【母親懷了我的孩子】作者：【風流野人】

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作者：風野人

字數：46926

第一章

我認為一種有成就的文學，不應只拘束在如何去更好的創作人物和故事情節上，而應要把對人有益作為目的，必定要經過一翻調查和深入研究之後，才能更好的在現實生活中取材和營養，更好的來塑造人物和反應現實社會中的一切不良的道德情況。

我想説一下，我受朋友之託，來寫這本小説。幾天前，他既然鼓起勇氣，向我説出藏匿在他心底深處七年之久且不為人知的一段奇異的事情，他在七年前的一個夜晚既然和自己的母親發生了愛，人有時在道德，倫理和情方面，的衝動和慾的結合往往會讓一個人失去理智，從而鑄造無法挽回的彌天大錯。

我想把故事寫出來的原因，就是想通過這篇小説來反應現在社會中的一些不良的道德情況。我所寫的事情是發生在一個善良的婦女身上，並非發生在那些蕩女子或女身上，若是她們我便索掇筆不寫了。

然而現在的社會，即使是一個女，不論她的家裏陳設多麼豪華和她的生活多麼的奢侈，世人便不會對她投入蔑視的目光，甚至會嘖嘖稱羨，注視着一雙羨慕的眼睛，因為她享受的生活畢竟是屬於上社會的。

這種女人通常會豔妝姿恬不知恥的在街上扭動着部來賣自己的風騷，炫耀着自己高檔的服飾和珠寶，肆無忌憚的在公共場所來暢談那種「雲雨之事」。

當我們瞧着她們身上穿的服飾和佩帶高檔手飾時，我們腦裏便會聯想到她們的這些東西都是每一次體的換而得到的。我心裏想，也許她們過得是窮奢極侈的豪華的生活，也許花容月貌妖嬈姿會讓世上的女子稱慕不已，但做為一個女，她們的心已如死灰般一樣，內心過得是空虛和寂寞的，因為她同時也是一個女人，需要得到的是一份真正的愛。

做為一個女，最悲哀的莫過於晚年生活，因為她們在月容花貌的年齡時過着一種放蕩和奢侈的生活，衰老就意味着她們第一次死亡。她們晚年淒涼的生活和衰老的容顏，不僅得不到世人絲毫的同情和一點點的尊嚴，這種追悔青在歧途中失方向和揮金如土濫用金錢的老婦，這種到了油盡燈枯快要死的時候才發覺自己一生過得碌碌無為是屬於污穢的女人時，這種抱恨而死的女人不是最悲慘的人嗎？

一個長時期耳濡目染一種荒生活的時候，心裏就會開始走向墮落，加上情很不順利，便會產生一種消極和悲觀的情緒，認為「世上烏鴉一般黑」，男人沒有一個是好東西。在一個沒有墮落成女之前的女人，她也有自己的追求，也有自己的良知，也有自己的愛情。

我相信看過這本書的讀者一定會很驚訝，説實話，我當時置身於他的面前剛聽到他傾訴這件事時，也是瞠目結舌的表情。但請您們相信這個故事的真實，故事裏的母子，自從七年前發生關係之後，不久便搞得家庭破碎不堪四分五裂了。在這七年之中，他們背井離鄉來到上海打工，過着白天母子，晚上夫的生活，也逃避所有知情他們之間事情的人。

此外，也是機緣巧合，在他信任我之下，使我得知藏匿在他心海深處不為人知的情，在同他們「母子」二人平心氣合聊過天時，悉他們心裏的想法後，今天我才能更好的把他們的事情完整的寫出來。

我不是個才華橫溢之人，也沒有這方面的經驗，所以我只能平鋪直敍了。我唯一到欣的便是面對讀者我會毫無隱瞞很真實的把故事給寫出來。

本來我在校園期間時，也讀過一些類似這方面的文字，但那時因為不甚喜歡和心裏對這種事情的歧視和牴觸，總是不屑一顧。因為我那時總是覺得，這些陰暗的事情，應該是素質低下，或者是在偏遠山區裏才會發生的。

今天我耳聞目睹置身於朋友面前時，我才打消了這種事情只會發生在偏遠山區的想法。從生理上講，一個人到了情竇初開的年齡時，只要一個人功能正常，成之後便可以完成，人類在漫長的進化中產生了自我意識，然後出現了社會屬，為了使人與動物有本質的區別，有秩序的生活，在這個過程中逐漸形成了倫理和道德，人們的行為也因此受到制約，包括行為。

因身體近來不適，七月十六號我返回家鄉休養，在我動身前這段時間裏，有一天他邀請我去他家裏吃頓便飯，那晚我同他們「夫」談了很久。

起初，她很拘束，眼光不敢和我正視，一種羞恥和慚愧的情緒佈滿了她的面容。後來，可能是因為我的言語誠懇樸實和坦誠相待的原因，她在「丈夫」的鼓勵下，漸漸的和我敞開心扉。是的，當一個人做過有悖於道德和倫理的事情時，最憚面對的就是世人那種歧視和鄙視的目光，這種難以形容的羞恥也是不言而喻的。

其實從人倫和道德觀來看，她們之間這種非常離奇的事是屬於亂倫讓人無法接受的。只是她作為一位母親，沒有受到人倫和道德的束縛，雖然兒子和自己是母子有着體和血緣的關係，但卻是不同的兩個靈魂。也許她會嘆，世界上任何一個女人都可以有機會成為自己兒子的子，唯獨她不能；也許她會悲泣，難道僅僅因為世俗的道德就要放棄自己的愛慾嗎？如果單從一個女人的角度看，她是一個和自己的兒子是對立的女人，愛是她渴望而得到的。但如果從一個子和一個母親的角度來看，她需要得到的是親情，因為母子之間的愛是永遠不可及的夢，跨越了就成了亂倫，便會受到社會的歧視和唾罵。

上帝賜給女人一次幸福，有時陰差陽錯往往安排了錯誤的緣份，因為上帝又賦予女人多愁善優柔寡斷的格，往往一瞬又容易鑄成大錯。她們既然已經生活在了一起，事情已經到了無法彌補和挽回的地步了，我們還是給她們一點安吧！因為她們的身上依然保持着那種純樸和善良的思想。人的靈魂有時追求的東西，身體本是無法制約的。今天我把此事公佈於眾，因為當人們譴責和歧視她們時，卻沒有聆聽過她們心底深處那種無法申辯的痛；人們蔑視她們時，卻沒有想過她們之間只是一種錯誤的愛。我們只會説這種事情是無恥的，是陰暗的，是素質低下的。發生了這種事，當事人的心裏也是痛苦的，也是不幸的。做為一箇中年女人，她也需要呵護，她也需要愛。

做為她的兒子，因為年輕，又是情竇初開的年齡，對的認識又處在朦朧不成和求之慾之中，很難控制和約束自己，容易一時造成大錯，造成被人們從心底深處鄙視的看作屬於醜惡的行為。

老實説，世人一般看不起這樣亂倫的行為，但那晚我和她們聊得很開心，並且發自內心和肺腑深處來起誓，我對他們「夫」沒有產生過蔑視。我自幼時起就同情那些遭遇不幸的女人，和對那些煙花女子總是持着一顆無限寬容之心。

我不知道什麼是愛情，但在這個世界上，太多的人會失去人生的道德準則，愛情難道是一個人永遠可而不可求的夢嗎？也許愛情只是一種理想，而且也很容易錯過。

我不知道什麼是婚姻，但在這個世界上，太多的人為了追求自己的佔有慾，而違背了倫理和道德。婚姻應該是用一種理智的頭腦來分析和判斷及處理好事情，讓事情達到一個平衡的支點。

我不知道什麼是生活，但在這個世界上，太多的人不安於現狀，追求情的外遇生活而把家庭搞得支離破碎。生活應該是對生命中的每一次美麗的追隨與欣賞，就如我們習慣於盛開着美麗的花它會逐漸枯萎一樣。

從現在我便開始給讀者詳細的敍述故事的細節吧！

第二章

零八年七月十的一個晚上，我的朋友文博來到我住的小區找到了我，因為我們是在上海相識，我對他的往事是完全不知情的。他坐在我的身邊只是點燃着煙着，沒有和我説話，我看着他的眼睛時，發覺他的神和以往不同。

在我聚會神注視他的同時，心裏便覺到困惑，因為我本來就是一個好奇之人，即便事情和我風馬牛不相及，也總有想問的慾望。

按捺不住時我便開口向他説道：「我注視着你的眼睛很久，發覺你的眼神中出了一種憂傷和絕望」。

他聽我説完這些話時，把眼睛睜的炯炯有神的樣子，四周打量了一番，又把眼睛的視線定格在我的身上。我發覺他今晚的舉止和以往不同反而讓我有點不知所措，因為他一向屬於那種沉默寡語不甚健談之人，又和我的格大相徑庭差距甚異，我一時反而拘束了起來，不知該如何措辭。

他和我的目光對視了很久之後才開口對我説道，「雲鶴，我是一個罪孽深重之人，我的心已經死亡，靈魂也要在煉獄之中飽受煎熬」。

我本來是個單純之人，社會中的閲歷甚少，聆聽到他這些言不由衷莫名其妙的話語時，一下子滿腦子裝滿了污水。因為他所説的「罪孽深重」在我生活的痕跡之中彷彿只有本鬼子才當之無愧這個稱號。

他説完這句便沒有下文保持沉默了，我亂想了一會還是百思不解話中的其意。

他抖擻了一下神，深深的了一口氣便開口對我説道：「雲鶴，我想問你一個非常嚴肅的問題，你需認真的回答」。

我一向是屬於那種放蕩不羈無拘無束的人，他這種深沉和嚴肅反而讓我心不安。

於是他便開口向我問道：「雲鶴，你對母子亂倫有什麼看法」。

這個突如其來的問題真的把我難得啞口無言目瞪口呆了，説實話，我從來沒有想過這類的問題，一下子便不知如何回答了。

他看我猶豫了很久還沒有回應，便又繼續的追問道：「你是如何看待這種事呢」？

我真的被他的問題難住了，償若這是平時朋友在一起談笑風生時偶然提起的話題，我便會不加思索的回答道：「這種事是有悖人倫和道德的，是豬狗不如的事，要下豬籠的」。

但此時他置身於我的身旁時，我又看到他那一副嚴肅和迫不及待想得知我的答案時，我知道此事和他必有裙帶關係，並非是屬於那種「問天買卦」閒談的。

我思前顧後還是違背初衷的回答了他的問題，因為我怕少有不慎回答的不妥，便會傷害到他。於是我含含糊糊支支吾吾的對他説：「我不會歧視這種事情，因為這只是一種錯誤的愛。雖然兒子和母親有着體和血緣的關係，但卻是不同的兩個靈魂，只是這種愛有悖於道德和人倫，應該途知返適可而止」。

顯而易見他對我委婉的回答還頗算滿意。不幸的是，我心裏所顧慮的這種事情終於在他的身上是發生了。但不管我心裏有多麼不希冀這一切是真的，但在人的生涯當中有的事情是一步鑄成大錯之後，便會到了無法挽回的地步了。

他的神情顯得很動的樣子，彷彿覺到自己終於遇上了一個善解人意並持着一顆寬容之心的人一樣。他心裏似乎又覺很欣，便緊緊的握着我的手，然後便向我傾訴了他的離奇般的故事。他説在七年前的一個晚上，他和母親發生了愛，當我置身於他的面前聽到這事時，就如晴天霹靂把我驚的像木雞般一樣呆愣在那裏。等他長篇敍述完之後，一隻手撐着下齶，便閉上了雙眼，也許是在沉思，但眼睛裏卻氾濫着晶瑩的淚花，也許他此時很累，心裏可能承受的壓力實在是太大的原因。

我看着他一直低下着頭沉默不語，便問他：「文博，很謝你對我的信任，告訴了我這件事情」。為什麼在今夜，你會有膽量向我暢通無阻的傾訴心聲呢？是這麼多年來自於社會中的壓力壓的你快要窒息，還是難已抑制這七年來自己內心孤獨的傾訴呢？

我説完這些話時，他微微的把頭抬起注視着我的眼睛。

他開口對我説道：「雲鶴，我有一個請求，希望你能聽我把故事講述給你聽，然後你把它寫成書」。

總之，對於他的請求，使我產生了一種困惑，因為他請求我把他的心聲寫出來，讓天下眾人知悉。但我深思慮之後，我們的關係談不上非常的要好，更不是屬於那種親密無間的摯友，我也對他不甚瞭解，我們曾經只是萍水相逢一見如故罷了，這種事情便讓我無處下筆。

他對我説道：「他的心這幾年一直受到煎熬，心裏過得非常的痛苦，身體如行將就木一般，時常有一種負罪，每晚總是帶着一顆懺悔之心入睡的」。他説前幾天自己做了個夢，夢見自己的身體和靈魂都得到了拯救。

我看見他的心情越來越顯得動，便對他説：「文博，天很晚了，我送你回去吧」！

他看着我的眼睛説道：「雲鶴，你聽膩了嗎」？

我慌忙解釋説：「不是，正好恰恰相反」。請你不要誤會，我只是看你很疲憊想讓你早點休息。如果你願意，我很樂意在你閒暇的時候專門登門去拜訪你，聽你把故事的全部過程講述給我聽。

他聽我説的話語很誠懇和樸實，便站起了身，緊緊握着我的手，用一種懇求的聲音對我説道：「雲鶴，你過幾天就要回家了，你明晚去我家我們一起吃頓便飯吧」。

我聽他説完，義不容辭的就答應了。

送他走時，我一個人回到了房間，不知不覺默默的進入了沉思之中。我在想，這種有悖於人倫和道德的事情發生，她們心中也會產生無限的惆悵吧。因為，一個人生下之後要面臨二大問題，一是生活，一是愛情，而這二個問題殊途同歸最後又會變成一個問題，那就是痛苦。如果説她們之間發生的事情是一種亂倫和大逆不錯，那至少我們也應該給予她們一點同情吧！因為我們尚且對那些娼和煙花女子都持有一顆憐憫之心，就如人們本能反應會去憐憫那些弱智羣體一樣，使他們能受到人間還有愛的存在。

我看過這樣一個故事：「一羣人把一個犯錯的女子拉到基督面前，問是否可以用亂石頭砸她？基督説，你們當中，若有誰沒有過失的，可以用石頭砸她。結果，所有的人都悄悄地走了。原來，每當我們不肯寬恕容忍別人的時候，都認為自己是聖人，一點也不肯原諒別人，以顯示自己的純潔高尚」。

對於一些社會中的不良問題，我們應該從寬容的角度來對待他們，因為他們的靈魂需要得到淨化，心中的傷口需要我們用一種愛來給他們治癒，就如我們同情那些無法用聲音來表達自己思想的啞者，無法用眼睛來看世界的瞽者，無法用耳朵來聆聽聲音的聾者。總之在我譴責這個荒涼，冷漠，無情的社會為這個世界上創造出這麼多的紅樓女子的同時，我亦無形之中幫她們進行了一次申辯，因為一個女子絕對不會心甘情願地去淪落成為一個煙花女子的。

因為我一直信奉一個原則，就是人生下來心都一樣是善良的，只是社會給予他們二條選擇的路，一條是「善路」；一條是「惡路」；人們在無法把握自己的腳步時，往往便踏上了另一條通往惡路的途徑；因為通往善的路上總是多險峻的？巖，顯得不易好走，通往惡的路上總是能找到一種「捷足先登」的方式，易超捷徑。

我這是在向世人呼籲，做過錯事的人心裏的靈魂已受到煉獄烈火的燃燒，善惡和是非在他們的內心已經得到證明，因為這個世上沒有十全十美的人，至少我們應該給犯過錯誤的人一次改過自新的機會。我們應該堅持不懈的信仰一個原則：「人一生要用一顆善良之心來對待別人，要幫助那些需要幫助的人們，要為自己行善的行為而到驕傲，最重要的是，我們要用一顆愛心來寬恕別人，因為我們多付出了一點愛，那些做過錯事的人就會得到一次拯救和得到一次改過自新重新做人的機會」。

我所發出的呼籲也許顯得微不足道太渺小絲毫不起作用，但我相信這個世上有良知的人還是很多，只是他們沒有發現自己內心的善良，就如嬰兒雖然初生，但他們卻是社會未來的棟樑；心雖然不大，但卻可以容納世界萬物；我們只要放飛一下自己的心，暢想一下自己的未來，放眼望一下廣闊的天空，愛在我們心中就會駐留了。

我想到這裏，便對文博的事情興趣愈濃了，迫不及待的想明天早點去他家聽他把故事講述完，在我親耳所聞之後，好藉助我的筆，來把故事傳給讀者知悉，因為這些事情我既然親耳所聞，我定要按着所聞的真情把它給寫出來了，使讀者知道他們心裏所產生的矛盾和所沉受的社會道德給他們帶來的壓力。

以上便是文博來找我時，當晚發生的一些事情。

第三章

我一向是屬於那種大膽且珍惜自己愛情的人，記憶猶新在情竇初開戀愛的年齡時，大年三十我為了得到愛人的芳心表示對她的真誠，厚厚的雪地裏在眾目睽睽之下便毫不猶豫的跪在了愛人的面前，請求得到她的愛。

如果你發現自己真正愛上一個女人的時候，你不要堵住自己的嘴，要鼓氣勇氣的去告訴她，一定要説出來，要用自己的整個生命來珍惜她，來愛護她。因為在這個世界上，有些話對有的人一旦錯過了，就再也沒有機會説了。

第二天還沒等到落的時候，我便衣冠楚楚如約來到了他家的門前，門隨着敲門的響聲便打開了，顯而易見他已經安閒的在家裏等待我的到來了。

文博看到我笑容滿面出現在他面前時，彷彿心裏的一塊巨石終於落地了，他立刻笑容可掬的向我致謝，好像我堅守承諾如期赴約就是對他最大的尊重一樣。

走進房裏，四面瞻窺了一眼，他們家裏沒有富麗堂皇的傢俱陳設，事實一點的説法便是，他們家裏很清貧。

他請我坐了下來，給我沏了杯茶，然後遞給我一隻煙，我們便開始閒談了起來。

廚房裏面傳來有做飯的聲響，我知道她正在為晚餐而忙碌着。

過了不大的功夫，她面帶着微笑，把做好的菜一碟碟端了出來，而且笑的讓我覺很親切，並沒有陌生的覺。

她長得很漂亮，身材苗條而且豐腴，若不是文博説她已經四十五歲了，我這種初次見面必定會誤認為她的外貌看起來只有三十五六歲而已，她長着一幅鴨蛋的小臉，眼睛的上面長滿了長長而且黑的睫，鼻子非常的堅，還有一張櫻桃小嘴，她一頭烏黑的秀髮，而且燙着大卷花，像波一樣鬈曲着，看起來很時尚也很有氣質，用中國的一句古話説，叫做「徐娘半老，風韻猶存」。

「這就是她給我初次的印象」。

她看我的眼睛盯着她目不轉睛的看得入神時，便笑呵呵的招呼我並且説很高興我的光臨。

也許當她注意到自己的上還纏繞着圍裙時，便因為自己的衣冠不整而向我表示歉意。我説年輕人不會講究這些世俗的禮節的，況且又因為我的到來而給您添加了麻煩讓您忙碌我已深不安過意不去了。

吃飯的時候，文博坐在我的身邊，他心情顯得風滿面樂不可支的樣子，我們杯觥錯並且喝得很暢酣。過會之後，他帶了點酒意和我説道：「兄弟，我幾年沒有這樣開懷暢飲了」。

我聽他説完這話，便含笑的對他説：「很高興我今晚能給你帶來愉快的心情，倘若我能給你天天帶來愉悦的心情，我願意為你效勞，並且這些話都是發自我肺腑的」。

他聽我講到這種情份上，又覺我的話語誠懇親切，無法控制動的情緒，眼睛裏又眨爛出了晶瑩的淚花。

他發覺自己的情緒反常，便剋制住了自己動的心情，便握着我的手，請我不要介意他剛才這副失禮的模樣。

我看到她看着文博的時候，眼睛裏出了一種無限的惆悵，她的眼睛中出的情，是愛情大於親情的那種，因為只有當一個女人愛上一個男人的時候，生活中點點滴滴的情便會在不知不覺中，這也是無法遮掩住的，因為只有當人們面對自己最心愛的人的時候才會本能反應在不知不覺中出情。

她的目光偶爾的和我的目光對視了一下，她的眼睛是那麼的伶俐，我相信她的一雙眼睛可以看穿我的整個內心的世界，也能悉出我的想法，因為當我們四目相撞的那一瞬，她的臉頰就已經緋紅，一下子便拘束了起來，不敢和我目光對視了。

文博看着她臉上顯得很尷尬的樣子，便拉着她的手説道：「不用顧慮太多，雲鶴是我信任的朋友，我把我們之間的事情告訴他了」。

我發覺她聽到這些話時，表情顯得非常的沉重，一種羞愧佈滿了她的面容。我知道當一個人得知別人知道藏匿在自己內心深處不為人知的醜事時，而且得知事情真相的人又置身於自己的面前時，這種羞恥和愧疚之心也是不言而渝心照不宣的。

我對她説道，朋友，你是一個心地非常善良的女人，請你在我面前不要有所顧慮和拘束，因為我對您們之間的事情都已知悉，雖然你們之間所發生的事情讓人覺到很遺憾，但請你相信我對你們的虔誠，我打心底深處起誓，我對你們沒有產生過一點點的輕蔑。

文博此時把她倚偎在懷裏，鼓勵着讓她和我敞開心扉，無拘無束的暢談。因為我相信，當一個人發自內心深處又發自一顆善心來對待別人的時候，別人總是會很樂意的接受你的好意的，畢竟人與人之間最重要的就是心靈的溝通，打開天窗説亮話，我們之間那條無法逾越的鴻溝也逐漸消失了。

在一個受傷的人面前，我們最好學會保持沉默，因為我們的每一句帶有不妥的話都有可能給她們增添一份新的傷害，一個受過傷害的人才會知道，傷疤原來也是有生命的，所以我們最好學會默默無語，把自己寬闊的肩膀借給她們依靠就已足矣。因為在我們無法用語言幫助她們走出悲痛的同時，我們應該讓她們知道，不論發生了多麼殘酷多麼無情的事情，身邊猶有關心自己的朋友，我們將給予她們永久的安與依靠。

親愛的讀者朋友們，我不知道您們可曾有過這樣的受：當我們置身於朋友的面前看到她們痛苦地在掙扎時，心裏是否生了憐憫之情和惻隱之心呢？我們還會在乎世俗之人對她們的那些泛泛之談嗎？總之，不論世人對她們之間的事情的看法是覺到詫異，還是抱着一種好奇心想探知詳情，但我相信一些和他們過往甚密的朋友，或多或少的都會給予他們一點點的理解與同情。

在她和我敞開心扉談話之後，我便得知她的名字叫錢玉珍，她説她很愛文博，現在文博是她一切的依靠，她不能失去文博，要是失去文博，她將沒有勇氣面對生活。

我在尋思她説過的這些話，因為我知道她心裏所依賴文博並非如母親依賴兒子般那樣。我於是又聯想出了她們當初東窗事發的那一幕，所造成的悲劇讓人極度痛苦的，從而我也推測出她們當時一定哭泣的是悲痛絕的，之後她們相依為命地在一起生活，一定會更加的憐愛對方，情也越來越篤深了。

文博聽她説出這些話時，甚覺傷，因為他已不是七年前那個稚氣未的少年了，如今他已是二十五歲的青年，是一個完全成並且要為自己的行為擔付起責任的年齡的人了。

他一樣也是深愛着她的，而且這些年來一直不渝地愛着她，只是隨着年齡的增長，他的心中所產生的惆悵和矛盾愈來愈濃也愈來愈困惑着他的心靈，他的內心躊躕和猶豫不決，不知道和「母親」這種特殊的關係是斷絕還是繼續下去，有一點他自己內心是非常清楚毋庸置疑的，就是每一次同母親體相結合時，他都能得到一次快樂和滿足，這種慾的渴望和奢求總是讓他無法和母親割斷枕蓆之愛了。

我到房裏的空氣因嚴肅而讓人覺到有點窒息，於是我讓文博拿了一個杯子，我給她斟滿了酒，我便説道：「您不需要把我當成客人一樣對我畢恭畢敬的，我們今晚索酣然暢飲一醉方休」。因為我知道，酒可以麻痹一個思維清晰路線分路的人地大腦，可以讓人方寸大亂，也可以給人添加膽識，可以消除一切拘泥。

氣氛逐漸的緩和了下來，房間裏又增加了歡聲笑語，這種場景一直延續到杯盤狼藉酒足飯飽之後。夜，也隨着時間的逝逐漸變得寂靜了，外面除了青蛙還在呱呱的叫着不停之外，大地萬物似乎都已進入了睡眠之中，我們酒後茶餘閒談了一會，我便站起了身説要告辭了。

文博握着我的手送我出了門，我回顧頭來對他説：「請你放寬心卻步吧，我一個人可以安全的回到家裏」。

他非要送我一程，我們在路上像稚氣的孩童般一樣搭着肩走着，只是略帶醉意的頭和參差不齊搖搖墜的身體讓我們雙腳不能按思維中的路線行走。

他對我説道，每當他聽到別人在背後指指點點誹議或猜測她們之間的關係時，他的心裏就會悲傷起來，只要別人用異樣的眼光看她們時，他的心裏總像被撕碎了似的難過。

「我好言勸了他一番，讓他別介意和多想別人的背後語言和指指點點」。

又走了一會，我堅持我們各分東西回家的原則，拒絕他相送我的要求，在分道揚鑣的時候，他拉着我的手對我説道：「雲鶴，真的很謝你對我持有一顆善良的心和友好的情意，我銘腑內，動不已」。同時也請你原諒我，原諒我在今晚無法把事情敍述給你聽，希望你明天能把預訂好回程期的車票告訴我知悉，好讓我在你返回故鄉之前去登門拜訪你，再給你講述事情。

「明天一定通知你，並且恭候你的光臨」。我説完這些話時，然後便邁着踉踉蹌蹌的步伐擺動着墜的身體，就這樣步履蹣跚的走到了家中。

在我剛走進門的那一剎間，不由自主的使我產生了一個奇形怪狀的想法，我很想獲知她們第一次發生愛時的那段過程，會否也像正常的愛人一樣，赤的躺在牀上大汗淋漓的擁抱在一起，使人獸大發，然後説着，快一點，再快一點，好刺，好舒服。事後心裏便會產生一種錯綜複雜的思想，因為人們在有悖於道德和違背倫理的情況之下而獲得最情最刺的愛的時候，心裏便會產生無限的惆悵和矛盾的。

就在我猶沒有得知這件事情的前幾天，我對社會中所謂的倫理和道德觀還並不瞭解，也總是持漠不關心的態度，我萬萬沒有料想到的是，社會上既然還藏匿着這麼一個陰暗的角落！倘若這件事情不是我親耳所聞，我是不會相信的，因為我本來就不是那種喜歡隨聲附和相信道聽途説的人，我總是認為一種言蜚語會不攻自破。

我不由自主地更加關心這件事情，這種關心也許是出自某種私慾，我急需渴望詳細的知道他們之間的那種悱惻纏綿的愛情故事時，是因為此時我心裏有一種非要給寫出來的慾望，這種慾望導致着我對他們曾經點點滴滴的事情顯得十分的關懷備至和無微不入一樣。我們可以用語言去懲罰她們的行為，但同時我們也需要用愛來拯救她們的靈魂。

我在記憶裏搜索了一下自己所學過的詞語，彷彿所有學過的東西都銷聲匿跡飛到九霄雲外去了，這樣便使我不知如何更好的用語言去安他們了。

想到他們的事情時，我恍然覺得，生活中給我心裏所帶來的壓力，比起他們心裏所承受的壓力，那簡直就顯得微不足道算不了一回事了。

第四章

「看着你的一雙眼睛，我便看到了你心中的一片海洋；你給我一幅笑臉，我便受到了整個天空；你是我眼中的光明，心中的希望，愛情的路上即使坎坷崎嶇不是風平靜，我也會愈挫愈勇的勇往直前。」這便是我內心對愛情的一種宣誓。

已經到了烈當空，酷暑炎熱的七月了。第二天一大早起牀，我洗漱後便去訂了返回故鄉的車票。車票訂好了是十六號的，我便馬不停蹄的打了電話通知了文博。

今天已是十二號，離返回故鄉的程還有四天，在這四天當中，我似乎顯得安閒自在清閒無事一樣，只要一心一意等待文博的到來。

我像旱苗祈盼甘淋一樣盼望文博的到來，因為我內心的那種想知極度的佔據了我的心靈。在這幾天當中，我若是想見到他，也是隨便可以找出一個拜訪他的理由的，按捺住自己的心使它平靜下來，因為我深知文博主動的來找我，能更容易心平氣合的把故事的來龍去脈有條有紊的講給我聽。

不知何時，我突然意識到自己開始關心這個年輕人了，我們的關係好像也從泛泛之達到了親密無間一樣。

轉眼之間三天又過去了，已經到了十五號了，明天我就要起程返回故鄉了，然而文博的身影依然無影無蹤，這種到了整裝待發要動身的時候，他的銷聲匿跡和杳無音訊使我的心裏頗不安，因為在我有了獲悉他們事情的慾望和想寫成書的同時，我是不願意帶着一份遺憾而離開上海的。

我在思忖，他還會不會來找我了呢？會不會因為當時是因為衝動而把事情告訴我後又追悔呢？總之我最大的擔心就是怕他因為心裏產生了矛盾而逃避着我。

我對文博的為人是持肯定態度的，他一向是屬於那種言而有信之人，若是換是別人，我不敢肯定，但文博我會堅信他不會不來的。因為就如同他思前顧後最後信任我以後才把事情告訴我知悉一樣，我為何又要生這麼一個極端的想法呢，我想文博一定是遇到了其它的什麼事情了。

可是又過了很久，文博依然杳無音訊，我心裏就想去他家裏找他，但又怕因為我的唐突造訪而顯的尷尬，因為我總不能去強求別人對我説那些隱藏在心裏沉處的舊情吧。

就在我困惑和心生失望的時候，傳來了咚咚的敲門聲響，我心裏和嘴裏同時出現文博這二個字。

門嘎的一聲打開了，文博魁偉高大的身體又矗立在我的面前，我心中浮升的那塊巨石又因他的出現而沉浸到了心底。

「謝你的光臨，快請進來吧」。他的腳步也隨着我的聲音邁了進來，我便把門又輕輕的關上了。

文博一進門便急忙的向我表示歉意，他請我原諒他一直到我將要動身時才來找我，並且解釋是因為這二天發高燒才導致他姍姍來遲的原因。

我聽他説完，打量了他一番，發現他的臉和嘴猶尚且發白，我摸着他的手時還能覺到滾燙，便知道他的身體還沒有完全的康復。

用不着我用一些溢美之詞來襯托，我相信看到這裏的讀者朋友們都能覺到我內心是多麼的動的。

我給他倒了一杯水遞到了他的手中，他深深的呼了一口氣便閉上了雙眸，彷彿在腦裏搜索了一下曾經的點點滴滴，於是便對我説：「雲鶴，我們開始言歸正傳吧」。

我對他説：「你還在發燒，身體還很虛弱，還是先休息一會在説吧」。

他説沒事的，他見到我總是覺自己的神更加的飽滿而且有朝氣。

我聽了他的話，不免會覺到一種慘愧，因為我又一次觸痛到他的情，又再一次的讓他回憶起了那些令他傷痛的沉年舊事，看着他面部痙攣，動的心情總是在很久一段時間內不能自持。

我看着他的眼睛點了點頭，表示同意他開始往下説了。

「得一知己，死可無恨」。他對我説這句話的時候，一雙眼睛的淚珠又滾落到了臉頰上，也許他覺到在這個世界上能遇到一個可以推心置腹的人來暢談心聲是多麼不容易的事。

在他説出這話時，我的心情便開始動起來了，因為從知道他的故事開始，這幾天我總是夜不能寐，對他們事情的好奇心也越來越大了。

我看着他的眼睛的同時，突然覺到我們之間的關係更加的親密無間了，覺到他的人品更加的高尚起來了，因為他的一顆心靈如清澈見底的溪河一樣透明，於是我在心裏把我們之間的友誼又重新定位了一下，可以稱之為清素友了。

因為當耳聞目睹一件奇異的事情的時候，心總是在不知不覺中就會被它獵獲，自己彷彿身臨其境般一樣。我認為一個人心靈越是美修養越是高尚，生活便會過得更加的純潔，神會過得更加的充實。我敢斷定，具備這種條件的人一定會過得幸福。我沒有別的什麼祝福，我只祈求文博也能夠享受到幸福的生活。

他一直還沒有進入言歸正傳當中，情緒還高低起伏不算平穩，我沒有説催促他的語言，好使他少憩片刻心平氣合下來。

我給他點燃了一點煙，他休息了少許，然後他的臉上逐漸帶着一種柔和的微笑，我看到他情緒有所好轉，便放下了心情。

我細心的注意到了他的變化，自從這幾天他和我談起這件事起，心似乎比以前更加的沉重了，他心裏的痛苦彷彿隨着七年光陰的逝在也遮蔽不住了，對於這件事情，他需要傾訴，不然會被憋瘋的。也許他遲遲沒有言歸正傳的原因，是因為那些零碎的記憶還需一點一點的整理清楚。

他沉浸了一會，然後抖擻了一下身體，眼睛炯炯有神，好象高燒乍退，大病出愈一樣，好象到了欣欣向榮的天一樣。

我推開了窗户，太陽那金黃的光芒也在薄暮中漸漸的入睡了，此時一切都很寂靜，沒有厭惡之聲來打擾我們之間的談話，我心裏也只剩下一個作為聆聽者的聆聽慾望了。

「我愛你兒子，但請你對我的情不要過份的投入太深，因為連我自己也不知道我做為一位母親該用什麼方式來回報你的愛」。文博説這是他母親在和他發生關係之前對他説的一句話。

我心裏想，我總算等來了故事的開始，便帶着好奇的心問他説：「那你聽到這話是如何的回答的呢」？

「那麼母親，也請你多給我一點愛吧」。他對我説他當時就是這樣回答的。

我帶着狡黠的眼神看着他，並且對他説：「我親愛的朋友，你還是把故事的情節有條有紊的講給我聽吧」！好讓我能更容易的在大腦裏整理清晰。

文博剛説了這幾句話，好像又沉浸在沉年舊事當中了，完全沒有理會剛才我説過的話，彷彿把我的話置之度外一樣。他完全的陷入了遐想之中，過會才回過神來，便對我説：「雲鶴，我的事情也發生在七月這樣炎熱的夏季裏」。

「我聽他説完這句，什麼話也沒有説，只是目不轉睛的看着他，等待着他好繼續往下説」。

於是他便開口繼續對我説：「請原諒我總是心神不寧，還沒有原原本本的把故事講給你聽」。

「沒關係，你是因為發燒身體太疲倦的原因」。我説這些話時，心裏其實都急的像熱鍋上的螞蟻一樣。

「他看我雖然不動聲，但卻猜測到我已心急如焚了」。便問我要了一支煙點了起來，然後便開始和我講述完完整整的故事了。

「我其實早已做好洗耳恭聽的準備了」。

下面便是故事的內容了，幾乎是他的口述，我像記錄員一樣一字不差的記錄了下來，基本上沒有改動。

他倚靠在我牀邊的枕頭上，着煙，心情看起來很沉重，接着文博惆悵了一下便開始説話了。「——是啊，人一生有時做錯了一件事，便鑄成無法挽回的大錯了，我深深的為自己年幼時犯下的錯懺悔過。」

我本來生活在北方的山東，那片生我養我的土地是我最愛的地方，那裏到處可見我認識的人，有關心我的朋友，也有愛我的親人，那片土地上養育了很多敦厚的人。

我們山東人豪的格一向是被全國人民公認的，大碗喝酒，大塊吃，對朋友信守承諾，樂於助人。我在十八歲之前，便在這樣一片土地上過着一種無憂無慮的生活。

我是一個獨生子，母親是一位醫生，長得很漂亮而且又温柔，我從小就對她非常的依賴。父親是一個生意人，經常不在家，他和母親的情也不是很好，而且和母親時常的爭吵有時也動手打她，我從小看到母親哭泣的時候，心裏就非常的憎恨這個男人。父親很愛酗酒，經常喝得酩酊大醉而歸，又有貪賭的不良嗜好，總之在我的心裏我和他的情是很淺的。

在我上大學的時候第一年署假時期，我的一切命運和生活都因為當時的一念之差而鑄成了大錯。我清晰的記得是在酷署炎熱的夏季裏的一個夜晚，父親去外地已經幾天沒有回來了，因為天熱炎熱，母親房裏打着空調，這幾天我每晚都拿着一條竹蓆鋪在母親房間裏的地板上睡，母親總是先洗完澡然後穿上睡衣和我一起坐在竹蓆上邊吃水果邊看電視的，而且每晚都是看到深夜才睡覺。

有一天晚上，我正在看電視，母親剛洗完澡穿着睡衣走了出來，我看着母親穿着那薄如蟬翼的睡衣躺在了牀上，然後閉上了雙眸好像陷入了遐思當中，剛好那雪白柔的峯和醉人的曲線若隱若現的出現在我的眼前，濃密和烏黑的秀髮散鋪在牀上，睡美人的體香一縷縷地傳來。我心裏砰然心動，很想走近母親的身邊看個清楚，很想抱着她親吻，當我心生這些想法時，我才發覺在我的心裏，我已把自己當成一個和母親對立的男人了，而不是她的兒子。總之我被母親那頎長而豐腴的身體引住了，我魂不守舍的望着母親，我方寸大亂，腦海裏的人倫和道德什麼的都消失到無影無蹤拋到九霄雲外去了，我心裏只想着一件事情，那就是極的想得到母親。

不知道是母親聽到我急促的氣之聲，還是聽到我卟卟的心跳之聲，總之她微微的睜開了雙眼，母親看着我呆如木雞般的模樣侍立在她的面前時，反而莞爾一笑的對我説：「傻孩子，在發什麼愣呢」？

母親的話使我從如痴如醉的夢中驚醒，我也恍然覺得我的一舉一動令我陷入到了窘迫當中，即使是在母親的面前，此時我也能覺到自己非常的「猥瑣」。

當母親站起身走到我的面前時，我含羞的低下了頭，看見母親那雪白柔的酥又大半暴在我的眼前時，我氣如牛般的呼顯得非常的急促，我終於忍耐不住了，我便一下子把母親擁抱在了我的懷裏，然後發瘋似的親吻着母親，我簡直像一隻飢餓的小獵豹一樣緊緊的親吻着母親的房，然後我便伸手去摸母親的區，我心裏多麼的希望母親今晚不要拒絕我，讓我一切能如願以償。

母親突然掙扎了一下，然後便把我推開了，她對我説：「時間不早了，你回自己的房間去睡吧」。

我心裏想，這個「千載難逢」的機會，也一定隨着母親的聲音而劃上句號了。

我回到了房間，為剛才這種魯的行為而覺到尷尬和難過，一種永無止境的羞恥陸陸續續的湧到了我的心間。但此時我心中的慾望烈火正在熊熊的燃燒着，母親那醉人的曲線和若影若現的峯還縈繞在我的腦海裏。

「我赤的衝進了浴室裏，此時我的腦海裏浮現出的全部是母親那人般的身體，我在洗衣機裏找到了母親白天時穿過的那條的絲襪和白的內褲，我情不自的把內褲放在了嘴上嗅了嗅裹着母親陰部那個地方的味道，一隻手拿着母親的絲襪在自己的下面動着，沒多久，在我興奮之下憋了很久的便傾瀉而出了。

回到房裏，我躺在牀上，以為自衞過後能讓我慾火焚身的心平靜下來，但我輾轉反側卻總是不能入睡，在冰與火的情慾中掙扎徘徊。

母親好象發覺到了我難受的心情，過了一會之後，我房間的門咚咚的傳來了敲門的聲響。接着便是母親和我説話的聲音，「你是不是睡不着」？

我回答説：「是」。

母親接着便説：「如果你睡不着，就來我的房間裏睡吧」。

我明白母親此時的意思，便站起了身，輕輕的打開了母親的房門。

我帶着一顆提心吊膽的心走進了母親的房間，然後我便依舊鋪着竹蓆坐在了地下。

母親對我説：「不用睡在地下了，你來我牀上睡吧」。

我站了起來，懷着慌恐的心趴到了母親的牀上，看着母親的眼睛，我又覺到羞怯，又覺到害怕，我不知所措便一下子又把母親摟在了我的懷裏，我對她沒有畏懼之心，因為母親在我的心裏永遠都是最温柔的。

這次母親不但沒有拒絕我，反而用嘴合着我的吻，此時我把平時在書籍，網上、電影上所看過的這類的東西都得心應手般應用自如，我瘋狂的吻着她，用一隻手摸着她的身體，我的嘴也從她的每一寸肌膚上過，最後我實在控制不住了，就把母親的二隻腳分開，然後使勁一頂把小弟弟送進了母親的區內，母親閉上雙眼嗯……啊……輕輕的呻了起來，便一下子緊緊的抱住了我的脊背，她的嬌慵反而讓我更加的興奮了。

過了一會，母親的聲音也伴隨着我頻率的加快而微微顫抖着。「母親嘴裏又輕輕的呻出了嗯……啊……的聲音，我索把母親的二條腳扛在了肩膀上，她那白的股幾乎完全空懸在半空中，一頭秀美的長髮也隨着身體而擺動着，我一隻手捏着母親雪白的房，一隻手緊緊的抱着她的腳，防止她的腿從我肩膀上滑落。母親很配合我，我加快了的速度，嘴裏也情不自輕輕的發出了嗯嗯聲，席夢思的牀墊也伴隨着我魯的動作一上一下有節奏的動着，我緊緊咬着母親的腳趾，然後伴隨着母親「哎喲」一聲的痛叫，便停止了聳動，身體一軟，趴在了母親的身體上，然後陰莖從母親的區中慢慢的滑出，一串串的就如水一樣向母親的子宮深處奔而去。

我躺在母親的懷裏，看着母親眼神中出了一種幸福，我便問母親説：「父親也是這樣和你做愛的嗎」？

母親用舌頭我的嘴微笑着和我説：「不是，他沒有你厲害」。

我聽她説出這些話時，覺到我能給母親帶來這樣的幸福而到快樂。於是我們便赤相擁而眠，慢慢的進入了夢鄉。

那一夜，我夢裏全都是母親赤的身體，我撫摸着她的峯，親吻着她的香體，然後我們在一起情的享受令人消魂的慾生活，我的心也徹底的被母親獵獲了。

第五章

在我沒有繼續執筆寫這一章的時候，我先簡單的向讀者闡述一下什麼是亂倫和亂倫為什麼會在文明的社會里更加猖獗的原因吧！

亂倫指的是什麼？是指有近親血緣關係的家庭成員之間發生的關係，這幾種血緣關係包括：父母與子女，祖父母與孫輩，子女與子女，舅父與外甥女之間發生的關係稱之為亂倫。那些包括繼父母與子女，兄弟姐妹之間的配偶，叔嬸姑丈姨丈，侄兒外甥兒女，堂兄弟姐妹之間發生的關係，不視為亂倫，應該只屬於婚外情和道德敗壞。

亂倫在社會上為什麼會繼續蔓延呢？這與法律的不足也有直接原因的，即使孩子向司法部門告發，法律也無法實施。因為大多數孩子不願意在法庭上作證控訴自己的父親，這就使法庭難以起訴。而且一旦法庭果真懲治她們的父親時，孩子也會受到傷害，這意味着一個家庭即將崩潰，孩子的羞恥也將為世人所知。正如簡？布諾蒂所指出的那樣，「告發父親亂倫的不幸，將比亂倫本身更糟」。由於一些錯綜複雜的原因，法律無能為力，簡而言之，無力的社會實際上默許了亂倫的發生。

亂倫為什麼在文明社會里會更猖獗呢？歸結一點，是「享樂至上」的信念和「實用主義」的哲學所造成的部分惡果。這種信念認為官上的快樂就是人生的目的，這種人生目的以追求最大限度的官刺為滿足。人們生活在這樣一個享樂的社會上，滿足一切自我的慾望是名正言順，天經地義的信條。物質的富裕和神的貧窮會不會導致人們走向兩個極端，因為大家都在瘋狂的追求享樂生活時，同時也就忽略了自己和其它所有的人都需要真正的友善和親情。

如果在一個社會里，人人都只為自己的官享受而活着，聯繫社會的紐帶就會徹底散開，人的天就會泯滅，人與人結合的力量就會消失。在這種禽獸社會里，既談不上經濟的發展和物質的進步，更談不上和平和安寧的生活了。

所以美國著名小説家西德尼不止一次呼籲：「救救這個倒灶的社會」！

「以上恕我贅述，現在繼續言歸正傳寫文博的故事吧」！

第二天清晨醒來時，我還幸福地躺在母親的懷裏，在我心裏，母親是世界上最美的女人，就在昨夜，我便和這個在我心裏最美的女人同牀共枕發生雲情雨意了。

此時我心裏覺非常的踏實，心裏也產生了一種幸福！彷彿披着美麗的晨曦奔向田間，幸福的生活即將到來一樣。

眼前這個美麗的女人，昨晚給我帶來的如痴如醉的慾生活，已讓我銷魂，都在我心中留下了烙印，讓我銘記於心。

母親漸漸的甦醒，慢慢的睜開了眼睛，她帶着愛和微笑吻着我的額頭，然後對我説：「親愛的寶貝，你醒了」。

母親這些話，使我記憶猶新，她依然如故並像從前一樣愛我，沒有因為我們之間發生了這樣特殊的關係而改變。

母親接着又説：「你繼續睡吧，我先起牀了，一會要上班了」。

我回答説：「好的，親愛的」。

我的朋友，你要知道，每當人與人之間發生過這種最親密的愛時，就會產生一種説不出來的覺，好像彼此之間曾經的一切隔絕都消失的無影無蹤了。

我彷彿覺到，我在前世就一定是深愛着這個美麗的女人的，並且愛的是那麼的淒涼。今生也許又是命中註定我會繼續愛上這個女人，儘管在輪迴的轉世之中，我陰差陽錯的又置身於她的腹中，好像我註定要藉助她的腹胎才能降臨到這個世界上一樣，但在芸芸眾生的大千世界裏命運又給我們安排了一份「大逆不道」的愛情。

母親洗漱的聲響消失了，過了一會，我看了一下高掛在牆上的鐘表，正好指向母親每天上班時的時間上，然後便聽見母親説了一聲，「親愛的，我上班去了」。

這話聆聽到我的耳畔時，我輕輕的「嗯了一下，表示知道了」。

這一天似乎過得很漫長，我孑立一人在家裏，無人共語，形影相弔，好像懸懸而視望穿秋水盼望着愛人的歸來一樣。我也終於體會到了所謂的，「歡娛嫌夜短，寂寞恨更長」的這種覺了。

此時我腦裏甚至產生了一種幸災樂禍的想法，我在想着，倘若父親和母親的情如魚水一樣的和睦，我也不會如願以償的得到了母親。

總之在我產生了這些奇形怪狀的想法時，腦裏描畫出了一幅幅美麗的畫面，我卻並沒有為自己的所作所為而產生過一點點的愧疚之情，我反而一直在為母親沒有愛上我而擔心着，這種特殊的愛情，反到使我在腦裏產生了一種成就。

是啊！十八歲的「男人」比起二十八歲的男人，顯而易見自信心要強大很多，但最不足取的就是有一顆剛愎自用的心，在十八歲這樣最美的年齡，上帝往往賦予他們一個詩情畫意的頭腦，真實的慾追求高於一切幻想。

文博望着我的時候又帶着那顆動而不能自持的心對我説：「你無法相信，當我和母親做過愛後，我不但沒有對她產生過一點點不良的看法，而且覺到她更加的高貴和人了」。

我對他説：「那時你一定着了魔一樣瘋狂的愛上她，並且深深的陷入到了愛情當中了吧」。

「他聽到我説這句話時，沒有説話，只是略帶一絲微笑，然而微笑的臉上卻絲毫遮掩不住靦腆的面容」。

我聆聽的入神，在我不經意的時候看了下時間，才發覺時光飛逝，不知不覺兩個鐘頭就這樣從我們的身邊悄悄的溜過去了。我心裏在想，如果文博不主動提出告辭，我會很樂意坐在他的身邊，與他促膝深談聆聽他的心聲。

有的時候人們對一件事情本來已經淡忘之後，猛然又會因為別人偶然的提起，使自己更加清晰的記住一樣，就如人們曾經在有過一次美麗的邂逅一樣，儘管事過境遷很久，但在人們的心中也會偶然的回憶起。所以我不能不説我已經完全陷入到了他的故事當中了，不能不説他的故事不令我的心動不已，讓我屏住呼聚會神的想聆聽下去。

文博淋漓盡致的説完他和母親這些雲情雨意的事後，心情顯然動了很多，此時他的心在怦怦的亂跳，好像在他心裏逐漸淡漠下去的那一幕，又在他的眼前重新播放了一遍。

文博看着我時，便不由自主地問起了我，「雲鶴，不知道你有沒有看過一篇古羅馬有關殺父娶母的故事」。

我在記憶中很快的便搜索了一下，然後便回答他説：「是不是來自希臘神話王子俄狄浦斯的故事」。

他很滿意的點點頭，好像是因為我看過這本書籍不需他加以解釋而到欣喜一樣。

「他保持着沉默，沒有繼續説話了」。

我便開口問他，文博，你問我知道不知道這個故事的原因，是不是因為故事裏的王子俄狄浦斯的這種事情被人們定義為「戀母情結」的原因。

他覺很驚訝，似乎覺得我能看穿他的內心世界一樣。於是他便對我説：「親愛的朋友，我覺你的學識很淵博，又有一顆睿智的心，什麼事情都隱瞞不住你的這雙炯炯有神並且能悉別人心底深處的一雙眼睛」。

他繼續又對我説：「雲鶴，你相信命中註定嗎」？

我看着他的時候，心裏便有一種很不安的覺，老實説，我一直是不相信佛家所謂的「讖言」的。

在我心裏產生猶豫的同時，我嘴裏卻用另一種的回答方式對他説：「這些事情都是信則用，不信則無」的。

他繼續對我説着，「雲鶴，我是非常相信命運的，我相信命中註定我今生一定會愛上我的母親」。

此時我也早已預知到了他會説出這些話，這並不是因為我能未卜先知，而是因為自從他開始問我知不知道古羅馬有關殺父娶母的故事時，我便完全猜測到了他心裏的這種想法。

他停頓了一會，便又開始繼續接着往下説了。母親中午打電話説醫院有病人需要照顧，要晚上下班才能回來，讓我自己做點飯隨便的吃一點。

我吃過飯後，閒暇無事，便順手拿了一本書《平凡的世界》，我隨便的翻了一頁看了下去，不想我卻被一段文字深深的引住了，我於是把書又往前翻看了一下，才得知這是田小霞在死的時候留給孫少平的記，記裏引我的文字是這樣一段：「酷暑已至，常去旁邊的冶金學院游泳，曬得快成了黑炭頭。時時想念我那「掏炭的男人」。這想念象甘甜的美酒一樣令人沉醉。愛情對我雖是「初見端倪」，但已使我一洗塵泥，飄飄仙了。我放縱我的天，相信愛情能給予人創造的力量。我為我的「掏炭丈夫」到驕傲。是的，真正的愛情不應該是利己的，而應該是利他的，是心甘情願地與愛人一起奮鬥並不斷自我更新的過程；是融合在一起——完全融合在一起的共同鬥爭！你有沒有決心為他（她）而付出自己的最大犧牲，這是衡量是不是真正愛情的標準，否則就是被自己的情所欺騙……」。

當我讀完這些文字以後，看到田小霞的死，又瞭解到了像牛一樣勤勞的路遙作者本人，在自己生命的巔峯時期，卻被萬惡不赦的病魔奪去了生命，我看到這一幕幕時，泣不成聲，滿面都是淚水了。

於是我帶着滿面的淚水在書的扉頁上寫着這樣的文字：「我們是平凡的，也是特別的，所以我們特別平凡」。

上帝賦予男人一顆非常奇怪的心，男人總是認為歷盡艱辛，經過長期的努力之後得到的愛情才是自己真正喜歡的。就如自己喜歡一個女人時，又怕自己得不到對方，又擔心對方會過快的接受和愛上自己，總之男人心裏這種「得不到才是最美好的」想法，歸到底就是一種貪心所造成的。

炎熱的太陽炙烤着大地，樹木被烤得耷拉着頭，狗趴在樹蔭下吐着長長而且往下滴水的舌頭，稠密的空氣好像凝結住了一樣，呼在鼻子裏讓人有種快要窒息的覺，地上的土也被曬得出現了一條條的裂縫，我孤單的一個人在家就這樣寂寞而又焦燥地終於熬到了那金的太陽慢慢的平行在海面上了。

我猛然間聽到了開房門的聲響，知道一定是母親下班回來了，便急忙的到了門前，母親的一隻腳才剛剛跨進門裏，我便緊緊的把母親擁抱在了懷裏。

第六章

如果上帝沒有眷顧你的生活，那麼死後必定會對你的靈魂進行庇護，我們寧可相信行善一生死後可以升入天堂，也不要因為生活給我們帶來的窘迫而受到惡靈魂的召喚；即使上帝會原諒我們做過的錯事，我們也要捫心自問會不會遭受自己良心的譴責，如果一個人只會用死亡來逃避事情，那麼一針見血直截了當的説這個人只是一個不敢面對生活的懦夫。

我把母親緊緊的摟在了懷裏，然後把嘴貼在她的耳朵上詩情話意的對她説起了一些愛慕之情的話。此時——我把對母親所有的情和愛都徹底不加遮掩的宣了出來。

母親合着我的嘴，吻了我一下，然後很謹慎的把我推進了房裏，又眼疾手快的把門給關上了。

我深情的看着她的時候，她的臉微微的出一絲笑容，這笑容非常的嫵媚。我才恍然的覺得，以前她在我的心裏只是一個普通的女人，而現在卻是我最深愛的女人。

我知道從此刻起，我對眼前這個女人的情已深入肺腑了，即使是父親和她的曖昧，也將會使我產生嫉妒。

想到這裏時，我突然擔心父親回來後就會取代我的位置，使「後來居上」的我又陷入到寂寞相思的煎熬當中了，説句真心話，我真的心甘情願少活十年來換取父親的位置，可想而知當時我心裏是多麼的想佔有母親並且想和她長相廝守的。

那時我滿門心思的只想得到母親，完全不會去考慮我們的事情會造成什麼樣的後果，即使想過，那也只不過是在腦海深處偶然的掠起一陣颶風，就像天空中漂過的雲彩一樣，的確那時，我也總是持着一顆僥倖的心，我當時是完全不能自控自己的情的。

我的朋友，不知道你明不明白，在我懵懵懂懂得到母親愛的時刻，當時我對母親的那種情本是無法用筆墨來形容的。

母親滿面風的和我説：「寶貝，你先去看電視等我，我去做飯」。

我説：「我不看電視，我幫你一起做」。

母親微笑的點了一下頭，表示出了很高興的樣子，也許她此刻發覺到我更加的有內涵和修養了。説句內心話，以前我的心沒有這樣細膩，總是持着飯來張口衣來伸手這樣的一顆心，儘管這次只是生活中的一點瑣事，但也足夠可以讓母親覺到我們現在之間不僅僅只是純粹的母子那種的情和關係了。

親愛的朋友，也許你聽到這裏時，會發覺我這樣的做法相對我的父親而言對他好像是太無情無意或太狠心了，也會覺到他太可憐了，總之我不會怪你們懷着一顆憐憫之心對我的責備或者罵我「禽獸不如」的。但每當我看着母親的眼睛時，每當我和母親赤的擁抱在一起的時候，我就會有一種非常強烈的慾望，也會有一顆非同尋常貪婪着她的這顆心。

親愛的朋友，我在你面前會赤毫不掩遮我當時的心靈，那時我總是把我放在天平的這一邊，把母親放在天平的另一邊，在心裏完全融合在我和母親情的世界裏，父親也就被我忘到九霄雲外去了。

我聽他説到這裏的時候，文博不由自主的説了一聲，「我可憐的父親」。

他繼續説着，總之——我的母親讓我完全陷入到了愛情當中了，她在我心裏是越看越人，而且令我心醉不已了，甚至我愛上她這樣的年齡和這種風韻也是上天註定的。

讀者朋友們，也許在你們還沒有看到這裏時，就會產生一種想法，會不會因為她們過快的發生愛，從而認為她是一個放蕩而不清純的女人呢？總之，我很想對讀者們説一下，我在上海文博家見到她的第一面時，她給我的印象是舉止穩重，言語大方，待人熱情，並且風姿綽約，體態婀娜，若不是小説主人公再三申明，我早把她的照片發在網上，讓讀者朋友們一睹為快，更能體會到文博當初為何會愛的如痴如了。

在吃晚飯的時候，我和母親坐在一起，我在她的面前言辭不羈，説着一些雲情雨意的笑話。本來我們的年齡就是不同時代的人，我説出這些話要是在以前，一定會被她視為不堪入耳抑或大逆不道的，但此時我已無拘無束的和她暢談縱情歡娛，母親也索隨波逐和我嬉謔不已。她對我不僅舐犢情深，而且還寬宏大量，因為她的心腸是太好了。

此時我到非常的愜意，母親似乎也像我愛她一樣愛上我了，而且這種情都是在毫無掩飾下不知不覺中出來的。

我目不轉睛地看着母親，全身慢慢的又開始熱了起來，我不由自主的把手放在了母親的腿上摸了起來，母親也被我摸的起了反應，身子也微微的顫抖了起來，此時我們都開始默默不語一言不發了，家裏顯得非常的寂靜。

我們親吻了一會，在我正想把母親抱起來的時候，母親稍微用力掙扎了一下，她對我説，忙了一天，身上出了很多汗，要先洗個澡。

然後母親把碗蝶收拾了一下，便走進房間下了外衣，我的視線也一直緊跟在母親的身上，並且看着她穿着內衣走進了浴室裏。

淋浴的水嘩嘩的淌着，母親沒有關浴室的門，我帶着一顆怦怦亂跳的心，躡手躡腳輕輕的走到浴室的門前，母親緊閉雙眼正在洗頭，身上沾滿了泡沫，她那豐腴白皙的肌體一絲不掛的出現在我的眼前，我的全身一陣燥熱，呆呆的看着母親。

母親沖洗淨了頭上的泡沫，然後笑着對我説：「發什麼呆呢，還不快進來洗澡」。

我聽她説完，一下子手足無措便有點慌張了起來，呆愣了一會才迅速的了衣服。

母親轉過身來，把背對着我，拿了浴巾和沐浴遞給了我，讓我給她擦擦背。此時我的陰莖早就了起來，在給母親擦背的同時，還時不時的會頂到母親那白的股上。

我給她擦完後，母親臉上顯得很舒服和輕鬆的樣子，好像一天的疲憊和身上的污垢，都一洗塵泥。然後她又把我身上擦了一遍，而且還拿着我的手，摸了她的房，最後又把我的手放在了她的下面，並説這是生我的地方，叫做生命之門。

我們洗完澡後，我便像個魁偉的男人一樣用寬闊有力的臂膀把母親抱到了牀了，然後我浮下身子輕輕的對她説，你的肌膚真美。

「母親順着我發出聲音的嘴便了上來，然後出了一臉幸福的微笑」。顯而易見母親是因為我的讚美而到高興。

我仔細的打量着母親，她今晚好像更加的漂亮了，一頭烏黑的長髮散鋪在赤的玉體上，細細的楊柳和豐滿的房也隨着呼一上一下的浮動着，雖然無情的歲月在她的臉上也留下了一些淺淡的細紋，但肌膚還是那麼的細白皙，一眨一眨的雙眸上長滿了稠密和黑的睫，偶然的含羞一靨，面頰兩旁生出了微渦，甚是楚楚可人，風情萬種，我情不自的又陷入到如痴如醉的夢中了。

我慢慢的把手放在了母親的下，然後柔柔的把母親抱在了懷裏，低聲輕輕的吻着母親的耳朵對她説：「我好想要你」。

母親深情地看着我，她沒有説話，好像默許了我的要求。

是的，人的嘴所能發出的最甜美的字眼，就是母親，而愛又是生命的火焰，沒有愛，世界就會變成了沒有陽光的黑夜一般。

我寫到這裏的時候，一段文字在我的腦裏向我突然襲擊，使我思緒大亂。

我的內心深處夜的都在不停的呼喚着你，帶着滿目的熱淚寫下了：「我愛你」這句誓言。

愛啊！你留給我的是什麼？

是永恆的沉默嗎？

心啊！你回答的是什麼？

是永恆的等待嗎？

沉默的世界啊！請在你的靜謐之中幫我給她留下我愛你這句話吧！

第七章

「房間裏飄浮着一縷縷的清香，這是女人特有的體香，使我聞的異樣舒服」。

我吻着母親身體的時候，她的嘴一會半張一會又合着，身體也時不時的動着，氣的聲音也漸漸的糙了起來，過了一會便深深的吐了一口氣，顯得很舒暢的樣子，然後很動的把我緊緊的摟在了懷裏，瘋狂的親吻着我。

我翻了個身和母親換了一下位置，然後紋絲不動的在享受着母親的親吻，在我享受的過程中，肌也痙攣了起來，身體不由自主的顫動着，我也不由咕咚下了一大口的口水，我的身上也很快的便沾滿了母親留下的口浮水印。

窗外細微的金光也逐漸的黯淡了下去，天完全溶入到了黑之中了，我和母親的身體也如膠似漆的黏在了一起，這種歡娛的心情真如魚得水一樣。

母親的身上散發着一種甜甜的芳香，在我們顛鸞倒鳳的同時，她嘴裏的氣聲越來越急促了，母親嘴裏不輕輕的哼出了嗯……唷……之聲，然後眼角滲透出了一些興奮的淚水，此時我也覺到母親更加的嬌美麗了。

雲散雨霽過後，我便把母親擁在了我的懷裏，此時此刻我突然覺自己成了很多，彷彿昨天還是個孩子，今天便成了男人了一樣。

母親已經使我失魂落魄，我們的雲情雨意也早已使我飄飄仙了，這種情美意合如魚得水一樣的幸福也在我們身上淋漓盡致的顯現了出來。

我親愛的朋友，我想你完全體會不到我當時的心，我當時的投入，一定比那些沉浸在紙醉金奢侈環境裏的人更加的忘我。

女人常常會把自己心愛的男人作為情的依託者，這種依賴是女人生命中的一種本能的反應和一種天，就如人們本能的會產生快樂也會產生悲傷，有了慾之後就會想要宣一樣。

文博把故事講到這裏的時候，他停頓了下來，好像身體有點不舒服了，因為他的燒還沒有全退，身體還很燙。

我問他要不要躺下睡一會，他説沒事的，只是情緒有點動，休息一會就行了。

我出了一支煙，遞到了他的手上，便給他點燒。

他又倚靠在我牀邊的枕頭上了，然後深深的了一大口煙，張着嘴吐着煙氣，好像陷入到了沉思當中。不同的是這時文博看起來更加的憔悴了，就像風塵僕僕長途跋涉累得筋疲力盡的旅人那樣的虛弱無力。

他完了煙，然後看着我眼睛問道：「雲鶴，你會不會聽厭煩了」。

我回答他説：「不會，正好相反，我完全被你的故事給引住了」。

他又滔滔不絕繼續講着，因為這些記憶在他的腦海裏早就深蒂固了，不用加多思索便能敍述出來。

我又聚會神聆聽他往下説：「我和母親發生的這一切，似乎很迅速也很意外，好像是做了一個夢一樣，因為那時我已完全沉浸在醉生夢死的慾生活裏了，慾也得到了滿足」。

我承認每個男人都有一顆虛榮心，而且每個男人都喜歡在一見鍾情的女人面前表示出一份矜持的模樣，也會為自己的這種妄自尊大而苦惱，因為當一個男人面對自己心愛的女人的時候，往往都是不知所措，腦裏產生出的都是相互矛盾的現象。

「我和母親這一整天的情，彷彿比父親和母親整整二十年的情還要深」。的確，有的時候兩個人偶然的邂逅一見鍾情，比那些苦苦追求自己多年的人還要談得投機。

此後，一連幾天，我和母親都沉溺在這種醉生夢死罷不能的愛當中了。在別人面前，我們表現的是一種母慈子孝的親情；而單獨在家裏時，我則和母親如恩愛的夫一樣睡在一張牀上，我們是純粹的伴侶。

我如痴如醉失魂落魄一樣愛着母親，當母親對我説，父親打電話説明天就要回來時，我心裏就莫名其妙的情緒低落，黯然神傷了起來，因為我愛母親越瘋狂，我心裏產生的嫉妒之心就會越強烈。我還曾一度的為自己佔有母親而沾沾自喜，洋洋得意。但這一切都將伴隨着父親的回來，而煙消雲散，化為烏有了。我曾幻想過和母親一起生活能白頭到老，沒想到這幻想很快的就劃上句號了，一切美夢也都從噩耗中驚醒了。

晚上躺在牀上的時候，我思緒如麻，心如火焚，我實在接受不了從明天晚上開始躺在母親身邊的男人不是我而是別人，然後又會赤一絲不掛的把母親摟抱在懷裏和她一起做愛。總之，當這一幕幕畫面在我腦裏浮現的時候，我心痛裂，情緒無法自控，一陣陣的疼痛慢慢的向我心中襲來，就像一把鋒利的匕首刺進我的心裏一樣。

那一夜我沒有和母親做愛，就這樣胡思亂想着一直到大腦疲勞的時候才糊糊的睡去，而且在依稀的睡夢裏，全是父親朦朧的身影。

晨曦的陽光剛照在窗簾上，母親便把我叫了起來，她把家裏清掃的一塵不染，好讓父親回來看不出一點蛛絲馬跡。

今天非常的酷熱，我的心情極度的差，我彷彿從來沒有想過我會有一顆這麼沉重的心，昨夜好象也在煎熬中渡過一般。當我憧憬未來，腦裏浮現出了第一次和母親睡在一起的景象時，幸福的微笑不知不覺的又在嘴角邊出現了，覺又要進入到了甜甜的美夢中了。我清醒了一下思緒，想到父親今天就要回來，心情便更加的痛苦了，於是無打采的對母親説，今天中午不回來吃飯了，我去同學那裏玩玩。

母親嗯了一下説：「晚上早點回來」。

我思緒紛繁，心裏很酸楚，整天沒有食慾，一個人漫無目的的在外面逛了一天，天快黑的時候，我才走到家門口。若是有人問我今天看到了什麼，我是完全答不上來的，因為我一整天都是垂頭喪氣心不在焉的。

我剛進了門，就聽到母親房裏傳來了聲音，雖然母親卧房裏的門只了一絲縫隙，但還是能清晰地聽到是父親的聲音。我自言自語愁眉苦臉的對自己説了一聲，父親還是回來了。

本來我是持着漠不關心的態度的，我走了一天覺很疲勞，準備回自己的房間休息，但我卻聽到父親對母親説了一些不堪入耳的話。我猛然抖擻了一下神，然後順着父親聲音的方向看去，我從那一絲狹窄的縫隙看到父親正在摸母親的身體，然後又聽他對母親説：「玉珍，我現在好想要了」。父親邊説就邊動起了手去扯母親的裙子。

此時我滿都是憤懣，但這個男人卻是我的父親，我卻不敢吭聲，只能兩眼直直的盯着門縫，自己卻在心裏自言自語的嘟囔了一句，「禽獸」。

母親把父親的手拿開，然後對他説：「現在不行，等到晚上吧，兒子説不定什麼時候回來，萬一被兒子撞到了不好」。

父親對母親説：「怕什麼，還不知道他要瘋到什麼時候才回來呢，我們快點就行了」。説着便不顧母親的反抗，就把母親抱到了牀上。

我眼睛一下直了，心怦怦跳的更厲害了，心想父親這不是在強姦母親嗎。其實我很想衝進去揍他一頓，但卻是有心沒膽。

父親開始親吻着母親，母親也沒有反抗，只是輕輕的對父親説，「思宇，你快一點，不然兒子回來撞到了不好」。

我想父親這幾天一定是憋壞了，不然他怎麼迫不及待的只想和母親做愛，連門都忘記閂上了呢。

我瞪大了眼睛，像做賊一樣躡手躡腳的走進了一點，連呼都小心翼翼的。我從門縫看到了父親把母親的衣服慢慢的扒下，她一頭烏黑而且長長的秀髮散落鋪在了牀上，細細的楊柳輕輕扭動着，出了細白皙的肌膚，彎彎的眉和大大的眼睛緊緊的閉合着，當真風情萬種。

父親當真是憋壞了，很快就進入到了主題，我雙眼的視線也是盯着他一直辦完事才挪開的，然後便匆忙的站起身往外面走去。

我失魂落魄的一個人又在外面閒轉了半個鐘點，估計母親現在已經做飯了才回到家裏。我剛進門，母親便和我説話，我只是嗯了一聲就進屋了。

吃晚飯的時候，母親叫了一下父親，父親只是嗯了一下但沒有起來，他便有氣無力的對母親説：「你們先吃吧，我睡一會起來在吃，這幾天在外面忙的太累了」。

我在心裏鄙視我的父親，自言自語的在心裏説：「什麼在外面忙的太累了，明明是剛才和母親做愛累的。」但這句話我卻不敢説出口。

我的耳畔好像聆聽到自己內心深處發出了哭泣般的呼喊聲，僅僅在昨天我還沉淪在一種紙醉金醉生夢死般的生活裏，今天這一切卻又因為父親的回來而化成烏有了。

飯桌上，我和母親對坐着，母親把我碗裏挾了很多菜，但我卻沒有吃一口，我看着母親時，卻一句話也説不出來，好像嗓子裏被什麼東西堵住了一樣。母親看我臉有點蒼白，然後便輕輕的把手放在了我的額頭上摸了一下，問我是不是身體不舒服。我盯着她的眼睛時，只是不説話，好像自己受了很大的委屈一樣。我微微的低下了頭，便緊緊的握着母親的手，然後把她的手放在了我的邊親吻着，但不知不覺之中我兩滴豆大的淚水便奪眶而出，直直的滴到了母親的手上。

這一切使我慨萬端，我便知道生活中有很多殘酷的事情會創傷我們的心靈，但我們必須學會忍受，我想到這裏時，更加的一句話也説不出來了，便急忙的衝進了房裏，把被子蒙在了頭上，輕輕的啜泣了起來。

第八章

讀者朋友們，在我筆耕不輟寫到這裏的時候，我本來想不惜筆墨也像第四章描寫文博和母親愛時的場面一樣來細膩的描寫一下文博父親和母親愛時的場面的，但經過我深思慮之後，我認為過多的描寫愛的情景不僅會有傷大雅，更會使讀者們誤會這是一本穢之作，我便筆鋒一轉，繼續平鋪直敍的往下寫文博的故事了。

此時，我覺房間裏好象倒塌了一樣，壓得我快要窒息。

「愛情可以使一切變得美好，也可以使一切變得醜惡」。總之，我和母親雖然近在咫尺，但我卻覺得如隔天涯海角一般。

我心如火焚，覺生活從來沒有這樣的痛苦過，今夜一定會使我憂心忡忡，輾轉反側不能入睡的。

我一邊啜泣一邊在腦海裏想着這些事情，母親打開了我的房門，然後坐在了我的身邊，把被子掀了起來趴在了我的背上。

我轉過身來，看到母親眼睛紅紅的有點臃腫，我知道她一定是覺到我心裏難過而心痛了起來。當時我和母親的心裏都是非常的矛盾的，因為不論我們怎麼去努力，事情都不可能會兩全齊美如願以償的。

母親深情的看着我，此時房間裏非常的寂靜，寂靜的完全可以聽到我和母親的心跳聲。於是母親問我説：「你相信我對你的愛是無私的嗎？」

我回答説：「毫不懷疑的相信」。

母親接着又問：「你相信你在我心裏，我已把你看成是比我生命還貴重的東西嗎？」

我不加猶豫的回答説：「我相信。」

母親繼續和我説：「親愛的，我知道你心裏一定覺很難過，也一定覺很委屈。但是親愛的，有的事情是我們無能為力也無法改變的，我們必須要學會去接受殘酷的事實」。

母親這些話，使我心裏更加的淒涼，我曾一度的在責怪這個世界為什麼在輪迴的轉世之中陰差陽差的把我們撮成了母親關係而不是愛人，我也曾為這種關係滴下了無數滴的熱淚。

「此時，不幸的是我的心和牆上鐘錶的速度都一樣走的很慢。我彷彿覺到，我和母親的情好象分文不值一樣」。

我們彼此都鴉雀無聲，一言不發，母親就這樣默默地坐在我的身邊很久，然後才站起身來回自己的房間裏去了。

我轉輾反側一夜沒有閤眼，不用説我腦裏想的都是父親赤地抱着母親，然後和母親做愛時的畫面。

我的幻想也伴隨着這些畫面而成了泡影，在腦裏一掃而光。不過，我還是接受了這個無能為力來改變的殘酷的現實。

第二天清晨，微弱的晨曦之光透光玻璃照在我的身上，我便聽到母親叫我的聲音，「文博，起牀馬上要吃飯了」。

我有氣無力的嗯了一句，「知道了」。一邊着眼睛，一邊漫不經心的坐了起來。

我起牀洗漱完後，站在陽台向外望去，盛夏清早的曙光亮的甚早，外面街道人早已熙熙攘攘人聲鼎沸了，一陣柔柔的微風向我吹來，掃盡了我一身的睏倦，彷彿枯萎的樹木也因為收了清晨晶瑩的珠而又重新伸張起了繾綣的葉子，有了活躍的生命一樣。

吃飯的時候，我和父親對坐着，我只是低着頭吃飯，不敢抬頭看着他，因為我怕和父親的目光對視。

此時沉浸在這種寂靜的氣氛中，我彷彿覺到在這個世界上寂寞和孤單只是屬於我一個人似的，惟獨和母親在一起的幾天，才是我一生中稱心如快的回憶。

但是面對父親時，我心裏又產生了一種矛盾和一種罪惡，我佔據了我親生父親的女人，也就是我的生母，我也為這種大逆不道的亂倫行為而到羞恥和懺悔，但這一切都只是在腦裏一瞬間的閃過，因為我當時對母親的情本就是無法自拔的。

想到這裏的時候，我拿筷子的手不的微微的顫抖了起來，我的心好象被一塊巨石壓住了一般，快要窒息，好象自己正佇立在死亡之國的門前一樣。

我對母親的情慾渴望在加深的同時，我的靈魂也受到了懲罰，我放縱自己的慾和對父親的鐵石心腸，都讓我覺得自己是個「人面獸心」的人一樣。

早飯就像在煎熬中渡過去的一樣，母親收拾了一下便匆忙的上班去了，父親也拿起了電話約好了人出去打牌，家裏又孤獨的只剩下我一個人了。

寫到這裏的時候，我想對讀者朋友們解釋一下，文博沒有這樣詳細也不可能這樣詳細的和我敍述，但我之所以把他們的事這樣淋漓盡致的寫出來，包括描寫他們的愛時候的場面，我只是希望讀者朋友們能在看這本書的時候，更能像自己親眼所見親耳所聞一樣真實，因為我當時在聆聽文博敍述的時候就是一種身臨其境的覺。

「但是藝術的創作和現實的生活是不同的，作家可以通過一種文字來創作出一種藝術；而取材於生活中真實的故事，卻是人生實實在在生活的真實寫照，不是隨便可以用語言或筆墨來改變的」。

我試圖用這個充滿淒涼和死亡氣息的真實故事來喚起人們在對人與理，人倫與道德，愛情與親情上多加以思考和多一點認識。因為，人們要對這個充滿愛和充滿希望與美麗的世界肩負起責任，我們不能讓一些陰暗的事情在社會中繼續蔓延下去。

我筆耕不輟的來寫這篇小説，並不是有心想編一些奇異怪談來譁眾取寵，但我相信用心看過我這本書的人一定會堅定不移毫不動搖的相信故事的真實，雖然我也不惜筆墨地對一些場景的描寫彷彿筆下生花煽情了一點，但這些「添油加醋」的描寫並不是我想來引更多的讀者，而是我應該把亂倫的這一方面更完整淋漓盡致的給反應出來。

以前我對這些事情也是持漠不關心和不相信的態度的，但我親耳所聞又是我的朋友親口所説，不論我多麼的固執，卻不能不讓我不信。他們的事讓我心裏覺很悲哀，但又覺他們很不幸，這種心情在腦裏就像被謎一樣的東西縈繞着，我所產生的是一種口裏説不清也道不明的覺，而他們的事情經我筆下所述，又會被更多的人知悉，相反的也就會被更多的人所蔑視和唾棄，就像在熒幕上看到中國的婦女被本人蹂躪的場景一樣，使人覺更加的憎恨和噁心。而不瞭解我的人，還會認為我寫這篇小説的時候一定是一副沾沾自喜的模樣的吧。

關於亂倫的故事我很早就聽説過，也看過很多這類版本的書籍。但這次親耳所聞更覺到奇聞怪談虛誕離奇了些，簡直就是天方夜譚一樣。我不能説我對於他們的事情能完完全全的理解，但我總是持着一顆憐憫之心的，不嘆，愛情真的很複雜！我們可以説亂倫也是有愛情的，道德和愛情，要你選擇你會選擇哪個？或許有些只是出於體的慾望。愛情，到底可不可以加附加條件？凡是有條件的就不叫做愛情麼？若是這樣，那可悲的現代人類，很少有人經歷過真正的愛情吧！探究這類問題的答案是庸人自擾的。人——一向不都是這樣嗎？安靜的時候安靜不下來；勞累的時候只想着怎樣才能安靜。我們都是矛盾體的結合，每個人都是由兩部分組成的：一部分是純潔的自己，一部份是惡的自己。自己體內的陰陽極就看自己怎麼去修練了。太極，以柔克剛，柔的一面，去克服我們的剛——道德的譴責！我不是讓讀者朋友去原諒他們發生的這種事情，但譴責歸譴責，冷眼旁觀又能怎麼樣呢？事實總歸是事實，我們應該呼籲社會上一切的人，應該阻止這種如瘋狗發情一樣亂倫的行為繼續蔓延下去。

我不想再去傷害到他們或觸痛他們的罪惡，但是我覺得他們這七年來所遭受到的懲罰也是咎由自取自作自受的，不然也就違背了人倫和道德的觀念。

因為不論世界上任何一個國家，不論這個國家有多麼發達，思想有多麼開放，都不能容忍這種事情發生，特別像在中國這樣古老而又是泱泱大國裏更加的忌這些事情。

第九章

對於一個剛剛接觸到愛的男人來説，心情就會時時的起澎湃的慾，這種分分秒秒渴望投入到愛河中的人，腦裏和心裏自然而然的想的都是如何時刻的佔有這種愛。

也許人們都知道在一件事情沒有出馬腳之前就知道自己所做的事情以後會鑄成大錯的，但我們的預和行為往往都是背道而馳的，因為在腦裏產生這些念頭和會不會真正造成預知的後果時，人們常常是抱着一種僥倖的心態的，人們也總是等到事情發展到了無法挽回的地步時才知道去後悔的。

我不在贅述這些瑣事了，我們還是回到文博事情上吧。

北方驕陽似火的夏天，不僅熱，而且乾燥，這樣的季節真他媽的難受，我一個人在家裏，一邊想着這樣的鬼天氣一邊漫不經心地在嘴裏罵着。

時間一秒一秒在我孤獨的等待中溜過去了，母親每次下班回家就是忙着去做飯，父親只要出去打牌中午就會和幾個狗友去喝酒，他一向都是大醉而歸，這是他多年的一貫作風，我和母親都司空見慣了。

人的慾望是難以滿足的，特別是這種慾的溝壑，一旦開始，就無法填滿。偷吃果的神秘與刺，在我和母親那幾天的每一次放縱瘋狂的做愛中充分的體會到了。

母親剛下班回家走進了房裏，還沒等她反應過來，我便緊緊的抱住了她，然後瘋狂的吻着她。我對母親説，我太想你了，看着你但不能和你在一起，我簡直快要發瘋了。我在説這些話的時候，眼睛裏佇滿了淚水。

在我的要求下，我和母親又赤瘋狂地摟抱在了一起，這次給我的覺是更加的刺和興奮，因為我心裏懷着一種畏懼，心裏怦怦地跳着不停。

「開弓沒有回頭箭」。我們都知道這種行為是亂倫，是道德敗壞，但我們都無法自控，即使母親在理智的時候也和我談論起我們應該割斷這種衾枕之愛，但每一次她這些想法都會伴隨着我們體的媾而煙消雲散，這種倫理和道德觀念在我們渴望需求的慾生活中爭鬥了一翻，便慢慢的佔據了下風。

一切違揹人倫和道德的事都在沒有理和慾望之下發生了，拋開親情關係，躺在牀上的母親顯得很放蕩，因為母親愛豐富和嫺，慾使她徹底的瘋狂，象決堤的洪水一樣，我也象狂奔追逐獵物的野獅一般勇猛，母親的房裏充滿了我們之間的歡娛氣氛。

一天吃晚飯的時候，父親目不轉眼的盯着母親，然後對母樣説：「老婆，你皮膚現在紅潤了很多，也越來越漂亮了」。顯而易見父親很少誇耀過母親，因為母親聽了這些話後，沾沾自喜的心還是在臉上表現了出來。

我看到父親和母親嬉謔的場面，不的「義憤填膺」，但的確，母親當時看起來更加的漂亮了，臉也紅潤了很多。我為了掩蓋和母親之間的事，好讓父親不覺察到蛛絲馬跡，口裏不停地「是啊是啊」這樣隨聲附和着父親的話。

吃過晚飯的時候，父親開了空調，我們一起在房裏看電視，然後閒聊了一會父親便先睡覺了。那時我心裏很難受，因為和母親近在咫尺，晚上卻要異牀同夢，我在慾的煎熬中掙扎着。

我看父親翻動了一下之後，便側身面對着牆壁而睡，我便給母親使了一個會意的眼神，暗送秋波眉目傳情一番，然後躡手躡腳的走到她的面前，輕輕的對她説，一會父親睡了，你出來假裝上衞生間，我在房間裏等你。

這樣綢繆好了以後我才回到自己的房間裏去了，我此時心裏又焦急又興奮，因為要不了多久我又可以和我心愛的女人在一起了。

在這種迫不及待的等待當中，過了很久，母親屋裏的門漸漸的打開了，一絲黯淡的燈光從門縫中照了出來，黑暗中穿着睡衣的母親若隱若現的往外走着，我心怦怦的跳着，好象心快要跳出來了一樣。

我把門輕輕的打開，然後母親躡手躡腳的走了進來，那晚我們都小心翼翼的，沒有發出什麼聲響，不知是因為我憋的太久的原因，還是因為這種緊張畏懼的氣氛讓我覺到更加的興奮和刺，我便很快就了出來。

母親把內褲穿好之後，去了一趟衞生間，然後就回自己的房裏去了。回到房裏的時候，母親故意用了很大的力氣，然後門便發出「嘭」的一聲關上了，我知道她是故意想把父親驚醒，好讓他察覺到她剛剛去衞生間回來一樣。

從此以後，我和母親的膽子更大了，一種追求更高刺的慾望引誘着我們，我們也就這樣一錯再錯的錯下去了，而且是越錯越深，無法自拔。我和母親常常會在白天稱父親上衞生間的時候瘋狂地來段短暫的親吻，會趁父親出去打牌和喝酒沒有回來的時候瘋狂的做愛，總之——我們無能為力排斥這些轉眼即逝短暫的令人銷魂的慾的生活了。

種下了因，就會收到果，在失去理智墮落在這種滿足於慾的生活裏後，而內心也時常會受到良心的譴責。時光飛逝，署假的一個月就這樣過去了。一天週末，母親休息，父親吃了中飯就出去打牌了，家裏只剩下了我和母親，我心裏非常的高興和興奮，不久窗外就下起了濛濛的細雨，一滴滴的雨珠滋潤了綠的萬物，土壤也變得鬆軟了起來，我情不自把眼睛貼在玻璃窗上向外呆呆的望去。母親看我發呆的樣子，便呵呵的笑了一聲。我回過神來，便很快的跑到了母親的牀上躺了下來。

那時，我沒有平時那麼多的情，和母親很快的就辦完了事，然後我們穿好衣服一起躺在牀上聊天了。

也許是下雨的原因，我們的心情都不是很高漲，母親好象意識到我們之間的事情不能在這樣繼續錯下去了。我聽她説這些話時，無意中向牆上瞥去，看見父親照片上的眼睛直直的盯着我時，我情不自地下了淚水，……也許他正在警示着沉淪中的我，應該到此止步吧！

在亂倫的生活中，人面對情愛與愛，到底會做出怎樣的訣選？是情愛大於愛呢？還是愛大於情愛呢？但最終的結果是戀人的關係逐漸的取代了母子的關係，縱有一顆懺悔之心，還是掙扎和擺不了情慾需求。

「關於亂倫，很多人選擇閉口不提，因為這種事觸及到的不僅僅是人們道德倫理上脆弱的神經，更是人們堅定不移的信仰，人們信仰着父母之情，情深如海。

在我心裏產生這些想法時，我的良知也開始得到了喚醒，是要繼續沉湎於慾望之中，還是選擇割斷衾枕情意，在我到了該懸崖勒馬的時候，但我卻沒有伸手去抓牢在馬嘴上的繮繩，也沒有去控制自己的情，我便繼續放縱着自己這種變態的行為繼續下去了。

我突然全身冷的發抖，——為自己無情無意的自私和殘忍。我腦裏突然閃現出了一絲懺悔，為父親，也為了自己。死——完全可以讓我解，但鑄成的錯將有誰來承擔？是母親，還是父親，我無言以對，就這樣沉重的和母親談了很久關於我們的事。

聊了很久之後，我和母親帶着疲憊的身體不知不覺就陷入到了一種沉思當中時，房間裏非常的寂靜，我們正在糊糊快要進入夢鄉的時候，母親房間的門便突然的發出了響聲，我和母親才恍然意識到門從裏面沒有鎖上，在來不及的情況下，門便嘎的一聲打開了，我和母親驚惶失措了起來，父親全身濕淋淋的佇立在我們面前，他見到自己眼睛看到我和母親睡在一起的一幕，一句話也沒有説，然後非常氣氛地轉過身，用了很大的力把門嘭的一聲緊緊地關上了，我的心也隨着關門的聲響怦的一聲差點跳了出來，接着門外響起了父親一陣急促的腳步聲音，而這聲音也伴隨着雨滴的聲音，很快的溶入到一起便消失了……

我和母親都一言不發，面面相覷了很久，然後都陷入到了無限的悔恨和恐懼之中了……

我想父親連做夢也都一定沒有想到，「他最親的兒子搶走了他的女人，而他最愛的女人又背叛了他的情」。

想到這裏，我不的覺到人生最悲慘和最不幸的也莫過於發生這種事情了。

第十章

「一個冷漠的詞語，不小心就會傷害到別人；犯了一次大錯，就會摧毀自己的一生；林子大了，什麼鳥都會有；人類生活富裕了，就會想着慾」。

當時對父親來説他看到的是一場噩夢，而對於我來説卻是一切美夢的破碎，此時我多麼希翼時光能夠倒回去，但這些都只是我的異想天開；我心裏多麼的想跪在父親的腳下抱着他的腳趾來向他懺悔的，希望父親能寬恕我的大逆不道。

人都是這樣的，事情暴了以後才有後悔莫及的心靈，才有改過自新的想法，才來憎恨自己當時沒有懸崖勒馬。但是這些吝嗇刻薄的想法都只是自己當時複雜的思想，我便很快就鼓勵母親，不論後果多麼嚴重，我們都一起來面對。因為我對母親的情和愛是真摯的，所以我不希望我們之間的愛也像現實生活中那些沾滿了銅臭味的愛情一樣，一旦發生不幸或遇到挫折，就會一拍而散。

我不想玷污我對母親的愛情，因為我對母親的愛是純潔的，容不得一絲虛假。在我產生這些念頭的時候，我看了一眼母親，她全身在顫抖，彷彿掉進了冰窟裏一樣，在愛情的背叛下，內心的良知和譴責使她的眼淚奪眶而出。

我抖了母親幾下，她才回過神來，然後看着我一臉惶恐的樣子她很快又回覆了鎮定的神，她對我説，你不要擔心和害怕，他只看到我們躺在牀上看電視，你先回自己的房裏去吧，這幾天自己就在房裏看書吧。

那一夜風雨加，自從父親走後，他就一夜沒有回來，我翻來覆去睡不着，在煎熬中渡過了漫長的一夜。

第二天清晨，天空晴朗，我剛起牀時，看見父親一臉疲憊和沮喪的樣子從外面回來，他看了我一眼就直接到母親房裏去了，我急忙地刷牙洗臉，然後又跑到自己的房裏把門關上了，我屏氣止息懷着一顆慌恐的心在偷聽他們房間裏的動靜。

母親看到父親疲憊的回來，臉上裝出一副若無其事的模樣，好象什麼事情也沒有發生過一般，還沒有等父親開口，便劈頭蓋臉地對父親説，你昨晚死到哪裏鬼混去了，怎麼一夜沒有回來。

父親憤怒地對着母親大吼了起來，然後罵着母親説，你還像個母親嗎，你昨天做的事情知不知道廉恥。

母親剛聽父親説完這些話，便暴跳如雷一下子跳了起來，然後扯住了父親的衣襟，邊哭邊罵邊對父親叫喊着，你怎麼能説出這樣沒人的話，便又強詞奪理地對着父親説了起來，他是我們的兒子，天這麼熱，他來我們的房裏睡在我的牀上看看電視和他的母親聊聊天，有什麼不可以，你昨天不分青紅皂白像個瘋子一樣，轉頭就走，你今天又説這些沒良心的話，對我是一種侮辱，我和你結婚都快二十年了，我是什麼樣的女人，你又不是不知道，你現在説這些話我不和你離婚，我還有什麼臉和你在一起過子，説完哭泣的聲音更加的大了。

父親聽説要離婚，一下子慌張了起來，支支吾吾不知所措，在心裏也為昨天自己還沒有明白所以然太沖動説出這些話而後悔。

在這場爭吵當中，父親終於默默無語甘拜下風了，然後房裏便響起了父親懇求母親原諒他衝動説這些話的語言。

我在房裏聽到這一切，心裏便沾沾自喜了起來。

經過父親半天苦口婆心好言相求，母親息怒停瞋對他説，以後在像瘋子一樣説這些沒有人的話，就不會再原諒他了。説完，便對我的父親説，我今天沒心情，你去買菜中午做飯，父親嗯了一聲就立竿見影地去菜場了。

我走進母親的房裏，看着母親一臉鎮定自若，我對母親説我這一夜是在惶恐中渡過的，因為早上看到父親回來時，聽到你們的爭吵，我心裏都在顫抖，全身汗浹背，但聽到您用滔滔不絕機智的言語來轉危為安化險為夷時，我心裏又喜又佩服您的臨危不懼，我真想吻您的腳趾，因為我太崇拜您了。

這件事情，就這樣被母親平息了，事過很多天之後，我依舊不敢和父親的目光對視，除了吃飯之外，我基本上都是一個人躲在房裏，避免和父親見面。

一天中午剛吃完飯，舅舅打電話對母親説外婆生病了，然後母親便馬不停蹄地去了外婆家，我一個人在自己的房間裏看書，因為自從上次發生這件事情之後，父親就不愛出門打牌了，沒事總是在房裏看電視。

我不知道他是看管我還是心情不好不想出門，但發生這件事情，我心裏也很難過，我總是自責自己，我對不起家庭和對不起父母。

黃昏逐漸的來臨了，晚霞中的夕陽照在外面的湖面上，滿盈盈的湖面上出現了一片金光。

我一個人這樣在靜思己過時，突然房間裏的門被打開了，父親走到了我的身前，我看着父親驚惶失措了起來，看着他的時候，我心裏在想他和母親含辛茹苦把我養這麼大，我不但沒有報答他們的養育之恩，反而變本加厲的來對待我的父親。

但我想父親也許是因為看到我這幾天老是有意迴避他然後又看到我的格變化反常的原因，他才在心裏為了上次衝動説出的話給我心裏造成的影響而自責。總之，那時我是懷着一顆惴惴不安的心的。

父親站在我的面前，他一臉的憂愁，看起來憔悴了很多，然後便和我開門見山地説：「文博，我知道你一直都是一個很聽話很懂事的好孩子，希望你以後要把握好自己的道路，不要走上了歪路，父親前幾天太沖動了一點，不應該説那些難聽的話的，我知道父親傷害到了你，你這幾天才一直迴避我，我希望你能原諒父親的衝動。但文博，你也長大了，以後做事要慎重一點，因為長大了就不能不拘小節」。

我聽父親説完，一下子跪在了父親的面前，然後哭泣地對父親説：「父親，我愛你和母親，請你放心，我不會做對不起你的事情的」。

父親把我摟在了懷裏，然後和我談了很久才離開我的房間。

父親走後，我心稍安，房裏一片寂靜，我依然跪在地下，呆呆地哭泣着，為自己的大逆不道而懺悔了起來，因為人們都知道，懺悔需要帶有一顆虔誠之心的，所以我必須要跪拜在地下。

當時我想到了人世間這種情深似海的父子之情，我真的想懺悔，想懸崖勒馬，一切到此為止。但當我想起和母親在一起歡娛的時候，我便又渴望吻母親的身體，於是我情不自的問自己，人類這種慾望的溝壑到底能不能有填滿的時候。人類為什麼總是得寸進尺而不知道什麼叫滿足。

我繼續的再問自己，你想過自己未來的人生道路該怎麼走麼？是想不顧一切後果造成東窗事發以後和母親相守到老嗎？這些都要你慎重的思考之後來做出訣選的，也許你會想過，父母離婚以後，母親就屬於你一個人了。

我想過很多嚴重的後果，但我什麼都能接受，惟獨接受不了和母親斷絕這種特殊的關係。

我對母親的情已到了神魂顛倒無法割捨的地步了，因此我知道了我今後必將會鑄成大錯，我還自我安自己説：「既然是自己選擇的路，不論造成多大的後果，我都不會後悔」。

如果此時我和母親斷絕了這種關係，我想我會夜夜不能入寐的，我會如爐火中燃燒的炭一樣，因為我心裏燃燒着對母親的情。

如果有人問我愛情對於人究竟意味着什麼？我想，愛情應該是人的靈魂，就如魚兒離不開水一樣，如果沒有愛，世界上就會變得空和冷漠……

就這樣呆愣的想着，也不知道過了多久，家裏的門便打開了，接着是一陣腳步聲響，母親從外婆家回來了……

第十一章

我自認為我的生活是快樂的，因為我得到了母親的愛，雖然母親不是我一個人的伴侶，但在愛和的中間，我對母親的愛和的需求都是一樣的。母親是個女人，在他的心中只能容納一個人的位置，我不知道這個男人是我還是父親，但有一點我很清楚，自從我和母親發生過這種關係以後，我對別的女孩子就沒有的衝動了，也許我永遠得不到母親，但如果我得不到她，我寧可粉碎她，這樣才能滿足我的佔有慾，而在這個「滿足」的義項裏，並不完全包括「滿足」。

昨夜，母親温暖的手指在夢中撫觸着我的臉，這覺如此的真切和幸福。醒來時，母親正站在我的面前，叫我起牀吃飯。

我看着母親的眼睛説，還有半個月我就要開學了，我很捨不得離開你。

母親會意的笑了笑説：「傻孩子，很快又會放假的，到時又能見到我了」。

這段時間過得很平靜，一天一天在平靜中很快就渡過了，儘管我很想母親，但這段時間我們都很理的自控了自己的慾望，在我走的最後幾天裏，不幸的一天終於降臨到我們的頭上了。

一天中飯後，父親在房裏對母親説，明天一早又要出遠門辦事，要幾天才能回來，然後晚上父親睡的很早。

第二天我還在睡夢中時，母親便起牀給父親做飯了，等我起牀的時候，母親告訴我説父親已經走了，然後她就上班去了。

我一個人在家裏，腦裏頓時就生了想法，晚上又想跑到母親的房裏和她一起共渡宵，因為我真的太想母親了，儘管這種慾望只是想母親的身體。

那夜，我又如願以償的和母親同牀共枕發生了雨雲了，那一夜，在一個燦爛耀人的夜空下我和母親一起看天空的星星。做完愛後，我光着身子把母親攬在了懷裏，輕輕地撫摸着她的秀髮，看着她的那一雙眼睛裏出的滿足與幸福，我便更加無法自控的愛下去了。

一連度過二個這樣風花雪夜的晚上，清晨起牀時，母親便打了父親的電話，問他什麼時候回來，父親説明天中午才能到家，晚上我又要跑到母親的房裏和她一起睡，但母親卻説，你父親明天要回來，你今晚還是回自己房裏睡吧，我説沒關係的，他不是説要明天中午才能回來嗎？我早上起來早點就行了。

就這樣帶着僥倖的心靈，晚上我又跑到了母親的房裏，我和母親沐浴過後，我裹着一條浴巾出來，然後在母親的面前一邊挑逗着她，一邊練着健美肌的姿勢。母親突然像一隻飢渴的獵豹一樣向我撲過來，不停地親吻着我的臉、、耳朵，不停的吻着我的身體，我們情迸發，情投意合，如膠投漆，在我和母親正在牀上做愛的時候，家裏的門突然有了響聲，我當時腦袋一下子亂了，驚惶失措了起來，心裏只出現一個人的名字，一定是父親回來了。我還沒來得及從母親的身上起來，父親便把門打開了出現在我們的眼前，他看到我赤地趴在母親的身體上，然後還沒有等到我和母親穿上衣服，便跑到母親的身邊，一隻手抓住母親的肩膀，一隻手就朝着母親的股上使勁的打着，一邊打一邊罵着，你知不知道羞恥，你知不知道丟人，你知不知道這叫亂倫……

也不知道母親被他打了多少下，直到母親痛得哭了起來，我才從驚嚇中清醒過來，我知道事情的嚴重，看着母親那嬌柔的身體被父親打時，我跑到父親的身邊跪在他的面前説：「你要打就打我吧，是我勾引母親的」。

父親還沒等我説完這句話，就朝着我的口一腳，然後把我踢倒在地了。我又忍痛地爬了起來繼續説：「一切都是我的錯，你要打就打我吧」。

我知道父親此時很氣憤，他又打了我幾拳，把我打得鼻青臉腫的，我鼻子上和嘴上了很多的血，我躺在地板上，着氣。這時母親緊緊的抱着我父親的腳，她哭着哀求父親説：「你別打文博了，你要打就打我吧」。她的嗓子像被撕裂開了一樣，然後發出哭叫的聲音。

我知道此時在父親的心裏，我的母親越是哀求他，他的心裏就會更加得氣憤的，就如用油撲火一樣，只會添加他的憤怒。

父親對我説：「如此大逆不道禽獸的行為，你也能做的出來」。

我説：「我愛母親，我對她的愛是情不自地的，我知道我對不起你，你要打就打，要殺就殺，我沒有一句怨言」。

父親沒有再和我説話，也沒有再打我一下，我知道，我這個不孝子徹底的讓他寒心了。

父親把哭泣的母親抓了起來，抬手準備要打她時，但他的手又放下來了，然後抱着頭自己蹲在地上痛哭了起來。

我知道父親此時很無助，心痛到了極點。他的心徹底的被我和母親傷害了，一個是他最親的兒子，一個是他最愛的子，而這兩個最親的人，同時都背叛了他。

此時我真想用盡全身的力氣站起來撲在母親的懷裏，因為母親眼淚滴濕了她的雙手，這些眼淚都是因為心疼父親打我而出來的。

父親哭了一會，然後起身頭也不回一下就朝門外走去了，家裏只留下我和母親二人，她還在不停的啜泣着。

我用盡全力站了起身抱着母親，然後對母親説，我們走吧，我們對不起父親，也無臉再見到他，我們離開這個家吧。

母親的一雙眼睛哭泣的不但臃腫，而且還帶着一種惘，他看着我説：「你還很小，還要讀書，我們能到哪裏去呢」？

我説：「我不讀書了，我長大了，我什麼都不怕，不論到哪裏我都可以養活您」。

母親聽我説完，哭的更傷心了，我知道她這是動，也為造成這樣的局面而到難過和傷心。

我和母親就這樣呆呆地在家裏彼此相對坐一個晚上，自從父親走後，他就一直沒有回來。我知道他不可能在原諒我這個大逆不道的不孝子，更不可能原諒自己的子對他的背叛，我心裏早就準備好面對一切的後果了。

這樣平靜的過去二天，父親今天終於回來了，他進來很和氣地對母親説，你準備一下，明天我們去辦離婚手續。

母親聽完這些話，只是慢慢地點了一下頭，表示同意了，因為這些都是她預知的結果。

第二天早晨，母親便和父親去了婚姻登記管理部門協議離婚，離婚財產問題上，母親要求都歸父親，自己什麼都不要。

離婚的手續辦的很快，辦完手續後只有母親一下人回來，晚上母親説，我們收拾東西吧，明天我們就離開這裏。

收拾好東西，晚上我和母親抱在一起，那晚我們的心情都非常的沉重。我得承認，今晚屋子裏冷冷清清的，時間一分一秒地在走着，不會為某人做錯了事而停留，子還照樣要過，人還要面對生活中的現實。

造成這樣的局面，我知道我的過錯很大，因為在母親的面前，我總是認為，首先我是個男人，其次我是她的兒子，我的慾望在膨脹。

也許人們會認為我太可惡，在自己的母親面前，首先應該是兒子，其次才是男人，應該理去控制慾望，因為母親的身體是屬於自己的丈夫，也就是我的父親。

寫到這裏的時候，我想説的是，在當今世界裏，不論是在電視上，還是在傳媒上，到處可見，就算找小姐服務也很容易。在這個文明的社會里，人們學會了怎樣去發生，但卻忘記了怎樣去愛，當人們離越來越近的時候，相反離愛也就越來越遠了，人們在做愛的時候，到底心裏除了需求有沒有愛呢？

每個男人到了成的年齡時生理都會產生需求，但我們做愛到底是為了什麼呢？真的是為了增加情嗎？真的是為了見證愛情的偉大嗎？真的是可以讓愛情變的更美好嗎？其實：「做愛，做愛，做的時候很愛，做完了也就不愛了」。

第十二章

事情不知道是誰向外面透了風聲，但我想多半是父親對我的姑姑他們訴説了自己的不幸，因為我的姑姑是屬於「大喇叭」的女人。

這件風波在家鄉傳的很快，沒有幾天幾乎人人皆知，就算不是家鄉的人，沒有見過我們真人也聽過我們的事情了。

母親終於飽嘗到了社會中這些「言蜚語」的可畏了。她把工作辭了，我們也準備遠離家鄉了。

臨走的前一天晚上，母親給父親發了信息，告訴他我們明天就走，走後會把鑰匙放在門縫底下。

那一夜我自己呆在房裏沒有睡，我趴在書桌前給我父親寫了一封信，第二天東方還沒有曙光，我和母親便背起了行囊動身了，走的時候，我把昨夜寫完的信摺好壓在了我的書房的桌子上。

文博説到這裏的時候，他停了一會，然後從口袋裏掏出了二張打印出來的稿紙，他説這是他來我這裏之前自己在腦裏搜索了很久之後，才能完完整整地把打印出來拿給我看的。這封信的內容如下：父親大人：當您看到這些文字的時候，我已經遠離家鄉了，確切地説我已經逃走了，請原諒我用這種方式來向您懺悔我的大逆不道。

我曾幾度地在夢中想跪拜在您的腳下來向您懺悔的，當我犯下罪孽以後，我才明白「慈烏反哺，羊羔跪」這二句話的意思，我枉讀了這十幾年的書。

您和母親含辛茹苦地把我育養成人，您臉上的皺紋，是辛苦歲月風霜雨雪的痕跡；您兩鬢的銀絲是含辛茹苦的見證；您把我養育這麼大，我不但沒有報答您，反而犯了罪惡滔天無法原諒的錯誤，也深深地傷害到了您的心，我不如反哺的飛禽，也不如跪的走獸，所以我只能叫禽曾不如。

曇花雖然美麗，但是卻綻放的非常短暫；楊柳雖然翠綠，但過了夏便會枯萎；只有您對我的愛是永遠不渝的，但是我卻深深的傷害到了您，我知道我用這些微不足道的文字來向您懺悔，是彌補不了我所犯的滔天大罪的。

父親我知道您心裏一定非常的痛苦，也是無比的憤懣的，因為您最親的兒子搶走了您最深愛的女人，而您最愛的女人又背叛了您的情。您有喝我的血，吃我的的心情，我也能體會到的。

父親大人，母親和我一起去外地了，去一個離家鄉很遠也沒有人認識我們的地方，我知道我錯了，但我現在只能將錯就錯，我只能選擇繼續錯下去了。母親是個女人，我會好好照顧她的，今後我和母親在一起生活，我不能離開她，她也不能失去我，因為她失去我也就等於再次失去她的第二個「男人」。

我素來就無比的尊敬我的父親大人您的，並且自幼就對您懷有一顆畏懼的心靈。我沒有奢求能得到您的原諒，我只是想用這些微不足道的語言來向懺悔，因為在向您懺悔的這一瞬間，我的心靈受到了煎熬，在受到煎熬的同時，我心裏會好受了很多，因為這樣會使我或多或少地覺到受到了一點懲罰。儘管我時常的在心裏勸自己，認為自己沒有錯，但我的良知無法原諒我的罪過，我必須要向您懺悔，赤地來向您懺悔，希望我虔誠的懺悔能淨化我內心惡的靈魂。

一個人心中沒有產生愛的時候可以用物質來滿足虛榮，但有了愛以後，用物質滿足虛榮就顯得庸俗不堪了。儘管我沒有看到您淚，但我相信，當您看到我和母親赤地躺在一起的那一剎間，您的淚水一定濕潤了您的眼睛，因為您當時是痛心疾首的。

發生了這件事，我知道對您是非常不幸的，可是我的父親，我對母親的情是情不自地出的，裏面除了純潔的情，容不得一絲虛假，因為母親也深深地愛我，並且愛的是那麼的無私，她曾經對我説：「我在她的心裏，她已經把我看成比她自己的生命還重要的東西了」。我不幸的父親，也許您看到這裏的時候會更加的氣憤，甚至不堪一目了，會把它給扯碎，如果幸運的在您沒有發火的情況之下，我請求您繼續心平氣和地看下去，因為發生這件不幸的事情，您多多少少是難逃其咎的。因為您染有煙，酗酒和賭博等非常嚴重的惡習，猥瑣和孤僻的格，大男子主義和自以為是，都在你身上淋漓盡致地體現了出來，您讓母親和您在一起沒有安全，也讓我和您之間缺乏溝通，我的心情從小就抑鬱，讓我產生了戀母情結。母親是個貞潔的女人，而貞潔的女人應該得到純潔的愛情，而您呢？這些年來您盡了丈夫的責任了嗎？盡了父親的義務了嗎？我想您捫心自問也不會是「問心無愧」這幾個字吧！

父親，我一直到現在都非常的尊畏您，儘管我和母親發生了「苟且偷生」的事情，世人都以此為辱，但父親大人，請原諒我無法割捨對母親的這種愛，因為我現在只有和母親在一起的時候才能覺到幸福和快樂。

父親，難道母子之間除了親情就不可以有愛情嗎？難道男人和男人之間除了友情就不可以有愛情嗎？我知道您會輕蔑我説的這種話，也會覺到這是多麼荒唐的謬論，但我想質問父親大人您一下，為什麼人們可以去原諒和接納一個改過自新或改歸正從良的女，而不能原諒和接受母子之間的這種愛情呢？您和母親的情是很微不足道的，既然沒有情，我和母親相愛也是理所當然天經地義的，畢竟我們是自願的相親相愛的，為什麼一定要用那些有悖於人倫和道德的觀念來衡量我們呢？為什麼不包容我們呢？我們之間的愛畢竟是純潔崇高的，我們相互的愛情而使我們彼此得到了新生。

既然您做不到至死不渝地來愛您的女人，您難道希望她終身享受不到幸福而去飽嘗悲傷嗎？如果這就是您對母親愛情的信仰，我相信您已經犯了大錯了，因為您使自己心愛的女人陷入到了愛情的深淵裏，希望她不能自拔就這樣抱恨終身，我認為造成今天這樣的局面，您也應該冷靜地想想，也應該為您這些年一直失足而懺悔。

我的父親，這些年來，我母親對您付出這樣崇高的情，不旦沒有使您得到滿足，反而令您養成自以為是自大的心裏，您時常的罵她，在酗醉酒後會動手打她，母親含淚忍苦這些年，為的是什麼？為的是這個家庭，為了給您改過自新的機會。她對您是多麼的無私和寬容，而您卻得意忘形越來越貪婪，您有為您自己身上的不足之處靜思己過嗎？

在對您説這些話的時候，我的心是惶惶不安的，我沒有資格和權利來責備您，請您原諒我的措辭有不妥之處。我知道您看到這裏的時候，眼睛裏含着憤怒的淚水，中懷有殺我的渴望，但這些想法都會伴隨着您看完這封信轉瞬即逝，因為您今生今世再也沒有機會見到我的面了。

也許您看這封信的時候我正在列車上，也許已經到了抵達的目的地了，總之我的心情是憂鬱的，因為從此刻起，雖然我的身體遠離了您，但是我的心裏受到良心的譴責更加的重了，我是一個懦夫，我在逃避事情，把一切壓力都拋給了您，我知道您會被這些「言蜚語」壓的不過氣來，甚至會窒息。當我寫到這裏的時候，我的神上和體上再也承受不了壓力了，我想選擇死，——可是我又深思慮想了一下，我不能把我的母親孤獨一個人拋棄在世人，那樣她過得會很悽慘的。

我尊敬的父親，我不知道您相不相信，當我寫到這裏的時候，大顆的淚珠不時地從眼眶裏落到面頰上，簡直就是淚墨齊下，因為我失去了這個世界上最親的父親，我也失去了您那寬闊的胳膊在我遇到挫折的時候給我的擁抱，——此時，我懺悔的淚水只能滴落在寫給您字跡的紙上面。

我的父親，請原諒您親生兒子給帶來的所有傷害和不幸，殘酷的生活總是會給人們的心靈帶來創傷，即使有千萬個不願意，所以也必須接受。因為一個人除了事業之外還有家庭，除了愛情之外還有責任；如果您因為顧及自己的尊嚴而不敢面對世人，那麼我的父親，您就大錯特錯了，因為造成這樣不幸的結局完全是您這個大逆不道兒子一手造成的，所有的罪惡都應該歸我一人，儘管我已經逃走了，但我相信別人要罵也只會罵我，您不需要逃避別人的目光，您應該直身子走在大街上，如果您做不到這些，便是在玷辱自己的尊嚴。

「一個人不是為了自己的自由和尊嚴而活着的嗎？不是為了自己的真理和理想而活着的嗎」？

我尊敬的父親，請原諒我在信中對您説的這些話，因為我不得不對您説出我的這些肺腑之言，因為我給帶來了傷害，也玷污了自家的門楣，我往後的子裏除了內疚剩下的便是懺悔，我的脖子上已經被套上了一條永遠也砸不碎的鎖鏈，我將在心靈的煉獄中掙扎至死。

此時我的淚珠又繼續滴落在紙上，就像對我所犯的滔天大錯進行的洗禮一樣，我今天不是委身於您的面前想請求得到您的原諒，我需要，也必須要帶着一顆虔誠的心來向您做最後一次懺悔，懺悔靈魂深處的罪惡，因為——您畢竟是我的親生之父。

第十三章

以上便是文博的信，我看完後心裏有一種淒涼的美，因為他信中的文字是非常具有引力的。

文博長篇大論講述到這裏的時候，雖然中間的話因為心情的動而斷斷續續的，但他還是堅持把故事講完了，他講得很累，但我聽得卻是很入，看看手機上的時間，已經是零晨四點整，我們一夜沒有閤眼，我聽他把故事講述到了這裏。

是的，一段純潔真摯的愛情，總是能給人戰勝一切困難的力量，我不知道我此時心裏產生的是不是一種憐憫之心，我反覆的自問我該責備還是寬容他們呢？一切的自問得到的答案都只是無言以對。

我看完後把信遞給了他，他伸手接過信後又裝進了衣袋裏，然後他雙手捧着額頭，閉上了眼睛，也許他是在疑思，也許是覺很疲憊。

他沉思了一會然後握着我的手，一副很沮喪的樣子並帶着顫抖的聲音對我説：「雲鶴，我還有一件事情想告訴你」。

我看了他一眼説：「文博，你有什麼事都可以和我説，我會盡量的幫助你的」。

他説：「這件事情是我最大的困惑」。

「每個人都有一本難唸的經」，你儘管説吧。

「很難啓齒」。他説完又是繼續沉默。

我説：「你和母親的事情我都能原諒，還有什麼事我接受不了的呢」。

「我們真的做錯了，發生了這一切不該發生的事，真的是禽獸不如，我真的知錯了，真的後悔了。他説這些話的時候，開始輕輕泣了起來」。

我隱約預到她對我説的這件事情的嚴重了。

文博斷斷續續地對我説：「雲鶴，母親懷了我的孩子」。

我聽到這句話時，就象突然來了個晴天霹靂一樣，把我驚得目瞪口呆的。

文博繼續説：「以前可能真的太小太不成，只是認為愛上了母親就可以不顧一切後果，一直認為，母親的身體可以給父親，為什麼不能給我呢」。後來家庭破裂之後，我和母親來到了上海，我才漸漸覺到我和母親的這種亂倫給我們心裏造成多大的壓力，老實説我們很沒有尊嚴，不敢真正的面對世人，總是帶着一張虛偽的面具。以前認為亂倫是怕害了下一代，只要不生孩子就行了，可是沒想到母親現在既然告訴我説她懷孕了，我此時特別的困惑。

我問他説：「你母親目前的態度如何」？

他説：「她一切都聽我的」。

我又接着問「那你對這件事是怎麼想的呢」？

「説實話，如果是正常夫關係的話，我會很高興聽到她懷孕的消息，但是我們有悖於人倫和道德，我想讓她把孩子打掉，因為我不想等孩子長大以後知道我們的事情後無臉面對社會，我更不想看到她承受不了言蜚語而自殺！」

我聽他説出這些話的時候，到很震憾，他能從內心深處知錯和懺悔，我很欣。人不論犯了多大的錯誤，只要能改過自新，都能慢慢地得到社會的原諒的，因為我們在去追究他們曾經的過錯和齬齪的行為已經沒有意義了，我們應該去寬容他們的過錯，我認為。

我問，「你準備什麼時候去打胎呢？」

他反問我説，「你回家看病什麼時候才能從老家返回上海呢」？

「也許二個月，也許一個月，説不準。」我這樣對他説。

他説：「那好吧，請你放心，我會慎重的對待這件事情的」。

我説：「文博，請原諒我坦率問你，你母親懷孕有多久了」。

他很快便回答我説：「差不多一個多月吧」。

我説：「別讓悔恨的淚水在你的眼眶中氾濫，你知道孩子生下來對她的人生有影響，這件事情你就一定要放在心上，要負責任，不要讓無辜的生命降臨到世界上再次受到傷害」。

他很靦腆地對我説：「會盡快和母親商量決定下來墮胎期，並希望我身體瘳愈以後能早點返回上海來，他説和我在一起會曾加他的勇氣」。

我慎重地忠告他説：「對待你和母親個人情這件事情上，你可以倔強，可以目中無人，可以覺沒有過錯，但在懷孕生子這件事情上，你不能讓無辜的生命再降臨到世上，你們可以不顧自己的人格，但不能淪落自己的靈魂，不能讓孩子痛苦一生，不然你們就真正的是罪孽深重了」。

他點了點頭，表示同意我的話。

我接着説：「請原諒我説話的口氣很重，但這些話並沒有侮辱你的意思，我除了用這種方式來證明我對你的關心之外，別的沒有語言來形容了，因為這是決定孩子命運的事情，你跟我一樣深信不疑，孩子若生下來以後將來會多麼的痛苦」。

當然，卑賤的身體裏不一定有一顆卑賤的心，貞潔的身體裏的可能是骯髒的血。人們在孩子的時期時都是純潔坦誠的，只有當步入到社會當中的時候才會走向不同的道路，我們在可以預知和迴避一件不幸事情的發生時，為什麼不去制止這種隱患呢？

文博聽我説的這些話，只是不停地點頭。我看出在他內心知道錯後開始懺悔的這一刻起，他的體和靈魂上都已經極度衰竭了。

我突然問了他一個非常嚴肅的問題，「你想過自殺嗎」？

自殺可能會讓我內疚的心靈和體得到解，但我沒有這樣做，因為我不忍心拋棄我的母親。也許從我所做的事情角度來説我是一個罪人，但我的心腸卻是一個善良純潔的人，有的人活着靈魂是非常空虛的，總是用悲觀的心來看待這個世界的，情緒常常會到困惑和壓抑，甚至想過自殺而遠離人世，但當自己自殺後的那一瞬間，心裏又開始後悔了起來，因為當時自己又看到了人間生活的幸福了。他這樣回答我的時候，臉上出了難過的表情。

我們終於都保持了沉默了，的確——回首往事只能使他的心靈更加的內疚和難過同時也增加他的負罪。

但我相信他現在所説的話都是發自肺腑的，因為他的語言是虔誠的，他的眼淚是真摯的，我情不自地又產生了憐憫之心。

寫到這裏的時候，我的心情非常的悒鬱，是的，「當一個男人在需要時候，他很可能顧及不上身邊的這個女人是誰，或許明知道是誰還要滿足一時的慾望」。這也許就是人的本質。

我對文博説：「看你一眼疲備的樣子，我們已經聊了一整夜了，你還是先休息一會吧。」

他這次沒有拒絕我，只是嗯了一聲，便躺在了我的牀上，很快便聽到他發出輕微的鼻鼾聲了，他睡的很快也很。

是的，脆弱的青是經不起折騰的，我不希望青少年在重蹈他的覆轍，所以我希望我把這本書寫出來之後，他們能以此為鑑。

我在想，他們這樣的「愛情」在所有人的眼裏看來都是很陰暗的，這種亂倫的生活尤其到了自己覺悟的時候，更會覺得自己沒有一點點的尊嚴，在社會中抬不起頭來，也不敢向朋友訴説，因為怕得不到自己最好的朋友的同情和原諒，這種抱恨終生的心情是很悽慘和悲涼的。

人類從亙古矇昧的原始狀態一路走來，直立取代了爬行，文明擺了愚昧，在更多的時候，人表現出人，但也未離獸。人上半身代表着人，下半身代表着獸，人和獸的轉換其實只在一念之間。不過，一般的獸隱藏在人之下，人仍然閃耀着光輝。獸處在人的指導之下，便是兩相悦的美好，否則，便是萬劫不復的罪惡。

第十四章

也許文博依戀母親的原因，或許是因為他是個矛盾的人，明明覺很累，在生活中卻要表現出一副矜持的樣子，在母親的身邊時就想變成嬰兒，是那種孕育在母腹之中安詳地躺在母親子宮裏睡的嬰兒一樣，靜靜地在享受着母親獨一無二的愛。但當我把他對母親的依戀和他心裏對母親那種征服的佔有慾望聯繫在一起時，文明社會中的人類，在這種情況下，才能淋漓盡致地顯現出人類獸的本質。

面對文博，我作為一位朋友，不應該只是去對他以前發生過的事情持什麼樣的看待方式，而應該更積極地去幫助他們走好以後的人生道路，以免在他母親懷孕期間又誤入歧途釀成大錯。

太陽懶惰地從海面上冉冉地升起，黑夜慢慢地被黎明的曙光取代了，一輪紅高高地升掛在了天空，街上很快便響起了熙熙攘攘的人羣聲和水般的車輪聲。

文博慢慢的睜開了雙眸，然後了眼睛，聳了聳肩膀，便站了起來。

「你睡醒了」，我輕輕地這樣問他。

「是的，我睡了一會，可能是因為太累了的原因，不知不覺就睡着了」。很抱歉雲鶴，我打擾你一夜沒有休息，你應該一會就要去火車站了吧！

我看了看錶，剛好六點整，我説不急，還有三個多小時才到火車開車的時間。

他的眼睛有點臃腫，而且剛才醒時又了幾下，更顯得紅紅的，我知道這是他沒有睡好的原因，對於熬了一夜的人來説，要麼就是倒頭就睡，睡得足足的起來才會顯得力充沛，不然糊一會就醒只會讓自己看起來更加的憔悴。

我們又談論了一會後，離開車的時間很近了，文博此時心情顯得平和輕鬆了許多，並且幫我拿起了提前收拾好的行禮，然後背在自己的身上對我説：「我送你去火車站吧。」

我點了點頭表示同意，然後我們就一起下樓了。

「時間是最無情的，可以讓人相聚，也可以讓人分離」。

我們很快就走到了地鐵入口，在擁擠的人羣中，我們沒有坐上坐位，地鐵在軌道上往火車站的方向馳騁地駛去。

站在地鐵上時我們沒有再説話，只是默默地向玻璃外面注視着，漆黑的隧道里面只有在每次快要停站的時候才能看到亮着燈箱的廣告圖案。我突然想到人生在世，生老病死就如白駒過隙很快就過去了一樣，人在這短短的幾十年當中，除了無憂無虛的童年生活以外，其餘剩下的便是憂愁和悲傷伴隨着我們成長的。貧窮渴望富裕；富裕渴望愛情；愛情渴望生命長久……人的一生，似乎是一個不斷與壓力和痛苦掙扎的歷程。我想到這裏時，又看了看文博，既然事以至此，內疚和自責都無濟於事了，還是該善待自己，好好的繼續生活。

地鐵終於抵達了上海火車站，熙熙攘攘的人羣從地鐵裏一下子都擠了出來，車廂裏面空無一人，燈光很快地伴隨着人羣的腳步走出車箱而暗了下來。文博揹着我的行禮，我們來到了火車站廣場的上面。

佇立在寬敞的廣場上，我才覺到我們倆顯得無比的渺小，就像海崖邊的一粒沙塵，森林中的一棵樹木一樣，我在心裏默默地念着：「又要和上海分別了。」

「謝謝你的相送」。我嘴角出了一絲微笑，伸手接過了背在文博身上的行禮，然後我又很捷地把它背在了自己的身後，我便緊緊的和他抱在了一起。

「祝你好運，我的朋友。」

「保重，你也一樣。」

「再見！」希望你身體早康復，我早點能見到你。

我不再説話了，只是含笑地點了點頭。

但不知為何，我的眼睛裏覺有體在湧動，但絕不是悲傷，而是離別時的那種依依不捨之情。

他也含笑地向我點了點頭，又説了聲再見！相信我們很快將會重逢。

我悄然轉身，朝着檢票口方向走去。

當我站立在電梯上等它緩緩地把我往候車室方向送去時，我極目途窮地注視着文博，但他的身影已經融合在熙熙攘攘比肩疊踵的人羣當中了，我已無法分辨出誰是他的身影。

此時我的眼睛裏憋了很久的淚水終於滴落了下來。

當我走進候車室裏，等進了檢票口準備上車的那一剎那間，耳畔邊彷彿還回旋着他的聲音：「一路平安。」

如果上帝能看到他聖潔和善良的心靈，如果上帝能看到他此刻已知途知返懸崖勒馬時，我相信仁慈的上帝一定會寬恕他們的罪過的。

如果他們之間的這種情也是一種愛的話，我想，為了這份愛情，他們付出的代價也實在太大了！

人類從亙古的荒原一直走到高樓矗立的城市，在這一路走來當中，我們看到更多的是人，而不是獸。

請原諒正生存在走向文明社會中的青年——文博。

第十五章

從文博和他母親發生這種特殊的關係開始，轉眼間過去已經七年了，這七年裏他們心裏承受的內疚和遭受的痛苦是難以形容出來的。

在我回到家裏這一個多月當中，我和文博一直都保持着音訊來往。

今天是一個晴朗的子，清晨起來時我接到了文博打來的電話，他很坦率地告訴我説，今天下午要陪母親去墮胎，等他母親身體恢復以後，就開始分房住了，要用真正兒子孝順母親的那樣愛來愛她。

我在電話裏問了他，「你母親是怎麼看待這件事情的」。

他回答我説：「母親説發生這件事情以後，最無辜的就是你的父親，母親對你的愛是無私的，我不能一直這樣佔有你一輩子，這樣我太自私了，你大了，應該有個自己的家庭和愛你的子」。他哽咽了一下又繼續接着説，「雖然母親説這些話的時候，眼睛是濕潤的，但我知道她説這些話是發自肺腑的」。

我們商量了一下，先從分房開始，因為這是把我們之間的這種特殊的情轉換過來必須要做的第一步。

時間一分一秒很快的逝過去了，太陽從高掛正空慢慢地向西墜下去了，文博又打電話對我説：「雲鶴，我要陪母親去醫院了」。

「願上帝保佑你的母親好運」，我在電話裏對他説。

「謝謝你雲鶴，動完手術以後我在給你打電話。」

「好的，再見」。

「再見」。

我們掛了電話。

我聯想到了文博陪他母親去做手術的情景，婦科的醫生一定會問她的母親：「這個小夥子是你什麼人」。

當她回答：「是我兒子」時，那些婦科醫生一定會用懷疑和驚訝的眼神來看她們，畢竟一個上了年齡的老婦，怎麼會在其兒子的陪同下一起來做人呢。

也許婦科醫生接着又會問她：「那他可以照顧你嗎？」

沒辦法，他父親最近一直在外地忙生意，就只有叫他陪我來了。

「是這樣，我明白了」。但我相信醫生説這些話的時候，眼睛裏始終出一種懷疑的眼神。因為中年婦女都上了環的，怎麼會懷孕呢？

然後醫生又用了疑惑的眼神上下打量了他一番，便對他説：「你去外面等着吧！我給你母親做手術」。

我又聯想到了現在也許正當他母親躺在手術枱上的時候，一位四十五歲的高齡婦女做人，對她來説是非常的危險的。我彷彿也看到了一個未形成的生命即將要從她的腹中逝時她心裏所產生的痛苦。

這是他們應該選擇的路，也是必須要選擇的路，雖然很難，要付出很大的痛苦，但我相信他們若真正下了決心選擇這條道路，今後一定會開始新的生活。

只有斷絕了和母親那種特殊的關係，他對母親的愛才會是聖潔的，因為那不是從中產生出來的愛，而這種愛就像在寒冬的季節裏天空落下的雪花一樣潔淨；清澈見底的溪河一樣明淨；這種愛才是貞潔高尚的。

就這樣一直胡思亂想着，我懷着一顆惴惴不安的心在等待着文博的電話，心裏一直在為她祈禱着，保佑她的手術不能出現意外。

黃暈的時候，我終於接到了文博打來的電話：「雲鶴，手術一切成功，我會好好照顧她的，請你放心，希望你早返回上海」。

我所有的擔心終於都伴隨着他的話消散了，我相信，此時她離開醫院時，心裏唯一的希望是永遠也不要再回到這裏來。

文博的心如釋重負一樣輕鬆了，他們的事情不論造成了多大的過錯，但那些事情都已過去了，光陰不能復反，他應該去拯救他之前所犯的過錯，唯一拯救的正確方法，就是不能繼續重演年少輕狂，做事不能義無反顧，只有拯救曾經犯下的過錯，彼此的靈魂才能獲救，不然自尊心永遠也不會存在，這是他的義務。

我彷彿看到了她們的未來，她們臉上都出了微笑，她們手拉着手，出了一種深深的愛，而這種愛讓人一眼就看出是一種母親愛兒子和兒子愛母親的那種愛。

我彷彿又看到了一位年輕美麗的女人和他肩並肩同行，他的雙手裏抱着一個才出生不久的嬰兒。我看到了她們內心的純潔，她們享受着上帝給她們帶來的幸福生活，我知道她們彼此在對方的靈魂中佔有不可取代的位置，而他母親在她們倆心中的位置則更加的重要。

我又看到了抱在他懷裏的孩子長大成人，在他今後的人生道路上像個勇士一樣奮勇前行，我看見他風華正茂，揮斥方遒，他以光耀輝煌的人生道路，給自己的門楣添加了光彩。

相信文博和他母親今後所過的生活一定比現在美好；他們的心將獲得第二次的生命。

第十六章

文博的故事至此已經結束，一個人只要知錯能改，靈魂都能受到拯救，上帝總是會寬恕那些帶有虔誠來改過自新的人。

釀成這個家庭破碎的罪魁禍首，就是他們心中的這種貪得無厭的慾望所造成的。人們總是承認靈魂是不存在的，那麼既然靈魂不存在，人們在犯了過錯之後，靈魂又怎麼會受到良知的譴責呢。在我知道這件不幸的事情之後，所以不得使我來吝惜筆墨，這一個月來我筆耕不掇地把他們的事情寫出來，因為我有義務把她們的事情告訴給讀者知悉。

我從上海返回到故鄉之後便去醫院檢查了身體，醫生給我開了點藥並説沒有什麼大問題，只要心情放樂觀點很快便會痊癒。這段時間我一直在寫這篇小説，身體恢復得也非常地理想，寫完這最後一章時我便準備開始安心的靜養身體了。

現在我才明白對於一個人來説有個健康充滿青活力的身體是多麼的重要，因為健康就是財富，擁有了健康，才更創造出更多的人生價值。

我回到家裏時每晚都是在一盞忽明忽暗燈光的陪伴下才把這本書給寫完的，在這慘淡的燈光下放着一沓一沓的稿紙，我寫到了她妊娠後又將面臨人，不之下眼睛又濕了起來。

這件事情給我心裏帶來的情緒波動都是短暫的，畢竟這些都是他們的生活，我只是敍述一下他們的故事情節而已，就像人們看到了一件事情對它產生的一次慨一樣，很快便會過去。我所做的便是親耳聽他講述之後，回到家裏對他講述過的這些貯存在我腦裏記憶中清晰的事情把它詳細地給寫出來，因為不論一個記憶力有多強多好的人，一旦時間長了，腦裏的記憶就開始變得模糊不清了。

我從他們這件亂倫的事情上發現一個結論，像他們之間的這種事情在社會上是到處存在的，但這些人卻什襲而藏隱蔽的滴水不漏，從而讓我覺得我寫這篇小説似乎頗有譁眾取寵的覺了。

以上便是我在上海回到家裏寫下的事情，但如果説每個發生過這種事情的人都可以像文博這樣大膽地把事情傾訴給朋友聽，我想我也就沒有必要把它給寫出來了，因為道聽途説和親耳所聞是有很大差異的，我想這本書的可讀之處就是它具備真實。