【走向墮落】

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作者：subgirl

轉載自mitbbs

（1）初涉網調

1、文字的誘惑

踏入SM，是無意卻也是天意，兩年多前的一個假期裏，外面的嘈雜讓我不想走出門去，而寧願呆在家裏。

那時我喜歡在一個休閒論壇灌水。我生活的環境和朋友圈子都非常的單純，所以一直也沒機會接觸過A片、黃小説之類的東東，但這空閒的時間裏，我無端的有些寂寞，一個休閒論壇的網友説，給你看點我保存下來的小説吧，於是我要了。

幾十頁的小説中，我的注意力被其中一篇所引，並深深為它所震撼，夜深人靜的時間裏，我看着這小説在顫抖，那時的我甚至還不會ZW，但這文字卻讓我一次次走向高，沉於其中。第一次被這樣的文字所誘惑！SM，到底是怎樣的一個概念呢？！既然產生了興趣，帶着好奇心我開始着手搜索SM這個新名詞，隨着互聯網，我來到了一些SM網站，看了更多的小説……

傳給我小説的這個網友，早沒了聯繫，他怎麼都不可能想到，他那一瞬間的行為帶給了我生活如此大的變化吧。畢竟，那個文件裏，除了那一篇SM文外，其他都是普通的涉及的小説而已。

那個文件，我後來加密保存了一陣子，但把密碼忘記了，最後刪除掉了。但，我對SM的好奇，卻難以像這文件一樣一筆勾銷。

2、加入聊天羣：

在香港隨緣論壇上看到了一個QQ羣，我加了，於是它成了我互動了解SM的一種全新的方式。那個羣的人很少，只有十幾個，當時騰訊正在整頓，建立的羣最高人數限制為20，所以羣主辛苦的限制和選擇着羣的成員，留下的都是相對聊的來的朋友。羣主是一個20來歲的男孩子。在這裏，我並沒有聽到多少大道理，但到一種温馨，有空時進來神侃一會，話題也遠遠不限於SM，但基調也不可能離SM.

這裏，我認識了天子、可依等這些帶着孩子氣的S們，他們用熱情不斷譜寫自己的SM之歌，並喜歡拿來在羣裏分享，當然他們的經歷也都只是侷限於網調。

也認識了刀，一個大我幾歲的男人，也是帶我初試網絡的一個男S.現在回頭看來，他當時對我並不是以一個純粹的S出現的，只是鬧着玩而已，因為他把這遊戲看的次於他心愛的撲克牌，但不可否認的事實是，他是我第一個在網絡上曾經打字喊過「主人」二字的人。雖然，我不關心他是什麼樣子的人，只知道，和他聊天很開心快樂。

我一直很謝羣裏這些人，也對這個羣有着深厚的情，但隨着騰訊限制的解除，人數劇增，我卻很少進去了，也找不到最初的覺了。我也建立了一個羣，希望作為一個途經來了解SM.但，我永遠都不是一個好的管理，我隨的本質也決定了這個羣不會紅火很久。值得一提的是，在這裏，我認識了G，我曾經以為他會成為我的第一個現實涉足的S，然而陰錯陽差，他不是。還結了子、劍等摯的朋友，他們的戀情結似乎不深，並據説目前已經淡出SM.見過兩次劍，他現在應該還在美國吧？記不得為什麼，我終於放棄了羣，但沒捨得拆散，丟了給別人退出了。

這兩個羣目前是否依然存在我已經不關心，曾經的朋友也都全部沒有了聯繫，但他們存在過，點點滴滴的回憶依然令人開心。

後來陸續加入過幾個SM羣，但基本都是以論壇上經常灌水的朋友為主，話題基本離了SM，更多是胡鬧開心一下，偶爾針對一些帖子討論一下彼此的看法，更多的時候也只是潛水了，同時不再提示消息，但作為一個認識SM的途經，Q羣在初期對我起了很大的促進作用。

3——落入圈套1

迄今一直謝刀，是他，用他的三寸不爛之舌拖我下水，初嘗其中之快樂。

很可惜的是那段時間我的聊天記錄全丟了，自然和他的也不例外，當時希望他給我導出一份，他忙於打撲克，把號的密碼給我，要我自己回頭去下載，但因我不會從服務器下載記錄而放棄。前段時間清理電腦，卻意外的發現了當時導出的加他後最初5天的聊天記錄，而這假期裏，空閒中的無聊與好奇讓我在和他的拌嘴中度過了，並開始嘗試SM的方式，雖然我還並沒承認他的主人地位。一邊讀着一邊不由微微一笑。

他是典型的愛玩笑、不較真的貧嘴類型的人。他是我加的第一個S好友？好像是吧。在羣裏玩笑了兩天後加的他。

他的第一句話：「小A（用A來代替俺當時的簡稱吧）奴，叫我聲主人，就當騙騙我呀！」

由於知道了一點他的格，我對他這樣隨意説話倒沒十分介意，畢竟不是公眾場合，網絡裏隨意玩笑一點我並不排斥，所以也沒生氣而隨他去了。「暈，想進黑了吧？不理了，閃了」

「別呀，我想你一下午了」

「我可沒給誰當過奴啊，倒是想調教一個玩呢，你給我玩玩不？」

「小A奴，你先讓我玩一陣子，我再讓你玩。我很温柔的，對奴很好的。」

「你以前玩過沒有？怎麼玩？聽聽」當時的我很想多瞭解一些的啊，從一個活生生的人口裏瞭解總比自己看搜索文章有意思多了。

「在網上玩過，這要互動呀。你先叫我」

「不叫，不知道你的尺度才不亂玩呢」

「我們現在就是在一個SM地牢裏，主和奴一定要互動\\\\互悦，奴如果不是對主人有百分百的信任，怎麼會讓主人隨意支配。主人要惜奴。最主要是讓小A奴到有愉悦的覺。」他以理服人的態度讓我比較容易接受了。

「呵呵還知道原則的嘛，可是怎麼會一加Q馬上就有了100％的信任了？」

「錯了，我們已經是再見面了，下午已經一聊定情，晚上是新婚燕爾呀」真貧的一個人。

「切，誰給你定了，服了」

「叫聲主人，你就當作是在騙我」我發出一個刀子的圖片後，就不再理會他了。他繼續貧着嘴，打了不少的字，看我再沒動靜才停止，這第一天的短短的就過去了。

第二天，他上線，「小A，昨晚睡得好嗎？」「還不錯謝謝了。」問候過後又貧嘴了幾句後，他問：「小A奴，昨晚做夢了？」「夢裏也不會有你。」「哈哈哈哈，你中計了，你承認你是我的小A奴」。他就這樣喜歡在嘴巴上沾點便宜。

「不理你了。」「小A奴，平常喜歡玩什麼？説正經的，不開玩笑了，告訴我。」「我沒玩過什麼的啊。」「你別都想着SM呀，被綁呀，我是問你除了被調教外，還喜歡什麼，比如打牌。會打牌？赤腳大仙吧，小A奴，要不要我幫你，我現在有車了，我怕再升級就沒人和我玩了。」話題離開了SM，我也坦然了不少。

但沒聊幾句家常就被他又扯了回來。「可惜呀，我老婆太多了。現實有，網上有，原來有個缺憾，沒女奴，現在找到小A奴了，真是圓滿的假期。」「再亂叫不理你了」「我現在知道我為什麼想綁你了。不綁，主人早晚會死在你手上。別怪我呀，小A奴，我也不想綁你，可我想和你天長地久，不想早早的離開你，所以要把你綁上，小夢奴，愛你才要綁你。」

哪個女人不愛聽甜言語呢，和他聊天的開心是我慢慢敞開心扉的動因吧。

4——落入圈套2

再次看到時，他在打撲克。看我上線，説了一句「等我一下，我這把打完，我喜歡專心聊。」過了一會，他的頭像再次閃動，「叫我一聲就當騙騙我。叫呀，A奴。這種事，眼一閉，嘴一開就行了。」「暈，找個喜歡叫你的去叫唄，怎麼選中我了啊。」「別人喜歡叫，我還不聽，誰叫我倆有緣呀。」他收起了貧嘴的架勢，開始和我一本正經的聊家常。於是知道了他的年齡、職業、家庭，城市等等，也開始一些最基本的觀念。

「讓女人當奴的訣竅是和她作愛，做完愛後，只要她了，就可以隨心所了，你説真心話，如果是一次讓你仙死的做愛後，那個讓你的男人想對你怎麼樣，比如想捆綁，你會拒絕？」對他這觀點，我不敢苟同，但當時我的認識非常的淺，也提不出很多反駁的理由。他認為網上的好處是可以真心相對，不要去考慮什麼。這點我倒是贊同，也註定讓我輕易地成為他的所謂M的本原因吧。

在偶爾聊天的同時，我也研究着捆綁的基本方式、收縮環的做法等，也到論壇小説區看看小説，去真實經歷溜達，總之，在這個假期裏，我基本圍繞着SM的話題度過。「其實被綁的主要是心理，女奴最主要的是有個受的受。」他説。

第三天，不斷的拌嘴中他要我找一些小皮筋。出於好奇，我找來，在他吩咐下打結，慢慢拉一個圈，縮小另一個圈，最後將小圈套在RT上。

「別太緊了，等會RT會漲大的。」

「呵呵那我摘不下來了咋辦，剪都沒法剪」

「不會的，到時候拉下來就行了。我試過，而且這是豐的。」

我推手上的皮筋不是他要的那種而最終沒完成最後一步。他讓我去買後就繼續他的貧嘴遊戲了。「你在顫抖了。」他説，「你怎麼看到的？我的確在發顫。」

不可否認，男人不壞女人不愛，他那三寸不爛之舌引起了我的慾望。以至於後來看他的狀態在打牌，便也進去桌上去旁觀。「中午來吧，看我怎麼調教你，先去準備皮筋。」「呵呵好，不打擾你玩牌了。」

回頭看來，他只是具有輕度的SM傾向、而更側重的一個人了，在他的言語挑逗中，也更多的是。他嬉皮笑臉、玩世不恭的態度倒帶給了我放鬆，但似乎更喜歡他偶爾的一板正經。他是一個公務員，偶爾和他針對工作、生活的聊天也慢慢讓我開始對他產生信任，至少，我認為他不會做出過分的事情。

5——語音調教

「讓我聽聽你的叫聲，聽你唱歌，兩隻蝴蝶。」他很聰明地促使我打開了自己的音頻，而他沒有麥，只能打字，也便留下了一點可參考的記錄了，否則，早忘記説過了些什麼了。

很自然地走入了與他的語音調教。前面説過，他只是一個有輕微SM傾向的人，總體上喜歡比較唯美的東東。他的方式有特點，對當時一片空白的我來説還是有誘惑力的。

他吩咐我將一個夾子夾在小手指上，並用繩子把兩個腳拇指綁在一起。他又開始不斷的進行挑逗，他擅長討女孩子喜歡，風趣而不失身份。羞辱的成分偶爾也有，但更多的只是挑逗。「我的觀點是SM讓雙方都愉悦，喜歡聽女奴的叫聲。

當然，喜歡看皮鞭打在你身上留下的痕跡。紅紅的，這叫白裏透紅與眾不同，大姑娘的美就體現在這。」又教我用皮筋套RT，「套上，要到有緊的覺。但不能太緊，RT會漲大的。套上不許拿下來，要有點脹痛的覺，不能太忪。晚上我再教你怎麼拿下來。估計帶上幾次，你就會愛上的。我是屬於軟待，會讓奴兒上癮的。我不喜歡把奴兒綁得好象小偷一樣，我就喜歡重點待奴兒的RT、股。我綁只喜歡綁手和腳的大拇指，覺很美，你想想，女人白的小腳綁上紫的細繩子，這是多美的圖。我最喜歡看女人的大拇指被手指扣銬上的圖，旗袍綁也是我的心愛。用那種綁中國結的細繩，又不會太傷手，又有美。」

這次雖然多少有了調教的質，但我還只是帶着嘗試的心理，並沒在心裏把自己定位在一個M上。但這幾個小方法也讓我很有些反應了。解下皮筋時費了點勁，解開是不大可能的，最後只有忍疼拉了下來，套上去時遠沒想到會是這樣的結果。

「皮筋是我的獨創。」

「嗯，皮筋的想法不錯，鬆緊也好掌握，不像夾子，我可不敢嘗試。」

「夾子可以調節的，夾子的尾巴有相對的兩個，你到五金店裏，按這個尺寸買種螺絲和螺母，配在一起就做成可調節的夾子了。好的主人其實是很在乎奴兒的受，要隨時據奴兒的受來調整自己的步驟。」

回想起來，還能記得當時套過皮筋的RT漲大的樣子，圓圓的，出乎了我的意料。他在不少小東東上頗有點創意，讓我由不得想跟着他去探索。反正，一南一北，不用擔心他會真出現在我的生活裏，而SM，對當時的我來説，就是一個遊戲，如同其他的網絡遊戲一樣。

6——猿糞

他一直把他和我的關係定位為一種猿糞。「你聽過猿糞的來厲吧？有一天黑猩猩踩到長臂猿拉的屎上，結果，兩人相愛了，結婚了。旁人看到他們情很好，就問：你們兩口子很配呀。黑猩猩搶着説：是呀，多虧了猿糞。長臂猿拉的屎就是猿糞。」他愛胡侃，經常扯的不着邊際，但看似卻又很有道理。也許，做官員的都需要這會忽悠的本事吧？

和他在一起，SM涉及的不多，就是亂訕而已。我這麼説他時，他説，「是的，我是喜歡玩快樂的，所以很喜歡猿糞，最好是你拉的。」「呵呵我白白洗好澡呆這裏了，就在聽你講猿糞，都臭死了。」「女人到女奴的途徑你知道是什麼吧？

先讓女人快樂，讓女人不排斥主人，到喜歡主人，再到了願意配合主人，到了不會騙主人，不會沒有夾手就很疼，沒有束説很脹，我喜歡一切都水到渠成，共同走上愉悦之路。」

他發給了我一張他的照片，其實對他長什麼樣子，我似乎並不關心，畢竟，一南一北，也只可能在網上胡侃一通而已，開心就好，也正因為沒有現實的顧慮，我才放鬆了芥蒂，所以看了一眼後就很快找不到了，他留給我的印象也就只有那一眼了。他要我的一張，我便發了一張最近照的穿棉衣的過去，他不滿意，於是又發了一張夏天的給他。「你漂亮呀，怎麼喜歡穿暗的衣服，太保守了吧？你的身材很好呀，臉形也好看，手臂我特別喜歡，你就完全是那種知識分子，真文雅。」不知道他是真心還是假意，看着我那平平的照片他倒沒太吝嗇他的舌來討我喜歡。

他給我放了一個女人化妝的片子，並要我打開語音。「你會ZW？」看到這裏的記錄我有些尷尬，當時的我與現在相比是怎樣的單純啊，那時對自己的身體結構還知道的很少，也總在壓抑身體的慾望。已經是晚上11點多了，在他的指引下，我開始ZW，很快興奮了。

我的興奮也調動了他的情緒，他開始進入一個S的角，而超出了朋友的範疇。第一次開始在語言上帶了調教的質：小騷貨，你真是個蕩婦，我真想打你的股，你賤不賤？快説！不説我要用皮鞭你！説話呀，快説！叫我什麼？不對。是不是你這賤貨的主人？

記不得聽着這些話時的當時的覺了，自己説了些什麼也一樣忘記了。但我想，他的話都是在調動了我的興奮之後説出來的，所以，我並沒有在心理上出現太多排斥，畢竟，知道他並沒有惡意，他也只是想更多地調動我的興奮而已。

接下來他又給我留了作業。依他吩咐，晚上捆腳睡覺。可我並沒理解他的意圖，認為他説的綁腳就是綁腳腕，而繩子不夠長，可能我就放棄了。第二天，才知道他只是希望我綁了雙腳的大拇指而已。

「你要養成聽話，不許頂嘴。主人沒有錯，只有你錯，誰叫你的繩子那麼短，就是一錯，即然是短繩，就要靈活。「

他的態度從原來的神侃轉為命令與吩咐，叮囑我第二天要準備的一些東西。

雖然，我依舊沒有承認他的主人地位，但我卻開始不由自主地按照他的吩咐去做了。

也許這次接觸可以算我人生中第一次作為一個M接受的調教吧，雖然只是很簡單的一點。

7—初定主奴

與刀自然而然地走入了調教，雖然沒有刻意地去確定主奴的關係，而由於我羞澀的本，甚至連文字聊天都還打不出主人二字，但卻在心裏承認了他的主人的地位。

「綁上睡得好吧？」他第二天看到我時問。

「……不如不綁睡的好吧，平躺時兩隻腳的力量就在腳趾上，想分開都不行，側躺也不舒服。昨天的有點緊的，半夜受不了了，又不下來，最後用指甲刀才開了」

「習慣就好，有沒有覺受？其實不要太緊。只要讓兩個腳趾不出繩子就行了，太緊了我會心疼的。中間的空間以不進一個手指最好，但又要有點空間。」

「嗯，似乎沒覺受，不過倒是覺濕濕的。還以為要綁緊在一起你才滿意呢。你今天也捆上試試吧。」我説着自己的受，卻還沒忘記討回點心理上的平衡呵呵。畢竟，那時的我，還遠遠做不到拋開自我，去充當一個M.

「不行，我是主人。你綁上了照張照片讓我看，我就有覺了。」

「不照。」我毫不猶豫地反駁。

「[：\\'（]這也叫聽話！有奴對主人這樣講話的。」

「呵呵有選擇的乖嘛，在別人面前不會給你丟臉的。」

「真是的，又要聽你的，這個主人當着真沒滋味」

「呵呵乖……那要不我們換位子吧。」SM無非就是遊戲，而遊戲怎麼玩都好玩不是麼，這便是我當時的想法吧。

「我等下出去碰死算了。」面對一張白紙般的我，他也無可奈何。

「別啊」

「我要去買塊豆腐，用豆腐砸死自己」

「好吧你去吧，多買點，我要一份」

「[：\\'（]你怎麼也不心疼我被砸死呀」

「不是和你一起死嘛，還心疼什麼，不是要你買兩份嘛」

「你和我一起死，讓到了那兒不又讓你氣活了」

「哈哈那我虧死了，變成自己死了」

「呵呵那兒沒人調教你，你還得再跑來找我」

「我不知道自己是否真的想給人調教……不懂自己」説到真格時，我開始猶豫了，我搞不懂自己，我不知道我為什麼會戀這樣的遊戲……

「你的心被我綁上了」也許他是對的，我已經開始戀與他在一起了，快樂、放鬆。

「可是你又不要我的心的，何況我也不想給呵呵」我很實在，遊戲就是遊戲呵呵。

「真想打你」他説。現在回頭看來，這話倒像是情話了呢。

「如果一個人沒有奴，非要培養自己的奴做什麼？自己不明白自己」出於好奇，我接觸了這個圈子裏的人，雖然，他們比我沒有懂得更多，但卻有着同病相憐的覺。我不認為自己是一個天生的M，至少在過去的人生裏，我沒有發現自己有M的傾向，既然這樣，我為什麼還要走下去呢？然而，我又很清楚，我絕對停不下邁出的腳步。

「因為女人總喜歡被愛，當她覺有人愛她時，她又喜歡上這種愛時，她就成了愛的奴隸」他的邏輯很簡單，也容易被多數人所接受。在我後來的成長曆程裏，也總離不了情的成分。即便現在看來，他的話還是有一定的道理的吧。

「再玩玩看吧，我自己對自己是否走下去都沒信心，你先別美」一路走過來，我一直帶着一些問號。也正是這些問號，希望求解的我一步步開始了墮落。

「手段高明是我，柔情似水是我，温柔多情是我，花樣繁多是我的特長，我會把你開發成爆發的火山」他繼續貧着。

「別燒了你自己啊呵呵」

和他，就這樣在貧嘴中開始了網調的子。

8—視頻調教

接下來的時間裏，我慢慢對SM的瞭解也多了起來，晚上也總是依他吩咐綁着腳趾睡覺，很快就習慣了這樣的子。

有一天，我在辦公室，而他死活不信，認定我騙他，無奈，我打開了視頻，雖然有攝像頭，但沒用過，我也不希望他知道。而要證明我沒騙他，就只能通過視頻了。

視頻下，我很靦腆與害羞，非常的不習慣。他試圖希望我下衣服，但我堅決拒絕了。

天氣越來越暖和了，他要求我穿的少一些，穿一些吊帶類的出現在視頻裏。

只要不，只要能證明我在執行他的命令，我便能夠接受。

就這樣，在他的陪伴下，我的奴也慢慢開始顯，對他也益信任了。終於有一天，他説服了我，在他的面前下了外衣……

但隨着彼此工作的忙碌，不可能天天聊天的了。於是，和他約定一週調教一次。當時，曾經簡單記錄了那幾次調教的內容，想留個時間的足跡。

×月×

接觸SM一個月多了，昨晚，第一次嘗試到網絡SM的高……

也許是因為週末，也許是因為兩天沒看到他，更重要的是在網絡接觸了這麼久之後，我對他已經非常的信任……總之，我沒有了往的羞澀和拘謹……一切按照他的吩咐去做……我第一次得到了網絡調教的高……但是也徹底陷入了進去……大概再沒有了和主人好朋友般的對話了……再不敢和主人平起平坐去調侃了

今天，我的一個失言再次讓自己陷入了無助的邊緣……承受着他的懲罰……

×月×

約定的一週一次的調教在晚上將近十點隨着他的出現開始了。

……（具體內容略去，少兒不宜）

由於自己很忙，所以只是匆匆寫上幾句，也算是對自己接觸SM的過程的一個記載……不敢告訴他呢呵呵，怕他對我這麼草率地進行描述而再受到懲罰。

×月×昨晚和他閒聊，他在大誇了一番我聲音好聽後，提到下次要利用這個長處做點文章，準備要我學狗叫，我自然要抗議和一票否決……覺自己離做狗狗的心理還差得很遠……也提到了灌腸和買一些成人用品的問題，雖然我還都沒有準備去做……不知道下次的會是怎樣的了……

9—最後一次調教與反思

×月×又是一個週五了，這周似乎很漫長，從上週五的調教以後只看到過他兩次，每次只説了幾句話，而且都是不歡而散……他似乎不想和我像原來那樣聊天了，QQ也基本不再登陸了……我在忙碌的同時仍時常會想起他……雖然也有聊得很投機的朋友相伴。昨天實在忍不住了，撥通了他的手機，我很想要個答案，到底是怎麼了，對方掛了……我就發了短信，問他出差了還是不想理我了還是有事沒心情玩了？過了十幾分鍾，他終於回覆了，四個字：關心××，告訴了我他在關心什麼。我很他的還算及時的回覆，因為我正準備寫第二個自以為是的短信，認為他不接我電話不回覆短信就是給了我答案了，我會安靜的走開……還好我很少玩手機短信，打字慢，沒發出去，暗自慶幸。馬上給他回了短信，謝他回覆，並説出了自己的擔心，以及由於這幾天沒有他的關心，有種失戀的覺……這次他回覆了8個字：別吵，到時間再整你……這句話給了我一種恐懼的同時，卻也似乎給我吃了定心丸……他還是他啊……是我亂猜疑了……

直到晚上9點多，我留意了一下QQ仍然沒看到他的影子，一如往的安靜，我略繃的心情有點開始放鬆的覺，想他應該不會出現了。接近十點，我唯一設置提示消息的Q羣在閃動，於是點開進去，卻一眼突然發現他的頭像亮了……雖然他沒有説任何話……我忍不住在羣裏喊了一句他的名字……説不清自己是什麼覺……馬上看到他的頭像在右下角閃動，「賤奴，還不滾出來」是我看到的第一句話兒……好委屈，他很少這個語氣的………我無可奈何的打了個省略號，接着告訴他沒想到他會來。他説是專門來整我的。在斥責了我不知道叫主人後，要我了衣服跪下，不顧及我認為時間還太早的抗議。要我調整好視頻後問了我一個關於電腦的問題，説要按照我的建議試試去，要我自己跪在這裏大概半個小時……我傻了……説：你變了，不再認識了。我説話的同時看到他發過來的表情一下子明白了他只是玩笑，汗，原來一直習慣和他玩笑的，現在啥都當真了……大概自己太緊張了。

在他指令下，……（具體內容略去，少兒不宜）

又一次的調教終於結束了。洗澡後把調教過程水帳一樣的記錄了下來，覺得有個很大的疑問：接觸SM兩個月了，網調也不少次了，雖然除了最近的三次外自己連衣服都沒有過。我真的是喜歡SM嗎？似乎答案是否定的，我一直很怕疼，長這麼大沒捱過打，SM中的暴力我想對我是很難承受的；同時也不喜歡語言羞辱和贓的東西……記得開始接受他的調教時他都是洗澡後並要求我也必須先洗澡再調教的，雖然那時他也知道我不會掉衣服……但是他這種認為調教是很神聖的做法讓我動，對他的信任和嘗試SM的渴望使我一步一步走到了今天。應該説他的方式我一直還是很喜歡的，我出乎他預料地很快進入了角。但是如果進入現實SM，不是自己在控制局面，把自己完全出去給別人控制的話，又會是怎樣的呢？一定會有很多超出自己能夠忍受的……我想我不是真的這麼鍾愛SM的……可是要我現在止步，我能做到？似乎也做不到………路，好茫……

10—斷層的出現

非常佩服刀的一點就是能很好地剋制自己。曾經一起和他在一個論壇上玩，我剛去時他已經和一個女孩在論壇上準備結婚了，可是在預定結婚的時間裏他看到對方沒準時上網，就再也沒有進去過那個論壇一步……他的脾氣真的好大……

對他的這點認識讓我不敢在他面前太任，他曾經説過，如果我不想玩了，説一句就可以了，按照他的格我知道他説的都是真的。

一起玩了兩個來月後，我明白刀已經厭倦了這種遊戲了，他寧願把時間和力放在撲克上。看着他在打撲克的頭像提示，我覺到一種觸痛。應該説，與他從開始的相識到網絡的主奴關係，我覺得自己是很幸運的……但是，也許美好的不容易持久，瀟灑的他最不想要的是約束，而不想約束別人的我選擇了離開……

我拉黑了他以及這段子以來認識的SM朋友，退出了羣。幾天後，並沒有從心底放下對SM的期待的我又穿了馬甲進去了那個羣裏。幾個偶爾在一起討論SM的好朋友因為我從羣裏的退出而傷心，旁觀的我為他們所動，於是我再次把最常用的QQ加入了羣裏，而丟掉了小馬甲……

羣主看到我，「A，説説，你那時候是怎麼了？我知道你會回來的。」「心情吧，再就是忙。」

既然又回來了……便再次遇到了刀……他在羣裏要和我Q上聊，於是我加了他，畢竟主奴一場，即使沒有了開始時的美好，情分依然在心……沒想到好幾天沒聊過的他加上後就點視頻，我接通視頻，照他吩咐調整了一下，試圖想聊天的我被命令光衣服……也許是和他往一個多月以來在他培養下一步一步生出來的對他的奴在做怪，我聽話的了……然而他説要取圖發到論壇去，取圖問題是我們遊戲開始就説好不會發生的，何況他想發表……

我抗議……

「88」他的格就是如此，認真起來完全沒有了最初認識時的貧嘴與耐心。

他馬上關了視頻窗口……留下一個體的我，呆呆跪在椅子上……哭了…

…很大聲的哭了……我知道他這麼做，是因為看到了天子在大院發了他的M的照片，非常漂亮，也許他因此也想到了效仿而取圖？

11—最後的分手

就在我哭的一塌糊塗時，劍來和我打招呼，我告訴他我在哭……他是我接觸SM初期聊天較多的朋友之一，對朋友的仗義讓他想我為我做點什麼。他説，你等着，看我怎麼做……

他也在同一個羣裏。他開始在羣裏發消息：

劍：請求羣主踢掉刀請求羣主踢掉刀請求羣主踢掉刀此人個陰暗不懂得尊重M我：別亂來劍，猿糞不是強求的，anyway……passed劍：猿糞不是強求的——是要偶爾踩到的呵呵我：呵呵踩到了……滑倒了……誰扶我啊～～～help~~~

我不是一個愛走極端的人，雖然，淚水還掛在臉上，衣服也尚未穿好。但，劍這麼衝動跑到羣裏説話，我也不能再保持沉默。畢竟，他不瞭解原委，畢竟，刀並沒有真做傷害我的事情。我留意了一下刀的QQ狀態，他在玩撲克……大概玩完一牌的他進到羣裏看到了記錄，開始説話了……

刀：誰跟我有仇呀我：我有仇（（（（（（與其讓他怪罪劍，我想我還是應該把責任攬過來吧）））））

刀：苦大仇深我：對，想宰了你，唯一的想法（（（（（（（習慣了和他玩笑的，現在看來説的過分了點，不知情的人該批我了：））））））））

刀：説來聽聽，沒事，説出來好點我：呵呵為你獻身不值得（（（（（（（汗，我在顧自委屈呢，見笑呵呵）））））））

劍：呵呵刀：讓我説？我是個很尊重奴的主人，這點你同意？

我：繼續，同意刀：調教奴的要點，是要讓奴受羞恥，不斷地讓奴受羞恥我：多少天不理？不如撲克？（（（（（（（不好意思，我翻舊帳了）））））））

刀：這是尊重人的原因，你要和我聊天，我正和別人打牌，我這人做事最專心的，邊聊天邊打牌是對牌友的不尊重，也是對聊天人的不尊重我：我沒有要和你聊天，今晚不是我找你的。我知道你做事專心，也是我敬佩的。汗你玩牌時我從來不打擾你的，看你玩我馬上閃人的，哪次繼續打擾你了啊（（（（（（（打牌的問題以前探討過，認為他説的對，他玩撲克我不該打擾的，對誰都是一種尊重）））））））

刀：你現在是説今晚我對不住你，以前都還可以我：我沒做錯什麼，最開始你就答應我不取圖的，今天你反悔（（（（（汗，取圖問題惹的禍，我又糾纏回來了，誰對誰非誰又能説的清楚呢！猿糞，不過如此呵呵）））））

刀：對呀難道我有私自取圖我：沒有我沒説過你有刀：我不是先徵求你的意見，而且我説要取圖，也沒取呀我：可是我沒違規，你因此就把我涼了……並且我説了，我回來不是因為要找你，而是想念很多的朋友（（（（（（（委屈啊！！！！

呵呵，跪的我冷啊！）））））））

刀：這是加深你的羞恥，如果想當奴但又放不開，不如不玩我：其實我們已經不再有關係了啊，可今天為什麼要給我命令……

我：你的哪個命令我沒做？好像我都照做了，而且盡力的刀：我可以發出命令，所以才要加大力度呀呵呵我：汗死，取圖發論壇是力度？

刀：你為什麼不讓取，會羞恥對嗎我：刀，你已經傷透了我心了，不會再給你傷了呵呵劍：不是這樣A愛上刀了呵呵我個人覺我：汗呵呵anyway……passed刀：劍，你説我有沒有做錯，是不是你説得陰暗小人劍：有錯，不是，我收回我：呵呵我都樂了，刀我們以後是敵人不？（（（（（（（雖然玩的不愉快，但是我心底對刀當成一個朋友，我對朋友是沒有敵意的，還希望友誼長在呢）））））））

我：大概我玩SM就是一種錯誤，刀，你以後理我也罷，不理也罷，沒有主奴關係了，沒有命令了OK？網絡玩我走到頭了，我要玩現實去了。

劍：其實，刀，你骨子裏既不敢恨也不敢愛，我的覺。對於A，她應該去體會真正的快樂了^ō^鐵：A，你要玩現實的？

我：刀，希望你對下一個奴兒別去傷她了，玩SM做奴也是人刀：我最不喜歡聽教的我：愛聽不聽，誰管你！再不相信網絡和所謂的猿糞了。刀，要不你從羣裏消失吧，反正你平時誰都不想理的刀：好的，88我：88^ō^鐵：他退了我：嗯我知道，都退了SH：一對曾經的SM伴侶！！哎~~~~紫：我覺得你們很不錯，至少沒有吵我：和他緣分如此而已

刀很尊重我的退出了，和他在這個羣裏認識，又在這個羣裏分手。註定猿糞如此，一切不能強求。對他，一直是虛擬的覺，那一眼的照片一直沒在腦海裏形成一個明確的概念。但他的確帶給了我不少的開心，打打鬧鬧中滲透了SM的神，用極大的耐心來一層層撥去了我對自己的保護，讓我意識到潛伏的M本，但同時，我也不再滿足於網絡的虛擬，希望等工作輕鬆下來後能去真實涉足。

12—反思

回頭來看初涉網調的這段時光，我非常的理解刀了。

當時的我每邁出一步是那麼的費勁，如果沒有他那三寸不爛之舌，我想我的SM探索之路也許現在還不見得會開始吧，替他到累。而且受到環境條件的限制，可執行的命令受到很大的侷限，他的很多命令我又經常毫不猶豫的拒絕。

他曾經一再吩咐我去買單層的電蚊拍，迄今我也沒買回來，而他要我買的開，依舊躺在屜裏而再也沒有了用處。他的出現那樣地適應了我當時的需求，雖然，他是我接觸的第一個S，也許，這就是他所説的猿糞吧。但那時的我那麼任也幾乎沒有一點奴，與他的很快的分手大概也是必然的吧。

沒有現實的接觸，這種網絡遊戲想來時間長了還真就沒有了樂趣。尤其是對於一個S，很費心，得到的快卻不多。與其説是在玩SM，其實更側重於一種心理上的征服。當我一旦下了包裹自己外衣，把身心在他的面前時，他的征服慾望便減少了。我想，喜歡做S的男人，享受的更多的是征服的過程吧。

我本身來説，我沒有DIY的慾望。然而，這種網絡遊戲，本質上一切行動都得通過DIY來實現。劍在我和刀分手時在羣裏所説的話，只對了一半，我不是愛上了刀，而是愛上了這遊戲。既然，刀沒有興趣再將這遊戲走下去，而我，卻更不可能就此止步，面對我的，就是走入現實嘗試了。

這麼長篇大論的敍述，無非是想記錄自己心理變化的歷程。本來沒想到過會有一天拿出來給別人看，更沒想到，我第一次貼出來的論壇，竟然是未名，一個和SM完全無關的地盤。好在，這個文涉及的SM的內容並不多，更側重於細節的東東罷了。

（2）陰錯陽差

1——引子

在初涉網調通一文中，寫到我和刀玩了一段時間的網絡SM調教之後，他失去了興趣，於是，和他的網絡關係走到了盡頭，大家理智的分了手。順便再説兩句和他後來的一點吧。

這個世界真的很小。後來在我涉足現實之後，又曾經遇到過他，他在網上看到了我第一次涉足的記，對我説，我都想和你玩現實了。我笑笑，猿糞，就是猿糞。

幾個月前，他曾經無意中撞進了我的博客，看到我的初涉網通一文的記錄，便在blog上留言問好，也留下了他的聯繫方式，但，過去的就是過去了，我沒有再加他。

那段子我工作上忙於一個project.與他分手後，便沒有了繼續在網絡上玩SM的好奇了。等待我的，要麼是去現實體會，要麼離開SM.顯然，這短短的網絡體會遠遠不能滿足我的好奇心，所以我希望有朝一能夠嘗試現實調教。

然而，要玩現實SM調教的話，可不像網絡這麼簡單了。如果遇人不淑，很難預料會發生什麼。網絡畢竟是虛擬，我即使不慎重還有後悔的餘地，而現實則説着簡單，但真要邁出去，安全是最為重要的，所以對一個人的瞭解和信任程度也就成了我選擇S的首要因素。

然而，在這麼短時間裏，我所聊天過的S朋友也少得可憐。這種情況下，很自然的，G，進入了我的SM生活中。他曾是我走入現實的幻想，雖然這幻想最終沒有實現，偶然抑或必然？我想什麼事情都有其因果，他和我的格差異以及對這情的次要地位的認識也許是導致這結果的重要原因吧。

然而，與他的往也是我成長中不可缺少的一步吧，所以，還是記錄了下來。

2——初識

G是我最早在一起聊天的S朋友之一，和我認識刀幾乎在同一時間裏。不同的是，他和我同在北京，而刀，遠在廈門。

第一次和他説話，是在他加了羣之後。那時，已經是晚上12點了，我正要關機，看到了G發來的加羣申請，於是通過驗證，打了招呼。他給我的第一覺，是成與穩重，有點不苟言笑，看他資料，年齡也稍大一些。

剛接觸SM的人，往往雖然有着很大的好奇，卻並不明白自己想要的真正是什麼。而我，當時就是這樣的狀態。似乎，捆綁就是SM的代名詞，於是，我從捆綁開始了自己的第一步探索。那時，我本不懂那些基本的名詞，什麼中式啊、式、歐式啥的，對我來説沒有任何概念。看到了一些繩結的做法，我找到一繩子便學了起來。想想那時的我也蠻可愛的，我又不要去做S，學這些幹嘛啊！可那時，學的可認真了。

記得我拿來練習用的那繩子也就一兩米長，當時我在學一個收縮環的做法。

看圖片介紹，我打完結後繩子就會變成一個手銬。Stepbystep，我跟着圖示就做成了，很自然地套在了自己的雙腕上，拉了一下繩頭，緊緊套住了。

傻了。我沒想到的是，這繩頭的拉動是單向的。而且，繩子並不光滑，想把手出來好像不可能了。我沒預備剪刀，而且，這是我唯一可以拿來學習的一繩子，我也不想剪開，咋辦？看看電腦，只有他在線，我情急之下向他求助：

「還在？我學收縮環結果解不開了。兩個手一起了，有辦法不啊？」

「在，哦，那你怎麼打字？」

「一個手。」

「不是綁在後面？」

「沒，在學如何環而已」

「找剪刀吧」

「……大概只能這樣了」

「呵呵，先這樣聊會不錯」

「你會解不，我發你我學打結看的圖」

「好，我看看」

「看羣裏的圖。沒想到拉緊容易卻不能松，我還以為雙向的呢」

「如果兩手在一起就解不開，否則這個繩結就沒有作用了」

「暈，總有法子吧，都是一次玩？那反縛咋辦？我在試圖解開，還好我沒反縛」

「那需要別人的手，玩自縛都需要準備剪刀。」

「沒預備……」

「有視頻嗎？想看看你的手」

「沒有」

「真不捨得那繩子我可以給你去解」

「有希望了」

「越越鬆了？」

「……終於出來了」

「你很有意思」

「不是，把一頭解出來了」

「我只有這一繩子研究一下嘛，何況不努力就剪了以後不更沒信心了啊，另一隻手還沒出來呵呵，好難解開，我真沒想到。」

「那肯定就可以解開了」

「當然」

「喜歡鐐銬嗎」

「累死了，終於折騰出來了。沒試過鐐銬，不知道，閃了啊呵呵，睡了，謝謝，88」

「88」

折騰了將近一個小時，我終於把一隻手從收縮環里了出來，接着很容易地解開了另一隻手。也許是因為他資料上的年齡給了我一種無端的可信任和依賴的覺，他，和我在當時彼此還沒有基本的瞭解，卻在這半夜裏給了我安，難道這不也是一種緣分麼？而回過頭來看，他平時晚上很少會上網，那天那麼晚了竟然還在，這在以後的幾個月的往裏也基本沒發生過，從這個角度講，也是一種緣分吧。

3——成為G的準M（1）

G給人的覺成、穩重，説話不多，和刀是完全的兩個類型，刀的花言巧語讓我戀，而G的穩重讓我信任。

當和刀的網絡SM關係覺快到了盡頭的時候，我嘗試着離開這圈子，拉黑了這段子加的所有的SM朋友，退出了平時玩的所有的羣。然而，但內心的痴與不甘又讓我穿了馬甲進到羣裏。目睹着幾個比較談得來的朋友因了我的離去也退出了羣，旁觀着大家的對話，我很動。於是，重新加回了幾個好友。「你那麼絕情，我很難過。」G對我説的第一句話兒，我無言，但內心為之一動。

這段時間裏，我工作好忙，幾乎沒有任何心思再去想與project無關的事情。

我告訴G，我對網絡調教已經沒有了好奇。「沒有了好奇，那剩下的是什麼？」

「剩下的就是想嘗試現實。」我回答的很肯定。既然重新回到了這個圈子，嘗試現實是我唯一的選擇了。「呵呵，自己説出來了」，聰明如我，從G這簡單的話兒裏馬上就意識到他潛在的、又説不出口的想法，很久以來對他的尊重與信任讓我從心裏產生了共鳴，卻也不便點破，「説和做還是有距離的啊呵呵，涉足現實限制好多。」我找着理由搪和掩蓋着自己的想法。

接下了的子裏，雖然沒有挑明和他的主奴關係，但似乎也形成了一種默契。

在羣裏玩的同時偶爾也會私聊幾句。時常能夠覺到他對我的關注和佔有慾，會為我偶爾的大膽實踐而擔心，也會因為惦記着我而犯一些小錯誤類似忘記關車窗……甚至開始為我在論壇的一些灌水和別人的回帖吃醋，並提出過希望我從大院消失的想法，我覺得有些好笑，但理解他的心情，所以對他的疑問都做了解釋。

4——成為G的準M（2）：親情>友情>情

「我可能永遠不是嚴厲的主人，所以我要是做了你的主人一定先給你見面禮。」

他這句話出來，我馬上想到了鞭打，「不是打吧？」我問。

「當然，鞭刑」，好簡單的回答。

「發抖中……」我作勢逃走。

「這就給嚇跑了？現在開始做準備吧」

「汗我們別這麼玩好不好……畢竟我沒經驗，是不是慢慢嘗試一下……我真的開始有點怕了……不知道你在想什麼……」

「以後不喜歡可以不玩這個，但這個見面禮一定要給」，他沒有讓步。

一向通情達理大哥哥一樣關心着大家的他突然對我這麼嚴厲起來，基於多天來的那種默契，我沒有反，反而調動了自己作M的心理，而希望去挑明這層關係，「如果我做你的M會對我有什麼要求啊？」

「我想有個原則，因為有家庭，所以，我希望：親情重於友情重於情，暫時沒別的要求」。

「呵呵，很高興你把友情放在情前面。即使大家玩的不合拍，友情還在。

畢竟我們兩個都沒有經驗，不知道自己在追求什麼」。

話題至此，似乎不用再説什麼了，彼此默許了這份主奴關係。

就這樣，由於兩個多月來我對他的尊重與信任，他給我的大哥哥般的覺，讓我在意識到他想我的S時的那一刻，我便知道我已經是心甘情願給他做M的了，因為，我自己的內心也在尋找着自己的歸宿。

挑明瞭關係後，我和他約定，在我們的SM遊戲裏首先要遵循親情>友情>情的原則。我欣賞他，尊重他，知道負責的男人應該是這樣的。雖然大家都在北京，但也是由於他對家庭的負責，我們遲遲沒有合適的機會讓我兑現給他做M的諾言……

5——初次見面

沒有涉足過的我們，總是有着這樣那樣的顧慮，第一步的邁出，總是不容易的吧。

第一次見面，是因為他買了一些麻繩。他是在一個勞保用品商店買的，所以不是SM專用的。他想拿給我，讓我有空時煮一下，我搜索到了煮麻繩的方法，自然也躍躍試。當然，他還有另一個目的，就是把他收藏的手銬、腳鐐給我保存。

當時的我對自己的喜歡並不清楚，對鐐銬，我似乎沒有多少嚮往，但也不排斥。

我樂意嘗試一切新鮮的，不嘗試，怎麼知道自己喜歡不喜歡啊！

好玩的是，這第一次見面大家竟然連見面時間都沒説清楚，這個date搞的。

他告訴我説中午來我這裏，我説多熱啊，後來他就説下午，於是，我就認定他是在要下班回家時過來一下，便開始酣睡起午覺來。

偏偏，手機還沒錢不能打了。我想，上班時再順道續費好了。所以，我什麼都沒再多想。

等我起牀出門，慢悠悠地續了費，打開手機的同時，就接到了他的電話。

他已經在我的學校等了一個半小時了……驕陽似火，我享受着空調的房間，出來又打着旱傘，而他，卻只能這麼毫無希望地等着……

我跑起來。帶着內疚看着他的身影，覺得很親切。看到我，他沒抱怨説什麼，要我上了他的車，教給我怎樣給拷開鎖後，把東西留給我就匆匆回去上班了…

…

到了辦公室，我打開Q，「G，這麼大熱天要你等這麼久真不好意思……我知道道歉沒用，但是還是想道歉，上午我説中午太熱你就説那我下午去呵呵，我就以為是快下班呢……耽誤你上班了，但願不會出現什麼問題吧。」我蒼白的給他留言，由於習慣了稱呼他的名字，我一直沒改變稱呼。

「你説是不是該罰，自己説出來該怎麼罰吧」他回到單位後上了線。

「聽你的了，怎麼罰我都認了，別影響我上班就好呵呵」我內疚着。

「呵呵，記住銬鐐每次用的時候先把鑰匙放好，否則你麻煩大了。別把自己往牀頭等物體上銬，反正沒了鑰匙你就別想和它分開了。」G顯然沒因我的過失而生氣，轉移了話題。同時也為心的我擔心着。「我主要擔心你鑰匙放的不是地方，比如一碰就掉牀後面了。」

「知道了，我沒想到這些真的拷卻是這麼小巧，我一定收好鑰匙，會注意的。」

第一次見面他給我的印象非常的好，謙和的外表與高貴的氣質凝聚於一身，平裏對生活和事業的態度又讓我敬佩，我為自己擁有了這樣的S而開心。

6——第一次相約

終於，我手上的project告一段落，鬆了口氣下來，已經有子沒聊天了。

這時的第一個動作就是打開久違的QQ，給G留言，把好消息第一個告訴了他。

「祝賀你！今天好好休息吧。明天晚上收拾你，用這種方式祝賀覺得如何？」

他提議。

「如果你有空，可以。」我也期待着。

但由於連的忙碌，我實在累的不行，而且還有很多事情沒處理好。同時，玩SM需要的工具我也都沒有準備妥當，似乎要真付諸行動並不現實……

晚上，我依然在加班。極少在晚上上線的G出現了，「打開你的視頻，我要看着你做事。」

我打開視頻，G看到只有我一人在，「把衣服了。」他命令道。

「G，你在做什麼啊？」我有些吃驚，畢竟當時我早沒有了網調的興趣，而且保守的我除了在刀的視線下曾經過3次外還不曾和別人視頻玩過，對G突然的命令我有些無所適從。

「賤奴，不想聽主人的話？」他第一次稱呼我作奴了，卻是在這樣的情景下……能受到他的生氣。

「G……別這樣……好嗎？」

「了之後你就可以安心做事了，快點，我等着呢。」

「不要……」

「你想讓我不高興？」

「G，不早了，你去睡覺吧！別生氣啊，我真的不想再在網絡玩了……請理解」

「我難得晚上有時間」

「可是……我們還沒有那麼悉的啊，了衣服哪裏還能夠安心做事的啊」

和G的，和刀在一起的隨意是完全的不同，我也一直在保持着一種矜持，而怎麼可能在這突然之間就因為他的一個命令就能做到呢？

「算是為明天熱身了。」他説。直到此時，我才明白了他的意圖。其實早應該明白的，大概自己這段時間太累了，腦子都不轉動了，但矜持的我依然有些放不開。

「如果不主奴稱呼你能接受不啊？」我轉移着話題，在將近現實面前，我有些猶豫。

「別對付了，明天見面你也準備這樣不聽話？我只是讓你了不會再有要求。」

他不理會我，固執地要求着。

「去睡吧，乖啊，我關了視頻啊」我還在對付。

「讓誰乖？我的要求太簡單了，你看來是不想和我玩。我事先認為我這個要求你是可以接受的，不要讓我沒面子。」他受傷了……善良的我，此時能怎麼辦？

我想自己也明白他的心意的，是希望我早些放下矜持，體內的奴終於戰勝了自尊，我緩緩除去了身上的裙子……。

第二天，由於我連着的幾個通宵未眠，前一個晚上也只睡了四個小時，實在沒有力去玩了，唯一的願望就是睡覺。同時，也沒有很好的場所，他提出來我辦公室，而辦公室從來都是人來人往，打死我也不敢如此放肆……「那以後找機會吧，你還是先好好休息。本來覺得是給你慶祝一下的。」G帶些遺憾的地説。

第一次相約就這樣過去了……

回想起來，G完全是那種家庭男的類型，他一直都走不出自己。對於空白的我來説，這家庭男的覺帶給我信任，他和我一樣的毫無經驗讓我有了和他一起成長的夢想，然而，慢慢地，隨着時間的推移，我明白了他其實是難以滿足我益膨脹的慾望的了。

而這第一次相約，如果他能放開自己，如果他能找個賓館，我想，也許我會去和他玩，去嘗試，而不是抱着枕頭去睡覺吧？誰知道呢。

7——我的困惑

我帶着初入門者的好奇與好學，在輕鬆下來的時間裏，便經常在論壇看帖子的同時並灌水。

一天中午我上線，發現了G的不少留言。「A，剛看了一下你最近的帖子，覺你在和自己叫勁，好象現實離自己越來越近就越擔心自己不稱職。我沒有要求你象她們那樣，也許開始她們也和你一樣，或許天生，我也想不清。」「我喜歡看你的帖子，你也喜歡發，所以我不反對你發帖子了。我只要求不要讓人知道我們的事，雖然名字是虛擬的，但也不要提到。」「昨晚我坐在沙發上想等家人睡着後開電腦和你聯繫，但卻睡着了，醒時已經快1點了，呵呵，不知你幾點回的家？」「我也看了一些別人的帖子，確實這裏有真誠的朋友但更有不懷好意的氓，我們都應該小心。」

「×，我先看你的留言。」我先回複道。

「我喜歡你這樣叫我，我的名字的音就是這個音。」G説道。

「×××，我的名字。」也許是他的留言讓我愈加信任與動，我告訴了他我的名字。

「呵呵，你看來真的信任我。我叫××」

「是的，你是我混SM以來見面過的第一個網友」，長久以來對他的尊重和信任、以及心甘情願做他M的我早對他沒有了什麼芥蒂。「我不會亂髮涉及名字哪怕是虛擬名字的帖子的，即使是以後真有機會一起玩了。你放心了。」我把話題轉回了留言。這裏我應該提一下，G多次強調不要提到他的名字，他一直不希望我和他的關係曝光，我歸結於他的低調，直到最後，我才知道了其真正的原因，也是我們最後分手的一個最主要的原因之一吧。但當時，我什麼都沒有去多想，覺得低調也好，自己的私事，沒必要讓全世界都知道啊。

「我説你在和自己叫勁沒説錯吧？」G問。

「呵呵也許吧。」自從和G默許了主奴關係後以及自己的工作的忙碌，我雖然很少聊天了，但偶爾還灌水。看着一個個奴極強的M們，再想想自己，連一個主人都還喊不出來……從而對隨時都可能到來的現實SM遊戲有着一種恐懼，自己到底是不是M？有多少奴在？怎樣去發現自己的奴？鄰近現實面前，我真的在困惑了。

「不過你現在和我説話變得不調皮了，我也不可怕呀？羣裏的你好象也變了。」

G一直在關注着我，説着他的疑問和覺。

「你的確不可怕，只是值得敬重的覺，是我心目中理想的S呢，偶等你N年了啊」。我雖然對自己是否應該現實涉足有着很多的疑問，但對G的信任和尊重是真實的，話兒裏雖有些誇張，但想表達的還是心裏話了。也許是受了他不愛説話的影響，本靦腆的我也不再像原來和刀一起時的活潑了吧。

8——初試手銬

第二天，G告訴我他明天要出差，而且時間比較長，並且不可能有網絡。

「呵呵，回來收拾你啊，我會想你的。」

「我等你回來。我更會想死你滴，對你的覺真的很好呵呵。」

「想我時戴手銬玩會吧。」G説。他把拷給我保存，也就是這個目的吧。

「OK，其實我也玩過。」

「注意安全，一定要定位，否則會越來越緊，你自己就打不開了。鬆緊要合適，好象太鬆也不好，受力的面積太小。」他總是對我不放心。

第二天晚上，我嘗試了反手戴手銬入睡，並寫下了自己的受。

《初試手銬》

昨晚，第一次嘗試戴手銬入睡。

從外邊回到家裏，收拾好上牀，已經是11點40了。想了一下，自己背過手，試了試能否反手夠到燈的開關，還好，勉強可以，稍稍放心了。另外的擔心是反手上鎖的情況下能否戴上眼鏡，呵呵，手銬的鎖孔我害怕找不到呢……anyway，不管了，反正沒有過不去的河，一狠心反手過去鎖上了……

前天晚上睡覺很少，所以自以為不管怎樣都會能夠很快入睡的。可現在，戴着手銬的我不能仰睡了，側睡也死壓着一隻胳膊，而另一隻胳膊連同肩部一起也只能背向下垂，沒幾分鐘就有點酸累了，於是調整一下，希望兩肩能放鬆一些，但放平雙肩的結果就是爬下睡覺了，一樣堅持不了幾分鐘就覺不舒服了，再一個能維持的姿勢就是半側躺半爬下的樣子，被壓的胳膊隨着上邊的手臂放在部，找好重心，湊合緩解一下死壓的狀態……

呵呵，折騰半天，想不出更舒服的辦法了，就這麼幾個姿勢換着，終於是抵抗不了睏意，糊糊睡着了……醒來的時候，只覺得好累，尤其是肩部，好酸……於是起牀，去了一下洗手間回來，看了看錶，3點40……才不到4個小時的樣子呵呵……有心思再堅持戴一會，但還是找出來鑰匙，犯酸的胳膊竟有些不聽話，想找到鎖孔也費了一點時間，好容易打開了，輕輕摸一摸這伴隨我半個晚上的鎖銬，似乎什麼都沒想，喜歡？恐懼？似乎都不強烈，但對它真的有些説不清的覺了……沒有了束縛的我終於可以安心睡覺了呵呵……

9——G出差的子

G出差之後，我煮了麻繩，也曾遵照他的囑咐反手戴着手銬入睡，我是知足的，這點從我隨手寫下的文字中可見一斑：《隨筆》

謝上天的垂青我似乎總是那麼的幸運沐浴在朋友們真誠的友誼裏一切來的都是那麼自然樸素的我從來沒有刻意在追求卻深深體會到SM世界裏一樣的温馨和真情我不奢望一切會長久只知道我的心會隨着你去遨遊……去遠行……

願與朋友們的友誼地久天長

於×月×1

他出差的時間裏，我只是安心等待着，從來沒想過要背叛他……

10——背叛

G終於回來了。而我幾天後卻要出差了……

然而，在G離開的子裏，工作忙碌後的鬆懈讓我有些無所適從，每連在大院，我對自己的困惑也越來越大，曾經的疑問再次折磨着我，自己到底是不是M？？？有多少奴？？？只有過短暫網調經歷的我靠自己是得不到答案的，而G作為新手S，我也不認為他能給我一個具有説服力的答案，雖然我在一心一意做他的準M.

有一天，我突然想起了一個上海的S朋友喬，當初加他是因為我在大院看到了他的一個跟貼，覺他是個有經驗的S，想請教一點他帖子提到的問題才加了他好友的。在我忙碌前的一段子裏曾經和他過，留下了很好的印象。但自從開始忙碌，他就消失了，再沒看到他上線過。於是我留言問他是否換了QQ.沒想到他在線隱身呢，接下來的時間裏偶爾遇到了就又開始隨意的聊天，覺還是和原來一樣的好。

聊天中我無意地告訴他我要去蘇州出差了，沒想到他突然產生了去找我的想法……

喬是個有經驗的S，雖然我並不看重經驗，但是困惑中想找到答案的我也突然產生了讓他幫我挖掘自己是否是M的衝動……

幾經思想變動，我最終踏入了與喬的調教，SM帶給我無盡的歡愉……我在後面再進行敍述。但同時，我也很清楚，自己深深傷害了G.出差回來，很信任我的他一點沒發現我的秘密……

11——節外生枝

但，我不想活在欺騙裏，我在大院發了和喬的調教記，只是在帖子前面專門給G寫了一段話，希望能得到他的諒解……

「力拔山兮氣蓋世。時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！」

我看到了他在我的帖子裏的第一個回覆。那些天，面對他，我無言，我知道自己理虧，也知道他受到的傷害不是我所能安的。

G曾經推薦過我一個名字叫「旋轉的陀螺」寫的《心路無痕》的文章，記錄的是女主角認定了D是她的S，而卻走向了與J的調教的一個故事，而故事的最後，卻又被J所拋棄。而我的所作所為，正是這個故事的翻版。不同的是，喬依舊在關心着我，而我，也沒有對G隱瞞喬的存在。

幾天後，看到了他的再次回覆：「寫給A：當時氣沖沖註冊了這樣一個ID想在這裏質問，是哪個大S的傑作？敢站出來麼？你對A的今後有什麼安排麼？也想問你為什麼要在七夕這個子告訴我這樣的事情。想問的太多了，但最後覺得只有項羽的最可以表達我當時的心境。我説\\\"親情>友情>情\\\"，你這樣做好象也沒有違背，因為你太多情了。想來我應該珍惜已經擁有的。無論如何讓我看你的調教經歷的滋味你應該想象的到，你準備好了，我出差回來會好好收拾你。」

看了這段話兒，我知道他真的原諒了我，也由衷的開心了。和他又回到了原來的悻悻相惜覺。

好笑的是，我的調教記的發出，引出了他的一個女朋友的惡言以對。我知道自己有錯在先，所以忍了子答覆着她的帖子。但，她還是莫名其妙的説要離開G，還説她是否會留下來取決於我是否容忍她的存在。而她給我的短信中明確説明她是一個女S，我怎麼會不容忍G有一個網上的妹妹？更可笑的是，因為了我和喬的這次調教，他們的哥哥妹妹稱呼卻正式變為了主奴稱呼了。而那時，我還尚未喊過G一聲主人呢，雖然已經明確了這樣的關係。這麼算來，她喊他主人大概在我之前了，而他們的相識也在我之前。

他馬上又要出京，時間可能會長達一個月……而她還在給我發短信，我有我做人的原則，所以，與她的並不開心。他告訴我他哄了她半天了。我背叛G，卻變成了她的糾纏不清！出於小女人的妒忌心，我在他臨出差前也耍了小脾氣，他便也耐心地象哄妹妹一樣的來哄我了……我只期待着他回來後儘快有機會能真誠的跪在他面前，去實現我給他做M的諾言。

G再次回到北京時，恰好大院受到黑客攻擊，數據丟失兩週，而我的帖子自然不可能例外，沒有了一切痕跡，都是天意，似乎什麼都沒有發生過……只是多了另一個優秀的S——喬對我的默默的關心，希望我快樂，希望我和G能儘快走入現實……「只要你快樂，G和我都會很高興的，」喬對我説。

12——SM與

G慢慢接受了喬的存在，也經常慨喬對我的好，覺得他自己原來不夠冷靜，對我缺乏必要的寬容。他也明白，他能給我的遠遠滿足不了我。他知道我珍惜和他的友情，但也一樣珍惜和喬的情分，所以他認可了喬的存在，並在以後的聊天裏還真誠地建議我再次出差時去見喬。因為了他的寬容我自然從內心也非常的，就像他説的，我也許生就多情，只要我注意安全就行了。

和G的關係似乎恢復了從前的覺，他希望我去買一些調教用具，我答應了。

這時的我，雖然和喬有了一些現實經歷，但其實還是不知道自己喜歡的到底是什麼，和G商量後，準備買一些簡單的，比如口、跳蛋、遙控蝴蝶等等。呵呵，因為這次購物經歷，我後來還曾寫過一個關於購物的帖子，在水堂的活動中拿了個一等獎呢，一個SM高電擊器，這是後話了。而這獎品，我也最終沒有機會沒有見到過。反正，我對電這類玩意也沒興趣了。

終於，和G再次有機會見面了。他是個君子，或者説，他其實本就放不開自己。而本害羞的我，也是同樣放不開自己的了，否則，也許我不用去渴望SM裏的那種被強迫、那種無助的覺吧？呵呵，寫這文字的今天，我算了解自己更多了。那時的我，自然只是很朦朧地一步一步地在小心地走着而已。

和G的短短的面對面的裏，我認識到SM原來完全可以做到和或者説愛相離。於是當時發了一個帖子：

《從真實經歷也談SM是不是必須有》

連在大院，看到不少關於SM與的關係的話題，自己也總認為很難把二者相離。

一個多月前我經歷過一次現實SM，體會了單純SM帶來的快樂的同時也體會了SM給增加的歡愉，似乎認為SM就應該是這樣的，離了不太現實的了。

昨天，經歷了自己的第二次現實SM.他雖是第一次涉足，但一起玩的很開心，我處處能體會得到一個優秀S為自己的M着想的那種心情了，他也告訴我他很高興。但，整個過程沒有涉及，多少出乎我的意料了，所以今天聊天時特意問了他的覺，雖然他的回答歸結於自己的保守，但我卻明白了一個着S血的天生優秀的S是完全可以做到摒棄的了。

附聊天記錄：

我：呵呵不過你能做到沒有，倒出乎我意外的了，而且沒有任何形式讓我幫你解決的時候[；P]G：其實我很保守，我至今沒有和老婆以外的有過。

我：恩知道的，也是我非常信任你的一個原因了G：我好象還放不開，不算太投入吧我：但我活生生赤的在你面前，你一點不為所動啊呵呵G：呵呵，你沒有看到我也有支帳篷的時候我：那我沒注意呢，只注意你表情了。從這點來説我也不算太的了吧呵呵

回頭看來，最初和G的無調教對我後來還是有一定的影響的了，讓我把SM和分得比較開，這對我來説，也是好事吧。畢竟，在現實生活中，得到是比較容易的，而令自己喜歡與渴望的SM，卻是可遇不可求的了。

13——我與鐐銬

我沒有記錄和他的細節，而且畢竟我曾經有過了經歷，已經對發記這樣的事情不那麼熱心了。但事情過去了二十多天後，他卻命令我發幾張銬鐐的圖，於是有了便誕生了我的另一個帖子：

《我和鐐銬》

×月×和他進行了面對面的。他和我都是新手，此經歷和過程也許為很多SM裏的老人所不齒。本不想發圖和帖子對此次調教進行渲染的了，但沒想到事情過去了半個月的今天，一向低調的老大卻給我命令去這麼做，我既然説服不了他，作為一個不想違背S命令的M，也就只有服從了。因為最近幾天很忙，沒寫什麼文字，圖片受到自身條件的限制也並不好看，但發出來，至少體現了一個M的服從的美吧。

他和我是第一次實踐，相處的很短的時間裏體會了他三個特點：一是捆綁技術好；二是喜歡銬鐐，三是對M的那份體貼和關愛。在這幾個小時裏的大部分時間我伴隨着麻繩和銬鐐度過的了。由於他要我發貼分享的主題是鐐銬，所以這裏不想對捆綁進行討論了。

銬鐐我體會最深的有兩個鏡頭，其一是反銬，他將我一手從肩上反背過去，一手從肘下反背後銬在一起（圖1），銬好後他輕觸撫摸我的身體帶給了我極大的快，現在依然清楚的回憶起當時自己身體的發抖的情景，這樣的反銬持續了半個多小時，我並沒覺得難受，只沉浸在對快的體味中……倒是出乎他的預料之外了，所以對我的耐力給予了充分肯定。

第二個讓我記憶深刻的鏡頭是銬鐐連銬。清楚的記得，他輕輕地將我雙手反背過去，取來手銬，當他把我的一隻手套進去時，沒銬上的瞬間也許所剩的較大的空間給了他啓發，順手把我另一隻手腕也一起套在一個裏面了。此時我並沒覺得難受，兩隻手在一隻手銬的空間也似乎並不是很緊，幫我戴好腳鐐後，他審視了我一圈，突發奇想，要把手銬和腳鐐銬在一起。我跪下來，他很快就銬好了，受到手銬和腳鐐間距離的限制，我只有着身體，以免拉得太緊（圖2）。以為他拍了照片就會馬上給我解開呢，結果他問我難受不？我回答説有些難受，沒想到我的回答反而發了他的S心理，「好，那就再堅持會兒！」我無言，他坐在椅子上就這麼注視着我，而我，在鐐銬的牽引下慢慢丟失了自己，沉浸在一種直的身體和手銬緊縛帶來的一種痛苦、無助與無奈織的覺中。

此次遊戲雖然很短，卻給我也一樣留下了深刻而美好的記憶。從對SM用品的受上，我對鐐銬的覺似乎比較一般，遠不如繩子帶給我的覺。但他喜歡不是麼？遊戲裏沒有，而他也沒有讓我為他做任何與有關的服務，雖不是目前主的SM形式，但我為自己的這次經歷而滿足，也確信了自己是M、而且也許真是一個天生M的事實。

14——友情？情？

和G的關係似乎一直有些淡淡的，在我眼裏，他是很傳統的人，我一向認為自己很守舊，但覺他比我更甚。這樣的格決定了我和他的關係就像在過子，每次看到時問聲好，就沒更多的話可説了。

他喜歡看我灌水，幾乎每天上班後都會搜索我的跟貼，我在這樣的關注下也覺到他對我的一份情，同時也珍惜着。但他基本不可能在晚上我寂寞的時光抑或週末裏出現，即使偶爾在晚上的時間裏能夠出現，也是還沒説幾句話就突然下線。而且，他不會網調，又沒有多少現實調教的慾望。我在他這裏找不到所渴求的情，而只是保持着一份友情，和他的關係也許可以描述為遵循了一種讓位於親情，保持着友情，渴望着情的原則吧。

回過頭來看和他的關係，本是在心中把他當做自己固定的S的，一方面是因為與他較早確立了這樣的關係，一方面是認為自己是他的第一個M的原因吧，而且畢竟同在一個城市，雖然我背叛了自己曾經想要與他一點點去慢慢受SM、一起去成長的願望。但一路走下來，和他之間更多的卻應該是友情，我時常連在網絡上都對他喊不出他主人二字，而還是習慣在直呼他的名字。

也許是對我的信任，另外大概也因為沒有很多的共同話題，他偶爾會把他和那妹妹的事情説給我聽。我曾經問他，你到底能給她什麼？既然她不是M，你會放棄家庭給她愛情？但他自己也説不清楚。不知道怎麼回事，她竟是在論壇的友區發了一個徵友的帖子，我猜是為了氣他吧。「我也去發個去！」我也故意氣他道。因為，我看不慣他這麼沒有原則的做事，如果他想給她做S，我也許能夠容忍，但他又固執的認為她不是一個M而只為了情叫他主人而已。

我的頂撞換來了他的懲罰，他要求我晚上反手戴鐐銬過夜。我是M，所以我服從，雖然我對鐐銬本身我説不上喜歡。

15——懲罰與委屈

第二天早上，我寫下了晚上執行他命令的過程。畢竟，這是他難得給我的一次懲罰了。

《戴銬鐐入睡》

一味的頂撞他，換來了晚上的懲罰：戴手銬、腳鐐、項圈和口球入睡！戴口球怎麼睡覺？！還不到處都是口水，我請求下他答應在沒入睡前戴着，睡下後可以解下來了。

11點半了，我取來了工具，又是好久沒摸過的了。先拿出項圈，掛在脖子上，再動時其上的鈴鐺就叮鈴的響着，情緒馬上被調動了起來。望着鏡子中的自己，開始興奮了。又把口球戴好，緊緊地卡在了嘴裏，充滿的覺讓我不由地發出低低的嗚嗚的聲音。上了牀，戴好腳鐐，手銬猶豫了一下戴在了前面，沒關電腦，就順勢躺了下來。

口球的漲滿的覺、身體的扭動帶來的鈴鐺的響聲、和鐐銬的冰涼讓我興奮，而沒多會，口水的出現使躺着的我更有種説不出的難受，隨其慢慢的增多，竟是覺得有些呼困難，我息着，力都放在了對自己身體的覺上，思維凝固了。

很少自的我把戴着手銬的雙手放在了睡褲上，隔着衣服去……幾分鐘後隨着一陣痙攣我達到了高……卻是想哭的覺……

安靜下來，我坐起身，低頭下去，口水連成幾條線同時往下滴……蕩與無奈……終於不再有口水下淌了，我摘下口，洗淨了掛在一邊，Q裏等不到他抑或任何一個朋友的在線，12點了，於是我關了電腦，打開右手手銬，背過去在身後再次銬上，本來他只要我銬在前面的，由於我白天的不依不饒……他就要我反銬了……還好，我身體的柔韌不錯，反銬下雖多了眾多不便但還能勉強摘了眼鏡，熄了燈躺下了。

寂寞的空間裏一時難以入睡，我把兩隻手緊緊握在一起，頭貼在枕頭上，蜷縮着身體，似乎很多的委屈湧了上來……白天裏，我真的是無理取鬧麼？一個男人，可以同時喜歡兩個不同類型的女人麼？我太過真實，而她，又總是清純裏透着虛偽，她要什麼？他又要給什麼？！如果她所做的同樣的事情搬在我身上發生，為什麼就會那麼的不協調？為什麼我還沒做就要得到懲罰？手背在後面很快酸了，我不去理會，腳雖然有着牀的支撐，也覺到了沉重。我努力地翻了個身，鈴鐺的響聲告訴我這就是M的命運……無淚，卻依然是委屈……思維隨着睏意慢慢的在模糊……再次翻身……直到被子已經在身體不便的我的折騰下而只剩了一點在身上……但我不去理會……生活……還是什麼都別想的好……

不知道帶着睡意艱難地翻了多少個身，而每個翻身的沉重都在提醒着我什麼……終於有些清醒了，老朋友在沒敢再貪睡下去，想知道幾點了應該去次衞生間了……反背了一個夜晚的手牽動的口似乎有些不舒服……我把手支撐在牀上，坐起來，開了燈，戴上眼鏡，哦，4點50了呢，手腕和腳腕經歷了幾個小時的鐐銬的束縛都留下了清晰的、不規則的印子，我找來鑰匙，左手使用起來沒那麼自如，卻因身體只能在右側拉到視線範圍而湊合上陣，嘗試了幾次後鑰匙終於進了鎖孔……取下來手銬腳鐐收好，也摘下項圈，並連同已經涼乾的口收好，下牀去了衞生間回來，卻是睡意全無……於是打開電腦……寫下了這些文字……否則到了白天，忙碌起來就再也不會寫了……好也罷，壞也罷……

16——嘗試野外

時光飛逝，夏天、秋天很快過去了，他提出可能的話嘗試一次野外。

現在想來，我是喜歡各種嘗試的，所以，我馬上同意了。而對於他，這個傳統的男人，他雖然有着不少的S的慾望，但，他不想因為這另類的愛好帶來開支，而這野外可以同時達到這兩個目的不是麼。

一個很巧的機會，我看到了一片小樹林，於是，和他相約嘗試野外捆綁，當時也一個半月沒看到他了。雖是剛過了立冬，天氣反而難得的風和麗。

午飯後，他來了。我上了他的車，坐在副駕駛位置上。他先取了手銬給我反手戴上，一路順利，沒有遇到常見的堵車現象。可是我這帶路人偏偏不記路，帶到那坑坑窪窪的鄉村小土路上，費了很多時間，甚至有些絕望了。G都要開車回去了，我心不甘，再次請他沿着走過的路走了下去，卻突然出現了我的目標…

…那片可愛的小樹林……偏僻的小樹林……離城不遠的小樹林……

車子開進樹林裏。

他用麻繩綁了我的雙臂。為我打開車門後我下了車。

其實，我不知道我和他能在這裏玩點什麼，他呢，好像也不大知道。好在，他還知道捆綁我呵呵，雖然，是綁在我的羊絨衫外面。

我想象中的偏僻的小樹林，原來也並不孤獨，不時有人穿過……其實在我看來，如果一個人都沒有，也就失去了野外的意義。但他的膽子顯然沒我大，他害怕了，相比之下，我倒是放的開，畢竟那裏非常的偏僻。

他要我回到了車裏，送我返回辦公室，而這一趟的折騰，也就只是留了個樹林裏捆綁的背影。

呵呵，和他總共見過也就三四次吧，雖然，維持主奴關係的時間差不多有半年，但説到底，沒有多少真正的SM，更多的，只是一份有些另類的情吧。而在這份情的糾纏中，我也慢慢成長着，每個人都會走點彎路，而我和他，不知道算不算彎路中的一段。

17——分手

雖然與G的裏缺少一些SM裏應有的情，但對友情與對情的淡淡回憶也維持着我和他的SM關係，如果不是論壇上的一個帖子，也許和他的SM關係會就這樣維持下去，在一種恩與幸福中度過，畢竟，從大院的帖子看，寬容的S並不多，而我，則同時遇到了兩個。

他和我，都是善良的人，也是珍惜情和緣分的人。即使我們發現對方不是我們尋找的，但卻依舊難以放棄。

然而，分手的那天註定早晚會到來。

那天，我看到一個sm-dom告別大院的帖子，他短短的帖子裏寫出了對他在大院認識的自己的幾個M的謝，這同時把自己的幾個M搬到大家的面前的做法自然引起了眾多的指責抑或肯定，但至少，他是坦誠的，而他的M們，也都是開心的。和G討論這個帖子的時候，也許受到了這帖子的震撼，也許是壓抑的太久，抑或，他也想和這帖子的S一樣因為了自己的幾個M而驕傲吧，不管怎樣，他在考慮後講出了一個不為我所知的事實：他在其他城市也有兩個M，加上北京的她和我，是四個。

他不是一個的男人，體會不到我當時的思想變化，繼續在慨着，「我不知道我何德何能，能擁有你們幾個。除了你，××是碩士，××是領導，××出了一本書。」這些話無端引起了我的反，我為什麼會做他的M？因為我想和他一起去探索，因為他沒有M！他辯解説，我只是告訴你我在北京沒有M而已，而且在你之後，我沒再找過M.但，和他的第一次對話的記錄，並不是這樣的，他在一開始就隱瞞了事實，這也是他一直怕我和他的關係被別人知道，尤其怕我發帖子不小心會寫上他的名字的最本的原因吧。

這一事實讓我憤怒，我是小女人，實實在在的小女人，我想報復，但我沒直接表現對他的話的憤怒，我從來沒學會罵人，在聽完他的話後，我也笑嘻嘻説了一句，看過××的帖子麼？那是我發的。他吃驚了，於是搜索了我用那個ID所發的帖子們，我不知道他怎麼想，但，我可以想象，那完全出於他的意料之外。我知道，我們兩個的SM關係走到了盡頭。

記得接下來有兩天的時間，我們誰也沒開口。後來，他偶爾也和我説起來他的另外兩個外地的M，給我看了他曾經現實過的女孩的照片，很清純漂亮的一個女孩，也是他最喜歡的一個。而對另一個M，也只停留在網絡稱呼上。我曾經問他，你覺得你能給予她什麼呢？連網絡調教也不大可能吧。雖然依然經常和他聊幾句，但隨着他這些M的話題越來越多，我也經常對他有意譏諷，但憨厚的他並沒在意，雖然不同意我的話，但為了不和我鬥嘴也就住口，「我説不過你，不和你爭吵。」然後他就緘口，我自然也只能打住。他是一個好人，但我和他並不適合。我想要的是SM，而他能給我的只是友情。我貪婪，除了友情我還想要去探索。

我的心曾經屬於過他，很謝他曾經給予我的真摯的友情。

與G，沒有明確地説出過「分手」二字，因為，他説，這兩個字太讓人傷。

與他相伴的子裏，他是我心理上的一個寄託，雖然，我甚至沒有對他喊出過一聲主人，但他的確伴隨我走過了一段人生之路。曾經的恩恩怨怨都已經過去了，想起來時也只是微微一笑，沒有欣喜與傷痛，只希望好人一生好運。

最後一次見他，是他順道來取走我替他保存的拷、麻繩和一個帶着小鈴鐺的項圈，我喜歡那個項圈的，他説，你留下吧，我沒要。我留下做紀念的，是他曾經出差帶給我的一個小飾品。

如果為了故事的可讀，也許我應該大大刪減這個故事的內容，可是，我卻不想。我想把曾經的經歷原原本本地留下來。委屈了因此而費了不少時間的讀者了，俺抱歉一下下。

回想起來，在這最初涉足的子裏，我很快就遇到了SM裏很普遍的一個問題，就是一主多奴、一奴多主存在的合理及可能。我想順帶提一下的是，在我和喬的記發出之後，我的ID引起了不少人的注意，並結了幾個著名的S人物，抑或説幾個很牛的ID，在他們那裏，我一定程度上受到一些影響，他們沒有人站出來指責我的背叛，而是表示理解，告訴我追求SM的本質在於快樂。而G和喬，都在容忍我，讓我以為，我可以隨意暢遊在這個慾望的海洋裏。然而，當我一轉身，他們也有了其他的M的時候，我突然發現，我本就是一個小女人，我容納不了他們的其他M的存在……然而，我想讓別人一心一意來對待我的前提，就是我首先得一心一意地對待對方了。這個道理雖然簡單，卻也得體驗過後才真的明白了。

评论列表 (8)

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

（3）現實涉足

1、意外的緣分

在錯差一篇裏，曾經提到過喬——第一次帶我在現實中嘗試SM的S朋友。這部分會寫一些與他的過程了。這篇我想盡量長話短説，多介紹點和他在一起的遊戲過程吧。

老實説，和喬走入現實SM調教很意外，一切都是天意吧。喬是一個很光、開朗、善良的人，敢想敢做，追求快樂，也珍惜情分，同時也決不會委屈自己，這些是我和他往幾個月的一點受。

認識他時我還熱衷於與刀的網調裏。由於地域差的很遠，所以沒想過和他會有SM現實的瓜葛，聊天也是非常的坦誠。我他用音頻聊天，他也喜開着他的視頻。聊天很愉快，話題很廣泛，一張熱情、真誠的面孔留給了我很好的印象。他是我那時接觸的第一個比較有經驗的S，他教給了我一些小竅門，但我一個也沒自己去實施，因為我的戀情結不算重，尤其沒有自的望。

有一天閒聊時我告訴他我要出差了，「我去找你吧。」他隨意地説。

我先是吃驚，但，知道了他是認真地這麼説時，我動搖了。應該説，兩個月的使我對他還是有一定的信任的。雖然我並不看重經驗，雖然我想和G一起去探索和成長，但G沒有給我一點走入現實的希望，G的猶豫和喬的果斷的對比是如此的強烈，我一定程度上被引了，我在猶豫了。

對SM的好奇和體內莫名的渴望讓我最終沒有抵抗住被他調教的惑，我答應了。雖然，我當時並沒有把喬真正視作我的S，他也知道我有個名義上的S，同時，他似乎也不想佔有我，只是希望一起體會快樂。在我的情緒幾經變化之後，我答應了。我希望他幫我認識一下我自己，到底算不算一個M.

接下來的一些晚上，和他的也更多更具體了起來，什麼可以接受？什麼不可以接受？這個問題對於初入門者，往往沒有多少概念的了。我那時只知道自己很好奇，卻説不出到底喜的是什麼。我告訴他，髒的我不能接受，語言的羞辱我也不可能接受的。「好吧，那我把工具都帶着好了。」他無奈。的時間裏他希望我稱呼他主人，我同意，畢竟，現實就在眼前，如果網上打字都稱呼不出來，遊戲中就更困難了，我希望自己不讓對方很失望。

然而，出差期間去和一個並不太悉的人呆在一起，而且會被捆綁……安全真的不會有問題麼？雖然我的直覺告訴我，他是那麼好的一個人，但，萬一他不是我想象的這麼好呢？出差可是要帶現金和筆記本之類的比較貴重的東東的啊！

對於安全的憂慮在我出差前一直困擾着我，然而，我又不想錯過這個機會。臨行前，我告訴了好友劍，説我要去見一個S，萬一我消失了，就是出事了，你可以告訴××，他知道我的單位電話，雖然這樣的可能非常的小。劍説，好吧，祝你快樂。甚至在去和他見面的路上，我還多少有點猶豫，是他的一個短信最終打消了我的顧慮。終於，我們在同一時間裏到達了蘇州。

2、見面與遊戲前的準備

和喬，在一起愉快地度過了三天。在原來的記的基礎上整理一下吧。

第一次以一個M的身份、還是在外地城市見網友，讓我有着説不出的覺。是興奮？動？恐懼？期待？都有些吧。縱使膽大如我，也在興奮之餘，有着一種怕怕的直。喬竟然也很興奮與期待，畢竟，這也是他第一次來到外地玩SM.

早上7點鐘，我和喬都到達了蘇州。我先到幾分鐘，便從汽車站走向火車站的方向去他。

出現在我眼前的喬和視頻裏的他沒什麼兩樣，俊氣的面孔，温柔裏又有一些嚴厲。所謂初生牛犢不怕虎，我當時對他並沒有畏懼和陌生的覺，拉了他的手，一起打了車。來到預定的酒店，發現空間太小了。去哪裏找酒店呢？喬説，我們找個網吧查一下其他地方吧。就這樣，費了點周折後9點左右終於在市郊的江楓賓館的商務房住下了。房間很大，設備也很齊備，賓館對過是一條小河，環境還好，雖然離市區稍遠，但我們對這房間都比較意。

隨着房門的關閉，我有點緊張了，矜持與羞澀的本開始佔了上風。雖然，喬曾經答應給我一個適應的過程的，我也知道他不會強迫我做什麼。

他從行李箱裏取出了買給我的內衣，是那種連體的，囑咐我去衝個涼後回來穿上。呵呵，喬特別喜各種各樣的內衣的了，這點在後來與他的接觸裏體會得就更深刻。

衝完澡，我裹了個浴巾躊躇着走出了洗手間，帶着害羞與窘迫。接過他遞過來的衣服，我開始穿起來。謝喬，讓我有了這麼個適應的過程，最起碼，如果一下子在一個依舊陌生的人面前，我會覺得很難堪吧。

喬幫着我把衣服穿好。恩，合身。這紅連體內衣緊裹着我的軀體，而PP的部分卻是出的，呵呵，反而更有一種羞辱的覺了，看着這樣的自己，我開始興奮了。

3、玩小狗

一直認為，一個S要想調教一個M，首先得剝去她的心理或者身體上的最基本的自我保護，下一步才容易進行。這第一次見面，喬通過這內衣的方式，除去了我的第一個防線。

接下來該怎麼做？他會要我做些什麼？我沒有一點概念。有些SMpartner會事先商定遊戲的內容，我傾向於給定對方一個限度，在限度之內我不想知道對方具體的方式，這樣，對於S一方，可以更好地據場景來發揮和調整內心既定的方案，而對於我，未知的恐懼、渴望與猜測也會使得遊戲更有趣。

喬要我跪下來。我依言跪下，卻本沒有進入角，也許因為見面以來在一起的兩三個小時裏一直都在嘻嘻哈哈地説笑，我跪着的同時，低頭忍不住地還在笑。記得當時這個記發出去時，不少人因為我這笑的情節而懷疑整個事情發生的真實，因為，多數M見到S，都很緊張很害怕，而我，竟然事到臨頭還在笑，對他們來説，不可理解吧。現在想來，我和喬在之前的裏，並沒有特別地確立一種主奴關係，而因為了我這出差，才走到了一起。而兩個人見面後一直都在説笑，我又從來沒有過做M的經歷，當然不知道害怕了啊！呵呵。

喬的手掄起，落了下來，打在我的臉上。不重，但也足夠改變我的情緒了，我知道自己笑的過分了。於是，忍住了笑，開始配合他。

喬取了兩條粉紅的繩子來，拿了一捆了，當繩子觸身的那一刻，我的身體便開始因興奮而發抖。迄今回憶起來，印象都深刻的。

他又取出了鏈子和黑繩衣，沒接觸過真實SM的我一直對鏈子有着一種渴望和恐懼織的覺，我一直認為那些在論壇上能夠自稱狗狗的人是我不能理解的。而今，他把這鏈子套在我的脖頸上，我沒有拒絕，而是乖乖地跪着配合喬戴好，不過，他和我説話時我還是忍不住想笑，同時刻意制着自己身體傳來的興奮的覺。這無疑怒了喬，他加重力氣打了我兩個耳光，又取了九尾鞭重重的打落在我的身上……沒捱打過的我現在可是再也笑不出來了……在他的引導下喊出了自己現實中的第一聲主人，也開始真正意識到我已經沒有了退路，遊戲開始了。

被喬的嚴厲所懾服，我順從的聽他的吩咐在空的房間裏爬了5圈，並不停報數。不過，這時的我仍沒完全進入角，而只是在執行任務而已，完畢停在他的面前，他問我有沒有做狗兒的覺？我如實地回答「沒有」。

我的回答換來的自然是又一頓的鞭打，如果説剛才已經領教過鞭子，而這次我才真正地知道了鞭子的味道。我被命令手支撐在上，抬起PP，他把我的雙腿踢得更分開些，還給我戴上了口球，接着要我自己報數打20下汗，數錯了會從頭打起。

我尋思不會因我無法説話而再打個沒完吧，內心多了一份恐懼。鞭子無情，落在PP上，大腿上，更多的落在了私處，恐懼中的我受不了這突來的疼，瘋狂地喊叫着，躲閃不過沒幾下就爬在了上……沒等氣就再次接受了後邊的鞭打，心裏在默記着鞭子落下來的次數呢，1下，2下……18下，這時，他停了下來，解開我的口球。我尋摸着，他數錯了？呵呵，後來才知道，他是看我都爬上了就沒再打後面的兩下了呵呵。

再看看我，鞭子帶給我的，除了疼痛，還有那淌下來的。喬用手指蘸了一些我的體，塗抹在我上，我羞辱，任由着他，他把手指伸進我的嘴裏，我自覺地用我的捨去繞。我開始沉於這種的氣氛裏。

喬牽着手裏的鏈子，我隨着他的腳步爬行着。偶爾，他會猛拉一下鏈子，鞭子，也隨時可能會落在我的身上……在這樣的威懾下，我恐懼着，蜷縮着，爬行着，再也找不到平裏雖不高傲但一向自尊自的我了，真的有了做狗兒的覺，並終於在他引導下開始「汪汪」地叫出了聲，聲音從小到大，從被迫到自覺……自己都被自己動了呵呵……

停下來，喬要我跪在房子中間，再拿出兩條粉繩子，我順從地背過去胳膊，他麻利的把我捆好……牽着我來到房間的一個放行李的大馬紮前，把鏈子的另一頭套在了馬紮的木柄上，我停下來着氣。

沒接觸真實調教時，一直覺得玩狗狗是我難接受的，而現在才知道原來是SM裏最基本的了。經過一上午的調教，我終於進入了狀態，用心去體會喬的用心，努力做好他的每一個命令了。要一個新手M放下自己的自尊進入角，其實也真不容易的。

4、馬紮上的……

喬是個典型的上海人。其實，與他的接觸，改變了我對上海土著的一些偏見。他是個用情的人，迄今，回想起和他相處的時間，回想起他嚴厲之外的那份温柔，都很留戀。

喬對吃比我講究，而且，我也知道他希望我開心，所以，那些天，總是帶我去吃各種好吃的東東。一起來到學士街的一家海鮮店，我充分展示了自己能吃滴本，邊聽他講着故事邊把他點的可夠三四個人吃的菜逐漸消滅在自己的無底裏。

回到賓館，一起躺在上聊天説起上午的調教，喬竟然説他沒用力氣打我，最多才一半的力氣！説因為我是第一次，所以手下留情呢！而我真的覺得已經很疼很疼了啊，而且照片裏俺那可憐的PP也變紅了啊呵呵。

躺在他的身邊，試圖想睡午覺的我卻越來越神，喬也睡不着，就提議繼續開始，期待中的我欣然同意……

我跪下來，喬先用粉的兩條繩子把我五花大綁起來，這次綁的比上午更緊了。然後他拉我來到馬紮前，並把我抱到馬紮上面去。我猜測着，卻依舊不知道他要做什麼。我再也不像上午那樣還會笑出來了，帶着恐懼期待着…

他又取出來一白的棉繩，把我大腿和小腿蜷起並緊綁在一起，緊緊的。用剩下的繩子把腿和腳固定在馬紮邊緣的木支架上，接下來用同樣的方式固定好了另一條腿。看我靠在牆上不舒服的樣子就取了枕頭放在我腦後，並把我的身體往外抱了抱，私處剛好出在馬紮的邊上。

此時的我完全沒有了自由。緊縛下，只能眼睜睜地看着他用手指去探索我的私處，水大概又氾濫了。接着喬猶豫了一下，又解開了固定我腳的繩子，拉緊了固定在馬紮的後邊的邊上的支架上，這樣，我雙腿就半懸在空中，也分得更開了，不過，我還是不知道他後面要做什麼。

我羞辱而無助地看着喬，直到他取出了一個新的剃鬚刀，我才明白他這麼捆綁我的目的了。

他是那麼的認真，先放了剃鬚膏後才細心的一點點地開始，完成一部分後取來兩杯水，倒在我私處以便去除泡沫和剃下來的碎，看着認真的他，我的內心升起一股憐與，第一次被別人做這樣的事情，我忍不住心動，受到冷水的刺我更加興奮了。

終於完成了，此時的我早體會到五花大綁的苦了，懸在空中的兩條腿更是令人難過，我琢磨着，已經剃得很乾淨了，他應該給我解開繩子讓我去沖澡了吧？

他沒有。他取來一些水再次衝淨了剩餘的碎，又取來温水衝過的浴巾，幫我擦乾淨了私處，看着那麼光潔的私處，我害羞地看着他，心裏帶着謝。

5、的苦與樂（1）

正當我體會着繩子的緊縛並欣賞着喬的勞動成果而暗自陶醉時，他用手分開我的私處，取了個鐵夾子夾在了一側！！！我尖叫着哭了出來……哪裏受得了這樣的疼啊……

他沒理會我，又取了一個鐵夾子夾在另一邊，並拿了巾進我的嘴裏……回想起來還有些害怕呢！呵呵，我無助又無奈，唯有承受……在內心祈求時間快點過去……

也許是我的恐懼和痛苦的表情讓喬不忍，伴着我的再度嘶叫，他取下了鐵夾子，拿了木夾子在我眼前晃了一下，我的恐懼略減。夾子的作用下，我的整個私處就完全地暴在他面前了。

被無助地捆綁在這馬紮上很長時間裏，由於繩子的束縛，我的胳膊痠痛到極致，更難過的是支撐着身體的大部分重量的那一小部，兩條腿在空中懸了這麼久也很累了，想放鬆卻找不到支撐點，無助的晃動着，同時受着夾子帶來的疼痛，可是，在這種情況下，我竟然依舊能覺到自己私處那的覺。

喬取來了G點（當時可不知道那什麼東東呵呵，是一個帶些弧度的不太大的一個電動用具），了進去，並不斷開始在裏面探索起來。

我的注意力隨着他的動作也轉移了。不再去關注束縛自己的繩子帶來的疼，而用心去體會G點和探索帶來的快，疼並快樂着。喬給我去掉了RT上的木夾子，換上了夾，電動夾帶來的疼痛比木夾子小多了，微微的疼外就是震動的快；他還取了一個振動着的小蜂，放在最的小豆豆上……

我睜大眼睛看着喬，並受着身體多個部位同時傳來的幾種不同的刺，哭叫着，顫抖着，而高，卻也接連不斷……很難形容的一種受了……醉仙麼？可我是在受苦呢！但，我為什麼又很享受的樣子？呵呵，人就是這麼複雜吧，苦中取樂，別有一番滋味了。

這就是不少人想體會的SM吧。似乎算典型的SM方式，比較容易被M們所接受了。通過達到高與足。那時的帶着好奇的我，自然也投入於其中，受着、疼着、快樂着、瘋狂着……看過一些SM影片，其中的鏡頭大概也不過如此了吧。

我不知道什麼時候是盡頭，我足夠累了，但我卻完全像一個任人玩的木偶，除了嘶叫，我不知道我還能做什麼。我沒有了自己的思維，我不知道去告訴喬要他停下來，我只是任由着他忙碌着，任由着自己哭叫着，而這哭叫的成分，多少比例是因為快樂、多少比例因為痛苦呢？我分不清楚……

喬手中的G點的不停的震動與探索着，不知道換來了位多少次高，只覺得自己要虛了……

不知過了多久，喬終於停了下來。拉去我嘴裏的巾，取下夾，放下手裏的G點，幫我鬆開了腿和腳上的束縛。

我的身體早不聽使喚了。我想在他幫助下自己從馬紮上下來，卻什麼都沒做。喬把我抱起來，我的雙腳終於碰到了地面。心，似乎也踏實了下來。

6、的苦與樂（2）

我想，他該讓我去沖澡休息了吧？

然而，他沒有，他甚至沒有鬆開我身上的五花大綁的繩子。而是，放了個小方凳在空地的中央，並要我跪上去。並取來繩子，給我做了緊緊的繩，把剩下的繩子分開綁在了方凳的兩個腿上，用眼罩蒙了我的眼睛，膠布封住了我的嘴……

我開始莫名地恐懼起來，他這是要做什麼……

木夾子重新夾在了RT上，疼痛讓我我不由自主呻起來，接着是一陣鞭打，時輕時重，我躲避着，顫抖着，發着嗚嗚的聲音……

終於，沒有了鞭子，我稍稍了口氣，卻很快又受到針刺！我的神經一下子緊張起來。

針點或緊或慢、或輕或重不斷向身體的各個部位刺了下來，胳膊、RF、小腹、大腿、後背、部……每換一處我都愈加的恐懼，不知道下一針會刺在哪裏，會不會很重……我屏住呼，不敢隨意動，唯恐因為自己的過失而帶來不必要的傷害……

後來的子裏一直沒問喬，他到底用的什麼東東？應該不是針了，即便是針，也只可能是針眼的那邊吧，要不就是牙籤？不知道了，有機會問問他核實一下呵呵。當時還是很害怕的，雖然他的針只是觸身就離開，沒有任何傷害，但，那種矇眼、被束縛的無助情況下，這種不知接下來會落到何處的、擔心他會失手的恐懼總是難免的了。

接下來，沒有了夾子，也沒有了針刺，只聽到電視的聲音了。喬，不知道在哪裏和在做什麼，留下一個矇眼的我跪在方凳上，時間慢慢地過去，胳膊上的五花大綁長時間的緊縛和下身繩的雙重作用下，我無助而又無奈，唯有等待……很累了……可我又能怎樣……有些眩暈，就這麼跪着、呻着，唯一清醒的是知道自己必須把握好自己的重心，千萬別把木凳翻了啊！可是，卻抵抗不住乏累的覺，身體無助地不斷搖擺，牽引着繩對私處的摩擦……

他終於出現了，去除我的眼罩和嘴上的膠布，隨手蘸了我私處下的體，拉了我的頭髮，問我是不是很，是主人的什麼，同時手上的煙不斷近我的RF，我極力躲閃着煙頭，恐懼中大聲喊着：我是主人的奴～～

他解開了捆綁我的繩子，呵呵，調教總算告一段落了。留下的文字裏，沒怎麼描寫與喬的，畢竟，的內容是隨處可見的，而我，對描述的過程很不在行，即使，在一起的覺非常好。

再順便説幾句吧。

記憶中，和喬的調教基本都是以結束的了。喬個頭不高，也就一米七的樣子吧，典型的南方人，但，上很有他的一套，總能帶給我高。曾經和他説過我和一個朋友（也就是輪迴裏的主人公）在上特別和諧，他當時説，「我應該不會亞於他。」我其實不在乎和他的，因為，如果單純的，我和那個朋友做就夠了啊，不用跑這麼遠不是！我想在他身上體驗的，是SM.呵呵。但，一份完美的，終究是很人的。所以，我體驗着喬的的同時，也享受着與他的淋漓盡致的。

和喬的體驗裏，我一直沒有放下我的自尊，所以，我寧願獻上自己的身體，卻不肯出我那顆心接受他的羞辱。他順應着我，想着各種辦法讓我嘗試着不同的新鮮的玩法，可謂一場SM的盛宴了。當時的我，還享受，這也是大部分剛涉足SM的人要走的一個過程吧。

7、反差

又扯遠了，繼續回到與喬在一起的話題吧。

和喬在上相擁着休息，他撫着我的同時隨意聊着天，忘記都説了些什麼了，但，他的神突然不是閒聊時那樣的柔和了，我的情緒馬上受到了影響，帶着恐懼心睜大眼睛看着他……

他一直在撫着我的手現在集中在我的脖子上……一下、兩下、三下……他或輕或重地按摩着我的喉嚨處的脖子，不經意地加大力度，我不能氣了，唯有恐懼地看着他的眼睛……

他放開我，繼續撫我的喉嚨，又總是不經意似的讓我窒息……。他在做什麼？要害我麼？我恐懼着，猜疑着。突然，想起來曾經在論壇上看到過窒息調教，於是明白了他的用意。

我是信任他的，他不會真的傷害我的……慢慢恐懼減少了，那種窒息的覺帶來的竟是一種很愜意的放鬆……

從上下來，喬坐在窗邊的椅子上，拉開了一些窗簾，吩咐我站在窗前自。我沒有選擇，依言撫着自己的小豆豆，並緊張地注視着窗外……喬邊看電視邊留意着我的舉動。這時，窗下一個男子去推自行車，後背對着我的窗子，害怕他隨時轉身過來，我極力向窗簾後躲閃，喬嚴厲的眼神掃了過來，我蜷縮着自己的身體，還好，那人沒在意二樓的我們的窗子，騎車走了，我繼續對着窗子ZW，並依照吩咐雙手安撫着自己……汗，窗下的街上走過來了一羣女人……還好是在我離窗子較近的一邊，不專門注意的話不容易發現樓上的我……喬要我把一條腿搭在茶几上繼續……沿着大腿在不斷往下……被強迫ZW與對可能被發現的恐懼加在一起，讓我罷不能……

沿着大腿下的體，發了喬原始的衝動，他把我拉到房間中央，要我跪下來，把他的小DD猛入我的口裏，邊邊叫着「這個就是深喉！」我從未有過這種經歷，何況來的又是那樣的突然和猛烈，我嘔吐着，窒息着，哭叫着……

完畢，我依吩咐跪下喬的身邊，PP對着他。他開始用腳趾在我私處摩擦着，抑或踩在我的背上看着電視。現在的我，回頭看來，我是他的M，他這麼做是自然的，算一種羞辱吧，同時，也讓這做S的放鬆一下不是！呵呵。但當時的我，在這種羞辱下，突然覺得特別的委屈，一整天了，我為什麼會這麼心甘情願地接受他的呢？？！！！我為什麼會變得這麼低呢？？！！！我有體面的工作，有還不錯的社會地位，卻為什麼要被一個看似並不如我的人踩在腳下呢？

我的委屈讓我從調教的場景裏離了出來。我開始不，開始埋怨自己，我承受不了這一天來的經歷與往的巨大的反差……被這樣的情緒干擾着，不再理會喬的動作，呻聲轉為了嗚嗚的哭……

喬發現我的變化，顯然，我的變化讓他震驚了。他拉我轉身過來，把我緊緊摟在了懷裏，他的眼神告訴我他很着急和關心着我，關切的問我怎麼了？

唉，我怎麼可能用幾句話來描述得出我的情緒變化呢？女人，永遠是女人，情變化通常連自己都無法捉摸。呆在他的懷裏，我哭了起來，告訴他，「我想回家～～～」

呵呵，短短的四個字，喬聽了把我摟得更緊了，看得出，他被我這突然的轉變嚇得不輕。他緊擁着我，要我大聲哭出來，於是，早上還一直在嬉皮笑臉的我真的號啕大哭了……記憶中，當時很想喝水，而因為一直處於調教的場景裏導致沒有機會去取，我羞澀的本又不會告訴對方我想喝水了呵呵，平裏一向獨立和要強，而此時卻又那麼的下，而且一切出自自願……看着陌生的自己，突然就特別想回家了……

在喬懷裏呆了一會，我漸漸恢復了平靜，也很快忘記了自己剛才的行為，轉而又開心地説笑起來了。現在回想起來，那時的我真的好任，喬那焦急的眼神也依然印在我的腦海呢。

也許因為我的任，喬有了顧忌，晚上去酒店旁邊的火鍋店吃晚飯時，他給我戴上了特意為我買來的遙控蝴蝶。我肚子有點不舒服，大概中午吃多了吧嘿嘿，晚飯食不強，和他一起慢慢吃着一邊隨意聊着天，吃完飯出來，我還捨不得費掉手邊的冰淇淋，就拿着出來沿着小河與他一起散步。喬突然對我説，「奴兒你知道嗎，我做了一件傻事。」「怎麼了啊？」我好奇道。「蝴蝶倒是給你戴上了，遙控忘記帶了。」「哈哈哈，我以為你心疼我肚子不舒服才沒開電源呢！」

正當我暗笑他時，他的手裏卻正拿着遙控，在我眼前一晃呵呵，西西，真是一個壞壞的主人。

8、灌腸

第一天嘗試的經歷中，如果沒有我突如其來的哭，也許看起來更完美了吧。人總在變化中，這第一次涉足時，我完全是在足自己對SM的好奇，卻不知道，什麼好吃的東東，如果一次吃得太多了，也並見得是好事呵呵。可是，我貪吃，凡是喬給我的，除了我告訴他我不接受羞辱和髒的東東，不接受血腥之外，其他來者不拒。

早上醒來，喬和我商量想玩灌腸，我欣然同意。

吃完飯，我乖乖地蹲了半天滴WC，儘量排空。出來後喬先給我來了個五花大綁，然後要我跪爬下來，PP抬起。他在上面塗抹了很多嬰兒油，並伸入一個手指進去做了擴。此時我已經有些興奮了，他轉身過來，把手指伸進我的嘴裏，「乾淨！」

我閉上眼，猶豫了一下，最終服從了他。這油油的覺進一步刺着我，羞辱讓我愈加的興奮，的覺……「爬去洗手間」，隨着喬的吩咐，我蠻練地爬了進去。

不知道喬什麼時候已經準備好了温和的肥皂水，他用灌腸器慢慢把這些體注入我的身體，一直灌到我肚子有了的覺才停止，並開始上一個不大的，的覺馬上充溢着我這從未被開發過的地方。

他開始上網玩，我便取了個枕頭跪在他腿邊看着他上網。「實在憋不住了才允許你説出來」喬對我説道。「好的。」

對肚子裏的體我似乎不是很，但是那衝的覺很有些難受。時間慢慢地過去，我就這樣偎依在他的腿上，他時而撫着我。便意越來越濃，「有些憋不住了」我望着喬的眼睛小聲嘟囔着，「是嗎？」喬托起我的臉，耳光不防備中打了下來，「真憋不住了？」他問。

看着他嚴厲的眼神，我有些害怕了，趕緊説，「沒事，憋得住」，還有點委屈。呵呵，實際上，被他一打，心思一轉移，便意也真的減輕了呢。又過了一會，便意來的比上次更強了，我抑制不住自己，搖動着身體喊起來：「我要去廁所～我要去廁所～」

喬看了看我，站起身來，拿來鏈子，給我戴上後帶着我在房間裏來回走動，便意下的我神糊的走着，每每快走到房間的盡頭時他就會拉緊鏈子，我就只能倒退幾步再轉身往回走，這樣在房內遛了幾圈，他解下鏈子，終於帶我來到洗手間，坐在馬桶上，我蜷縮着身體，看着他的眼睛，有些不好意思但又無可奈何。自己的雙手依舊被捆綁着，動彈不得，沒有他的幫助，我是沒法釋放自己的。「準備好了？」他問我，「是」。喬伸手下去拔下，儘管我極力控制着便意，但還是忍不住出來了……

又蹲了很久，喬要我完畢後告訴他，但我總有沒完的便意的覺，坐在上面不想起來，最終還是被喬拉了起來，然後告訴我他要幫我衝一下。

「會疼嗎？怎樣衝啊？」我怕怕的問他。「你馬上就知道了。」

跟他走進去了淋浴的玻璃隔間，他要我跪爬在他的腿上，旋下淋浴器的花灑，調好水温和水強度，然後對着我的後面和私處沖洗了一下，接着對準我後面緊，水肆無忌憚地注入了我的身體，不一會我就有了漲的覺，開始大叫。他放開水管，隨着體內的東西出去，自己也長出一口氣，他再次注水入我體內……我哭叫着，被強大的水的填充所震撼着……似乎每次都是高的頂峯，恐懼而又渴望着……似乎，多年體內的污垢都在此刻隨着水從身體裏出來了，我沒有了自我，近乎半癱瘓了……

事後，有人告訴我這樣的動作其實很危險。是啊，玩SM，危險其實時時潛伏，如果S經驗不夠，該停止時卻還繼續進行的話，遊戲就不再是遊戲了。好在，我涉足以來遇到的人，都能很好地把握這一點。

快樂是無限的，但，總得有個盡頭。我累極了的時候，喬終於停了下來，扶我起身，拉我整個坐在馬桶蓋子上，我着氣，抱着他的腿，臉貼在他的起的DD上，主動為他口……

他拎起我得雙腿，從後面把自己長長的DD直接地送進了我的後面。因為了前面這很多的鋪墊，我沒有覺到任何的疼痛，而是一種充的快意漾在我的體內。不得不説，喬在上屬於很強的類型，不過我對很少去渲染和描述罷了。他在我之後有過一個M，他們的主奴關係維持到了今天，我曾經和他的這個M聊過一次天，他征服她的，很大程度是了吧，因為，她帶着孩子般的開心，告訴我他在上是多麼的強呵呵，是她遇到的人裏上最厲害的一個了。我領略過，所以，對她笑笑。

又跑題了，呵呵。在他的奮力下我快樂地呻着、叫着……就這樣許久過去了，他放下我的腿，從我的身體裏出來。接着他坐在馬桶蓋子上，要我把後面坐上去，竟然也很容易地就進去了……。俺也發揮一下自己上位的優勢嘻嘻。和他的GJ，讓我第一次知道了GJ也能帶來比正常的更加刺的覺……那種高的覺其實有些類似普通的高，卻又不僅僅是普通高的覺了。

衝過澡出來，我人整個癱瘓了，躺倒在上，好乏好乏，全身象沒有了骨架的支撐，就那樣慵懶的任由自己和合為一體……再不想起來……

回程的車票還沒有，我電話到前台，得到的迴音是手裏沒票，我懶懶的覺得無所謂，買不到明晚回去的票的話我就從上海回來好啦呵呵，可喬不放心，看我不想動，就親自到火車站幫我買車票去了，並叮囑我寫調教記。

他走後，我人倒是坐在電腦邊上了，但卻沒心思寫，就跑去羣裏聊天，正聊的熱鬧呢，喬回來了呵呵，還帶着兩袋肯德基，我心裏愧疚，擔心他不高興呢，卻聽他説：「奴兒啊你知道嗎你的車票沒買到。」「沒事。」我無所謂的回答道，「我從上海走好啦」，「哈哈哈，騙你呢！」「氣死我了哼哼。」「寫了多少了啊？」他看着我的電腦，我只好實話實説，「我寫不出來啊，回頭再寫吧……」。聞着肯德基的香味，本來肚子一點都不餓的我也先抓了子吃光，又開始進攻漢堡呵呵………

9、KB外出

一直都泡在房間裏了，吃完飯休息了一會後，我們想去蘇州城裏轉轉。

「咱們來個外出調教吧！」喬提議。「好啊，」我合併期待着。

喬取來兩5米粉繩子，先折成雙股，第一緊縛了RF的上側，接着又緊縛了下邊，第二繩子在分別在前和腋下綁成好看的繩路。每一處都緊緊的，沒有一點餘地，令我有些窒息的覺。完畢後又用一5米繩子做了繩，並分別在YD和後面打了繩結。

我穿上一條連衣裙，還好，除了脖頸處有一點繩子的痕跡外基本看不出來，喬幫我調整了一下肩上的繩子，就一道出門了。

打車的地方離開酒店有一小段距離，慢慢走着，上身繩子的束縛似乎越來越緊，有點透不過氣兒的覺。喬看出了我的不適應，問我要不要回去鬆一下？我咬咬牙，想能會怎樣呢，那麼麻煩，算了。就這樣坐上了出租車，繩子的束縛下我上車和下車的姿勢也顯得很笨了，承受上身近乎窒息的束縛的同時，不經意間又會摩擦到私處……

終於來到了市中心的步行街，和喬並肩邊走邊看，偶爾去拉着他的手，我暫時忘記了身上的繩子，卻沒想到因為肩上的小包的緣故使得裙子的衣袖下垂，身上粉的繩子眨眼地了出來，喬提醒我時我才發現，趕緊拉好衣服，再不敢隨意揹包了。不知道有沒有被人看到了。

喬在酒店時就希望我買雙細高跟的鞋子，覺得SM裏沒有高跟鞋是一個缺憾，於是和他一起逛了幾個鞋店，終於發現一雙我們都很喜的漂亮的高跟黑涼鞋。我沒猶豫就買了下來，並把腳上的舊鞋子收到鞋盒裏呵呵，喜新厭舊一下。

試鞋時由於要彎繩子的迫就更強烈。從鞋店出來，我的注意力再也難從上身那種窒息的束縛的覺中解出來了，相比之下，下身的繩早不再算什麼了。我幾乎是在咬牙承受了，非常後悔不該因為惰而已沒回酒店去鬆一下……

「你去找個洗手間自己鬆一下吧，把兩邊的繩結都打開，會好受一些的，」喬心疼我了。我依言來到一家肯德基的洗手間，站在裏面，花了長時間卻只拉開了一邊的繩結，另一邊被我拉了……而等我出來的人已經排了隊，再不忍心呆下去，出來找到喬，向他訴苦……

這時已經走到了街道的盡頭，喬想再打車去別處吃飯，我不肯了，拉着喬往回走，想隨便吃點東西以便能儘快回去。來到了一個百年老店——得月樓，找了個桌位坐下，我想再去嘗試着解開一些，因為，緊縛的繩子依舊讓我難受得不行，不敢想自己就這樣下去的話後面的時間該多難過呢。

「去吧，彆着急，慢慢來」喬囑咐道。這次我真的沒着急，但是洗手間的門沒有銷，也不斷人來人往，我儘量躲在門後邊，但好大的門讓我無法完全避開別人的眼光，站在那裏，我用心找着繩路，一點一點……

最終，我竟然順利解下了一邊肩上的繩子的束縛，然後又開始解另一邊，由於第一次在肯德基的洗手間時打了繩路，我沒法找到頭緒，但也好歹鬆動了很多，至少我可以隨意呼了啊！把解開的繩子繞在身上，我走了出來，長出了一口氣。

來到喬面前，看到竟然放了的五菜一湯，香味俱全，剛才還愁眉苦臉的我一邊抱怨着喬的奢侈，一邊開始向食物進攻了呵呵。

唉，這户外KB搞得！如果不是太緊了的話，也許我能偷偷享受一下呢不是！結果真變成活受罪了呵呵。

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

10、壁櫥內的綁吊

回到酒店，喬摸摸我的繩，繩結的，但是私處卻沒有了的覺了，只知道被繩子綁得難受了呵呵。我能自己解開上身的繩子非常出乎喬的預料，由於還沒完全解開，於是我下裙子，呆在喬面前繼續解開還綁着的部分，説説笑笑中終於全部取了下來，我遺憾自己破壞了那麼完美的一件藝術品呢，那麼可的繩路，又排列的那麼整齊，可惜沒留下照片了。

休息一會後，商量拍些照片留個紀念。喬要我穿上他買給我的紅內衣，戴上了連體銬，同時，脖頸上的項圈、皮銬鐐也都戴好了，取了第一天照的幾張照片不夠成功的教訓，不再拍臉的照片，先站着拍了一張，接着喬又要我躺下，雙手拉起雙腳，手銬腳鐐相互襯托，拍完了照片後喬仍沒有要我放下的意思，我便猶豫着沒敢擅自做主放下來，這時，我覺到私處電動工具的填充……我又陷進了調教中的興奮……

解下連體銬，喬給我做了繩，這次的繩再不像早上的那麼温柔，被他拉的很緊很緊，並不經意地拉動繩子，發着我的哭叫聲。

直到喬玩夠了，才要我穿上灰長筒襪和黑內，並穿好涼鞋，接着再次把我綁起來，在上照了幾張照片後下來，要我上身俯在上，PP抬起。

他貼近我耳邊小聲卻又不容置疑地告訴我：「我要打了，你不許出聲，否則加倍懲罰。」我點點頭，鞭子不停地落了下來，輕重不一，我顫抖着，但忍住了，最終沒有叫出來，喬打完了，拉我從上站起來，「很好，我很意。」

接着喬拉我來到壁櫥裏，取來一十米的黑繩子練地系在壁櫥上部的鋼製涼衣橫上，要我面向裏面，此時的我手臂和上身緊縛在一起，而小臂也上拉到了極限，喬準備給我戴口球，我雙臂由於緊縛了一段時間已經覺到麻木了，這樣下去，會出問題吧？而且，如果我戴了口球，就沒法告訴他了。

於是，我告訴喬我的手已經麻了。他點點頭，給我戴上了口球。

喬解開了綁我手和前臂的繩子，按摩了一會，之後又緊縛起來。其實，也許這時的問題不單單是手本身的問題吧，因為，他整個身體都綁得太緊了，包括肩和胳膊。但我沒經驗，所以，也以為應該沒事了。

接着，他把晾衣架上搭下來的黑繩子和我後背上的繩子綁在一起，用力往上拉，我便被吊了起來，只能腳尖微微能夠到一點點地面而已。他固定好，又用腳踢開我的雙腳到壁櫥的最大極限，由於重心的轉移我的頭頂在了壁櫥內側，多少減輕了腳尖對吊掛的身體的承重。

喬的鞭子不斷打下來，時而他也拉動繩子讓我身體的重心不斷髮生變化，用不同的姿勢承受着自己身體的重量。我無助地看着他，除了哭叫，什麼都做不了。

口水不斷了下來，喬取了一個杯子放在我頭部下面的壁櫥地面上，看着口水無助地下，鞭子無情地打下來，我呻着，扭動着身體……

這時，喬問問是不是同意給他腳（TJ）。我雖然沉於無助之中，但，聽到他問我這個問題時，卻突然清醒。

在見面前，喬問過我哪些事情可以做，哪些不能。而TJ，是我不可能接受的。

因為，這是我當時所認為的髒的東東之一了啊！此刻，即便我被捆綁、吊着，即便我知道胳膊早麻了，我心裏渴望着解，但，我卻不想屈服。商定的東東，我是不會因為受到威脅而改變主意的啊！於是，對喬的做法也有了意見，他不能強迫我啊！如果這樣，我寧願接受他的懲罰，也不會接受我不想接受的東東。現在看來，TJ應該算SM中羞辱的一種比較常見的方式，只是，那時的我好奇的是好玩的東東，而對羞辱，還真接受不了，我可以送上我的身體，任由他鞭撻，但，心，卻不肯像這身體一樣，低到塵埃裏去。

看着他揚起的鞭子，我堅決地搖着頭。一種典型的逆反心理，在我心中升了起來。這種情況下，我是不可能屈服的啊，所以，我停下一直以來的呻，等着他的進一步的懲罰，準備寧死不屈了。

出乎我意外地，他沒有像我預料的那麼去做，而是輕輕地放我下了。腳着地的同時我的心也也終於落了地。

11、滴蠟

喬沒有追究我的執拗與不聽話，如果換了我是他，是不是會很鬱悶呢？該覺得沒面子的吧。

他鬆開了我前臂和手上的繩子，而沒去理會其他地方的繩子。在他幫助下，我在地毯上平躺下來，上臂依然和身體緊縛在一起，繩依然緊勒，口球依然在口裏……

喬蹲在我頭邊，「接下來的調教會有點疼。」他説。

我睜大眼睛，帶着恐懼，帶着N個疑問，想知道他到底要做什麼。他稍稍鬆開我的口球，告訴我説「滴蠟，會有點熱，不過不會有事的。」我一顆懸着的心踏實了一些，他説沒事就不會有事的吧！於是，我點點頭，口球又回到了我嘴裏。

嬰兒油，大片地塗在了我的身上。原來，嬰兒油還有降温的作用啊！反正，喬是後來這麼告訴我的，也許多少有點用吧。

紅的SM專用的低温蠟燭，與喬手上的煙頭接觸後燃了起來。

我死死盯着他手裏的蠟燭，第一滴蠟油就在我這樣的注視下掉了下來，我繃緊了神經，這蠟油下落的時間似乎很長，因為，我在發抖，我想象不出，會有多疼。但好奇，卻讓我心甘情願地去承受、去體驗。

終於，蠟油落在了我的身體上，還好，本沒有我想象的那麼可怕，只是微熱的覺而已，畢竟，喬站的很高。於是，我發抖的身體稍微放鬆了一些。

但，喬慢慢滴向了的部位，蠟燭的高度也慢慢低了下來……

我的身體，與這燃燒的蠟燭一樣火熱起來。它不緊不慢地滴落着，看似是對我的身體的一種折磨，實則更是心靈的蹂躪。

我的身體扭動着。我不敢再睜着眼睛看着這蠟燭，於是，閉上眼去體會。

喬命令我睜開眼睛，看着蠟燭。是啊，他不僅想要我的身體，也想征服我的靈魂。

在我的呻和恐懼聲中蠟燭就這麼慢慢燃燒着，每一滴都和我的身體融為一體，部、腹部、私處、腿部……蠟燭越來越短，短到喬的手快沒法拿住它。我更加擔心了。喬會不會把這短短的蠟燭放在我的身上繼續燃燒呢？

我死死盯着喬手裏所剩的那一點點的蠟燭，直看到它在喬手裏被熄滅，一顆心才終於回到了心房。

喬托起我的頭，讓我欣賞他的作品，真的好美，光潔的、油油的身上布了紅的花瓣……可惜喬沒給我拍照了……不過也好，記憶最美了……喬放下我的頭，幫我清理乾淨身上的蠟油，解開了繩索的束縛。

我去浴室洗澡時，發現兩個手臂依舊是麻木的，尤其是右手，本就用不是力氣去舉起花灑了。那時，我其實還沒有意識到問題的嚴重，以為一會就會好了。但，恢復卻用了一個月的時間呵呵，估計，在緊縛的情況下，長時間沒鬆開，是本的原因了吧，雖然，局部鬆開過。

沖澡後出來時間已經很晚了，和喬相擁在上，我卻依然沒很多睏意。很想去玩電腦，寫寫記，但喬只想我躺在他身邊，我就依順地躺着。

終於聽到他睡的鼾聲，我悄悄起身，想溜下去。腳未着地呢，喬突然驚醒，馬上發現身邊沒我，喊着我的名字，我藉口關電視後趕緊再次回到喬身邊。

可我還是睡不着啊！過了許久，看他沒動靜了，又起，來到電腦邊，尋思着開始寫記。這時發現，右手整個不聽使喚了，麻麻的，本無法打字。於是跑到羣裏，用左手聊了幾句就上睡下了。

哎呀，説到這裏，忍不住再説幾句題外話了。關於我的手，後來雖然好了一些，不太影響正常的生活起居，但兩個手的拇指在一個月後都依舊是麻木的，於是，在其他朋友的極力促使下，我去看了大夫。我一直在猶豫怎麼給大夫説啊？

呵呵。結果，我才説了症狀，大夫就站起身，雙手按住我脖頸處，説，頸椎問題，給你開點藥吧！呵呵。回去吃了幾天，手還真全好了！還有一多半的藥也就沒費了。迄今也沒明白。到底是捆綁引起的問題，還是長期坐着引起的頸椎問題？

鬼知道。

12、最後的瘋狂

早上7點，我象往常一樣醒來，喬也醒了，看他從洗手間回來，我跳到他身邊，緊擁着他躺下。喬的小DD不經意地動了一下，觸到我身體，化學反應一觸即發，又一次的瘋狂做……

吃過早飯，喬知道我的手不舒服，就相擁着聊天，話題非常的廣泛，喬談起他曾經為了學習如何做S而去體會做M的兩次經歷，我動。的確，自己做過M就能更好地體會做M的心理吧。本來見面之前和喬曾經約定了「safeword」

的，但我一次都沒用了。

喬覺得因為我手不能繼續接受調教了便希望我能儘快去寫記，而他自己便看看電視。我在電腦邊上坐了會，一是手不會打字，另外，也實在不想把和他一起的寶貴時間用在寫記上，又躥上了，躺在喬的身邊呵呵……

時光飛，喬和我都開始有了離別前的沉默。眼看又要中午了，一起下樓隨便在酒店吃了些東西，把房間續開了半天后一起去火車站買了喬的回程票，比我的早20分鐘發車。

回到房間，喬坐在了地毯上，我緊挨着他坐了下來。

我靠在他的懷裏，他用手不斷安撫着我的頭髮，我靜靜地享受着。

我眼睛直視着喬的眼睛，誰都不想説一句話，但身體卻在無名的動。良久，我注意到喬眼神有了變化，我期待着……

「了衣服，爬空地上去！PP抬起來！」喬突然沒有了温柔，對我吼到。

我閉上眼睛，照他的吩咐做了，着氣。

喬用手在我的GM處塗了不少的嬰兒油，接下來的一刻沒有了動靜。我睜開眼睛，發現喬在取什麼東東，就想轉身過去看，喬惡狠狠地巴掌打在我的PP上，我只有乖乖地繼續跪爬着等待。

喬隨手摸了一下我的私處，滑滑的，早已經一塌糊塗了。

接着我到珠子不斷進入到我體內，一粒、兩粒……都進去了，然後，喬的手不停地震顫着，我無法抑我的呻，也不想抑……

喬變換了一下手用力的方向，珠子們便慢慢從我體內一個接一個跳出來，我低頭看去，視線恰好可以清楚地看到每一粒珠子的緩緩退出，鮮的珠子出來了，接着又進去了，伴隨着我身體的扭動和呻……

最後，喬不再把珠子進私處，這些珠子，已經足夠潤了。他將它們一粒一粒進了我的後面，重複着剛才在私處時的動作……我屏住呼去體會着，刺比剛才似乎更強烈……

喬再次想幫我衝一下。由於已經嘗試過了衝的滋味，我心有餘悸，先排開了一下後隨他再次走入淋浴的玻璃隔間內。

我跪下身，喬拿着水龍頭，水從我的頭上肆無忌憚地衝了下來，頓時，我頭髮、臉、身上都是水了。我忘情地就這樣跪着、受着。

閉着眼睛，覺到了喬的小DD，我張開含住，此時，龍頭裏的水卻猛灌向嘴裏，之後呼呼呼呼地又從嘴裏冒了出去。我依舊閉着眼睛，甚至不敢發出叫聲，以免水進入肚子。接着，喬讓我站起來俯身在牆上，先用水衝了幾次後面，仍然是超強的力道，高的承受，我開始哭叫，重演上一次的場景。只不過，上次是爬在他的腿上，這次，是牆給了我支撐。

接着……喬要我轉身過來……竟然把水的對準我的YD猛滋了過來！！非常強大的水……沒有任何防備的我更加地尖叫起來，沒幾下就覺達到了YD高，喬用手控制着水，當他堵上一部分而只剩下很小的出口時，水就變得很強，而看我承受不了時，就又放開一些。這樣，隨着喬對水速度的變換的控制，我徘徊在YG高的顛峯，就那樣死命地不斷哭叫着……

再一次的情ML……

13、分離的時刻

離註銷賓館只有一個多小時了，喬穿好衣服坐在電腦邊上開始上網，我便放了個枕頭放在他腳邊，光光地跪在上面，心裏想着，哪怕多跪在他腳下一分鐘也好啊！我就這麼安詳地跪着，時而用我的雙手摟着喬的，時而又抱着他的腿，把頭貼在他腿上。而喬也不時撫着我。

一幅很安詳的場景。我不想去穿衣服，只想這一刻凝固。回想着和他這3天來在一起的時時刻刻，我慢慢覺到自己再次了。我輕輕晃動着自己的身體，儼然一條小狗似的爬在喬的大腿上，享受着在一起的分分秒秒，覺到順着我的腿在往下。

我不敢看喬，更緊地夾緊自己的私處，卻似乎更多的體又滴了下來。最後一刻必須收拾行李了，我從喬身邊羞澀的站起來，喬注視着我的眼睛，發現了哪裏不對勁。他用手摸了一下我的私處，再拎起枕頭看到那的一片，忍不住樂了，「哈哈哈，你在想什麼的啊奴兒？」我愈加不好意思，儘快擦淨了身體後穿起衣服。看着忙碌着整理那一堆工具的喬，卻無從下手幫忙幫他，只理了一下繩子。

下樓吃了些便飯後直接來到車站，喬執意要先送我到候車室，知道我的手用不上力，他很擔心我不了我的行李。

和喬並排坐在候車室的座位上，分離的惆悵在空氣中彌散着，我極力去掩蓋，和喬説，我和人離別時從來不會哭呵呵。喬又囑咐我多保重後站起身，他的車的檢票時間到了，我沒再説想過去送他的話，怕他不放心我，幫他提了他的東西送到他的手裏，看着他走向對過的候車室，幾度回頭……

沒有了喬的候車室裏不再有我的牽掛，我痴痴的坐在那裏，3天來的經歷歷歷在目。周圍喧鬧似乎完全與我無關，我只沉浸於回憶裏。猛然發現，我的車早已經在檢票了，便走過去隨着長隊機械地檢票上車，找到我的鋪位，才算又回到了現實。和同一個包廂的另兩個乘客聊了一會天，就爬上了自己的，給喬發了短信，告訴他我的車開動了，我打開電腦準備開始寫記呢。

過了一會才收到喬的回信。「你知道嗎我當時是不能再坐下去了，因為淚水已經在眼眶了，怕你見笑了，車才開，晚點了。」「知道嗎和你在一起的三天我真的好開心，不然不會這麼傷的，祝我的奴兒事事如意，期待我們還有再相聚的那一天。」喬的短信，温暖而又傷，人終究是有情的動物，而緣分，讓我與他度過了這情而快樂的三天。

我又何嘗不傷呢，分離，總不如相聚來得完美。在一起的時間裏，雖然是主奴相稱，調教時彼此都很投入，但非調教時間裏又是那樣的放鬆、愉快、融洽的相處，就像一對戀人……我的第一次SM經歷，整整的60個小時的彩時刻，將永遠銘刻在了我的記憶裏。

14、再次見面

喬帶我經歷了瘋狂的三天，也讓我對他有了依戀。就像人獻出自己的處子/女時會記憶很深刻一樣，喬作為我第一個現實涉足的S，在我心裏也留下了深刻的記憶。雖然他和我各自回到了自己的地方，但，情分依舊。一個多月之後，我再次有了出差的機會，喬也再次出時間，來到我的身邊。

依舊在蘇州，依舊在江楓賓館，後來，又住過景德路上的一家賓館，相比之下，那個賓館的房間小了些，沒多少特，但在那兒留下的照片我喜的呵呵。

一個大房，嘻嘻，好玩的是，除了很乾淨整潔的大，房間內還有一個大柱子。

我沒有再寫下記。能夠讓我想起這兩天的，是腦海裏殘存的記憶和留下的照片。回憶幾個印象比較深的片段吧，雖然已經兩年多過去。

SM引人之處，除了情，還有那玩不完的花樣，以及意外的一些驚喜。和喬在一起的時間，總是輕鬆快樂的，思想上，我並沒有臣服於他，因為，那時的我，尚不知道什麼才是臣服。但，我珍惜情，他對我好換取了我對他的温順與服從。

再次見面時，因為我先到蘇州，就checkin，然後在房間等他。他短信裏希望，我能夠有個小奴的樣子，希望，我能夠光光跪着門口等他。然而，那時的我實在沒有多少奴，我沒有足他這個望，我藉口我好累，便只是躺在上休息着等待他的到來。如果換了現在的我，會乖乖地在門口等着了吧，因為，這樣會讓S有成就，我呢，也會因為對方的開心而很開心。

一個好的S，總能夠據場景變換出好玩的花樣來。這房間的柱子，在我進去的那一刻，就總預會派上什麼用場，果然，喬也看中了它。

柱子上的調教印象最深的是我的極度無助。做一個S真不容易，總得利用各種場景去想方設法去折磨對方。喬先用式方法捆了，但沒綁手。我背對柱子，雙手通過繩子與柱子連在了一個整體。綁手時，我是正常地站立的，而綁完手之後，在喬的命令和引導下，雙腳被迫離開正常體位，最大程度地移到了柱子後面去。這一體位的改變，是我變得無助的開始。因為，身體的重心已經不在腳上，而是往上轉移，上身承受的重量更多了，繩子的作用突出了出來。增加我的無助的覺的，自然還有那無法阻止口水下的口球，還有RT上帶來疼痛的木夾子，以及他的鞭子和一枚忠於職守的跳蛋的刺。

與第一次見面不同的是，我開始能夠享受輕微的羞辱。比如，他帶了一些snack，果、花生米什麼的，在捆綁的無助下，低頭去吃盤子裏的這些東東，覺不錯呢；還比如，我接受了給他TJ，這是在第一次見面之前我承諾過的，説，如果有第二次見面，我會為他做，所以，我實現了自己的承諾，但，雖然去做了，雖然沒有反，但還不能享受，也做不到主動呵呵。

不得不説的還有一個鏡頭。我在地毯上爬行着，鏈子在喬的手裏。這時，不知道喬在想什麼，他在我PP上咬了下去！我躲避着，最後被到了牆角處，再也無處可躲，而他，卻又在另一邊的PP上使勁咬了下去……記得當時疼得我不知道怎麼待著好了……他真捨得用力啊，直到第二天上午的調教照片裏，俺那圓圓的PP上，留下來兩個漂亮的吻印，只不過一側稍輕，一側很明顯而已……也許，喬希望通過這個方式，讓我把他永遠記在心裏？

嗚嗚，本來就不會寫字，這回憶寫起來怎麼看着很無趣啊，唉，其實當時還是很開心很刺，很多動人心的場面，可是我描述不出來了啊，看得人自己去想像吧嘿嘿。

後來，單位在南方的project告一段落，和喬也就沒有再見面過來。當然，這不是最關鍵的，問題是，喬帶我領略了體，但與他的緣分，卻最終止於這體上而難於更進一步。隨着我對SM認識的不斷變化，我與喬/G的緣分走到了盡頭。

15、網絡陪伴與調教

現實的見面調教，拉近了我和喬心靈的距離。他會經常在晚上陪伴着我，家庭、工作、生活無話不談。本來，喬沒有網調的經歷，但，他希望我快樂，所以，偶爾也開始了網調。憑藉於他的現實調教經驗，他的網調也很有特。曾經留下了幾次網調的記錄，重温了一遍覺得也好玩的，一併貼出來看看玩吧。

1）走繩

和喬語聊得很開心，這時，看他歪着頭，不吭氣了。

「喬在想什麼了啊？」我好奇。

「在想怎樣收拾你！」他壞壞的説。

「不是吧？怎麼會想到要網調我啊！」

和喬現實玩SM的覺很好，所以一起玩過後我愈加的依戀他了。他沒大玩過網調的，所以沒想到他會產生這樣的想法。

「想被我收拾一下嗎？」喬問。

「想，隨時隨地都想被你收拾。」我和他調侃着，以為他是在玩笑。看他嘴邊不經意地壞笑了一下，才明白他要動真格了。

「有繩子不啊？」我拉開屜，一細繩子安靜地躺在裏面，取出來，拿在視頻下給他看。喬對它的細不是很意，但也只能湊合了。「多長啊？」我和桌子比了比，覺得有兩米五的樣子。

看得出他有了主意。「雙起來，中間位置打結。」我依言去做。「知道要做什麼了不啊？」喬帶笑的問。「不知道。」我回答着。「從中間的結開始，每隔5釐米再打一個結，每邊打3個結。」呵呵，這時我明白了喬的用意……

和他現實調教時他就提到過走繩。只是當時沒有了足夠的時間，我也擔心會很疼就沒有去玩。打好結後，我取了兩個椅子，分別固定好繩子的兩邊。我依照喬吩咐掀起了裙子，了內，邁了上去……慢慢移動着自己的身體，繩結緊緊的卡進去，又隨着我的移動慢慢滑出來……很快繩子就了，尤其是繩結的部位……

手扶着桌子，我的身體又開始慢慢在繩子上移動，體會着繩結進去、又再滑出的覺，有些象拉珠的受，但又不完全一樣。我呻着，聽着喬的吩咐加快了身體的移動，繩子的摩擦有點疼，但我已經沉浸在其中，只有一個念頭、一個目的……我的呻越來越大，息聲也變得又急又，似乎隱隱也覺得喬也在息，更加調動了我身體的每一個細胞的興奮……

「你做的不錯。好了，累了吧？停下來吧。」我點了點頭，取了桌邊的水喝了一些。「把一個繩結卡在後邊，然後用手讓自己高。」喬命令道。手觸上去，滑滑的，語音有些斷續，沒聽清喬説什麼。我就用手指蘸了一點私處的體，然後上移……輕輕動着那小豆豆，看着視頻裏的的自己，注視着喬的臉……

此時這小小的地盤變的異常的，我開始忍不住叫了出來，伴着一陣痙攣。看着視頻裏的喬，我的手稍稍放鬆，但沒離開，又開始慢慢地輕起來，那的部位讓我緊接着我再次達到了高……

「高了？」喬問。

「是，」我低下頭，有些害羞。

「怎麼會忘記了我的命令？」喬很嚴肅，他吩咐我快到高時要先告訴他的。

「我……忘記了。」不習慣高時説話的我的確把喬的吩咐忘在了腦後，咬住嘴不再吭氣。

喬看着我，「好了，坐下吧。饒了你。」

「謝謝！」我鬆了一口氣，收拾了繩子後才坐了下來。

「怎麼想起網調我了啊？」我好奇。「因為我那麼高興計劃去北京看你，你卻掃了我的興，所以要懲罰你啊！」「該罰！」我附和着。本來昨天喬提到要去出差，想在回來的路上繞道到北京看我，我權衡之後，覺得他還是別來了，因為我沒有時間來陪他啊。喬接受了我的意見，卻以此為藉口調教我了。

其實，我心裏很明白，他這麼做是希望我能快樂，雖然網調不是他的好。

2）冰塊調教

昨晚喬曾問起我是否準備了冰塊，我有些尷尬，「沒有，因為不知道你想什麼時候要我預備的啊。」喬沒再説什麼，但我心裏有些不安，所以今晚我雖然知道他會很晚上線，還是預備了。和喬一起的時間總是那麼快，轉眼聊了近兩個小時，還差一刻就午夜了。看快該説再見的時間了，我才告訴了喬我帶來了冰。

「化了沒有啊？怎麼不早説啊？」喬問。

我看了看，冰還好好的呆在保温杯裏的。「沒化呢，冰是水果形狀的，稜角很大。」我如實回答。

打開視頻後，「好了，把視頻調下一些，取一塊冰，放進後邊裏。」

我看着還很大的冰塊，有些躊躇，揀了個最小的，拿在手裏，照喬吩咐把裙子掀起來，了內，試圖把冰塊進去。但冰在我手裏越化越小，就是不肯進去，即使進去了一半又馬上會被排斥出來……

喬沒再難為我，「取兩個放進私處。」我依言取了兩個，手接觸到下邊已經覺得滑滑的，很容易的了進去。「再拿一塊按摩蒂。」冰塊貼上去，鑽心的冷疼，我貼在上邊也就幾秒的時間就趕緊移開，看着喬的表情，又急忙再貼上去，再趕快移開呵呵。不知道別人對它的覺會是怎樣的，我沒敢認真去體會。冰在我手裏慢慢化了，私處的冰水順着大腿在往下淌，腳下已經了很多。「再取兩個冰放進去。」喬吩咐。「好。」我取了兩個冰，在視頻下給喬看了一眼然後照他命令去做，「好了，穿上內衣吧。」「會的。」我小聲嘟囔。「要的就是這個效果，把裙子也放下來，走回家去吧。」

的確好晚了，我和喬道了晚安後關機出來，水，順着腿還在往下，我慶幸樓道黑黑的，沒人會注意到。走出了樓門，已經沒有下淌的覺了。我沒敢象往常一樣騎車，因為會裙子，何況喬要我走回家的。

我推了車，邊走邊體會着。沒有了冰冷的覺，反而覺到熱的湧動。而且那熱很強烈……如果不是推着車子，我想我會忍不住去碰吧……回到家裏，依然是不時的熱，好想……我打開電腦，想忍住不去管那種熱帶來的衝動，但電腦啓動的過程我就忍不住了……手隔着衣服碰了上去，滑滑的覺……又一股熱湧來，我了內，手輕輕的小豆豆……很快，我直了身子，隨着再度熱的湧出我達到了高……

我一直很奇怪，冰的作用下，為什麼私處在冰化了之後，沒到冷卻一直是熱湧動的覺呢？我沒有勇氣再次嘗試過，但那種熱，給我留下的記憶很深刻。也許，冰火二重天，也是這般道理麼？不過，當我最終躺在上抱着電腦時，下邊倒是泛起了涼涼的覺了，雖然我抱了個被子在身上……

3）手機調教

聊了一會天，喬問我手機在不？」在啊，」我不知緣由的答着，奇怪怎麼好好的聊着天要打手機呢，「調到震動檔，放到避孕套裏，再放到自己的下面裏，我打電話給你。」喬吩咐道。我取了TT來，跪在喬面前套好手機，覺已經的，但試圖放手機時卻不得要領，跪着了好久也沒要進去的覺，手機有些大了……我跪坐在雙腳上，還是一樣，又站起來，折騰一會依然沒進去，真有些想放棄，但喬的臉不容我遲疑，「站起來，一個腳翹上」。手機不斷觸動下，雖然沒進去但水已經有些往下了，我加大了在口部的力度，突然角度也許合適了，有些進去了！我用力往裏推，很順利的進去了……

「好了，」我重新跪好在喬面前。

「這麼笨，到地上爬個10圈」，我有些委屈，地上的空間不大，但我很快記不清自己爬了幾圈了，估摸着差不多的時候我回到喬面前，手機在裏面滑滑的我總擔心會掉出來，看着喬，卻看他好久沒動靜，不知道他在想什麼。

良久，「放在裏面沒信號，」喬道。

「哦」，我覺得有些好笑，這點倒是沒想到呢。

「取出來，」喬吩咐着。

我稍張開自己的腿，讓手機慢慢的滑了下來，白白的一層裹在上面……

4）器具調教

「用夾子把頭夾上，戴上蝴蝶和手銬，」喬説。

我依言去取來東西，夾好夾子，戴上蝴蝶。

「打開開關，戴上口球，把手銬把自己銬好，拿個手機看時間，到地上跪趴10分鐘」，我先把口球掛在脖頸上繫好，然後戴上手銬，背對着喬跪趴在地上，卻忘記了將口球放進嘴裏，也沒想起來手機拿來看時間……只是估摸着時間差不多了我轉身過來，「口球為啥不上，是想找嗎？」看到喬的文字我趕緊戴上，我不知道此時的自己是什麼樣子，似乎也懶得去想，跪趴在喬面前，口水開始下滴，蝴蝶雖一直在或緊或慢隨着我身體的扭動頻率有所變化，但卻又總達不到高的覺，夾子已經有些疼了。我告訴了喬，希望能夠取下來。

喬過了會才允許我取下來：「好了，把夾子拿下，不許用手」，「那怎樣取啊？」我遲疑着，「自己想辦法」，喬説。

我看看身邊，有可以穿過夾子小孔的繩子，於是取了穿過去，從來沒這樣去拉過，想象不出會怎樣的疼了。覺得應該狠心一次拉下大概會好些，於是猛用了一下力，卻沒下來……口球讓我低不下頭去看，於是吐出來，低頭再開始用力。

我小心地拉着，好幾下後才拉了下來，看着有些夾扁了的頭，我輕着，同樣取下了另一個。順手關了蝴蝶開關，看着視頻裏的自己，覺得與現實調教的覺差的好遠，升起了一種想停止的覺。

這時喬問我覺怎樣，「一般了，突然覺得我也許不是真喜SM了」。我如實答道。

「為什麼這樣想？是不是太疼了？」喬沒想到會這樣。

「有點，但還能忍受。」我回答。

「那為什麼一下就沒情緒了那？」

「也許虛擬的總不是真的吧。」我也不很明白。

「呵呵，那看來你是要我真你了，看來我們以後在視頻玩時，不要太的這種」喬還在努力找着原因。

「以後不視頻玩了吧。」我有些灰心。

「聽你的。你沒覺，沒快樂的話，就失去玩的必要了。」

「你有覺不啊」我問。

「嗯。」好簡單的回答，卻令我動了，他處處在為我着想……

「那就聽你的再玩會吧」他為我着想，我更應該為他着想啊！

「你剛才有高嗎？」

「沒有」

「嗯，摘了手銬，把按摩拿出來，讓自己好好高一次」。

有些灰心的我開始犯懶，想着一會的收拾工作而猶豫着。我大概本質上真是個懶人，就像曾經買過一個電動具，卻幾乎沒有去用過，而所買的SM用品也從來沒有自己一人去玩過，大概我一點自的傾向都沒有吧。

「按摩蒂不錯，」喬的這句話引起了我的興趣，我本以為他會要我取下蝴蝶再把跳蛋進去呢，既然是按摩蒂，收拾的工作量也不大，我裝好電池，在喬的注視下將小的跳蛋按在蒂上，打開開關，一股強烈的刺馬上傳了過來，我本來坐着的，跳蛋對蒂的強烈刺以及對手的震動使得我馬上想呻，於是把口球推進嘴裏，第一次嘗試這樣玩，我很快達到了高，兩腿不由得繃緊，上身也在身體的痙攣下不由的直了……

高過去了，跳蛋還在繼續震動着，我手摸了一下開關，但沒去關上，第二次……第三次……幾次高之後，我渾身是汗了，躺在地上，着氣，終於關了開關，繼續躺了一會才起來，跪在喬面前，很是不好意思……

16、有個人，在很遠的地方祝福你

和喬的主奴關係持續了將近5個月。空間距離的遙遠反而使兩顆心那樣的貼近與引，現實調教的美好延續到網絡的親密相伴，讓我曾經以為會和他一直維持下去，雖然，他一直在支持我找本市附近的其他的S，因為他希望我快樂。「記住，如果你累了，我這裏的門永遠為你開着，永遠是你訴説的地方。」他一直表現的非常的寬容。而且，我們約定，對方的快樂就是自己的快樂。

也正因為G和喬都對我所持有的寬容和縱容，我也放任了自己的好奇與熱情。

在喬出差的兩個多星期裏，晚上突來的空閒讓我無所適從，而此時遇到了W——我有些動了心的一個網絡S朋友，他幽默、真誠，理論知識相當豐富。

知道了這個消息後，喬很好地掩飾了自己受傷的心，因為他説過，希望我快樂，不介意我找新的S.但他的生活中也很快出現了另一個M，她是看了我的記後對他產生了信任而主動聯繫他的，為此他也真誠的對我表示。他沒有隱瞞我新的M出現的事實，只是也並未因此對我少了一些關心。

終於，喬和他新的M進入了現實調教，他們在一起度過了五天的快樂時光。

在那五天時間裏，我發去短信擾玩笑的同時，也想了很多，要命的是，我發現了自己並不像原來想象的那麼寬容，我有些傷心，但更重要的也許是受不了他與別人的體相觸吧，我實在是一個小女人。

再次有機會和喬談時，我瞭解了一些他們在一起的細節，認為他新的M更適合他，有了她陪他，我放心了，於是我理智的離開了喬。同時，由於我的意識

變化，我不再想欺騙自己，和G以及那個網絡S朋友的關係也都走到了盡頭。我開始回收自己的那一腔熱情，我決定，在今後的子裏會一心一意去對未來有緣的主人了，不惜放棄那一直維持着的可憐的自尊。

不知道別人是否也走過類似的彎路，我是在瞭解了自己的小心眼後，才決定一切重新開始的了。雖然和他們都沒有了主奴情分，但朋友的情分依然維持着，彼此依然關心着，祝福着，希望對方能夠快樂。

我是個隨緣的人，心靈沒有寄託的子的確不好過，而緣分，也就是一瞬間的事情，在我孤單了半個月後的一天，我在一個飯桌上認識了我的後來的S——L，他，讓我的心不再漂泊。

後來和喬再次網上相遇時，我告訴他我找到S了。在表示祝賀後，他希望知道更多的情況。「L接觸SM很多年了，人品不錯，為人真誠實在，最佩服的是他的敬業神，正好目前他也沒有M.」我淡淡的説。「恩，希望你能找到真真屬於自己喜的S，這樣就不會孤單了，至少你心靈有個歸宿了啊。，好痛苦的。」

喬真心祝福我。

「你和她還好吧？你對她比對我好不？」雖知道他們會很要好，我還是忍不住問了一句。

「還好。你知道的，我是個心對心的人，她對我好，我同樣會那樣對她的。

你們現實後，覺還好嗎？覺他還喜你嗎？」曾經的主奴情也讓他掛念着我。

「蠻好的。」

「恩，那我就放心了，不想你受委屈。」

就我與新S的調教中的個別細節爭執了幾句後，「想看看你，可以嗎？」他小心的問。自從和他分手後，我的視頻還沒有用過。「呵呵穿這麼多啊！我反而一件單衣就夠了！」我看着他笑，南方的冬天不好過，穿着羽絨服的他，在我的眼裏依舊那樣帥氣。「你的頭髮長多了，長很多了！」他嘆着，雖然也只過去了個把月未見而已。

「呵呵想過我沒？有時也蠻想你的。」分手後再次視頻下的我不知道該説些什麼，隨口問道。

「你説呢，我會不想你嗎？不然也不會這樣關心你了！真的好怕你被人欺負了，怕你受委屈……所以説的就多了點，你不要在意。」他為剛才的爭執而有些不安，當然我明白他是放不下我才提醒我的那些問題，雖然我並不贊同他的觀點。

「我找S這麼小心的了，不會隨便給人欺負的啊。首先人品得好的了，畢竟SM是個很特殊的羣體，找個不負責任的S的話對M的傷害會很大的了。我明白你的心思的，都是為我好了。」我想我應該算是個但不乏理智的女人。

「你這麼想我就放心了，畢竟我們是有情的。」

「我離開你對你傷害大嗎？」這個問題第一次被我提了出來，如同當初分手時的平靜。

「恩。」

「現在還有麼？」

「從心裏説有。」

「隨着自己的觀念變化，我知道自己並不是一個寬容的人，自己想同時佔有幾個S的代價就是一個都留不住的了。所以當你也出現了另一個M時，而我也不想和她比，因為知道自己的奴遠不如她的：）所以覺得退出是最佳選擇了。」

我第一次向他解釋着。

「當我知道了你並不是屬於我一個人的時候，我那時真的好失望，只是沒説而已，不然也沒她的機會了。」他也吐出內心積的苦悶。

「而我的觀念也轉向認為一段時間內一心對一個人是最好的選擇了。我們的往到今天也可以説是必然的過程的了。我今天還在想，即使我們在一個城市，我會只有你嗎？」我停頓了一下。

「其實一個人對一個人就像一面鏡子。以你的格，不會，對嗎？」經過這段時間的接觸，他還是蠻瞭解我的。

「答案是否定的，因為我沒有其他經歷時就不會那麼知道珍惜的，一定還會受到這樣那樣的惑的了。所以即使明白你是最好的選擇，但也不會停止的了。

畢竟你是我的第一次。雖然後來幾乎只是淺淺涉足了一下，但我卻明白了很多的道理，也是我專一對現在的主人的原因了。」我一如既往的真誠。

「恩，真誠的話。知道嗎，有時好想你的臉。你能悟，那是最好的，但已付出了代價。」不知道現在的喬心裏想的是什麼了，有些苦酸和氣憤摻雜其中麼？

「我們遇到的時間不對，城市又太遠……呵呵，所以緣分也就這樣了。」我多少有些尷尬。我是帶着好奇心和求解的心理走近他的，所以也並沒有對他很認真。雖然現實調教後彼此的覺很好，情也益加深。

「讓我們彼此珍藏所擁有過的。」

「嗯。」

「在你的身上，我花了很多很多的心思，從你能接受很少的東西，到現在的這麼多。」

「嗯，你的確帶我嘗試了很多，迄今也沒再超出很多的了。你我相遇的時間不太對，所以多少帶了遊戲的質的了，雖然彼此覺都很不錯。而且，最致命的是我們開始都表現的過於寬容了，以至於我以為我能徜徉在SM的最高的自由境界裏。」

「也是我不好，讓你有再向新的東西挑戰的望。」他自責道。

「呵呵為什麼這麼説？」

「知道快樂了，就會想要更快樂的東西，這就是人的望。」他解釋着。

「呵呵你挑起了我的望，還不讓我足啊！雖然我覺得還都在我的剋制範圍內。」我並不買他的賬。

「所以説，反過來説，也是我不好，讓你知道了太多的東西。」他依舊在自身找着問題的原因。

「如果你挑不起我的望的話那我還不是一樣要去嘗試新的S新的手段？反正進了這個圈子，似乎很難馬上就離開的了。」我明白一個M的成長是有個過程也要付出代價的道理。

「説的對，這是你的格決定的，喜挑戰自我。」喬表示認同。

「嗯所以走到今天我無怨無悔，從內心一直很謝你。」

「謝謝。」

看着他，我眼淚悄然滑落。

17、後記

時間會沖淡一切。和喬，慢慢聯繫得少了，我甚至很少再登錄Q.而他，和他的M一直維持着協調的主奴關係，也很少上網和別人聊天了。前幾天，碰巧遇到了。短短的聊天裏，有對往的回憶，有個人的現狀，以及未來的可能探討。

就用和他的這次聊天，來作為和他的這段主奴情分的一個總結和後記吧。

「我們主奴一場，現在還這樣好很不錯」喬説。

「恩，分手是早晚的，能保持朋友就很完美了，」轉眼已經兩年半了啊。我繼續着，「前陣子給你留言，一直沒回音，我心裏難過的，覺得失去聯繫了。」

「我沒收到你留言。你的文章和照片我都保留着，會時時看看，算自己的一種回憶吧，我們那時還算默契，就是我自己知道不夠嚴厲。」喬一直有點後悔當初任由了我，也是失去我的一個原因了吧。

「我也都留着呢，後來我雖然也照過調教照片，但沒你照的好看呢。呵呵那時畢竟我剛涉足，好奇心太勝，又有好多惑。現在心平靜了，雖然遠離了SM，但也習慣了。」

「但一定還會想起，因為這樣一種心理衝擊是很強烈的。」喬的話兒也是SM中人的普遍看法吧。

「偶爾吧，完全當沒發生過不太可能。你和你的M還好不？」我接着問他。

「和她很好，她升副廳長了，所以更忙了。但關係一直很好，她特別喜單一的關係，所以我都沒有再找過別人了。她在生活裏是一個很傳統的人，所以她説是我讓她知道生活還會這麼彩。」他的M比他大了不少，生活裏是個女強人吧，而面對他的時候，卻從一開始就表現得奴十足，讓我忍不住主動敗下陣來，把喬拱手相讓給了她呵呵。

「當然了，誰不喜單一的關係啊。人總會成的，遇到合適的人，該停下來的時候自然就停下來了，珍惜一個人的覺其實很好。我最後也找到了一個S，覺得緣分可遇不可求，所以也格外珍惜，想駐足於他了。你是那種很能折騰的人，想來我接觸的人裏你下手最不猶豫。不過我小心眼，你有了她之後，我就覺得彆扭了。在你之後我遇到的S還不錯，他至少沒再找過別人。」短短的幾句話裏，我提到了我現在的S以及前S.

「每個人都需要這樣一個過程吧，你經歷也不少了，有了比較就會知道自己真的是要什麼類型的。我認為你喜體大於心理羞辱。」喬對我的認識還停留在兩年多前啊！

「我現在也不知道自己喜什麼了。和你當時也沒側重點，什麼都想玩，後來遇到的前S，也喜捆綁、羞辱啥的，的成分比較少。但最後遇到的這個S，就是在一起柴米油鹽地過子了。很少玩體了，更側重心理了。因為接觸你時是最開始，所以傾向於體了，心理的羞辱應該比較更深度一點。」

「還記得在蘇州嗎，我一直很深刻。我對你心理羞辱，你説我要回家了，哭的特別傷心，想自己平時這麼高貴的人，現在怎麼這樣啊，我想你那時一定這樣想的，但哭了以後，讓你在窗前自，你都很快高了，我都記得呢，很刻骨銘心的東西。」

「快三年過去了呢。接受身體的比較容易，而心理的得有個過程，呵呵當時你抱着我的覺我還記得呢。」

「那時的你更需要護，所以抱着你的時候，你的身體都在抖」

「恩估計是這樣。我也不知道自己一直在追求什麼」

「你記得第一次下跪的時候，你抖的啥樣嗎」

「記不得了」

「都抖的不停」

「我覺得我膽子還大的啊，還一直樂哈哈的，進入不了狀態」

「我伸手摸你的BB，水都下來了。是一個巴掌把你打入角的」

「面臨着一堆未知數，能不啊！嘿嘿，恩，是。所以不打不行啊，欠打呵呵」

「我的下手算重的」

「是我遇到的下手最重最不猶豫的吧」

「謝謝」

「：）」

「你那雙鞋還在嗎，在蘇州買的涼鞋，我覺是最有意義的」

「在啊。不過很少穿。因為高跟，平時出門還是習慣旅遊鞋」

「你現在對腳開始喜了嗎？我們那時你很不喜。所以那時拍了一張你腳的照片。」

「恩我很喜呆他腳邊。他笑話我，説我有戀腳癖了，我説，還只是戀你的。

當初和你在一起時，是最開始，你不可能指望我一下子什麼都能接受啊。那時心理上不太接受，但其實還是享受的，但還是在拿架子吧。現在就比較放得開了，和他嘻嘻哈哈的也沒個正經。」

「恩，説的對。不是因為喜腳，是因為喜人」

「恩喜一個人才會為他去做。和你在一起時太初級了，還不知道特別依戀。

現在就知道依戀了」

「我的奴也特別戀腳，以前也很不喜。現在我睡了，她會趴到後面自己慢慢一個多小時。説特別喜這樣的覺，覺那時像一個真真的奴。」

「恩，你們兩個也夠難得的了，都快三年了。記得你們是11月左右第一次見面的。你們在一起沒多久，我就和G你們都分手了」

「你説我們還會見嗎」他告訴我他最近要去北京出差，所以自然地想到了這個問題。雖然，如今我遠在地球的另一邊。

「不知道[：~]不知道如果有機會見面，我們會如何面對呢？」我想，我會很自然地與他再坐在一起吃飯、聊天的了，畢竟，還是朋友，而且，是心很貼近的朋友。

「我想會自然的，主奴這樣的角是不會遺忘的」喬很樂觀，還想重温舊夢了。

「不知道。但，問題是，我們彼此有別人啊。而我們都是希望對目前的另一半忠誠的。所以，我覺得我們也很難像最初那樣無憂無慮地在一起玩。」就像戀人分手，主奴關係結束之後，也不可能像原來一樣玩了啊！所以，我覺得，再見面，我們依舊只能是朋友，不可能重續主奴關係了。

「你説的沒有錯，但我想要是我們再見到的時候，都不會去想那些的，應該我們本來就是主奴。場景決定一切。」喬還執着他的看法。

「：））呵呵也許」我沒有再反對。畢竟，這種見面的可能趨近於零，我又何必把話説得那麼絕呢？未來，誰知道呢？

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

（4）我是M我快樂

1、一見鍾情

在涉足現實一文發出後，曾經有朋友指出，我在喬面前本還不算一個sub，而只是一個bottom.我承認她説的對，那時的我，距離知道SM這個詞也只有幾個月而已，除了好奇還是好奇，跟着好奇走，用身體去體驗SM帶來的情與快樂，卻不肯低下自己的頭，去臣服於S，取悦於S.甚至，我一直要求S哄着我，寵着我，否則，我就肆意地表示我的不呵呵，一切，都是圍繞着我自己的快樂進行的了。

對SM有了幾個月的瘋狂學習後，理論加實踐，雖然沒有過多少真實經歷，卻也終於明白了這不是我想要的SM.我想要的，是一個能專心對我、也值得我專心對他的主奴關係。

離開了喬、G他們之後，我冷靜了下來，我需要一點自己的時間去思考，雖然有點不習慣這種孤獨。我不知道我的S在哪裏，不知道他什麼樣子，我本來也不認識幾個人了。我渴望他早一天找到我，但我卻不知道在哪裏可以等到他。

他來了。竟是先看到他的人，之後才有了。呵呵，我竟是還清楚地記得第一次見他的樣子。

那是我唯一一次參加的SM圈子的幾個朋友的小聚。

一個南方的S朋友來京，雖然我認識他的時間不長，但卻清楚地瞭解他的為人與他的本，我自然想見他一面，因為，這也許是我唯一可以看到他的機會了，雖然只是普通朋友。他電話給我，邀我如果有空就一起吃晚飯。

我去了。除了他，還有他的三個很要好朋友，除了一對之外，就是後來成為我的S的L.

在一家湖北餐館吃的飯。朋友遠道而來，我想做一次東道主的。飯桌上，他們説由L做東，我沒爭，畢竟第一次參加這樣的聚會，我本又羞澀，話不多，但覺氣氛很不錯，彼此都很坦誠。L給我的第一印象很好，話不多，氣質特好。

外地來的朋友向在座的他的朋友介紹我，説我是××的M.我笑笑，説，已經不是了，我沒有S了。

外地來京的這個朋友是KB的好手，我對他的作品很欣賞。吃完飯來到朋友家，我想學習菱形縛是怎樣完成的，於是女孩進屋取來了繩子。本繩屋的繩子的確不同一般，手和視覺受都非常好。

結果，我變成模特了，不可能學到了。然，能體會一下牛人的捆綁技術也不錯，所以沒再推辭。嘗試了兩種菱形縛。第一種，用了37米的繩子，緊縛的覺很舒服。過了一會女孩幫我解開，於是開始了第二種方式，分別用了一7米的和10米的，完成上身的束縛後，又取了一7米繩，從腳腕捆起，又向上把腿捆了，考慮到容易下，於是向上和上身的繩子連在一起，至此完成了全身的束縛。

很輕易的我就被他們拎了起來，竟然沒有一點不舒服的覺，也許和穿衣服較多有關係吧。放下來後，大家各玩各的，我坐在小凳子上也和他們隨意聊着天。

朋友們有意促成L和我的主奴關係，偶爾説幾句他很不錯之類的話，同時説他沒有M，我心動，L給我的覺不錯，但他自身條件這麼好，而我又有什麼資本來打動他呢。所以從內心並沒有過多的想法，儘管他答應我的朋友作為朋友幫忙照顧我。

快11點半了，L問我，明天上班吧？我説是的。於是他過來幫我解開身上的繩子，解開前先把我整個拎了起來，也許是內心本已有的心動作祟，被他拎起來的那一刻我似乎就想把自己給他了。我搭了他的車回家，一路上隨意談着，我把自己涉足幾個月來的經歷簡單描述了一遍，不知道他如何看我，但無論怎樣，我想自己對任何朋友都是坦誠的，有緣分我會珍惜，沒有也不會強求的了。

2、短信定情

該是我的，最終會是我的，如果不是，強求也求不來。下車前，L和我換了電話號碼。我不知道，自己給他留下的是什麼樣的印象。

第二天，我短信給他，希望他再過去時幫我帶點東西過去給朋友。卻沒想到，東西沒帶去，幾個短信就註定了他和我的主奴情分。

我想，我能夠如此輕易地去相信他，是和我對外地這個朋友的絕對信任分不開的。他看好的人，不會有錯。何況，L的氣質、相貌、年齡、學歷等各個方面看起來和我都般配，放過他，我必定會後悔。這在我經歷之後，更確信了這一點。

那幾個短信的內容，我依舊保留着。現在看來，一切仍然是那麼順理成章。

他聰明地引導了我一下，我自然也適時地上了他的賊船，呵呵，一開始配合的就默契。

有些事情就是命中註定的，就像他和我的主奴情分。這第一天的短信裏，就對我提出了作為一個M的基本要求，就是時刻要稱呼自己「奴」，沒有「我」的存在。我體會的出，他不像G、喬他們一樣放任我的了，但是，此時的我，所想追求的不就是這樣的一種臣服的覺麼？正因為原來一直堅持着的與S的平等，才徹底導致了和他們的主奴情分的淡化的了。

L，就像是上帝派來給我的，除了外在的一些東西，就是他的思想了。而他對我的要求，又是那麼順應了當時的我的心靈上的需求。

附上短信內容吧：

我：\\\"你好，我是××，想知道你今晚還過去××那裏不？如果去的話幫我帶些東西過去好嗎？我今天走不開就不去了\\\"L：\\\"還定不下來。如果去的話我和你聯繫。\\\"我：\\\"好的謝謝\\\"L：\\\"不許叫我L，太不尊重啦！\\\"我：\\\"那那那叫什麼？不知道您老貴姓？嘿嘿\\\"L：\\\"如果願意就叫主人，若還想不好就叫記者同志。\\\"我：\\\"呵呵好，我想想……還真對你覺不錯，要不就叫了？別嚇到你就好\\\"L：\\\"好吧。從此以後你必須叫我主人。否則會受懲罰！記住了嗎？

\\\"我：\\\"……我奴不夠好的……老大還是要手下留情啊……謝謝主人……忙工作吧，免回，去的話聯繫我\\\"L：\\\"你説錯話了，在主人面前不許説我。在主人面前，奴的\\\"我\\\"是不許存在的。只能説\\\"奴\\\"如何。暫且記下一筆，後一併懲罰！\\\"我：\\\"嗯暫且記下了……沒有過嚴厲的S管偶……還真沒習慣這麼去稱呼……會慢慢去習慣\\\"L：\\\"所以對奴隸才需要不斷調教呀！\\\"我：\\\"：）\\\"

下午下班前……

我：\\\"定下來去不去了沒？準備回家了，再發短信就發手機吧，網上回復就看不到了：）\\\"L：\\\"沒有定，他們也沒來消息，你先回家吧。別等了。早點回去。你打招呼沒有先説\\\"主人\\\"，很沒規矩，再記大過一次。\\\"我：\\\"嗯……收到！猶豫了一會只是去了其中的「我」字呵呵，主人那偶先回家了啊\\\"L：\\\"要説\\\"主人那奴先回家了。\\\"記住啦？不懂規矩的小笨奴！\\\"我：\\\"記住了……怎麼就是不習慣稱呼自己奴兒呢……會習慣的呵呵……奴兒真關機了，主人免回短信，去就和奴聯繫，不去就祝主人開心\\\"L：\\\"好，去吧。\\\"

3、網上（1）

是建立情的開始。

按他吩咐的，我開始在他面前稱呼自己奴。我希望在他的引導下，去體驗一個真正的M所應該具備的東西。

然，一個人的習慣不是那麼容易改變的。不經意中我還是會在和L的聊天裏用到「我」，每每這時，他會提醒我。但由於我實在不習慣每句話都以奴自稱，又是第一次，所以請求今天先可以隨意打「我」字眼，方便一些，他同意了，但也告訴我説，「做奴隸是時時刻刻的事情，並不能因為主人在還是不在，調教還是不調教而有所改變。」聽着他的話，我也在琢磨，我能做到麼？由不得也升起一絲擔心。

L看出我的恐懼和擔心，説「習慣了就好。並不是終身奴隸，我並不喜為了SM而放棄很多東西，而是心理有這種敬畏，僅此而已。」他這進一步的解釋，讓我明白了他的用心，也開始喜這樣，更希望自己儘快去適應的了。接下來就我所能接受和喜的方式進行了，我告訴他，我不在乎怎樣的調教的了，只要不太重，排除黃金聖水，覺得都是可以接受和享受的了。

「正因為我們還不瞭解，所以我們要多多談，知道彼此的承受和喜好，才能保證對方在調教時候的絕對安全。SM是絕對不能受傷的，安全始終在第一位。」

L的話語不斷增加了我對他的信任。「黃金聖水我雖然也有想用的衝動，但既然你不喜，那就不做。我會充分尊重M的意見，在做之前。這也是SM的原則。」

我提到自己原來的經歷和自己的思想轉變，L表示贊同，「是啊。S和M的關係一旦改變，有時就找不到SM的覺了。這也説不上是對還是錯。所以我才要求你始終叫我主人，一旦這種敬畏不存在，覺就不一樣了，身份可能也會錯位。」

「其實，真正的調教時間畢竟有限，時間長了，天天SM也受不了，還有很多事情要去做。其實有時候把生活中的某一段時間當成一種SM的狀態，會有一種動的嚮往在心裏，其實也是很幸福的。所以我才想讓你始終叫我主人，其實也是讓你找一種狀態，始終做M的狀態。並不一定受時候M才M.」「真正SM中輕重是由M決定的，S所做的要在事先了解好的M的承受範圍之內。絕對不能出格，不能傷及M的安全和極限。」

我能夠明白L話裏的更深的含義，因為，當我用心去喊主人的時候，身體就總有一種動和一種渴望以及一種臣服，是一種本的釋放的覺，這和主人所要求的不正相吻合麼？然而，我還是擔心自己，害怕自己不夠好，足不了他。

「兩個人步調不一致的話會影響S的覺的吧？我覺得我承受能力還不錯，但如果輕的就達到了目的，重了不是受不了，但疼多了反而快會少的覺啊。」

我擔心L由於涉足時間長玩的比較重，所以把自己的擔心説了出來。「在不斷的調教中M的承受力也會不斷提高，總不能為了自己的當S的覺而不管別人的死活吧。在調教中S和M都有一個適應的過程，慢慢會覺一致的。」他的解釋讓我多少鬆了一口氣。

「既然做了M我就有不怕死的神，」我隨口説着，「神雖然可嘉，但SM是為了生活的樂趣，都死了還有什麼樂趣？你説呢？」L沒買我的賬。

「嘿嘿會好好活着滴，為了給主子幸福嘛。但我自身條件也就這樣了呵呵，不豐也不漂亮，主人湊合用吧：）哪天主子有了更合適的告訴我，我會自動退出：）」「奴好就很。身材長相併不是第一位的。」

4、網上（2）

「我説説我喜做的，你看看自己願意不願意接受，好麼？如果有不願意接受的就告訴我，我不會為難你。」L開始和我具體的SM內容。「我喜口，頭套，皮具捆綁，有時候也用繩子，皮鞭，頭夾，後手吊綁，偶爾灌腸。我喜M儘可能長時間地戴口，喜看M口水，也喜軍人、警察、護士等的制服捆綁。其實我格外能夠喜製造一種讓M到羞辱和下的氛圍，調教並不是為了打M，為了自己發，而是讓M更能找到做奴隸的覺。我會在調教中經常故意找M的錯，製造機會懲罰M.當然一切都是在M能夠承受的範圍之內。雖然你堵着嘴不能説話，我們會約定好一定的暗號，你受不了就給我一個示意，我會停止或者減低強度。」

L所説的這些我覺得基本沒有超出我所承受的範圍，於是認同後又問他一般懲罰會是怎樣的。「受不了千萬別忍着，一定告訴我。一般的懲罰就是打耳光，鞭子，或者辱罵，也可能讓你自己打自己的耳光，一邊打一邊數數。主人打的話每打一下你要説「謝謝主人」，或者罰帶着口睡覺，揪頭髮，或者綁吊在一邊，主人看書本不理會你，也可能讓你給我按摩，很多，隨時發揮，即興的最有趣。

這些能接受嗎？」我認真聽着，在我一心想做個好M的此時，基本覺得問題不大，便對他説，「我嘗試一下吧，會學着去接受的，我本比較靦腆，有時一些話很難出口」。又就調教中的、口、心理羞等問題説了彼此的看法。頗為愉快。

由於一向有些自卑，我問L：「想問一句，主人看中了我哪點？還是就是想隨意玩玩？」我不想去猜疑任何人，對主人就更不會去猜疑，所以不喜把問題憋在心裏。

「你格好，也乖巧。這個大概是奴的基礎吧。」主人的回答蠻合情理，我沒再追究，知道主人對我是真誠的，夠了。不管和主人的SM關係持續長短，我會認真對待每一次的，珍惜緣分。

我的SM情結也許不重，同時接觸時間也不長，潛意識也在故意逃離不希望自己深陷進去，這大概也是我原來一直在要求和S的調教外的平等的原因吧，但體驗下來我卻明白了這樣的結果就是時間久了會使SM關係錯位，所以現在，我接受主人的意見去時時保持做M的心態了。針對我這一心理，主人説，「嘗試一下，覺得不好就離開。一切都要為了自己生活的幸福和開心。SM其實也是為了開心，不開心了離開也是很正常的事。一旦平等了成為朋友，可能也就不容易找到SM的覺了。」

我發了自己第一次的現實經歷記給他。他看我，對我説，「你的文筆很，細節的描述很彩，一看就是經過嚴格的思維訓練的人寫出來的。」「暈，呵呵，我自己都不敢看了，因為是第一次寫，那時一點經驗都沒有，不知道去修飾：）」

我很不好意思。

提起聚會的事情，我説因為對朋友為人的坦才有勇氣過去的，「SM本來就在中國很抑，自己人再不坦就更無趣了，是不是？SM本來就是人的內心深處的一種釋放和迴歸。所以大家其實多數還都是很坦的。」主人也和我那朋友一樣有着坦的懷，這也是人以類聚的原因吧！所以儘管我知道自己不夠優秀，也知道他們不會怎麼低看我的。主人的回答證實了這一點，「怎麼會！！每一個M都有追求自己樂和本的權利。而且在SM中，M們承受的更多。」

5、網上（3）

L喜口，他提出要我戴上後再接着聊天，他的S的征服望進一步體現了出來。好久沒再碰過這些東西的我也有一種內心的渴望，於是取來洗後戴好。

他問了我口球的顏、口徑、戴過的最長時間等，我因為原來沒太在意過回答不好。「取出來以後量一下，明天告訴我。要口水的時候告訴我。」口水很快就在嘴裏充盈了，我仰頭避免其下並告訴了L，「光衣服，讓口水在房上！！」我聽話地了自己。

就這樣，繼續接着和L又廣泛着，比如母狗調教、鐵籠子、刑枷、吊綁、鞭打、鼻鈎等問題。「其實SM的目的之一應該就是幫助M找到一種覺自己下無，是主人的一件玩物，完全依附於他人的那種無助與認同。」唉，回頭看來，我依舊為L的這些話動，他對SM的理解，不是我從書本上可以學到的。

約戴了半小時的口球時，「嘴疼了嗎？」L關心的問。

「還好，有些不舒服還能忍受」

「這麼短時間沒關係的。不準私自摘掉。」

「沒摘的，我不會那麼不自覺的：）主人放心。但時間不早了，主人要睡覺不？」

「好了，很晚了，你也早點睡吧。口半小時之內不準摘，半小時以後如果受不了就取出來睡吧。如果願意多戴一會兒更好。記住，半小時之內不許摘，否則就是違抗主人的命令，不聽話。」

我看了看錶，答應着，「知道了，也就是快1點的時候再摘了。主人晚安」。

「好。現在給我打一個電話過來，主人想聽奴兒戴着口説不出話的聲音」，主人的這個命令倒是出乎我的意外，一時不知道手機放在哪裏，由於戴着口球，怕口水，同時電腦在身上也懶得動彈，摸索着竟是好久沒找到手機，打字過去問主人號碼，讓主人懷疑我摘了口球又在戴呢。

電話打過去，我嗚嗚的説不出話來，面對主人的誤解也無法解釋，搖頭並口齒不清的解釋着，很着急，主人的語言羞來的很是及時，「話都不會説，覺得自己是個狗狗麼？」我答應着，下面已經一塌糊塗，第一次經歷這樣的電話調教，雖然時間很短，也很簡單，竟是非常的有覺了，很興奮也很喜。也許，我本還是渴望心理羞的方式的吧，雖然自己一再還堅持着抗拒心理調教。

呵呵，現在寫這文因為不信任我或者認為我摘掉口了哈哈，真是當局者啊。

6、網上（4）

在我面前，L一開始就樹立了一個主人的地位。不像原來與G或者喬，是先從朋友開始做起的，所以，倒是省卻了角的轉換，直奔主題了。

最初的這段子裏，雖然和L的時間並不多，但他給了我一種踏實與安寧的覺，沒有主人的那種煩躁也離我遠去。我盡力去執行着他的各種要求，並把他裝在心裏。我很喜這樣的受，雖然那時的我非常明白，不會對L進行過分的神寄託，但能在心裏得到這樣的平和，也是SM帶來的一種重要的結果吧。

第二天，晚上八點多收到主人短信，問我是否可以上線，我上線了。

「今天干什麼了？昨天晚上摘掉口嘴疼麼？」L問我。

「有點不舒服，不算疼。主人下了後我就看了幾眼網絡，後來看着口水往下就有些心動……就自了。很久沒有光了衣服自過了[：$]」

「有高麼？記住，以後是否能自要向主人請示，主人同意以後才能做，否則必須忍着。」

「哦知道了」

「戴着口自己躺在上心裏在想什麼？」

「扭動着身體，很想有你在身邊」

「希望我在你身邊做什麼？」

「什麼都行……我現在的心態真的好想做個好M，和原來的遊戲心態不一樣的了。對不起主人……説錯了……」説了出來後意識到自己又説「我」了

「有這樣的心態一定能做個好M.態度決定一切。意識到錯了就是好M的開始」

「恩謝謝主人的認可」

「認可歸認可，但是既然錯了，是一定要懲罰的。M的一切錯誤都絕對不能姑息和遷就。否則好M是培養不出來的。」

「是主人，知道了」

「從昨天一開始你就犯了一系列的錯誤，看來雖然是個M，但是缺乏必要的調教和約束。我和你都要努力呀。」

「嗯一定努力，讓主人失望了。奴兒還真沒受過約束，自我約束意識也不強，會慢慢培養的。」

「相信你會越來越好。雖然知道自己是M，但是不知道怎樣做才是一個合格的好M，這些我都會告訴你的。你不要着急。不知道沒有關係，但是一旦知道了就不能再犯了。知道麼？如同同樣的錯誤不能再有第二遍一樣。」

「嗯會盡量做到。希望奴兒在主人的調教下一步步走下去。」

三天後……

“主人，奴兒在辦公室準備一會回家呢，這幾天腦子裏總是主人，還真有些不踏實工作了：）結果想的把主人的樣子都想不起來了汗”

“呸！就是打得少！我會把你打得把主人的印象刻進骨子裏。但無論怎麼做奴，也不能耽誤工作！你渴望主人調教嗎？”

“怕怕~~嗯渴望主人的調教呢：）上午又看了兩遍和主人的聊天記錄呵呵，主人，我説的是實話嘛，想一個人太多了真就不知道什麼樣子了啊！”“是想主人的人還是想主人對你的調教？”

“二者都有吧！調教也不是是個S就會有覺的啊，首先對S有覺才行啊：）不過和主人説話時就有被調教的衝動”

“你希望主人怎麼調教你呢？”

“奴兒説不上來，主人想給的都可以啊，奴要的只是覺而已嘛”

“告訴我你要的是什麼覺呢？總不是簡單的為受而受吧。”

“做M的覺啊，一種徹底的放鬆吧……”

“放棄自己的一切給別人，讓靈魂赤，讓羞心充溢全身，獲得身心的徹底解放。是麼？”

“嗯估計是吧，奴的認識沒這麼深刻，只是一種內在的衝動，表達不出來，還是主人理解了”

“做M時奴兒通常什麼都不想，只陷入其中做了，所以覺得非常放鬆的了”

“簡單講，就是什麼也不在乎了，‘我是狗奴我怕啥！’”

“呵呵怕主人！想被主人牽在手裏……主人發短信太累了，別回了，改天還是網上聊吧，我倒省事，打字方便呢：）心疼主人了”

“對不起主人，又寫錯了……”

“你今天乖，主人不計較，以後不要再犯了。”

“嗯謝謝主人，會越來記得越清楚的，主人晚安”

一週後，L在出差中……

早上9點10分，注意到L在線，意外之餘很是高興。趕緊給他請安，並告訴他我想主人了，他出差幾天的時間增加了這份思念。

「想主人什麼？」

「想主人回家！」

「回家幹什麼？」

「在奴身邊唄：）當然是覺在身邊了。這兩天有時想手……但還是剋制了呵呵」

「不許！想手必須經過主人的同意，請示以後才可以做。」

「嗯奴沒做的，想做時就想起主人的話就沒做了。主人該出去吃飯了吧？剛起麼？」

「你是聽話的好奴。差不多了，你中午在單位還是回家吃飯？最近有想接受調教的衝動嗎？」

「嗯看主人的時間吧」

「強烈嗎？」

「還好，能剋制：）」

「開始調教時候你會怕我麼？」

「可能不會怕吧，主人希望奴怕吧？」

「不是怕，而是敬畏。單單是怕，奴有一天會跑掉的。SM求的是身心的放鬆，是一種另類的幸福。而不是一天到晚生活在恐懼中。」

「嗯，敬畏的覺是有的。奴從來不強求什麼的，都是隨心而已。」

「也就是主人給你什麼，你就接受什麼，只要能夠得到放鬆和愜意就可以了。

你願意在主人面前放棄自己的一切尊嚴麼/」

「嗯奴願意。或者主人給個選擇？把主人喜的調教方式列一下？奴真答不好自己喜什麼的了。」

「有一個大概100項的菜單，我給你找一找。稍等……沒找到，先給你一個奴隸契約吧，看看你願意接受多少？」

原文：一個切實可行的女奴契約（略）

「看完了。主人希望和奴籤一個契約？」

「那倒不一定，主要是看你願意接受的程度，好在調教時候有一個分寸，避免你受傷或者超出尺度引起對SM的反而得不到樂趣。契約這東西遵守是契約，不遵守就是廢紙，當一個M對SM懼怕了的時候，什麼樣的契約能阻止它的逃離呢？」

「：）問題不是很大，雖然我原來從來沒被約束過什麼。只是這些條條奴估計記不住呵呵，得主人到時候提醒才行。」

「不用提醒，當你做不到的時候，自然會有懲罰幫你記着的，直到你再也不敢忘記為止。中午了，你先回家吃飯吧，要為了主人保重自己的身體。記住，你的神和你的身體都是主人的。」

「嗯主人找其他M奴沒意見，但希望彼此真誠，至少不要隱瞞奴。這個是12條的部分：）

「你不太願意接受一主多奴？起碼現在主人只有你一個奴。」

「嗯正因為主人現在沒有奴，奴才願意和主人嘗試和探討。否則奴目前的心態是寧可退出「這個圈子，改天主人找了合適的其他M，奴會自動退出」

「好的，我會對你真誠，因為我知道，SM尤其需要真誠。請你放心。」

對一主多奴問題，我曾經以為自己那麼的寬容和大度，但直到後來G和喬的其他M的出現，才讓我發現自己的本是那麼的容不下別人，所以還是希望自己的真心在一定時期內能夠換來主人的一心一意了，但是也明白，主人需要一個可以給他婚姻的M，所以也做好準備隨時退出。當然，也許以後的子裏可能對主人產生了情和依賴，從而導致這種狀況會改變而接受他的一切？未來的事情誰又説的清楚呢？

7、主人，您是奴的真命天子！

L的出現，給我帶來極大的心理足，我也寄託了很大的希望。但，他工作非常忙，尤其是年底了，事情更多，還經常出差。他忙於工作之餘，倒也惦記着我，和我商量，要不就白天空在一起聚聚。

我為主人的惦念而動，「謝謝主人！奴最近也忙，同時明白兩情若在久長時，又豈在朝朝暮暮的道理，主奴情也一樣，主人該做什麼就做什麼吧，奴的心是屬於主人的，不用擔心。」

在我看來，對SM的追求更多的時候是一種心靈的寄託、足與一種對望的渴求相結合的產物，前者有時佔的地位更重吧。我不否認自己對望的足的追求，但一心去想着主人，也讓我的心靈得到了很多的籍，踏踏實實的做自己的工作，偶爾和朋友聊聊天，這樣的心態不是更重要的麼？現實生活平平淡淡才是真，情只是短暫的。對主人的情，雖然因為還缺乏深入的往，但懷着那份做奴的心情，對主人去敬畏，便也得到自己所要的那份平和，夠了。

基於這份心情，我寫下了《主人，您是奴的真命天子》一文，作為給他的聖誕禮物了。

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《主人，您是奴的真命天子》

雖然認識您的時間尚短，雖然還沒有真正的調教，那種奴的真實卻第一次表現的如此強烈。在奴告別過去，準備以一種全新的狀態去接未來的時候，您，輕輕的來了，那樣的自然，帶着尊貴與自信……

您，就是奴生命中的真命天子麼？如果不是，為什麼奴在您面前失去了往朋友面前的一貫囂張？如果不是，奴為什麼再不像以往那樣去追求與S的調教外的平等？如果不是，為什麼在您面前奴的字典裏不再有\\\"我\\\"的存在而僅僅剩下了奴的概念？如果不是，為什麼奴的心態變得如此的平和與別無他求？？？

的時間裏，奴用身心受着主人的坦誠與威嚴。主人，您知道麼？您的責備是勵奴努力的良藥，您的肯定是奴開心、奉獻的源泉，您的鞭撻將成為引導奴靈魂赤、迴歸自我的快車，您的兢兢業業的工作表率也必將勵奴在自己的工作崗位上做的最好！

奴不求與主人的天長地久，奴深深的明白，主人和奴都有自己的世界與未來，雖然今天，奴那樣深切的受到，奴的神與體都屬於主人，帶着對您的敬畏與熱，甘願匍匐在您的身邊，在您的嚴格要求下成長……明天，也許奴和主人海角天涯，但，主人的威嚴與身影將深深烙印在奴的心田！

主人，您就是奴的真命天子！

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L看了我的這文後説，「看了，還有點欣和動呢！你是一個有很好資質的奴，只是需要更完備的開發和培養。我希望能做到我能力之內的最好，讓你在調教之中足和成長。成長，對我們兩個都是。」

主人對我有這樣的信心，讓我到非常的高興。告訴主人自己早上想ZW，卻想起身體是不屬於自己的而沒有繼續，主人「對，你是屬於主人的，沒有主人的命令，你沒有資格碰自己的身體。以後任何一次ZW都必須向主人請示。這是奴的本。」「做奴隸不是刻意的，它是一種習慣。是伴隨着自己的意識一起，相隨相生。你在心理上準備接受主人的調教了麼？」幾天來的往與對主人的信任讓我從心底渴望與主人的嘗試了。

「命令你每天自己用繩子捆住部去上班，你會服從麼？」主人商量的語氣反而更增加了我的服從，我自然接受。「明天捆好自己去上班。自己在部打好結，實在想解需要向主人請示。」「去廁所時得解開的，要請示主人不？」「廢話！沒有主人的話，任何時候也不準解開，跟你上不上廁所有什麼關係？」「主人……奴怕主人煩了奴啊，總請示，主人也許正忙着重要的事情呢，這廁所一天要去好幾次的啊」我有些不甘心。「我再重複一遍，上廁所與否與是不是綁着下面沒關係，你該上就上，但是沒有命令不準解開繩子。自己想辦法，實在繩子髒了也得自己忍着！」我看的出來是沒有商量的餘地了，只有服從，「奴知道了。明天奴會照主人吩咐做的，晚上再請示主人解開。」「如果主人不答應你解開呢？」「那奴怎麼洗啊？主人不答應奴自然不會自己解開的，但一天下來又因為繩估計會很髒的啊」「那就要看你怎麼求主人了。主人是通情達理的，只有在奴不聽話的時候才會生氣。」主人對我的一些提問和要求雖不算調教，卻讓我不時的心動，於是告訴主人：「主人您這麼一要求奴，奴也説不出是怎樣的覺，但覺得已經了」「受帶來興奮，興奮更增強受的耐受力。SM就是這麼奇妙。」

L的話看似很有道理的了。

主人又問我明天是否有時間？意識到主人想對我進行調教，一種期待和興奮隨之產生，明天，都會發生什麼呢？

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

8、我用淚水洗掉自尊

在確立主奴關係的半個月之後，L和我終於走入了第一次現實調教。

L的調教風格，和喬有着極大的差別。但，他所做的一切，與他和我時所敍述的完全吻合。極度的羞辱之下，我再不是原來的我了。我甚至以為超出了我的承受力，不是因為他手裏的鞭子，而是那種極度的羞辱。我在調教過程中，曾經有那麼一刻，就想着，回家後我再也不會來找他了。而此時，他卻説道，“你不聽話，看我下次怎麼懲罰你！”“我就是不要自己打自己！我以後再也不來了。”我帶着哭，適時地把我當時的想法對他説了出來……

我當然不捨得放棄，我只是需要一個適應的過程罷了，其實，L的羞辱，帶給我的覺竟是那麼多強烈。呵呵，什麼事情都需要磨合，SM更是如此，在以後的遊戲中，我和他就默契多了。

記略過，從我寫下的《我用淚水洗掉自尊》一文中，可以看到與他調教時的片段。他是個很有控制力的S，不僅能很好地控制自己，更是完全地剝奪了我在他面前的自尊，讓我意識到，我在他面前，只是一個M，無助的、被剝奪了一切的權利連自尊都沒有了的M.

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《我用淚水洗掉自尊》

高高甩出自己的手卻總在最後的一瞬變的軟綿綿落在自己的臉頰上“自己捨不得是麼？我再教你！”您的手毫不留情的打下來……疼痛、羞辱與卑微淚水唰唰……聽着您耐心的教誨，“丟掉自己，你就做到了！”可我依然做不到，“我就是不會打自己！”我喊着，依舊走不出自我不能完全做到丟掉那可憐的自尊……

煙絲從私處飄起火距身體越來越近“以後敢不聽話麼？敢的話就讓煙在這裏燃下去主人就喜聽皮膚燃燒發出的滋滋聲！“漸短的煙頭兒主人的威嚇“主人我會聽話！主人我會乖！”恐懼中含淚的我哪裏還顧得上那可憐的自尊

口是您的最犀利的問題卻是一個接一個唔唔唔唔我答不出來“話都不會説！自己説你是人還是狗？哪個女人會象你一樣戴着口？沒有主人命令你怎麼敢口水？……”羞和羞愧帶來了心動的覺延伸到大腿夾雜着淚水與口水……我那可憐的自尊哪裏還見得到蹤影

匍匐在您腳下去輕抱您的腿兒來討好您卻換來您的極度不：“主人是狗能碰的麼？你的髒爪子也配麼？哪隻爪子碰的主人，伸過來給主人懲罰！”淚水充盈我伸出手平放於地板踩踏、羞辱、鞭打……完畢您撫摸着我的手問，“這是什麼？”“是狗爪……”我那可憐的自尊再也無處尋回

白布蒙了眼睛麻繩鎖了雙手和一條腿單腿直立……逐漸失去了平衡……我在房間的什麼位置？這跳一氣存在多少危險？我不知道……也管不了那麼多……腳下已經碰到了……會是什麼呢？我止不了那無助的跳動……主人一雙有力的手在最需要的時候扶住了我……因而淚眼朦朧……奴不要自尊要主人！！！

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我想，這短短的幾個片段裏，也能夠體現出一個我對L從心理上開始臣服的過程了吧。他把他的思想，融合到了調教之中，而我，隨着他的引導，一步步地不由自主地向我所向往的那個地獄走了過去。

他鋭，他犀利。他能夠據場景，抓住每一個可能的小問題而盡致發揮，所以，讓我不得不臣服於他。當我對SM的手段不再存在好奇，對神的控制和出其不意的渴望也就很自然了。

當然，作為一個M，對S的臣服不可能單單是從調教的幾個手段就可以得到，多次的和溝通、彼此信任是前提的了。在L之前，我似乎沒有真正臣服過誰，也認為自己不會臣服於誰，與他的往，是緣分也是我作為一個M的成長過程的必然。如果他早半月出現，我還糾於原來的我的世界，也許還完全不可能接受他的出現，更不會接受他的觀點，所以，一切都是天意，當我想一心一意對某個S時，他適時的出現了，而且正是我所需要的，即從心靈上的懾服。

9、再次相約

第一次和L調教之後回到家裏，我不像原來和喬在一起時的開心，反而總有一種想哭的衝動。我想，這也許是朋友間的SM與主奴間的SM的區別所導致的反差吧。調教前我自以為做好了足夠的心理準備，憑藉自己對L的信任與敬畏就以為自己能接受他的任何形式的調教呢，所以當L和我談起調教的內容時我全權給了他決定。但事實遠不是我想象的那麼簡單了。和他的第一次調教中，L基本是以剝奪我的自尊，引導我做一個低的、沒有尊嚴的狗狗為主進行的。這種體會貫穿了整個過程，我還有些不夠適應，如此的屈辱和平裏的習慣全然不符，我沒有調整好自己的心態，去放下自我而進入角的了。我對自己開始不與自責，覺得自己也沒有讓L意。

我給主人留下的印象到底是怎樣的呢？主人有沒有一點喜我呢？今後怎麼辦？退出還是繼續？退出，我不甘心，雖然自己這次沒做好，下次總會好些吧？！我不想輕言放棄，雖然在調教過程中有過如此的念頭。

當然，在後來的裏，我知道我多慮了。

一週後，我在網上遇到L，發了記給他。記裏，除了水帳，還有我的一些困惑與想法。

“這幾天想主人麼？”主人問。

“嗯很想。但是不想打擾主人，即使主人不工作，還有自己的私事呢，尤其是奴總覺得自己上次調教沒讓主人意，所以更加很想和主人聊聊，”我也傾訴着這幾天的思念與期待。

“那你説説自己上次調教的覺吧。”

“呵呵細節和受都在記了，大體的覺還是覺得自己奴不夠好，尤其是自做不好，對語言羞辱也是第一次嘗試，我很想知道主人對奴的覺[：$]”

“你是個不錯的奴，奴很好。雖然還欠缺一些經驗。”我很高興主人能這麼説，多少是對我的肯定了。

“謝謝主人，覺得應該增加怎樣的經驗呢？”

“調教的次數多了，覺經驗就漫漫找到了。不用着急。”

過了一會後，主人看完了記，“狗狗寫的不錯，細節豐富。我很奇怪你怎麼主人説的每一句話你都記得？記憶很好。”

“寫前覺得都忘記了，寫的時候一點點想起來的了。奴覺得寫記是個再接受調教的過程吧，所以有時也喜寫，除非太忙了。主人覺得從調教中得到自己想要的覺了麼？”我羅嗦着。

“主人的覺不錯，你要繼續努力。主人爭取給你安排些新的調教內容。第一次也是還不悉，怕把你傷了，也不知道輕重，一切都在試探，所以以後會越來越好。”主人的這席話頗讓我動，他如此細心和用心倒是多少有些意外的了，尤其是聽朋友説，他給他們打電話，説想在哥們身上練習一下捆綁技術，以免傷了我時，更是非常的他的一片用心了。

L的工作總是很忙，深夜才回家是家常便飯，他很少上網，我也很少打擾他，只是偶爾發個短信問候一下。

又過了一段時間，再次在網絡遇到他。

“我下週會很忙。下下週調教你一次吧。經過了上一次的嘗試，我們彼此都會有一個悉和適應，應該會更和諧。”

“嗯主人忙就是，奴會等主人的。別太辛苦，累壞了身體就好。”我真心的説。

“經過上一次，你渴望新的調教麼？”

“嗯當然。主人想嗎？”

“爭取每一次都給你一點新內容，都有不同的受和更深的對SM的領會與理解。我想這才是每一次調教的最後結果所在，而不僅僅是”做一次“而已。”

L的話讓我蠻動，是啊，他在這個圈子的時間很長了，而我，對SM的理解也在表面而已。我甚至還不明白，L希望我領會的是什麼的了。

“嗯辛苦主人了。主人做事真認真，奴真要向您學習才對。主人覺得奴對您上次的調教領會到了您的目的沒？”我藉機問道。

“都説M痛苦，又捱打又捱罵的，其實最辛苦的是S，為了SM能夠完美地進行，需要付出很多的心智。而對於一個真正的好M來説，捱打又捱罵恰恰是一個享受的過程。”

呵呵這個我倒還真贊同，做M的確是省了不少心思的了，答道，“：）同意。奴就懶，尤其不想動腦子，所以永遠不想做S：）”

10、我是M我快樂

涉足SM以來，雖然經歷了不少，但我一直是足與快樂的，不管是與G、喬，還是後來與L在一起的子。SM在足了我的好奇的同時，也讓我更加積極地面對生活，在涉足半年之際，寫下了一篇很樂觀的文字。

《做M半年來帶給我的變化》

（1）抗寒

往年冬天常穿的衣完全沒有了用處，在房間裏我只穿一件單衫就可以了，最冷的時候也只是一件羊絨衫而已。看着同屋的同事們穿着秋衣、衣，倒是覺得他們小題大做了。

（2）習慣

由於S喜把我的兩個胳膊緊緊在後面捆起來，並喜後手吊之類的手法，導致我平裏習慣肩部不由自主的向後，養成了、抬頭、雙眼平視的習慣。

（3）美

剛踏入圈子不久，就有資深S對我説，M要自律、M要講究儀表等等。一向很隨便而不注重修飾的我換了眼鏡，變了髮型，開始注意保護全身的肌膚……

（4）柔韌

涉足SM後，身體的柔韌明顯加強，本來常年不運動，擔心身體吃不消，卻發現自己輕易就可以做到雙手反手向上合十、蓮花坐等一些動作的了。

（5）鍛鍊

S説，做M要有個好的身體。於是總是偷懶不運動的我開始經常跑到樓道去跳繩，下樓去溜冰，也偶爾去游泳了。

（6）思想

心甘情願去經受了做夢都沒想到過的羞辱，嘗試了從來沒意識到會發生在自己身上的痛苦，以後的生活裏又有什麼不能克服的呢？還有什麼能超出這樣的屈辱呢？

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呵呵，回頭看時，發現這文字是多麼的幼稚，甚至有些自欺欺人的覺。但，寫文字的那一刻，我知道我是全身心這麼認為的。是啊，我是一個女人，在我喜的S面前，我開始試圖改變原本的我，希望我能更加討對方的喜，希望，我有更好的身體來接受未來的一切……

當一個M，是多麼快樂的一件事啊！然而，我依舊是低調的，和一個S朋友聊天，我説，我墮落於SM中難以自拔。他不贊同我的説法，他説，我不同意你把做M看成一種墮落。同時，也在論壇看到不少女M把認為做M是一種自我奉獻的潛意識。這點上我不敢苟同，覺得，S的付出比M一點不少啊！

基於這兩個問題，我在blog上寫下了《我是M我快樂》一文。

《我是M我快樂》

無意中踏入這個圈子，原本一點都不懂也不知道自己的戀情結的我卻很快融了進來，從來沒把變態類的字眼和這個圈子想關聯，因為，我接觸的S們都是那樣的善與真，在這樣的氛圍裏我也坦誠了自己，無所顧忌地去體驗。從最初短暫的網絡體驗，到步入現實，一切都是那樣的自然。赤的靈魂總是一種美吧，我摒棄了常規，追求着本。

雖然真實體驗次數很少，但我覺得到自己戀情結的益加深，我喜SM，熱SM，從身體到靈魂，都讓我驚訝於世界原來可以如此的美麗。我是M我快樂！但我還是用了墮落這個字眼，因為，我為這種情結的加深而多少有些恐慌，我怕自己真的陷入了進來而不能收放自如，在我看來，SM是生活的調劑而已，總是要讓位於生活本身的，生活需要我離開時，我希望自己毫無牽掛的轉身而去，説自己墮落不是真的認為做M是一種墮落，只是怕真的需要離開時我還會再回頭……

SM裏的倫理、情等等是永遠沒有正確答案的辯論話題，我懶得去觸及，只知道幾個字：我是M我快樂！

11、渴望與等待

我和L的主奴關係慢慢走入了平穩期。他和我各種忙於自己的生活與工作，偶爾，會短信聯繫或者網上一下。見面不多，但我對他的依戀與心理上的寄託卻益增加，也渴望着他的再次調教。

《渴望》

渴望您的束縛麻繩、皮具、貞帶口、夾子與頭套所緊緊包裹着的身體是我自願獻給您的禮物

渴望您的鞭打那空中飛舞的音律與觸身時清脆的響聲伴着我悽慘的哀鳴構成一幅最和諧的響曲

渴望您的惜輕輕的一聲“小奴”温柔的觸摸發自內心的關帶給我由衷的臣服

渴望您的保護無助的掙扎中無盡的恐懼時您一雙有力的手推動着兩具靈魂的融

我一直自認為是個比較理智的女人。儘管我渴望更多地與L的調教，但，我還是理解他的忙碌，也欣賞他的敬業。正因為如此，面對孤獨與寂寞，我把力投入到自己的工作中去，卻很少去抱怨。有空時，就連於大院灌水。與L開始相處的那陣子，是我思想上變化較多、也對談論SM的各種理論最熱衷的一段時間吧。我把看到的別人的一些觀點，與自己的理解結合起來，慢慢開始對SM形成自己的一些認識。這期間，寫下了不少文字，《等待也是一種美麗》是其中之一。作為我的心路歷程的一個階段，也貼在這裏吧。

《等待也是一種美麗》

今天逛大院時，一些女M的帖子引起了我的反思。就像一週前××××發的給主人的契約和幾個充得主的興奮與欣喜的帖子，一週後的今天的兩個帖子“世事的些許慨”和“冬夜靜思”中卻充了哀怨；情的第一頁上×××的幾個帖子的情緒也帶給人很大的反差：“在SM裏我收穫了幸福”“鞭子下讓奴明白的道理”閃耀着主奴間的疼惜和幸福之情，而她今天發的兩個帖子“我沒有了SM的賭本——致昨夜的失眠”“寒冬引發內心深處的寒意”帶給人的卻是無盡的淒涼，如此的情緒波動也只發生在幾天之內；當一個題為“如果你再也找不到我，記得不是我不再你！”的帖子出現在我眼前時，便實在忍不住想説些什麼的了……

我的S工作非常的忙，即使在網絡上能出現在我視線範圍內的時間都可謂短之又短。看着羣裏一對對主奴們每天的你唱我和我羨慕麼？當然羨慕！對自己的S有怨言麼？我捫心自問，答：還真沒有。我自願地選擇了主人，與其希望他成為平淡的常生活的一個情的點綴和陪伴者，不如只當他是一個神上的寄託了。我這樣想也許是因為自己發自內心地支持他專心於工作的緣故吧，雖然也一樣在時時受着對主人的那份思念。

沒有俏麗的面容和人的身材的我為什麼能得到主人的喜？主人説是因了我開朗的格和內在的那份乖巧，雖然這只是他認識我第二天告訴我的直觀印象。和主人相處近月來，從我安於所得到的而很少去索取的角度來説，我的確算乖巧的了，而這份乖巧的維持是來自我對主人的理解和疼惜而並非我的本。但僅僅憑藉乖巧夠麼？要維持一份久遠的SM情分顯然是不夠的。

SM遊戲本是生活的一種調劑和力的釋放，也正因此它便帶有了自私的彩，從而時常變得相當的脆弱。所以就要求置身其中的我們要隨時調整自己的心態去應對！

不能給對方造成心理的負擔哪怕是一點點，個人覺得還是蠻重要的，過重的情的付和只會加速了關係的破裂抑或變質。相互關心的同時，給對方一點呼的空間，也留給自己一些空間去反思和安排自己的生活，又有什麼不好呢？SM的形式有很多，等待，我們何不看作是SM的一種呢？這樣，只要心中依然擁有着一份歸屬的安全，等待也就變成了一種美麗。主人的人即使不在，卻依然會是M心靈的主宰，不是麼？！安心的將靈魂給主人，形式就不是主要的了，是否相陪在身邊也就不重要了，自己給自己營造一種做M的心態也沒有什麼不好的。當然，要對方知道自己的惦念，也是必需的。從我自己的角度，每次看到主人喊着自己“小奴”，説着坦誠的話語時，即使只是一個短信的隻言片語，臣服的體會都將更深些，大概也是因為了這種稱呼所帶來的那份歸屬吧。

寫一氣，卻不知道有沒有表達出來自己想表達的，目的只有一個：本着追求SM是為了追求快樂的宗旨，從做M的角度出發，建立適合自己的主奴關係，懷着對主人的敬畏和信任，維持一種平和的心態，走出情緒的大起大落，對人對己都百利而無害了。

12、對S/M間的關係與情的認識

SM就和其他的一些看不見摸不着的關係一樣，微妙而又多樣。有多少對SMer，就有多少不一樣的關係吧。甚至對同一個人，在不同的認識階段，也是完全不同的，我就是一個典型的例子了。

那時，L曾經問過我，“如果你可以選擇SM婚姻和普通婚姻，你會要哪一個？”我毫不猶豫地給出了我的答案：我不會選擇SM婚姻，SM對我來説，只是遊戲，是生活的調劑。而今，我想我不會那麼肯定了。

基於我當時的這種思想，我在尊重L的同時，體驗着做M帶來的各種快，但，心裏，依舊把L當成一個朋友，一個特別的、我可以同時在他面前袒自己的思想與身體的朋友而已。在他面前，我看似是卑微的，但，其實，我時時刻刻還在維持着我的快樂為本的權利。L，並沒有把我真正奴化，雖然，我越來越像個M的樣子了。

這期間，能反應我當時的思想的一些比較典型的灌水帖子還有《S，請慎重使用您的權利》以及《S，我不要你》。

《S，請慎重使用您的權利》

與一喝高之S閒聊了幾句，言談中透着對其M的關心、責任與擔憂……這是我第二次與已婚之S聊天時談到其未婚之M抱定獨身而專心對他的了……震撼之餘，覺得這也是SM帶來的一種悲哀吧。當然，能讓M下如此決心的S自然在M心中是值得自己全身心的付的了，但，從一個旁觀者角度，S，你又能真正給予她什麼呢？\\\"不知道是不是害了她，那時候年少輕狂，逮着Ｍ就收。這ＳＭ其實是不能折騰的。\\\"這喝高的S卻還是非常的明白。\\\"我認識個朋友，人非常不錯，要不要介紹過來？\\\"我和他調侃道。\\\"你覺得她還能再跟了誰麼？真能，我也沒煩惱了。\\\"酒後吐真言，我這聽者只有嘆息的份兒。

S和M之間的不平等關係是SM賴以存在的基礎。\\\"我是不會讓我的Ｍ，或者説我的女人給別人碰的，你受不了也給我憋着，不然咱就８８。\\\"類似的話兒從S口裏出來，實在是非常的尋常了，雖然S自己也許看到喜的M就不由會去碰碰：）。而又有哪個M，能真正隨意去同時應對幾個S呢？至少，我放棄了這一幻想。

神的控制，應該説是SM的更高境界。SM，有人視之為生活，有人視之為遊戲，但，無論怎樣去玩，只要置身其中，就有S對M的征服和引導。SM關係一旦建立，由於雙方地位的不平等極其容易導致權利向S的傾斜，S幾乎在所有的SM關係中都起了決定作用。M在一天天失去自我的同時，對S的依賴也變越來越重，付也逐漸增多，甚至把自己的前途、事業都開始託付……好事麼？從征服的角度看，當然是S最大的成功！但，成功之外……你真能擔負的起麼？！所以，請S們在征服您的M前，先想想自己是否有擔負的能力，如果沒有，就請適度地去引導！不是每個M都能因其社會角的存在就能找到其在SM中的最合適的定位的，個人認為，無論SM多麼的高尚，與生活本身想比，它只是調劑，只是遊戲！所以，S請慎重表演你的角！尤其要慎重地對M進行神上的控制！否則，當遊戲過火了，拍股走人麼？還是作繭自縛？都不是初衷了……

當然，有相當的S是那樣的明智，作為SM界的老人，有着眾多的崇拜者。他們思想開放，西方的自由觀念與國內的傳統思想在他們身上結合的那麼完美，其事業、觀念、資歷等等所凝就的那種尊貴本身就是M臣服的本。他們明白自己的這種魅力，從而不會輕易對M進行許諾，但完全的沒有控制帶給M的覺，我猜想，在目前多數M以情為基礎的認知下，從最初的外在的傾慕所建立的SM關係必將走向M的最終的失落與傷害，似乎也很難真正引導其中國特的SM走向的了。

SM，該怎樣走下去？對多數心理脆弱的M來説，S，請慎重使用您手裏的決策權！

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《S，我不要你》

前兩天發了一貼《S，請慎重使用您的權利》，然後有S告訴我覺得該文還不錯，反應了一個比較典型的問題。朋友的跟貼指出了另一個新的問題，就是M才是SM中的主導，S是為M服務的。

我不否認，作為一個S，即使他不求優秀，也必須得考慮M的喜好才能把遊戲進行的更加完美。但，就我本身來説，只是個有點過於傻呵呵的M，我喜什麼具體調教形式？……還真不知道！只知道主人給予的我都喜，即使超出我的極限，我也會努力去嘗試。所以從我本身的角度看，主動太差，只圖享受，不想動一點點腦筋，只能通過身體的反應傳遞給S自己的受，從而達到遊戲裏徹頭徹尾的放鬆與靈魂的付。象我這麼懶的M對S的引導作用似乎不大的了，雖然我不否認，如果我主動給出提議，S也許會考慮我的意見，而達到為我服務的目的的了。所以，就M如何主導S這一觀點，我無法給出自身體會的了。

長這麼大，我很少寫文字，除了專業的東東是不得不寫的。然而，也許總是預自己在這個圈子的時間會很短暫，所以很例外的從最初的網絡涉足就開始了文字的記錄，雖然後來一直混在情區，但要麼不敢站出來説什麼，説了也最多隻算情裏的真實經歷的寫手而已。話題又扯遠了，還是回到理智應對的初衷來吧！把自己的體會分享出來以供借鑑。

曾經，我對自己的第一個現實S説過，\\\"主人，我你。\\\"\\\"，言重了。\\\"他説，於是，我再沒言過。接着遇到了自己曾非常動情的網絡S.\\\"主人，我你！！\\\"第一次這麼和他説時我充着欣喜，\\\"嗯，我知道。\\\"他答；與他度過了非常美好的近百天的網絡時光後，我漸漸處於被冰凍狀態，而一顆動的心卻更加的想去渴求，依然表達着自己的思想：\\\"主人，我你……\\\"，言語裏帶着些許無奈與期待，\\\"嗯，我知道。\\\"還是那句話；隨着情的進一步投入，我抱着給他做一輩子M的心態開始對他進行心靈的寄託，並在一定程度上開始封閉自己，雖然並沒有因此而對他多期待過什麼，因為自己很明白，遠方的我是不可能獨佔他的。有一天，收到他的留言，要我刪除因他發的帖子，並説什麼都別問。於是我什麼都沒問，找管理把ID刪除，徹頭徹尾的沒有了痕跡。再遇到他，依然老朋友的覺，\\\"除了一個稱呼，什麼都沒變的。\\\"他安我説。多少天后我非常非常的輕鬆地再次對他説。\\\"寶貝，我你：）\\\"\\\"嗯，我知道\\\"……除了稱呼，其他都沒有變麼？

過了，我才明白S、M間最不需要的就是，雖然離不開情。距離產生美，情上大概也一樣吧。如何讓自己理智的不去上S，是做好M的關鍵之一了。“情是SM關係的殺手，看來真是這樣的。”當我和網絡S探討下一步如何相處時他説。我總算是個開朗的人，很快就從這種情裏解出來，又很幸運地遇到了現在的主人——我的真命天子，之所以這麼稱呼只是想表達自己意識的變化，從一個沉溺於情的小女人到一個純M的思想轉變。我想對他説，主人，我不要您，儘管您各方面都比我優秀；主人，我不要您，儘管我充着對您的崇拜和敬畏；主人，我不要您，因為我們各自有着自己的生活；主人，我不要您，因為我明白您需要我只是因為需要像我一樣的一個M而非情人；主人，我不要您，因為，理智告訴我，要想和您長久些就不能您！……雖然，您會是我生命中某一階段的最重要的一個人，擁有着我的身體和靈魂，但是調教外我只會給您適度的關心和友情，不會給您增加任何負擔，不要自己上您！

S，我不要你，是我想代表部分目前和我處於相同意識的M説的話：）

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

13、一種信念

那時的我，用一套有利於我的思想與理論，把自己包裹的嚴嚴實實的，不希望自己陷入情的漩渦中去而失，更不希望自己因此而受傷。看到的M的眼淚已經太多了，我不想成為其中的一員。

然而，有些事情，即便你再不情願，該來的還是要來。

儘管，我一直在理智地剋制自己，還是慢慢有了一些負面情緒。L的忙碌導致與我的很少，經常很多天看不到他的影子，這讓我慢慢有了一種不踏實的覺。從我寫下的《信念》一文裏，可見一斑。

《信念》

有一種情愫，我稱之為信念，雖然不盡準確，卻成為指引我行為的方向盤。

在SM的世界裏，尤其需要這樣的信念。我想要的是什麼？我得到了沒有？幾個月來，我樹立了這樣一種信念：我要尋找一種真正做M的覺，一種心靈的臣服前提下的望的足。懷着這一信念，而出現在我面前的信念的載體——我的主人，又是如此的坦誠與高貴，於是，我心意足地專心去扮演自己的角。

我臣服於主人，喜着我的主人，為了這兩個字我開始放棄自我。每天早上起，主人二字就縈繞在我耳邊，我總會微微一笑。出門騎車在路上，穿於人間，主人~~主人~~的呼喊伴着我，快樂、充實與足。為了我的信念，我對主人百依百順，一定程度上，我的確得到了心靈上的依附和足，同時，在和主人很少的情況下，我用理解他的工作力來解釋一切，用抑望的方式來解決自己的望，用一種近乎自欺欺人的方式來維持着我的信念。不知有多少人説過：SM是遊戲，不要太過認真。我説：SM的確是遊戲，是生活的調劑，但是很認真的一種遊戲，如果沒有自己的信念，單純看作遊戲，那我何來的持守？S忙也罷，其他原因也罷，我為什麼不去面對新的一些惑去解決自己的？這就要一種發自內心的信念來自律了。信念裏，我希望他是我今生最後的主人，我不希望自己沉淪的更深。可是，現實和望面前，這樣的信念又似乎很是不堪一擊，而偏偏有人喜打破它：

“每一個男人在你生命中出現的時候，你都希望他是最後一個男人。sm也一樣，今天你希望他是最後一個，那恰巧證明，他不是最後一個，所以你才這樣希望的。如果是，本不用去希望”。

“如果他離開你，你還會再找s，可見，你是離不開sm，而非離不開s.就算也許可以不去現實接觸sm，但是，sm的衝動永遠在你思想裏面的，當衝動積攢到一定的時候，你會行動了。”

“不是他忙，是你對於他沒有新鮮了，sm需要的是新鮮。有的人，可以永遠讓對方有新鮮，有的人，沒有讓對方有新鮮了，那麼就是換人了，呵呵，這樣説可能很殘酷，不過，是事實，你也喜新鮮的東西，如果你的主人不能夠再帶給你新鮮了，那麼你一樣不會足於他了。相信我吧，忙永遠都是男人的藉口，如果他想見你，渴望見你，他第一時間就會足自己這個渴望的。當一個男人對一個女人興趣的時候，男人有的是時間，當不興趣的時候，好像真的是比較忙還真的是沒有時間了。有句老話還記得嗎，時間就像海綿裏的水，永遠不會沒有，只是看你擠不擠它了。每個人都有力，天底下不是他的力最大。還是那句話，如果他渴望調教你，每天5，6個小時都不會嫌多的，所以，你會慢慢明白的。”

我開始怪他，怪他為什麼要動搖我的信念，這信念的存在本是我足於現狀的最大的支撐。然而，他依然苦口婆心、不遺餘力地進一步擊碎着它，“如果你的信念是對的，沒有人能夠動搖你，如果，你的信念其實你自己都不相信，那麼，總會有動搖的那一天的，遲早要有的事情，又何必去迴避呢。”

我依然竭盡全力去維護着自己的信念。和他的是非常的單純和就事論事的，因為我知道他足於自己所得到的，並不會對談話的對象有任何的企圖。而我喜和他，也只是因為喜這樣的就事論事。可越是如此，他的話的摧毀力也越大吧。基於我對主人的信任和自己的直覺，他的話並沒有從本上摧毀我的所謂的信念，但我卻找不到更好的理由來反駁他，而是繼續細心尋覓着任何一個讓我能夠繼續持守的理由，去小心地維持着我的信念不要動搖。我全力地反駁着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的論點，卻不肯承認自己在護主，而歸之為在維護自己的理念。但我卻不能不承認，我把信念和主人連為了一體，他承載着我的信念的表象，主宰着我的信念的內涵，我他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。

其實，我真的只是需要一點點歸屬來維持我的信念；而如果我的信念本來就錯了，我也只需要一點點坦誠去離棄我的信念。圈子的各種先例讓我像一隻受驚的小鳥兒，想找到可依的窩巢卻又害怕受傷，想全身投入卻又在揣度着尺度……

很久沒有看到主人了，很想他，卻又明白他工作的辛苦而不想打擾他，朋友的話多少讓我對他有些猜疑，但依然只想保持體貼可人的形象，不想去問他到底在想什麼，徘徊中的思維免不了有些混……

14、更深的墮落

思念，很折磨。

儘管朋友的分析很有他的一番道理，我還是想親自個明白。

我發了短信給L，“主人，您身體還好吧？很久沒有和主人過了。奴很想念您，同時也有些惑，有局外人曾分析説您對奴厭倦了，奴在維護的同時依然有些心傷。”

“我現在海南出差，下週回京。最近身體和工作都不怎麼順，心緒也不大好。不用惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就見你。這麼久，你一定長了好多壞病，該好好調教一下了。”

L的話，發了我作為女人的温柔體貼的一面，是啊，我對L的生活缺乏瞭解，我應該更多地關心他才對，在他不順心的情況下，怎麼還能去抱怨呢！

“其實奴倒真不介意是否存在調教的形式，只要主人還當我是您的奴，也就踏實知足了，看着您的短信哭了又笑了。有主人這句話奴就不會再失了。主人在外面多多保重！奴不會再惹主人不開心的了，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖奴！主人，奴有時在想無論您怎樣調教奴都會接受不會説不字了。”對L的理解與對SM的渴望讓我在思想上往前又邁出了一步。

“好，好好做主人的小奴吧”

“奴現在很開心，但願主人沒因為奴的惑而煩惱了。奴也會少聊天，多努力工作，不給主人丟面子的了。暖花開的子，希望主人開心。”

“甚至包括黃金聖水？？”L大概又看了一遍我的短信吧，提出這樣的問題。

“恩，包括。”説出這幾個字，費了我一些力氣的了。看着他的問題，我想了很多。也許這一刻，我似乎真明白了臣服的含義。我如此的害怕失去他，以至於迫切地希望無條件地把自己付給他……我知道，積累的望讓我渴望着他的調教，歸屬的需求和想嘗試徹底做M的渴望讓我無條件地去奉獻。我不再想束縛他的手腳，我想跟着他墮落下去……

“很好。你乖，要聽話。”

“主人奴似乎突然明白了臣服的內涵，奴很久以來希望您會是今生奴的最後一個主人，所以也總有些害怕會太快失去您吧。”

“不用怕，主人是很喜你的。”

15、戀中止符

與L的主奴關係維持了將近兩年，或者更確切地説，有兩年的時間他是我心目中的主人，因為，其中有一年的時間，因為工作需要，我離開了北京。

這兩年裏，雖然，與L的現實接觸不多，總共也就見過十來次面而已，調教的時間加在一起也不過三十多個小時。但，他在我心中的地位，卻是他人所代替不了的，雖然，我也接觸過其他的S.

離開北京之前，他最後一次來看我。我像往常一樣，寫下了與他在一起的這一刻，雖然，只是很簡單、平淡的文字。

分別在即，心裏有着很多的依戀，當時我覺得，也許這會是我人生的最後一次體驗了。

我記錄了與L的每一次相處，在這篇文字快到結尾的此刻，乾脆貼上與他的這次調教記好了。

《戀中止符》——記最後一次與L的調教

應該是最後一次寫這樣的記了吧。儘管調教的細節我已經忘記，還是想記錄下能夠回憶起來的點滴，畢竟，人生有多少機會來體驗這淋漓盡致的受呢？謝主人會在我臨行前過來看我，給我再一次體驗的機會。

對不起主人，我給您預備的只是剩飯菜，由於臨行前要做的事情實在很多，沒心思做飯的了。您看着我擺在桌上的東西，沒有食，只取了個老玉米吃了。沙發前的茶几上，我放了不少東西，被你命令全部放到下面一層去，我全然沒有意識到，茶几成為了您進行調教的一個道具。

您不顧剛下班的勞累，要我去客廳取您帶來的袋子，“先休息一會再説吧，”我説。“哪來的這麼多廢話！”您很霸道，全然不顧我對您的憐惜。

在您吩咐下我了上衣，手被您反綁在了身後，用的式捆綁，並不像從前那麼緊。您把茶几拉向窗口，然後要我爬在茶几上，在我的工具袋子裏沒有找到您想找的口，您便沒再封住我的口，但蒙了我的眼。

出乎我意料地，您的鞭子一股腦地打了下來，很久沒有嘗試過鞭子了，身體似乎對它那麼的，後背該出現了很多印跡了吧？火辣辣地在疼。我忍不住對您哭喊，要您別打了。這開始擔心痕跡的出現，不像從前更喜站在鏡前欣賞與您遊戲所留下的點點痕跡。您不理會我的叫喊，繼續打了幾下後方住了手。拉我起身，站在穿衣鏡前，要我看自己的後背，“你看清楚了，是不是什麼痕跡都沒有？這樣的鞭子是不會打出印子的。”聽您這麼説，我已經鬆了一口氣，並沒真去看鏡子裏的自己了。“知道什麼會打出印兒麼？”您問我。“單鞭，也就是蛇鞭吧。”我看着您，還以為您單純地在和我討論問題呢，當看到您出了皮帶，才意識到您要用它來代替鞭子，於是恐懼地看着您，卻不敢違抗您的命令而爬在了沙發上，把赤的後背對着您，還好您只是點到為止，我並沒受到皮帶帶來的皮之苦。鞭子也罷，皮帶也罷，都帶着您的意志，讓我不能不臣服於主人您。

您繫好帶後，把茶几拖到距離窗口很近的地方後再次要我爬在茶几上，腳對着窗口的方位。一麻繩緊緊地綁在了我雙腳腕上，然後您將繩子繞過屋頂的管道用力下拉，我的雙腿跟着懸掛了起來，您一邊儘量拉緊着這繩子，一手拉住我上身的繩子將我儘量拎起來一些，順勢把茶几向前推，我只有雙肩和頭能貼在茶几邊上了……您繼續用力，茶几繼續前移，終於離了我的身體！我因害怕叫了起來，大概您擔心我會受傷，而分散了您下拉懸吊我雙腳的繩子上的力氣，我的身體在您的幫助下頭和肩部慢慢接觸了地面，依在地面上息着，也有些惋惜。其實，就差那麼一點點我就要被您倒吊了起來！可是，沒有任何滑動裝置的幫助，把近百斤的我倒吊起來不是一件容易的事情的了。您也累的氣吁吁的了，帶着一些遺憾，細心地問我腿麻了沒。

您解下我腳腕上的麻繩，褪下我的長，吩咐赤的我頭向窗口仰面躺在茶几上。我依言躺下，反縛的雙手緊緊在身下，雙腿不由自主地併攏以保護自己。“誰讓你並腿的？打開到最大！”這有點不象往的您，因為您幾乎從來不，只是有時會選擇語言羞辱的了。我試探着打開了一些雙腿，“小貨，你沒看過你這裏面什麼樣子吧？”聽着您的話的同時，我觸到冰涼的金屬的進入，猜測您帶了窺器來。雖然每年體檢時會進行婦科檢查，所以並不畏懼這玩意，但，對象不再是大夫而換了您，我不由地害羞了起來，但也儘量放鬆自己以便讓這東東能順利進入而不傷到自己。裏面會是什麼模樣呢？我一點概念都沒有。“我看到裏面了，真的好！”您不停地在用語言羞辱着我，我的身體在羞辱、卑微的不斷加深和金屬帶來的涼意的織中悸動着，不知道，此時此刻您是否有看到體的出？以後的子裏再次體檢時，我會想到和您的這一幕麼？

您終於放過了我，取出了窺鏡，要我從茶几上下來。我合攏雙腿，雙腳着地後順勢在地面站穩了。來到您的面前，您為我解開了上身的麻繩。“這痕跡多久能下去？”您問我。我看了一下手腕上繩子的痕跡，因為您這次綁的並不緊，也沒有勒出紅印來，所以一會就應該消失了吧。也許這話給了您鼓勵，您再次用歐式捆綁緊緊地將我的雙肘和雙手用麻繩合一，並再取了一麻繩，把我的右腿的大腿與小腿緊緊綁為一體。

眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿單立，我儘量去平衡着身體。我想，只要心氣平和，我就能獨立地站的久些吧？這樣想着，我也的確去做了。但，還是沒有堅持很久，我便難以再找到平衡，為了平衡腿不由自主地開始蹦跳，我能覺到您隨時都在我身邊，讓我不由地想去依賴您。您幫我找到平衡了後再次鬆開我，繼續站了片刻，突然，連我自己都沒明白怎麼回事，我突然失去了平衡，以那麼快的速度跳了幾下後歪倒在地上，本沒有給您一點去扶我的時間。“撞壞了哪裏？”您急切地問我。“沒事，”我答着。事後才發現，右腳小腳趾在遊戲後腫大了一倍，紫紅紫紅的，不知道當時撞到了什麼東西上的了。您扶我起來，移動到安全的地方站立，我知道，主人會保護我的了。終於，您將我推倒在了沙發裏，問我是單腿站立着舒服，還是在沙發裏舒服？我好累，此刻呆在沙發裏的確是出乎意外地舒服，但我也一樣喜您讓我單腿站立的無助。“我都喜，”我由衷地告訴您。

從沙發里拉我起身，您除去我的眼罩。記不得您問了我什麼問題？反正我不認為您的話十分正確，但又不敢説您不對。於是告訴您“主人説是就是好了”。這話惹怒了您：“你什麼意思？主人説是就是？就是説你認為主人是胡攪蠻？本來以為你已經被調教地乖的了，原來是因為往裏給你戴了口説不了話，今天沒戴就暴了不是？敢認為主人不對？還是覺得自己要走了，反正主人也管不了了是不是？還有，哪來的那麼多廢話？”您不斷地説着，似乎越説越來氣，儘管我唯唯諾諾，您還是用我的內堵了我的嘴，拉住了我的頭髮，我不得不跟着您匍匐着前行。由於雙臂依舊被反手緊縛，右腿也依然不能自如行動，我的動作顯得有些笨拙。“主人會讓你知道沒事那麼多廢話應受的處罰！”我隨着您的用力向前跪行着，終於來到了台處，您打開門，要我出去。

一條腿被您捆綁的情況下那並不高的台階也成了不小的障礙，我好容易磨蹭了下去，眼睛被您戴上了眼罩，台的窗户也被您拉開了一半，甚至連紗窗也沒留下。在這冬的夜晚，整個台和外面的空氣連為一體。您關好了台的門進屋去了，只留下赤、矇眼、堵嘴的我蜷縮在台冰冷的地板上。第一個念頭是慶幸前一天剛清潔了台，不至於讓自己渾身髒成一個球。隨着興奮度的有所減少，我開始覺到寒意，我不想任憑自己在寒冷中屈服，我想要在無助中自助，必須找些事情來分散自己的注意力！而我又能做什麼呢？試着解開繩子吧！然而，歐式捆綁的手很難解開雙臂上的繩子的了，於是我開始將雙手移向腿部的繩子，細心受着繩子結的位置，但用反縛的雙手解開這結也着實花了點時間的了。

剛解開了第一個結，您便打開台門過來、解去我的眼罩要我進房間去。捆縛中的我行動大打了折扣，艱難地移動着自己，“再不快點，我就又把門關上了！”您威脅着我。而上那台階對我愈加困難，最後還是藉助您拉我身上繩子的力量匍匐了進來……

您幫我解開身上所有的束縛，擔心我太冷了吧？在您吩咐下我穿上了上衣。再次跪在您面前，高興地看到您去了自己下身的衣服，坐在沙發上，戴了TT要我為您KJ.“今天是賞你的！原來是不是主人從來不讓你碰？”我同意着點頭。和您這麼久，調教中還真的很少讓我這樣去正面對您的寶貝了。所以很高興在這也許是最後一次調教裏您能在我面前如此放開了自己。正象您所説的，主人給我快樂，我要加倍地給主人快樂。我真的很希望您舒服，雖然我沒很多這方面的經驗。

您突然要我停了下來，説不夠潤滑，要我坐上去來潤滑……再次跪在您面前，我遲遲地不想去接着為您KJ，因為上面帶着自己的體。“快點！以後了別人後再讓你KJ！你敢不做？”儘管我一再搖着頭，還是埋下了頭去做……您又在上面套上了兩個TT，讓我打開電腦，找到一些SM影片來看，影片裏女M在尖叫，您告訴我她在受刑。“主人對你好吧？應該受刑的是你，主人卻賞你在這裏KJ.”您坐在椅子上，也許受了影片的染，加上我的努力您開始呻。您要我坐在您腿上，我閉上眼睛，聽着電腦裏的聲音，開始興奮地移動……累了，便把雙腳移上椅子，雙手抱住了椅子後背而繼續，伴着椅子的吱呀聲……接着是上……您反綁了一下我的手，坐在椅子上要我繼續KJ，“現在做的好多了，看你笨的，連KJ也得調教啊！”終於，您撕開了TT，體入我的嘴裏……“能下麼？”您問。看我搖頭便讓我去了洗手間。

洗臉漱口後出來穿了衣服，與您一起坐在沙發上。“累死了，”您説。我當然知道您累，三個多小時了，您飯都沒吃，不累才怪。聊了一會彼此的生活，您説得回去了，明天還有一個重要的會議要主持。

我想讓您帶走我的一些SM工具，畢竟，留在家裏也沒用處了，丟掉又不捨得。口已經壞了，它幾乎伴隨了我的整個戀。您挑了幾樣，一條鐵鏈子、一個低温蠟燭、電動夾和。一麻繩的繩頭了，很久以來我都想修一下但沒有機會，因為一直是您保存的。儘管你説不用管它，我還是找來一細細的紅絲繩，綁緊後把松的繩頭剪去，繩子又象新的了。這三麻繩是朋友寄我的，第一次見您時就給了您保存，在我的戀史中，這三繩子是使用最多的一個道具了吧，也是我最喜的。可惜我沒時間和機會清潔一下它們了，如果您有了新的M，就煮一下再用吧。

臨出門，您告訴我，鞭子斷了。我有些驚訝，因為您調教中時的鎮靜，因為我全身心的投入而對此毫無知覺。鞭子斷了，意味着什麼呢？我的心顫動了一下。這次調教，很可能是我一生戀的最後一次嘗試，戀休止符？

呵呵，不管怎樣，我都是開心的，曾經經歷過，我還有什麼不足的呢？想起自己還有一條鞭子，“我送你一條吧。”於是馬上拿來給您，雖然您説您還有一個。總覺得鞭子是S的象徵，帶着S獨有的尊嚴，所以別的東西我可以用自己的，但鞭子總覺得應該用S的，所以我從來沒把它拿出來過。一直在猶豫怎麼處理這鞭子，正好送了給您。您要我轉身背對您，鞭子甩了過來，我的心再次悸動。

看您要出門去，我有些不捨，靜靜地注視着您説，“一年了，抱一下吧。”我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的這個擁抱整整一年了。我希望我們的戀不單單是，至少在要結束的此刻是有情的，即使只是友情。

您抱緊了我，貼在您的懷裏，我受的不僅僅是友情，還有您作為主人所帶來的那種特有的動。主人，謝謝您，謝謝您帶給我的刻骨的受！謝謝您伴隨我經歷了我的戀人生！從第一次看到您，到第二天開始短信喊您主人，而在這一年的時間裏，我的腦海裏的主人只有您，所有的這一切，不都是緣分麼？

在遠離您的子裏，我只想把您隱藏在心底。只要曾經擁有，又何必天長地久。

16、圓夢

我把SM深藏在心底，離開了北京，離開了L.

L是支持我有機會的話去看看外面的SM世界的，也囑咐我多給他寫郵件。這期間，我基本離了SM，雖然，在好奇心的推動下，小試了一下。

與L的更少了，偶爾，我會寫個郵件給他。有一天，收到他的郵件。裏面，描述了他的一個夢境。

他説，你走了，開始益懷念調教你的子，雖然不多，但是還是懷想。你是個好M；他説，他在淘寶上買了一些SM用品，主要是看中這家的東西都是手工製作的，手非常好。雖然還沒有M可以佩帶這些工具，看一看心裏也舒服；他還説，前不久做夢，竟然夢見自己在同時調教我和另外一個女M，那個女的應該是將來他的太太。他還對要成為他太太的這女孩説，你看我這雙臂能夠捆成一束，是好奴，要她向我學習。然後把她捆好，作為獎勵，讓她嘴上戴上具跪下為你下體。最後把你們倆都倒吊起來，兩個人倒立着互相凝視。

不知道是夢真的預言了現實，還是人為地去把這夢變成了現實。沒想到，L的這個夢，在一年後的我與他的再次相遇裏，最終變成了現實，也是我所經歷的唯一一次多人調教。

成為他太太的這個女M，是我無意中認識並介紹給L的，也許冥冥之中他們自有緣分的緣故吧。很巧地，她跟了我發在大院的《我用淚水洗掉自尊》的帖子，看得出，她對文中的S印象不錯，於是，我和她聯繫了一下，介紹了一下L的基本情況，並來往了幾個郵件。她對我的話很信任，所以，對L也沒有了芥蒂。很快，他們見面了，並最終走到了一起。

從那兒以後，我對L的生活狀況的瞭解，都是通過與她的聊天了。她對他的好，連我這旁觀者也非常動，這樣的女孩子，誰會不喜呢？

我再次回到北京時，在她的安排下，我們三個一起，把L曾經的夢，變成了活生生的現實版。雖然整個過程裏沒有，但氣氛也足夠糜了。這唯一的多人的調教體驗裏，我發現我無法投入進去，總是分心。事後我一如既往地寫了記，但考慮到篇幅和這個走向墮落系列的寫作目的，就不貼了吧。

她曾經告訴我，她想找機會S他一次，希望我幫她。呵呵，於是，調教結束後，我和他的太太便又聯手上演了一出捆綁玩L的遊戲。

謝L與他的女友給我的這種體驗，同時，這次體驗，也讓我在心理上徹底走出了L.他，再也不是我的主人，而只是我的一個朋友了。當我把他綁起來的那一刻，我撫摸着他的腿，心裏想到的竟然是這個問題，沒有悲傷，卻是輕鬆了。畢竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他們相守一輩子。

就這樣，我又一次沒有了主人。

17、SM裏，我只是過客

想起朋友説的一句話：你不怎麼菜了。

驀回首，距離知道SM的那天已經兩年多過去。心態似乎又回到了當初不瞭解這個詞彙之前的時刻，沒有了動、渴望與期待，沉澱下來的似乎只有友情，和那個温柔與世故了不少的自己。

回憶起最初涉足時的瘋狂，那段茫而充好奇的三個月。想起了這段子我喊過主人的S朋友。

G，一直對你心存歉意。你是唯一每天上班後會上論壇看我説過什麼的一個S朋友，想起你送我的歌，迄今聽到那歌曲時就會想到你。你雖然比我早知道SM很多年，卻依然那麼單純。這份單純引了我，給了我信任，但又是這份單純，讓蠢蠢動的我終究忍耐不住嘗試的望，在和你無望的情況下我終於邁了出去。謝謝你對我的包容，我從來沒喊過任何人哥哥，但你一直像個哥哥，直到你消失。曾經給你打電話想問候一下新年，可喧鬧的聲音讓你我聽不清楚，但我想你能明白我的心意，友情，封存在心底。

喬，你改變了我對上海人的成見。能與你有幾天的相依，不能不説是緣分。我雖然出差不少，但總是來去匆匆，偏偏那時候，我能那麼地從容逗留，而你也能身來到這第三個城市。從來沒想過會和你有瓜葛，但當惑到來時卻是無從抵擋。那幾天的快樂留在了我的心裏，永遠。回憶中你的面容，也是充了微笑。謝謝你，給了我很多的第一次，足了我對SM的諸多好奇。

W，能在網上泡你一段時間，實在是我的榮幸：）不是因為你的人氣，而是你教給我的人生理念。依然清楚地記得自己寫過的唯一的一次檢討，你要我反思的就是做人的寬容，多在自身上找問題。雖然後來很少再聊天了，但在我最需要的時候你卻總奇蹟般出現，家人生病時你的幾句話給了我極大的支撐，讓我從神力的邊緣恢復正常思維；我需要下載文章而又下不來時數月不見的你卻出現了。不管你怎麼想，在我心裏，你是我的鐵桿哥們。沒有風月，只有友情。

我想，我從來也沒有刻意去做過什麼，所以一直都是在混沌中度過。謝謝你們都曾經那樣包容過我，甚至讓我以為自己幸運地飛上了天，我捨不得放棄誰，但其最終結果就是誰也得不到。似乎都不曾和你們道分手，但卻清楚地知道終於有一天，我轉身望去，只有自己的身影。為你們分別擁有的她，我只有祝福，發自內心的。

人總在長大。幾個月的瘋狂過去，我冷靜了。我在追求什麼？我的人生有限，我想在這有限的時間裏得到最深刻的受。

L，在後來的時間裏我一心一意敬慕的載體，我的主人，你如此適時地降落在我面前。我不再奢求會從你身上得到什麼，而是更多去想我應該給予什麼。你把你對SM的多年的理解，濃縮後帶我一路嘗試了下來，一年的時間裏，我似乎給了你很多，卻又似乎你什麼都沒有拿走過。轉身望去，你我之間留下的依然是友情，實實在在的友情，是否是主奴，並不重要了。我希望你快樂，卻為你做不了什麼，直到無意間認識了她。最值得欣的是，你們在一起了，獻上我最真誠的祝福。

兩年多里真實涉足SM的時間有一年四個月。此刻，兩年前那個單純而傳統的女子，似乎單純依舊，傳統依舊。只是在偶然間會心不在焉地傻笑，也許，想起了與網上朋友的某個對話的片斷，也許，想起了某個與朋友在一起的瞬間。

謝謝曾經在網上遇到和生活中遇到的SM圈內的朋友們曾經給我的信任、友誼和開心。如今，心中，似乎沒有任何遺憾，很平靜，是這兩年所不曾有過的。我回到了自己的生活，安靜、温馨、幸福、平凡。雖然，我依舊會在不經意間打開網頁，但只是以一個旁觀者的心態，看着似曾相識的一幕幕劇本的上演。

也許從一開始就明白，SM裏，我只是過客。

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

（5）心的皈依

1.彷徨

心裏放下了L之後，並不意味着我對SM沒有了望，那種渴望隨着時間越發強烈了。

我再次期待能夠遇到一個我喜的主人，給我心靈以安。然而，我期待的主人是什麼樣子的呢？我開始想這個問題。

雖然，我真實涉足的經歷不多，但，對SM裏的一些問題也基本上形成了自己的見解，也不再熱衷於談理論了。

想想與L的主奴關係期間，我一廂情願地把他當作我的歸屬，當然，我之所以會這麼做，也是因為了他的引導。然而，在缺少的情況下，這種歸屬漸漸淡化了起來。而且，我不想再找一個他的翻版，雖然，我喜並習慣了他的方式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一個他了。

那幾個月，很彷徨。很久沒有再刻意去尋找和等待一個主人的我，似乎已經不知道如何去和別人了，不知道如何去容納和接受別人。即便有同城的S主動找我聊天，不出三句話，我就有了足夠的理由去否決對方。我很少會主動告訴對方我喜什麼，有兩個原因，一是我真的不知道我喜什麼了；二是，如果我先説出了我的喜好，對方免不了會合我，而真正的調教，是S要主導的，所以，我還是希望知道對方的喜好是不是也同樣引我。

京城之大，卻似乎再也沒有適合我的S了。而能聊上幾句的，卻是一兩個外地的S朋友。我想，這應該和我自己的心態有大的關係。同城的人，目的免不了會強一些，而面對對方赤的語言，我竟是完全不能接受，為了SM而SM，是我不想再接受的了，何況，對方的喜好也難以引起我的興趣。

那段子，我和北京一個純粹喜KB的朋友玩過一次單純的KB；也曾出差到外地，寫下2007裏的那個平凡的故事；還曾信任了其他朋友的介紹，和一個沒有多少的網友見面過。但，我能走入我心中的主人，卻始終不肯面。

幾個月之後，我絕望了。我想，要不我再回到網調？然，網調和沒有S又有多大區別呢？

我貪婪，一直都是。

我不僅想要個主人，而且，我最想要的是一個24/7的主人。與L在一起的經歷，讓我清楚地明白了，一兩個月見面一次是難以足我的望的。

於是，我在我的blog上，寫下了我的願望。

《我的願望》

知曉SM快兩年半了，從網絡到現實，從理論到方法，都知道的不算少了，也親身體驗了一些作為M的覺。現在，我最大的願望是什麼呢？

我認為，在SM方面我現在最大的願望是體驗一下在合適的S的引導下的24/7的生活。

也許，這種生活在SM中算得上極致了。受到各種條件的限制，包括自身的和對方的，我這輩子估計是沒機會去真的嘗試了。但，依舊有這個願望。

理想中的這個S，首先是個有着征服和佔有的純正的S，對SM的理解要深入，遊戲和生活會分得開，方式上不過，哦哦哦還有一點，事業上要小有所成，否則只能陪他嘆氣，他不可能有心思玩遊戲啊！呵呵，對了，當然還得在一個城市，還要年齡不大不小，身材不高不矮、不胖不瘦，長相順俺眼等等等等呵呵。

另外，俺所追求的這24/7説到底也還是遊戲，畢竟，受到自己生活所限，不可能真去長期過這樣的子，哪怕只有一週、一個月，俺就知足了。早上起，俺取來麪包牛，端頭去吧不成問題呵呵，要俺做飯好像不大現實了。一起吃完飯彼此去上班，晚上回家，俺會學着做飯，不見得可口，但保證煮，甚至唰鍋洗碗俺也包了。晚上S要是忙，俺也不打擾，做自己的事情，或者無聊就找你綁一邊就行呵呵，都有空有心思時，咱就玩點新鮮的。最關鍵的，晚上得體現一下你是S俺是M了吧，其實也很簡單，稍稍有一點什麼別緻的控制就夠了呵呵，比如戴個項圈啊，綁一下手啊，打個地鋪啊呵呵，偶爾花樣變變就好。哎呀，做M到現在，竟是還沒有一個晚上有過當M度過的呢，遺憾啊。不過話説回來，就像我曾經那麼渴望體驗一下籠子，當初STEVE把一個頭籠給我罩上時，好像也沒太過分的動了呵呵。真要我全天像個M，那是比較難的了。畢竟，多數時候還是平起平坐讓我覺更踏實，其他只是遊戲。

唉，俺的願望俺的夢，只能是夢罷了呵呵。

2、一個曲（1）

我雖然寫出了自己的渴望，但，卻就像結尾所説的，“俺的願望俺的夢，只能是夢罷了呵呵”，我並沒有抱任何希望會實現。本來，一個可心的S都是可遇不可求的事情，而這種能把SM滲入生活、同時又能接受我的，遇到的可能更是微乎其微了。

在我等待期間，曾經對一個人動心過，雖然，與他最終沒有緣分。但作為我等待屬於我的S的一個過程，也提一下吧，算一個曲了。

《我的願望》的博文貼出後不久，出現了一個評論：

“很樸實的想法啊，其實不用一週，有一個週末就可以，週五在看電影的時候就給你銬起來，天氣很冷，用大衣給你披上一起回到房間，用繩子給你反綁後就扔在上，一覺黑甜，雖然你還被綁着，可早餐已經做好……吃完飯，對不起今天的口要陪你一個下午了……下午帶你到北京的山上看看已經入冬的城市，枯黃的山頭只有我，綁在樹上的你和腳下的城市了……當我們回到城市的燈光中時，彷彿回到親切的人間，在一個四合院裏吃些致的菜品，可兩個人心思恐怕都在憧憬晚上……那會是一個如何夜晚？”

這個評論，對於那時心灰意冷的我，似乎看到了一絲希望。是啊，我既然不能奢求一週、一個月的體驗，一個週末也好啊！只要對方是真的在用心。於是，習慣了灌水玩笑的我，回覆道，“這個這個……別惑俺！俺可不起惑：）先商量一下，咱去哪個山頭啊？PS：我認識你不？”

“不認識，我在SM圈是一個過客，希望在這裏停時間長些。”雖然，對方是陌生人，雖然，只是隻言片語，但，內心卻到一絲温暖。

“恩，我也一直這麼認為的，正因為如此，我才記錄了涉足以來的每一個腳印了，只為留個回憶。謝謝你在我博客的逗留：）祝開心！對了，你怎麼進來這博客的啊？我曾經用多個關鍵詞用搜索引擎搜索過都沒找到我這小院子呢！好奇一下下呵呵”

“應該也是無意的，忘記搜索什麼了，覺你的小院整潔而清新，就呆下來了。關於山頭，最過癮的是在景山上，景山山高42.6米，海拔88.35米，是北京城的最高點”

“謝謝：）景山我還是在大學時代去玩過呢！”

“好了，週末愉快，最近的銀杏也很漂亮，有空去看看。如果不想這麼聊，我的聯繫方法相信你可以找到。”

看到他這個評論時，我正準備關機到外地出差去。可是，我忍不住還是在關機之前搜索起來。據他的註冊ID，我搜到了不少內容，竟然包括他的簡歷、郵箱、手機號……於是，有了《有你，真好》的志。

《有你，真好》

一切都很自然。

你無意中進入我的博客，你駐足了。你純樸的、帶着關的評論引起了我的注意。你隨意的一句“如果不想在這裏聊，相信你可以找到我的聯繫方式”引起了我的興趣。我搜索了你，儘管我差點因此而誤了火車。收穫頗豐，我找到你的大部分聯繫方式，甚至包括你的手機號。我驚訝於你的透明與坦，從我得到的這些信息裏，我看到的是一個熱生活、充追求的同齡人。

臨關機，我發了個短信過去：是你去過×××麼？

火車上，我收到了你的回覆：正確，週末愉快。

認識一個人原來如此簡單。

之後的子裏，偶爾會發個短信聯繫一下。你我漸漸變得隨意起來。你説你在傢俱店看到一個大的鳥籠，我看着短信就傻笑，想象着你當時是怎樣的心情；你説，希望有機會能在西湖邊的房子裏，讓我好好服侍你幾天，院子裏有棵樹，我每天可以被綁在樹上享受你的折磨，然後一起去喝茶吃飯，這樣的子，我甚至夢裏都不敢去奢望；喜你叫我別針兒，喜那種被擁有的覺……

我們似乎有着相當的默契，彼此從來沒有過問過對方的樣子，甚至身高體重。但，我相信你會是我所喜的類型。直到昨天真正看到你。坐在對面的你，除了外表上是俺理想中的S，很帥氣！越看越舒服！呵呵；言談中，透着開朗、自信和上進。其實，我聽説你要過來時非常緊張，好在，你沒給我猶豫的時間，那麼快就坐在了我對面。

很開心地接過你遞過來的別針兒。我曾經告訴你，等有一天我們見面了，如果你想接受我時再送我，否則，就不要拿給我。來自意大利的別緻的小東東，很是可，我很喜。我笑嘻嘻地把它別在衣服上，用眼神示意你發表意見。“再往上一點點。”你説。我重新別過，自我覺也更好了些。

你看着我，告訴我不許俺再想別人，那是不是就是説可以想你啊？：）

“看到別針兒，就知道你是有主的人了。”你今天如是説。好玩的是，迄今，我們還沒真正聊過SM話題，你只説過，希望我們彼此間能夠學到除了SM外其他更多的東西。我不知道你喜怎樣的SM方式。但，這不重要。我知道，我們彼此會適應的很好，只要，我們在意對方。

有你，真好。謝謝你，讓我的心不再飄。

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

3、一個曲（2）

叫他R好了。呵呵，出現在我文章的字母，都是對方真實的姓或名的首字母了。

與R的見面略顯倉促。那是在認識了一段時間後，有一天，他説有點空閒，正好也要路過我這邊，提出見一面。我答應了，雖然，當時的我灰頭灰臉的，一身土氣呵呵。但，我就是我，他如果能接受這個真實的我，那才真是緣分不是。

和他在一起坐了一會，喝茶、聊天。他把一枚別針兒送給我，我知道他很喜收集這類東東。送我的這枚別針兒，很可，他説是從意大利帶回來的了。當我戴上時，覺得很幸福，因為，這説明他接受我了啊！尤其，當一起走出那小飯館，我習慣地風風火火地走，他要我放慢腳步，用手握住我的左手並放在我右側肩上時，更是覺得甜了呵呵。

R的出現，讓我的心再次有了一份寄託，雖然，並未與他確立任何關係。他讓我覺得，能牽掛一個人，並被他所牽掛着，原來是如此的幸福。雖然，我早以為不會再熱戀一個人，但，不知道為什麼，我動心了。我想全身心去了解他，我覺得他也在意我，我為此而到幸福，把全部希望與M之情寄託在他的身上。

事情如果如我所預期的發展下去，那我的SM生活便完全不是後來的樣子了。R其實在不少方面和L有點相似的覺，雖然，和他基本沒過SM的主題。但，一個熱生活、積極向上的人，總是那麼引人。

他也與L一樣，很少能在網上遇到。在彼此沒有足夠的瞭解之前，缺乏就是一件很無奈的事情了，何況，是對於本內向的我。我開始懷疑自己的判斷，也許，他本就不喜我？從我的一個志裏，可見當時我的心情。

《我，是否還是你的別針兒？》

十天前，你把一枚別針兒送給我保存。你説，我要天天戴着它。於是，我天天把它戴在前。可是，沒幾天，別針兒上的羽被外衣蹭的不像原來那麼貼實和整齊了，我便徵求了你的意見後取下來保存，因為，我實在心疼它，怕損壞了它。我把它掛在了牆上，偶爾抬頭，它便會出現在我的視線裏。通常，我都會看着它微微一笑。因為，看到它我會聯想到你，我便到一份踏實和歸屬。

但今天，我突然在懷疑你是不是曾經真實存在過？還是一直都是我自己在一廂情願地把你當成我的S？好幾天沒聯繫了，我知道你忙，也不想打擾你。哪怕是在這blog裏，我也不想告訴你我對你的想念，只想在心裏牽掛你。

可是，今天我從外面回來，登錄MSN發現你手機在線，很欣喜！我只想和你打個招呼問個好，可是我剛發了出去問候，你卻下了……我很失落，也鬱悶。本來就因為身體不舒服而難受，於是越發難受。是碰巧了，還是你在躲避我？雖然，我想不出如果是後者的理由，抑或真像別人所認為的，也許因為我太一般？如果你不需要我的存在，我會轉身安靜地走開，真的。我不想給任何人增加負擔，哪怕是心理上的一點點。我只是喜SM，我只是以為你也喜和我一起去體驗。我希望通過這遊戲，增進的是兩個人之間的友誼和關，以及彼此的減。因為，身在其中，我知道，至少現在，我還做不到遠離它。

但，我今天真有點失落了，真有點懷疑自己是不是一直都在一廂情願了。我保留了和你的大部分聯繫的痕跡，再次看過去，又有點否定這想法。雖然，你從來沒要我喊你主人，但從你的隻言片語“看見別針就想到你是有主的人了”“到廣州給你挑條鏈子”裏，我以為你認可了我嘛，即使只是你一時的想法。

唉，我到底還是不是你的別針兒呢？

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此時的我，是需要他來解惑的。我對自己缺乏自信，當自卑情緒佔據我的心時，我變得悲觀起來，進而會開始懷疑自己的直覺。屬於我的時間不多了，R，到底是怎麼想的呢？博客上，我再次寫下我的心情。

《我需要一個主人》

我需要一個主人，因為，有主人的時候會讓我覺幸福。

我尋尋覓覓，期盼我能找到屬於我的主人。不是S，而是主人。雖然，就字面意義上來説，我只是一個M，不算一個奴；我只需要一個S，不需要主人。但，我還是想要個主人。

如果只是找個S，只是玩單純的SM遊戲，我相信我可以不費力地找到我信得過的練的S來玩遊戲。而且，我相信也會玩的開心。但，我不願意！因為，沒有心靈付的遊戲不夠完美，那種沉淪的背後只是失落。我不想為了SM而SM.我喜一個人，才會喜被他S不是麼？

我尋找了很久，又等待了很久，在我快失去信心時，我卻突然看到了一絲希望。R，你知道麼？你的出現真的讓我很驚喜。我自然而然地靠近了你，我想把心付與你。呵呵，也許，男人都不想要別人的付吧？我轉身發現，你已經逃離。本來我還沒這麼去想，但平時看不到你也就罷了，而突然發現你在線，我驚喜之餘，你卻在我上線的那一刻下了。留言，你也不予理會。一次，也罷了，也許你不方便；但又一次發生後，我是不是該有點想法呢？我是有自尊的，所以，我再沒給過你短信，我的心冷靜了，對你的情隨之冷卻了。

我不需要人可憐的，我也不要別人因為可憐我而收留我。同時，我也不需要誰刻意來逃避我。我只是想追求一種彼此相悦的SM關係，一種佔有與被佔有的關係。但，我並沒很多奢望的，我只需要一個人佔有我的M之心，給我信任就夠了，我不需要別人每天來哄我，因為我也忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的膽子。

奇怪的，你的短信怎麼會在晚上我才看到呢？翻看時間，是下午兩點多發來的……“最近事太多了，沒和你聊，下週就鬆快點了：）”如果我早看到它，我在傍晚看到你時會怎樣和你説話呢？傍晚時分，看到你我還是忍不住打了招呼，我還是想把心裏的疑問個明白，我直接地找你確認你是否不要我了，我也告訴你，我不是接受不了你這樣做。“什麼不要了，我這兩個星期特別忙，還冒了，你多心了。”看你這麼説，我那刻很有點內疚的。就像我自己也冒得一塌糊塗呢。我沒關心過你，就像你也沒關心過我。我一邊想抱怨你，一邊在琢磨我該怎麼做：“兩次看到我就下線！我留言也不理！算多心嘛！不過我倒還真接受了這事實呵呵。好吧，那我心裏繼續再想你好了。”再轉頭看，你已經下線了。

我心裏能繼續想你麼？那一刻我以為我是能的，但看着你機的對話窗口，我發呆了。如果你就打幾個字，比如“乖，我忙，8”就真的很費力麼？我不需要甜言語的，但，這種被拋棄的覺實在不怎麼樣呵呵。你也沒必要給我解釋，作為S，也許有這個特權。雖然，我真想不明白，再忙，幾個字真需要很多時間麼？而，作為一個女人，我需要這幾個字。

今晚還真做了不少事情，休息間，跑進來發了發牢。冒期間，我想放棄找主人了，但如今，我還是認為，我需要一個主人。

我總會有一個主人的，哪怕只是很短的時間，但，那將是一份完美。

4、一個曲（3）

他沒有來為我解惑。於是，我放棄了，不再去想他。我再次期待會有一個真正屬於我的主人。在一個月後，上帝再次眷顧我，把真正屬於我的主人送到我面前，於是，R的影子，就再也沒出現在我面前。

一個也經常關注我博客的女朋友T問我，和R的進展如何了？我便告訴她這結果。她覺得，我和R之間有誤解，因為，R給她的直覺，也是非常好。她曾經祝福過我，希望我和他能成為主奴，甚至，希望以後她有可能和我們坐在一起喝茶。

我無解，對與R這莫名其妙的結局，我也一直沒明白到底為什麼。

好玩的是，我寫這個走向墮落系列時，寫到誰時，誰就站出來告訴我答案了。就像我寫到現實涉足時，很久不見喬，以為失去聯繫了，他卻冒了出來，讓我有機會用和他的最新結束《走向墮落之三》。而昨天，R竟然冒出來和我聊天！

呵呵，雖然那時我並不知道R到底怎麼想的，但，我把我的所思所想都寫在了我的博客上，包括我遇到的後來的主人，以及我與主人在一起的開心時刻。我想，R應該是看到過我這些志的吧，所以，他後來的消失也很正常了。

昨天，他出現了，和我打招呼。而且，不像原來那樣特別忙碌的樣子，於是，就和他多聊了幾句。

“Hi，MM”

“呵呵你好，難得你今天不忙啊”雖然有時遇到過他在線，但我從來沒主動打過招呼了。

“你是晚上？”

“恩，看你最近上網多了些呢。你的別針兒，我還給你留着呢，有機會還你啊！”我曾經想過，既然和他沒有緣分，他送我的東東，我應該還給他，不應該再由我來保存。雖然，真能還他的機會很渺茫。

“後來戴過嗎？”瞧他這話問的，他傷了我心時，我怎麼可能再去戴他的東東啊！在後來的那段子，每次再抬頭看到這枚別針兒時，我除了一份無解與無奈，就是有點傷心了。所以，我收起了它，封存在一個我看不到的地方。

“後來沒有了，因為那羽再戴就會斷了，我不想壞啊”我這話也是實話了。

“哦，那時想練練你都沒機會”R這句話，算道歉還是算遺憾呢？

“呵呵，想練過麼？那天俺灰頭灰臉地就去見你了，以為把你嚇跑了”雖然時間過去了很久，如今有機會明白他當時的想法時，我自然不肯錯過。

“想過啊，那段時間在換工作。”原來如此啊。事業對一個男人，永遠是第一位的，我理解。

“恩呵呵，謝謝你這麼説，那時我真的信心皆無了”如果他當時告訴了我，我會一直等下去麼？不知道了，但還是有一定可能的吧。

“是啊，我覺得我不會為了SM去SM，首先是個可以聊天的朋友”R繼續説。

“恩，我覺得我不會看錯人的啊”我一直相信自己的直覺，他在我眼裏，依舊是個很好的人。

“最近沒寫博客？我好象看不到了”

“後來寫過，這段子不寫了。我設置成私人的了，我那博只是倉庫了，沒有給別人看的必要了呵呵”

“你開心就行”

“恩，你又遇到過適合的M麼？其實你那時沒有給過我希望。”回顧過去，我忍不住説了出來。雖然與他有過一面之，但，我曾經在之後給他的短信裏，説過希望能喊他主人，他沒有做出相應的回應。

“沒，有一個是雙向，只是電子。對，所以你有了別人也正常，不怪你。”呵呵，所謂緣分，就是一念之間了。

“恩，雙向的也好。我短信那麼明確地希望喊你主人，你沒有回應，我不知道你怎麼想的，遇到他，是你和我一個月都沒有聯繫之後的事情了”

“我心重，覺得應該首先有一次好好的調教之後，才能正式當主人”看來他那時給我的直覺沒錯，他是個有責任心的男人。

“恩，我明白。一直覺得你是個好的人，雖然和你沒緣分，但還是這麼認為的。”

“我車裏繩子，口都準備好了。但應該有個好時間和心情”他説。想當初，他的幾個充幻想的短信，讓我是多麼的開心啊！雖然，我知道他的幻想與現實有着距離，真正實現不容易，但僅僅是這份心，就足夠讓我動了不是。

“是啊，我那時動得很呢，你告訴我説買了新的繩子什麼的”

“沒，洗了從前的。從前的繩子因為捆了下面，有些地方要洗”

“恩，記得你當時在廣州出差時説買了什麼東東來着，項圈？”畢竟過去太久了，我記不清了。當時他出差，説要買點新的東東，回來好和我在一起時用。

“對。”

呵呵，和R，其實還談不上算朋友，彼此瞭解得太少。但我對他動心過。在當時絕望的心態下，他給了我希望。讓我再次知道了，我的心並沒有死，只要遇到適合的人，就會被點燃起來，為對方而燃燒。

abcd_zzz 2024-08-18 03:33:17

5、我的主人

對R的心理寄託漸漸地淡了些的時候，我空閒時便去聊天室打發時間，雖然，我從來不認為在這裏能夠遇到我的主人。

然而，我遇到了。

與F的聊天，很愉快。在聊天室裏，我通常只是隨便起個名字掛在裏面，面對一些人發來的一些無聊的消息，譬如你是女的麼？你是女M麼？你在哪裏？我從來沒有回覆過。我一直在信任自己的直覺，一個我喜的人，儘管體內會像我一樣有着望與期盼，但不會一開始就發出如此無聊的問題。一個男人，在聊天室要引一個女的注意，其實很簡單，稍微有一點耐心與品位，從做朋友入手，更容易被對方接受吧，赤的開口談正題，會讓我很反。因為，我認為，SM是建立在信任與尊重基礎上的，以追求體與靈魂的結合為終極。陌生人之間，隨意玩的當然也有，但他們只能算那種隨意找刺的人羣，不能算真正的SMer吧。我就不明白，為什麼聊天室的很多男人卻不明白這一點。

記不得和F是怎麼開始聊天的了，反正，他打的招呼讓我有了與他的望，並在我N個月沒有加過好友的那天，把他加進了我的好友裏。

其實，我並沒想到會和F有實質進展的，我的心，那時已經絕望了。何況，他又是這麼年輕。

我告訴F關於R的事情和我的疑惑，他問我喜什麼時我也簡單地説了一下。“那我們喜的差不多，”他這麼説道。其實，形式已經對我不重要了，畢竟，我已經能享受SM的大部分內容。

引我的，是F的用心和用情。他接觸SM的時間比較長，有七年了吧。SM似乎已經滲入到骨髓裏，不用再刻意去做一個S，言語謙和，卻不失尊貴。F對SM的理解比我要深，同時我也受到他用心，他讓我填了一個200多項的奴隸調查表，想多瞭解我一些，聊天裏，他在説着他的認識和意向時，也總在介意我的想法，我知道他會尊重我的好。裏我體會得到，他會是個用心而安全的S.也正是因為這些，他才如此引了我。

他和我一樣，是渴望把SM當成一種生活的體驗而不是單純調教的形式的，“我向往生活化的SM，調教這種東西長時間和接近生活才有意思。”認識他的第二天時他這麼告訴我。而我，早在兩個多月前，就寫過自己當前的願望，希望能體驗一下24/7的SM，也就是生活化的SM了。雖然，我從來不認為這願望真會實現。但，這兩天和他的中，我知道，我這夢想如今就要變成了現實，而且，會更具體化與完美。

“我想長時間控制你的身體。你要跟我在一起，所有的生活方式都要聽我的，吃喝拉撒睡覺走路，所有的都要按我的規定。”他的這些話，不正是我所渴望的麼？

“這正是我想嘗試的SM呢！我只夢想過，但沒想到過會有人幫我實現呢。”F的話無疑發了我的好奇與渴望。

“我要讓你睡桌子下面，或者紙箱子裏面，你也能做到麼？”F問。

“嗯。”我當然能夠接受了，而且還很嚮往呢。

“好。你打算什麼時候叫主人啊？你想好吧，我已經決定收你了。”他倒心急！呵呵。

“等我們見面了？真能接受對方的時候吧。”前車之鑑啊！説與做總是有着距離，即便我再渴望sm，也不能隨便去喊一個人主人啊，除非雙方真正接受了對方。

他要我的照片，我猶豫了一下。“算了，等你想給我看時再説吧。”他這麼説，卻促使了我找了一張自己的生活照，發了給他。

第二天，我也想看看他的樣子的。於是，他打開視頻，出現在我面前的，是個眉目清秀的帥哥，眉宇間帶着職業白領的幹。“怎麼樣？”他問。“是個男的。”我不想奉承他。唉，他這麼帥，怎麼能接受並不漂亮的我呢？

“可以告訴我你的名字麼？”我問。

“×××”他很真誠。

的開心，讓我和他都想盡快見一面了。本來約了下週，但顯然，他和我的心情都等不了一個週末了，終於，他在回家的路上還是上了手機Q，約我一會去他家裏陪他吃飯，並換了手機號碼。

取了上次見R的教訓，我稍微打扮了一下，還穿了個裙子呢！他接了我，走在他身邊，我發現自己好嬌小。他一米八幾米的個頭，不胖不瘦的身材，年輕的面孔，濃眉大眼，帶些書卷氣。他對我笑笑，温和的樣子。這就是我憧憬中的那個控制望很強的S麼？

他説，第一次見面，在外面吃飯。於是，便和他一起坐在了飯館裏。記得他説過，他會定製我的飲食呢，所以，本來懶得點菜的我就更不碰菜單了，就盯着他看！呵呵。“這可是唯一給你的機會，不要的話可沒有下次了。”我樂樂，我才不在乎吃什麼呢。“吃完飯一起回家麼？”他問，我點頭，這也就意味着我接受了他做我的主人了吧？面對面的聊天裏，我又對他多了一份瞭解與信任。

從飯店出來，他把我摟在懷裏一起走。他高出我一頭多的樣子，我偎依在他懷裏本來應該舒服的，可是實際上我卻不自在，多少年沒有這樣和一個男人一起走過了？手都不知道該放在哪裏了，只順勢蜷縮在他懷裏走着。他告訴我在買TT時要先問服務員一些問題，我暈，有些話我哪裏説得出口嘛！走到十字路口，恰好紅燈，止住腳步，他低頭看着我，一隻手依然緊摟着我，另一隻手卻抬起我的下巴，這種姿態下，我突然有了一些畏懼和害羞，不敢去看他的眼睛了。

跟F進了家，我笑着問他，要我幫忙換鞋不？他曾經半玩笑似地告訴過我，M要給他進門後換鞋的啊！他也笑了，説當然，便在身後椅子上坐了下來。俺俯身，笨手笨腳地楞是把他的鞋給拽了下來呢！看他難受的樣子，我開心着呢！

依然記得我剛進到他房間的樣子，我拘束不知道該做什麼了。“了衣服讓我檢查一下吧，”他適時地説。我便又出來，在客廳去外衣，只留了內衣，一手抱着部，一手捂着腹部，猶豫着再進屋。還記得他先開了電熱氣，雖然房間並不冷；還記得他要我光光地跪爬在上等他洗澡回來的羞辱的樣子；還記得他回來後穿了睡衣隨意玩我時發出的詭笑；還記得他在我沖澡回來跪在他身邊時扯去了我身上的浴巾説礙事；還記得他給我戴了一個簡單致的項圈和兩個手腕上的帶鎖的束縛；還記得他取了環狀馬具型口給我戴上，並用一個套狀眼罩從我頭上拉下蓋上了我的眼睛；還記得他玩我時我竟有了我不再是我的覺；還記得他的手指隨意攪動着我的舌；還記得他在用具、跳蛋等器具時會進行消毒或者套上TT的過程……

他是一個純正的S，如同我是一個純正的M.和他的ML也幾近瘋狂。當一切恢復了平靜，他躺在上，説我是一個小娃。但實際上，我多淑女啊！温柔賢惠又乖巧，我半跪在前地板上，俯在邊帶着笑意看着他，多温柔啊！我都要被自己的温柔融化了呢！嘿嘿。但，他卻説我總在氣他！還嫌我話多！唉，這M不好當啊！

折騰到差不多一點了吧？我實在困了，沖洗了一下，跳上他的，他也關了電視準備睡覺。睡在他的臂彎和懷抱裏，我覺到一種歸屬和幸福。

終於，我有了主人了！！！

6、主奴生活

和主人在一起的子裏，我非常單純地快樂着，從第一次見面，到最後不得不離開他，那是一段多麼值得我回憶的美好時光啊。

也許因為一開始往就面臨着別離，我和主人都很珍惜能夠在一起的時間。只要有可能，都儘量在一起相伴度過了。工作一天後能回到主人身邊，睡着主人的懷抱或者腳邊，讓我覺得自己是如此的幸福。

主人慢慢地制定了一些規矩出來。有規矩可循，讓我輕鬆了很多，也很喜。比如，進門要有見面禮，出門時幫他穿鞋什麼的；主人要求我在家裏是不許穿着衣服待著的，除非他吩咐我穿些內衣；做飯時只許戴個圍裙，而廚房的一面是窗户呢；吃飯時，只能取個盤子，在他身邊的地板上，手是不允許用的，有時他會反鎖在後面，有時我就隨意待著等等等等。

主人脾特別好，所以我並不怕他，我喜在他面前的低微，喜笑嘻嘻地為他做他想要我做的一切，在他面前，我安於做一個小女人，乖巧温順，能為他做點什麼，於我來説，是如此的幸福。

認識主人幾個月後，我不得不離開北京，離開他。我用我勤勞的雙手，記錄了與他一起生活的子，即使只是簡單的幾句話，也把每次在一起的美好印證了下來。留下的文字，超過了十萬，都是柴米油鹽的小事裏，凝聚着我對主人的慕與臣服，敍説着主奴情分的不斷昇華。

在我心目中，我的主人只有他一個，現在是，將來還是。

和他相處的那段子裏，我的臉上寫了幸福，我甚至很少去思索，除了工作，就把時間和力都了給他，按照他引導的，去做、去玩。主人玩，一起的生活加上一些出其不意的SM小手段，讓和他一起度過的子裏充了樂趣。以至於現在我每次回頭去看我寫下的記，都不免會偷偷傻笑一下。

7、從M到女奴

與主人在一起所體驗的生活式的SM，讓我徹頭徹尾改變了，從一個標準的以自己的快樂為出發點的submissive，變成了一個像模像樣的slave.認識到這一點，是我在一次離開主人出差旅行中自我分析時發現的。

《從M到女奴》

車在高速上奔馳着，朋友們在針對各國曆史高談闊論着，路過一條街道，導遊説，這條街每年都會有同戀遊行，又提及了法律是否應該保護同戀婚姻等問題。朋友們言語尖刻地開始反對，唯有我表示理解。我想，我的思想轉變和我涉足SM有着很大關係了。坐在車裏，看着公路兩側白皚皚無邊際的雪景，我的心沉陷在了對自己的回憶裏。

國內通常把M與奴混為一談，而把S通常意義上也都稱為主人。而實際上，二者又有着明顯的區別。這點上國外就區分得好一些，把M分成bottom，submissive和slave等類型，相應的S，就是top，dom和master了。就我的個人理解，在一個月以前，我屬於一個不折不扣的女M，而非女奴，而就現在的狀態來説，我則可以算成女奴中的一員了。

先説説我原來的submissive狀態吧，就像當初Steve不肯接受我稱呼他master一樣，他認為他自己只是一個dom也就是通常國內所説的S了，而我，充其量也只是submissive而已。甚至在L面前，我雖然喊了他一兩年的主人，但我也只是一個submissvie.當時的我，是圍繞自己的快樂作為最基本的出發點的，有着自己的原則，SM只是遊戲，一種彼此尊重、彼此帶來快樂的建立在安全與信任的基礎上的遊戲。通過這遊戲，我釋放着自己的望，包括足好奇心、尋找刺與發等等，我對S有着依戀，但沒有依賴和歸屬。這種情況也是我國普遍存在的一種SM狀態吧，在過去的兩年裏，接觸了一些S，包括網絡聊天過、見面聊天以及現實接觸的S們，從本上來講，這些S也都和我處於類似的狀態，都是圍繞自己的望來進行的，今天我想SM了，就找M一下，湊一起玩一玩，然後轉身消失，美其名曰大家互不干涉各自的生活，佔有也許會有，但考慮到自己寶貴的時間，不想花很多力，於是，便有了論壇上眾多M們的哀怨與無奈。作為我個人，與眾多女M相比，似乎較為理智些，抱怨得不多，相對安於現狀一些，但，當不再對SM有太多好奇和刺的追求，而變成了身體的一種需求時，這種遊戲式SM便不再對我具有引力了，SM的方式也不重要了，轉而希望尋求一種平和的歸屬。

如果沒有現在的主人的出現，也許我依舊是原來的狀態，無論我如何渴望體驗一種歸屬，沒有一個適合的主人的出現話，便都是幻想。而我，真是如此地幸運，在幾個月的彷徨之後，遇到了主人——可以算我第一次從心理上開始完全接受與扮演奴隸角而非遊戲模式，一種真正可以算主奴的SM關係了。認識主人不過一個多月，我的SM思維方式已經有了本的改變，開始以主人的喜好為中心去思維。這種轉變不是因為我有多自覺，而是主人對我的態度讓我自然而然如此而已。主人把我看成他的M，並像對待自己家其他所屬品或寵物一樣來對我，不想別人去碰自己的M，把M從心底看成附屬於自己的一種社會關係，這種極致的覺是導致我的奴迸發的最基本原因吧。他的用心一步步化着我，讓我對他慢慢有了絕對的信任，試想，即便真是自己家的一條狗，作為一個主人，是不是也會很珍惜和護呢？即使有了新的寵物，主人也許會淡漠了一些原來的寵物，也不可能丟棄或者傷害原來的寵物啊！作為他的奴，我想道理是相同的，我以前對原來的S沒有這樣的信心，但對他，我絕對相信這一點，既然他已經接受了我作為他的奴，而且相處了這段時間，彼此很快樂，即便我有着這樣那樣的缺點，但他依舊認可了我的存在，那麼，在以後的子，我相信他絕對不會丟棄我。而對於我而言，也許會淘氣，也許會貪玩甚至不聽話，但唯有主人的腳下，才是我踏實的歸所。就像昨天，主人能把這樣的時間預留給我就讓我非常動，我安於給主人做奴，原本沒有如此奢望的，主人從心底對SM的用心進一步化了我，讓我覺得，他便是我終生唯一的主人了，即使不在一起，他也會存在於我的心裏。

我甘於給主人做奴，我崇拜着他，他的一個表情、一個動作都讓我戀，同時，也戀着他身體的每一個部分。車繼續飛速前行着，路邊出現了一個湖，註釋着這風景，我眼前便浮現了一個鏡頭：主人悠閒地坐在水邊的石頭上，深邃的眼睛注視着遠方，不知道在想什麼，我呢，也並不想去探究他的想法，而只是隨意在他身邊玩耍着、撒着，主人在我身邊，我便擁有了整個世界，我不介意主人是否把心思放在我身上，我知道，他會在適當的時候想起我的，他會在要回家的時候牽着我一起回去。我不會帶給主人煩惱，雖然我不見得能幫主人消除煩惱。我願意為主人赴湯蹈火，但我知道我實際能做的太少而且沒有必要，沉默與服從，對於主人來説也許更重要。

8、我和主人的第一次

聊天中，説起嚴格意義上來説主人是我第一個開始口的S，也是我技術不過關的一個原因吧，他也不教給我怎樣才舒服。他問，還有什麼是第一次？

與主人的第一次很多，想來，有與SM有關的，有無關的，而無論哪一個，我都留戀。

我在主人家過夜，是我第一次在一個S家裏過夜的了，而且也會是最後一個。從遊戲的追求到SM生活的體驗，留在主人家是我的轉變的開端。

第一次不是為了調教而留在別人家裏。雖然第一天在主人家過夜，我是為了體驗主人調教的方式，而之後，尤其是決定給主人做奴的時候，我只是想呆在主人身邊才隨叫隨到的了。

第一次學着做奴。我對物質生活要求不高，也知足，和主人的相處，我沒有任何自我享受的追求，不再圍繞着自我去思維。

第一次如此地去信任一個人，無論在身體上還是神上，都赤地呈現在他面前，毫無秘密。

第一次給家人之外的人做飯，雖然做得不見得好吃，但我是喜喜地在做。

第一次在別人吃飯時只是跪在他的腳邊，看着他慢悠悠吃飯，沒有因為不平等而到不平衡，反而很踏實。

第一次爬在地上直接用嘴巴吃盤子裏的飯，而且多數情況下是主人吃完後剩下的飯菜。

第一次如此留戀一個人的腳邊，甚至喜上了那雙腳。

第一次不再嫌棄男人的小弟弟，甚至喜上了含在嘴裏的那覺。

第一次被人當靶子，也第一次説説笑笑一起玩着，半夜裏對準對面樓的牆。

第一次把衣服剪了，第一次佩戴貞帶，第一次鑽進紙箱。

第一次自願地寫下了一個契約並簽字，主動去掉了此前一貫堅持的所有極限。

第一次產生了做家奴守他一輩子的想法。

第一次在啃了一個人的腳丫和小弟弟後他會不嫌棄地吻我。

第一次和一個男人坐在商場一起吃火鍋，吃烤，吃快餐。

第一次躺在一個人的懷裏看電影、摟在懷裏走在大街上、去公園、逛商場。

第一次有一個男人會為了給我的手機調出GPS而折騰好多天。

第一次希望一個男人陪我到最後上飛機的那一刻，因為，即使不能握着他的手，我也想多一分鐘留在他身邊。

主人，我不想説了，兩個多月的時間，説多不多，但，太多的第一次，我無法一一訴説。相處的每一刻，我都依舊能夠回憶出來。我的心，給了主人，已經不再屬於我。

回想起來，主人征服我的，不簡單地是因為他的調教，而是因為他的用情。在認識主人之前的我的SM世界裏，我得到了一些想要的體驗，唯獨沒有得到的，是我最想要的那份情和依戀。而在主人這裏，我得到了想要的，也得到了所渴望的的回應，心靈與體的結合，才讓我找到了我最終的歸屬。

9、主奴契約

看到過一些主奴之間簽訂主奴契約的，然而，那時的我總認為，這種行為只不過是鬧着玩而已，而今與主人相處的子裏，我卻也產生了寫一個契約的望。而主人，聽了自然也很開心，於是，便有了這個契約的出現。

……（略去）

我把寫下的文字發給主人看了。

“真的這樣想麼”他問。

“恩，凡是我寫上去的，都是我認真想過的”

“可以把這個理解為你的宣誓效忠麼”

“恩。我想做主人的乖奴嘛：）”

“我有什麼好的，值得你這樣付出”

“在你之後，我不會再有SM體驗了，這是我的預。所以，我想給你我SM中能給的全部。”

“以後就不打算再找了麼？”

“恩只要主人不丟掉俺”

“以後我們還有可能見面麼”

“應該會的。即使不會，我也不想再找S了，我已經沒好奇了”

“我不能耽誤你的幸福啊”

“呵呵”

“你這樣寫就是讓我放開手腳，無所顧忌”

“對，我不想保留了。為你，也為我自己：）”

“所有的都願意接受？”

“恩我不會因為主人的失手而有任何怨言的。”

“以前不能接受的現在也可以了麼”

“恩，我的確這麼想的。接觸這些天，我越發信任你了，雖然我知道做起來會有難度”

“好樣的”

我想，我想這個契約的目的，一是想鳴志，一是希望主人放開手腳吧，我能沉於SM的時間有限，而我，想體驗的卻很多，雖然，我不知道其具體內容，但，我卻相信，凡是他做的，都會是我能喜和接受的。

面臨分別的一週，我把這份契約打印了出來，帶到了主人家裏。其實，這個時候籤這個契約，已經完全與SM行為本身沒有聯繫了。但，它會成為我和主人一起度過的曾經開心快樂的生活的一個見證，也滲透着我對主人的絕對信任與慕。

如果將來有機會，我很希望重新與主人簽訂一個契約，因為，第一次寫實在缺乏點經驗，顯得不夠正規呢。如果有機會真的可以做他一輩子的奴，我會要求一個很正式的主奴契約簽訂儀式吧。因為，這將不再是遊戲，而是無比神聖的儀式，勝過婚姻。

10、我喜主人什麼

離開了主人身邊，我有了更多思索的時間了。而思念，讓我愈發地發現我真的很喜主人。可是，我到底喜他什麼呢？

認識主人的第一眼，我想他的帥氣還是引我的。一個讓自己看着都不舒服的人，我無法想象如何給他做奴呵呵。涉足這個圈子以來，見過一些S，多是帥氣的男人，俺其實真的，即便只是坐在一起聊聊天，也希望對面是個帥哥呢呵呵。而俺家主人，當然是俺認為的最最帥氣的一個了。呵呵，先以貌取人一下吧。

可是，一個人，無論外表如何優秀，在往中，脾氣格如果不合，也是無法相處的，更別提以主奴的身份來相處了。第一天接觸下來，引我的是主人的滲透到本中的純正的S氣質吧。試想，一個男人，他如果只是為了，他不用找我，因為我沒有美貌啊；如果他只是為了刺，那他找我兩次也夠了，時間久了就是生活而不是刺了不是。願意把SM滲透到生活中的一個人，你敢説他不是S麼？我描述不出這種氣質，但卻時時受到它的存在，讓我安於自己的卑微，一心做好他的奴。

我喜主人，還是因為了他是個懂得情趣的男人。他在行使他的權利之餘，也不吝嗇他作為一個男人的温柔。依舊能想起我倚在他懷裏一起走在大街上時的覺，雖然只有兩次，一次在他的地盤，一次在我的地盤，我小鳥依人般呆在他懷裏，幸福而足。他説話的語氣，也總是開朗的、温柔的，帶着讓一個女人無法抗拒的温情。被他摟在懷裏睡覺，也讓我有着一種被呵護的覺。

我喜主人的原因，有時也非常之簡單。有時，看着睡着的他，如同孩子般單純與純淨，讓人由不得心疼。當主人出現在我面前時，我最初是沒有抱任何希望的。但，當聊天的覺那麼合拍，我自然動心了。他，就是我的主人，我也不過是他面前的小娃，的，盡情展着自己的奴的一面。但，在某個時刻，我還是很想像對孩子一樣地寵他、他。不可否認，他進入了我的生活，實實在在的。他是我第一個在一起生活過的主人，一起拿過鍋碗瓢盆的男人。男人的本都是孩子，而他，則是最可的一個。

主人引我的，自然還有他的霸氣和很強的佔有。作為一個M，我理所當然地欣賞他的這一點。想起昨天的聊天裏，他就不斷表現了這一點。因為好幾天沒看到他，我放肆地和他説話（我竟然説他是個假S呢！因為想起和他在一起的子裏不是很多啊，雖然自己也知道當時是有原因的並且也安於現狀呢呵呵），我以為他會縱容我，只是笑笑就過去了。沒想到……

“我想來想去，今天覺得你是個假S”我依仗着主人往的縱容而隨意地説。

“胡説，離着遠了，管不了你了？！”他一下子就被我的話怒了啊！我無意惹他生氣呢，這多天不見，我可不希望主人不開心啊。

“管得了管得了”我趕緊説道。

“貨，非得我罵你才行”嘿嘿，被主人罵了貨啊人的時候，我發現自己還總洋洋自得呢，若換了個人這麼罵，我會氣死了吧，但從主人的口裏出來，倒覺得有一種受寵的覺呢！舒坦着呢！

“這不看不到主人想得慌，看到了就撒撒唄”這可是俺的心裏話啊。

“以後跪着跟我説話，來勁你還。”主人的話，調動了我在他面前的奴，如果不是不方便，我想我會馬上跪下來的吧。

“別生氣了啊，主人我錯了。”我擔心主人真的生氣呢，唉，我怎麼這樣呢，上來就惹他不開心。

“掌嘴！我看着打”主人的懲罰我心甘情願了，只要他能原諒我。

他有點不通情達理起來，我所能做的，就是服從了。我喜他這霸氣與強勢，也喜臣服在他的面前，他的佔有也讓我很有歸屬。

提到歸屬，我想，這是我喜主人的最關鍵所在吧。知曉SM以來，我最渴望的就是這樣一種覺吧。“主人”這個字眼，隨着我對SM認識的加深，我便越來越不會輕易去如此喊一個人了。為了這個詞，我等待了很久，如果不能給我歸屬，那他就不是我的主人啊。在和主人一起的子，有時只是很隨意的一句話，便能給我這覺。比如，在剛認識沒多久的聊天裏，他會説，我想把家裏鑰匙給你來着。我動，我當然不會要他的鑰匙，因為如果他不在家，我是沒必要去找他的，而他在家，我又要鑰匙做什麼呢。但，他如此想過，説明他把我看作家裏的一分子，對我也有足夠的信任不是麼。還比如，他會説，咱家今天吃啥啊。這一個“咱”字，很隨意，但卻很温暖。呵呵，好像把小事大作了似的，反正，我也説不清楚，他就這麼從一個個微不足道的小事一點點地征服了我的心，讓我甘於給他做奴，討他心。我不在意我是他的奴、丫頭還是狗狗，反正，我享受服侍他的覺，樂於給他端茶倒水，給他的足，給他征服的快樂，甚至，想做他的家奴，守着他，一輩子。

11、持子之手，與子偕老

男人與女人，永遠是那麼不同。當我時常陷在單相思裏的時候，主人早安於了我的離開。尤其在最初的幾周裏，我天天期待着主人的可能的出現。主人只是安於自己的小世界，很少會足我看到他的願望。直到，我慢慢開始有點習慣了沒有他的生活。呵呵，好，我早晚得有個習慣的過程的了。SM的路上，我沒有依賴過誰，除非對方需要我的依賴。主人是不需要的，所以，我得早點走出自己對他的渴望和依賴情緒才對雙方都好。

至少在目前和看得到的將來，我已經是主人的過去了。過去的雖然值得珍惜，但總不會成為他停留的理由。我深知，SM的世界太糜，充了惑。我能夠讓自己停下來就已經不容易，卻不能要求對方為我停下來。一個人的認識，是與他本身的經歷與思維相關聯的。

就如主人所説，我一向沒心沒肺的，即使耍脾氣覺得受了委屈，也都是轉身就忘記了，面對着所應該做的工作、應該維持下去的生活與情分，最終還是會站起來，化解自己的壞心情，微笑着去應對將要面臨的一切。我活得累，累到我不敢再去有，不敢對生活有一點過分的奢望。然而，我足，足於我得到的，親情，友情，還有主人的寵（哪怕是自作多情也不管了，反正自己覺得還是開心的就夠了不是）。我向往單純的生活，我本羞澀，又很內向，我想自閉，想離這個煩雜的世界，也許，這也是我在SM世界裏從追求情到轉而喜一種寧靜、和諧的主奴世界的原因吧，如果真能做一隻狗狗，還是很幸福的一件事呢。然而，我也有着外向的一面，這一面也更多地展現在外界的面前，維持着我正常的生活和工作，讓我看起來那麼開朗、快樂，至少，不會惹人討厭吧。我樸實，我憨厚，我傳統，我開朗，我大氣，我不需要名牌名車，我有雙手雙腳就夠了，我會走路，走不動了時，我還能夠爬着走呢！我不羨慕有錢有名利的人，我知道，什麼人都有着自己的煩惱，而我，簡單但快樂。我甚至羨慕農民，和俺這老土知識分子不同的是，他們吃了就可以玩麻將，比俺更簡單快樂。

每次看到主人，會彼此問候一下。維持我對主人的情的，是曾經的相守、偶爾的陪伴與彼此間絕對的信任。謝謝主人對我的信任，有了這份信任，我才有支撐下去的動力，我才能不去妒嫉能在現實中陪伴他的人。這份信任，讓我到很踏實，讓我覺得我主人值得我為他守候。這份相知相惜，沒有經歷過和投入過的人估計是覺不到這種微妙的覺的。

謝謝主人告訴我説在你我之間沒有秘密，雖然，我們沒有過這樣的約定。作為主人的奴，我是沒有秘密的了，也不想有什麼秘密。而作為主人，能做到這點，讓我敬佩也更信任。

主人和我都是實心眼的人，也都死心眼的，遇到不容易，相知相惜更難，尤其在這樣的一個世界裏。我不是沒有過經歷的人，我對SM裏的那種遊戲已經沒興趣了，甚至對SM也沒興趣了，我不在意主人給我多少的，只是享受和主人在一起的每一分鐘，在你身邊的、網上相依的。

與普通人相比，我真是太奢侈了。還有什麼比起歸屬更引我的呢？這是上天的恩賜了。我又如何可以允許自己去破壞她的完美呢？又有啥樣的東東會再更引我呢？我認為，不可能再有了。在主人面前，我不是M，而是一個奴，一隻狗狗。作為一個奴或者狗狗，心裏只可能有一個主人。

“生死契闊，與子成説。”你的自我介紹如是説。接下來是什麼呢？您問我。“持子之手，與子偕老”我答。然而，你我都明白，未來的不定數太多，我們生活在一個現實的世界裏，能得到現在的主奴之情已經很奢侈，未來，還是少點幻想更好吧。

分別的時間不短了，我已經習慣了沒有SM的生活。度過了這前面的最艱難的子，後面的，對我來説會相對容易些了。我希望我能夠兑現我的諾言，今生不會辜負他。

（全文完）

《走向墮落》結束語

很謝這裏的朋友們，在當初我開始動筆寫這個系列時，其實自己都不知道是否能堅持寫完。而在寫的過程中，幾次想放棄，但最終還是堅持了下來，即使有時自己對自己整理出的文字非常的不意。

朋友們給我的鼓勵是我最終能夠堅持寫完的動力。除了謝跟貼的朋友，還想致謝一些曾經短信告訴我很認真地讀完了我的帖子的朋友們，讓我覺得很温暖：）

這《走向墮落》系列，是我短短的涉足sm以來的一個心路歷程的見證吧。從對sm的一無所知，到跟着好奇去嘗試的bottom狀態，再到體驗臣服前提下卻以自我為中心的submissive狀態，最終步入了以對方的快樂而快樂的slave狀態。

無論我處於什麼狀態，我想和對面的s的引導以及我當時的心態都有着很大的關係。謝他們，讓我體驗了我所渴望體驗的東東。

這走向墮落之五，是我寫的最艱難的部分，也最終草草結尾，因為，我本不知道結尾到底是會什麼。也許，我還是會用一生去寫這個結尾，也許，我已經給這個故事化了句號。因為，就在剛才，我刪除了他，竟然很平靜，累了，是休息的時候了。

不管以後會怎樣，我曾經經歷過，很足，也很快樂，心裏留下的，都是那曾經美好的一切。

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