坪護理也推薦給我來做。有鑑於我正在領失業金，如果有了正式的收入，失業金也會相應地減少，沒什麼意義，我推辭掉了這個到手的工作。不過，這件事給了我啓示，第一次讓我意識到，也許我可以把打理草坪，作為我今後的一個謀生手段。

我開始留意其他草坪護理公司的運作情況。當時我的手頭有幾萬元的存款，都在各種儲蓄户頭裏，退休金賬户，免税賬户等等。如果前賣掉了房子，我應該還能拿到幾萬元。具體多少我説不清楚，這一類的事情，一直都是她來打理，我們在金錢上面，也沒有什麼糾纏不清。

做這樣一個公司，投入也不算大。首先需要把我的凱美瑞換成皮卡，再買一個掛斗，其他的就是一些必要的工具。如果從史蒂夫這裏拿到兩處公寓樓的草坪護理，就能保證我的基本收入。餘下的我打算再接一些家庭用户的單，一方面是分散風險的意思，另外一方面也是我喜歡簡單的原因，總覺得商業用户要複雜一些。

我打算從下一年初開始運作。之前的這一段時間，足夠我做出必要的籌備。

説實在的，老天或者是生活待我不薄，我非常恩。常説的一句話：機遇都是留給有準備的人。我那個時候渾渾噩噩的，完全説不上是一個有什麼準備的人。套用一下當前比較行的詞，就是那個時候還不那麼內卷，社會的機制還是比較良善。包括我的前，我們分開後她也過的不錯，和我相比，從開始就沒有什麼失落。這當然讓我欣，但是不可否認，在最先的時候，這個還是讓我更加的鄙視自己，認為都是自己的錯，增加了我的自暴自棄。

説了這麼多，是時候回到下半身的事情了。從那天晚上拉娜匆忙逃走之後，連着好多天我們都沒有見面，這對於一個有三個孩子的單親媽媽也很正常。我們每天都有聯繫，基本都是晚上臨睡前，互發短信聊天。如果説是拉娜在2015年的夏天重新喚醒了我，我想我對於她也是同樣的作用，甚至更有過之，讓她發現了一個深藏心底的全新的自己。

我從來不知道我能夠那樣。

或者謝謝你，那種暢快我從來沒有過。

還有懷疑和困惑我怎麼會那樣呢？……我們再不要那樣做了……我大多是勸和恭維她，但同樣也是發自內心：我也是幾年沒有過了，你讓我重新成為了男人。

我的時候，好像暈過去了。

的太猛了，都到痛了。

這是兩個人私底下的事情，只要到高興，就是對的，與他人無關。關鍵是你自己的覺好不好。

她的回答與我那天晚上看到她淚時所覺到的完全相同：我到很幸福，但是還有點悲傷……我怕……我不想到這麼幸福。

我知道，對於我們之間的關係，她仍然沒有梳理清楚，仍然矛盾。對於剛剛發現的自己的癖好，她也有一個認可和適應的過程。上面的那些對話，實際上都是穿在其他更常的對話之中，輕輕一觸碰，立刻就繞開了。

我的情慾已完全甦醒，並且處於高昂的狀態。拉娜豐滿勻稱的身體令我垂涎。天氣晴暖的晚上，我們有時會在外面院子裏坐着，聊會兒天，有時也會沿着後面的斜坡，去公園散散步。

回來時，如果孩子們不在身邊，我會在暗處緊抱着她，雙手摟緊她的股，使勁靠向自己，下面硬硬地頂着她。

這時候，拉娜總是燦然一笑。用手拍拍我的股，説不上是鼓勵，還是安。轉頭從拉門回去，從不邀請我一塊兒回房間。

女人呀，有時候你硬了對她們是一種侮辱，有時候你不硬也是對她們的一種無視和怠慢。

記得是在中學的時候，讀的《少年維特的煩惱》《包法利夫人》等等，到現在大部分情節都已經忘記了。但是，僅就我現在的記憶和理解而言，愛情，無論愛的是青靚麗，還是知優雅，還是一種母的引，其本質上都是基於慾。

沒辦法，讀再多的世界名著，也拯救不了我的低級趣味。

轉眼間，時序已到盛夏。十年前我們一家就是在這樣的暑期登陸的。好多小孩子在上學的新移民都是這樣，趁着孩子放暑假的時候登陸，這樣有充分的時間做必要的準備。

在我們一家的生活終於走上了正軌之後，我們開始每年的這個時候都紀念一下。開始幾年大多是憶苦，回憶和慨最初幾年的辛苦，後來就是思甜了，一家人吃一頓大餐，憧憬一下未來。

今年「畫風突變」。剛剛高中畢業的孩子當然是憧憬未來的，正和同學趁着大學開學前的這段時間四處漫遊。缺少了兒子這個粘合劑的我與前更不可能聚到一塊兒。

今天的我回望過去，經過了時間的淘洗和過濾，好多的事情褪去了矯飾，沒有了左右搖擺和猶疑，終於顯出了它的本質。比如離婚之前那幾年我的沉淪，頹唐和麻木，得過且過，鮮少折騰，我一直覺得是因為我怕麻煩，是仍存的道德或者説責任的原因。現在回想，應該是人屆中年之後，漸失了勇氣和生命力。

道德與責任一説，應是矯飾，同生命的本能相比，那實在是不堪一擊。

還有在離婚後的那第一個夏天，我已經走出了最初的昏亂。雖時有不便，偶孤獨，但整體上神又變得昂揚，輕鬆而有活力。從最進的意義上説，一夫一制其實是扼殺了人的生命力和創造力。所謂矯枉必須過正，沒準最進的才是最本質的。

可是，不論如何的意盎然，生命力昂揚，到了我們登陸十週年紀念那天，我還是憂鬱了。拉娜一家正在北邊，大約有三個小時車程的湖邊，和兩個朋友的家庭合租了一個度假屋悠閒度夏，已經離開了一週多。下午，她給我發了幾張幾家孩子們在湖邊野餐的照片，過了好久我簡單回了個Emoji。到了晚上，她問：你在幹什麼？我拍了一張照片回她：我的腳搭在茶几上，腳旁邊是喝了一半的紅酒，遠景是幾乎看爛了的《權利的遊戲》的電視畫面。

晚上大概快到12點的時候，客廳拉門那裏傳來了敲門聲。當時只有一個人會這樣做。喝的有些昏沉的我一骨碌從牀上爬起來，不出所料，拉門外正是拉娜。

出於中年男人的明圓滑與世故，我從不主動問起拉娜以前的事情，也儘量避免涉及。只是大概知道她的前夫有賭博和家暴的問題。另一方面，英語也確實限制了我們更加深入的，這當然是我這方面的問題。沒想到僅憑几張圖片，的拉娜覺出了問題，更沒想到她竟然深夜開三個小時的車，過來看望我。這實在讓我既動又慚愧。

那晚我們相互依偎着靠在牀頭。我為她按着酸硬的胳膊和肩膀，一邊給她講我們剛剛登陸時的一些事情。那晚我們沒有瘋狂地追求享樂的心態，以近乎平靜的心情温柔地做愛。

拉娜側身躺着。我在她的身後緊緊貼着她，手環抱在她的前。拉娜細膩的肌膚讓我恍惚覺得自己都沒有了重量，宛如Awalkintheclouds。拉娜的腔道內異常滑膩。可能也是酒的作用，我真的就像是在雲中漫步一樣，深一腳，淺一腳，時有時無的在她的後面動着。有的時候就杵在裏面，不再動，只有手不知厭足地撫着她沉甸甸的嬌和上面黃豆粒般硬硬的頭。有時，拉娜腔道內也會動幾下，收縮幾下，豐美的股前後聳動，主動套我的。這時，我只需要繃緊小腹，貼緊她濕淋淋靡的陰部，儘可能把我的送達她那火熱腔道內的最深處。

那晚拉娜沒有到高，至少是沒有到那種戰抖的不知是應該嘶喊還是哭泣的高。我也不記得有沒有，因為我都不知道我們怎麼就睡過去了。非常大的可能是我們就這樣抱着，像兩個大蟲前前後後的動着，在器仍接合的情況下，不知不覺就睡着了。

我再睜眼的時候，天已亮。拉娜不知什麼時候已經梳洗停當，正站在牀前，微笑地看着我。

「你曬得好黑呀，不過，我喜歡，看上去很健康。」看我醒來，拉娜歡快地説。

「等一下我們一起去喝早茶吧。」拉娜很喜歡廣式早茶。在她的觀念裏，那也是一個必要的形式。

「不要了，我想在孩子們起牀前就趕回去。」

我一骨碌就要起牀，拉娜趕緊按住我。「別，你要是起來我肯定就要晚了。」

拉娜抱我，吻我。我剋制住把手伸到她的內衣裏的衝動。拉娜走到門口的時候，我終於説：「嗨，我非常你昨晚能回來。」

我説的是Realyappreciate。

拉娜水盈盈的眼睛望着我：「我也非常高興我那樣做了。」

這幾乎是我們最心意相通的時刻。即使是在那樣的時刻，我也剋制着自己，不要説得太多，不要讓對方產生誤會，不要作出自己將來無法兑現的承諾。

時至今，我仍然鄙視這樣的自己，同時又覺得理直氣壯。