第三篇 請把我流放

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所以，當他把字條到我手裏的時候，我已經無法否認自己的濃厚慾望了。

他寫着「晚上在學校後的樹林等我，我要跟你道歉」。道歉……我早已經原諒他了。我知道他不是好人，但是我就願意接受這樣的壞人！我幾乎是翹首期盼着放學。晚自習一下，我就攥着紙條，跑到了樹林裏。我像一個戀愛中的女人一樣翹首期盼着那個身影。而當他終於到來的時候，小鹿亂撞的心跳，甚至比我初戀時尤甚。

然而我知道，這不是愛情。這只是我的慾。它比愛情，還要清楚。愛情可以被修飾，而慾望是無需修飾的。

接下來的過程，我幾乎是主動到無恥的程度。他還準備了道歉的言辭，而我完全沒有聽進去。我努力地做出了一個嬌羞的姿態，但實際上都在心裏默唸，期盼他快點有所行動。我的眼神，有意無意地都聚焦在他的下體。隔着褲子，我似乎都能看到那碩大陽具的形狀。

他説完了準備好的台詞，看了一眼我的反應。而我因為沒聽，也不知道怎麼回他。只能用一個眼神，去作為答案。他看到我的眼神愣了一下，似乎並沒有想到，我會投來這樣的目光。

他笨拙地伸出雙手，把我抱住，想要親我。不過他顯然太不注意個人衞生了，嘴裏的味道讓我很不喜歡。我不想親他，也不想給他錯誤的信號，下意識將他推開了。

他有些懵，問道:「還不能原諒我麼？」我一時語。你讓我怎麼説？説我不想和你好，我只是想讓你我！

我心急如焚，卻不知如何表達。情急之下，我掩住自己滾燙的臉。心中反覆想着合適的表達。千言萬語都是一個想法，求求你了，我想要啊。我能覺到自己的下體已經變得滾燙，一陣陣分泌愛。瘙癢的覺讓我忍不住夾緊雙腿，下身輕輕扭動。我相信我的樣子，一定是讓男人興奮的。事實也是如此，顧鴻鈞再一次嘗試着抱我。

我想着不要抵抗不要抵抗，但當他口氣襲來時，我還是忍不住推開了。再一再二沒有再三，推開的瞬間我就後悔了。看着他愕然的表情，我心裏只有一個想法，就是把我的慾望傳達過去。

我抬起頭，看着他，然後輕輕拉開了上衣的拉鍊。他愣住了。我相信他是懂了，但還在確認，還在疑惑。所以我更進一步，轉過身，扶住旁邊的樹幹，將自己的下體輕輕翹了起來。

顧鴻鈞終於心靈神會，走過來，一把下了我的褲子，暴出我的下體。他揩了一把我陰道口溢出的愛，笑着説:「知道你騷，沒想到你這麼騷啊，小寶貝。這麼多天忍得很辛苦吧？」我無言以對，只能焦躁地扭動着肢，想要用下體頂到他的陽具。然而他卻向後躲了一下，説道:「你求我。」我驚愕地扭過頭，後悔自己把急切表的太明顯。但是現在後悔顯然已經太晚了，我腦子裏只有一個想法，就是趕快讓我釋放掉。我咬了咬牙，嬌聲哀求道:「哥哥，我……求你……求你進來……」

「進來？我沒懂？」我心裏暗罵，男人都是這麼喜歡玩人麼？我主動點不好麼。你老老實實我就好了啊。我猶豫了一下，但是隨着涼風吹動，我對體的渴望更是急劇攀升。

只是在幾秒鐘間，我就説出了活了十幾年最羞恥的一句話:「哥哥，求你我……我受不了了……」相信他的早已經硬的不行了，聽到我的鼓勵，顧鴻鈞終於不再拖拉，伸手掉自己的褲子，將那滾燙異常的頂在我的間，找準了位置。隨着他狠狠地向上一頂，我也將身體往後拱去合入，頓時啪的一身兩個炙熱的體便結合在一處。整進了我的小中，龜頭擠開小內的，扶搖直上，頂中了我的花心。幾乎就在一瞬間，我到宮口一鬆，一大股陰難以壓抑地了出來，伴隨着下體的酥麻，裹滿了那碩大的陽物。隨着他開始，我也是本完全無法控制自己的聲音，嗯嗯啊啊地叫起來。這種靡屈辱的樣子，簡直讓人羞恥到了極點。但是在快的侵襲下，我已經把道德禮儀全部都甩在腦後了！

一個聲音在心裏呼喚，快啊，死周潔，死我吧！

也許是心防已經崩潰，身體不再抗拒，所以高抵達的速度也遠遠地早於第一次了。從他開始的瞬間，我就覺到那種纏繞我數天卻又如同隔紗的快已經在蠢蠢動。而當體迸濺、身體無縫合，它便破殼而出，扶搖直上。在愛中的時間是完全錯亂的，以至於在我看來，好像只了幾分鐘，便到達了第一次高！煙花再次綻放，更甚如漫天的彩霞，揮之不去。我如同被電擊一樣尖叫着，身體無力地趴在樹上，顫抖不已。然而他沒有讓我有空隙得以好好高，而是加速，迅速把我從五彩世界中拖出來，像野馬一樣拖着我奔向下一個終點……

就這樣，我們暢快地在空無一人的樹林裏，實現了自己的成人禮。

最終當我疲力盡，跪倒在他腳邊的時候，可能已經高了有三四次。我脆弱力的身軀令他的男自尊膨脹起來，高大的身影籠罩着我。我在糊糊間，抬頭看到了他仍然起的陽具。它就那樣在我頭頂聳立着，如同立在崖壁上的雄鷹。我知道，這一生只有它征服我，我是無論如何不可能征服它的。

一種奴隸一樣卑微的情就這樣降臨在我頭頂。我仰起頭，看着那帶給我無盡歡樂的，看着那盤虯卧龍的血管，竟恍如望着一座圖騰。情不自地，抬起頭，伸出雙手將他牢牢捏住，然後張開我的口，親吻着它。

可能這就是我的天分吧。我温柔的舐，讓顧鴻鈞很快呻起來:「我，周潔你真會……你他媽以前也是這麼王嵩的麼？」我吐出他的雞巴，搖了搖頭:「不，你是第一個。」他愣了一下，下意識地搖了搖頭，好像不敢相信自己的福氣。隨之便用他寬闊的手掌撫摸着我的頭髮:「周潔啊，你給我口的樣子，好漂亮啊。」他的這句誇獎很由衷，我也很受用。我笑了一下，伸手輕輕地撫摸起他充滿髮的大腿，嘴上更奮力地幫他舐起來。很快，他變得一陣陣腿軟，陰莖也震動起來。我知道他要了，便努力張大口，將龜頭含住。説實話，好睏難啊，他太大了，這樣長着嘴我的下巴很酸。不過，我好像真的是心甘情願這樣侍奉他。

或者説，侍奉這雞巴。即使它也泛着臭味，但並不像顧鴻鈞的口臭一樣讓我生厭。反而，我覺得很自然，甚至有點喜歡。我貪婪地着，着，直到他一如注，滾燙的滿溢了我的口腔……

説實話，鹹鹹的，還蠻好吃的。

如果説以前和王嵩的愛還能讓我有些餘力在學習上，那麼和顧鴻鈞的愛則讓「愛對學習有利」變成了徹頭徹尾的謊言。我們兩個幾乎每天都要做愛，想盡各種辦法，在各種場所偷情。最常用的就是廣播室，其次是他家。他是單親，母親不總是在家，這讓我們有了更多機會。然後也在夜晚學校的廁所幹過，在天台上做，甚至在教室裏做。

每一次，我都能高至少三次，多的時候五六次。而且我發現，高是各種各樣的，深深淺淺、顏也各不相同。但是不變的是，每一種高都可以給身心帶來的，巨大的滿足。我發現自己確實是個慾女。因為高褪去，我對下一次的渴望馬上就攀升起來，經常讓顧鴻鈞都叫苦不迭。

我的成績也每況愈下。父母親會管我，但是我完全不服管。他們得緊了我就離家出走，然後和顧鴻鈞一做就是一晚上，第二天上課就只能睡覺。慢慢地，父親對我徹底失望了，他把注意力完全集中在了剛出生的弟弟身上，對我變得愛搭不理。

我到樂得自由。愛的快樂足以掩蓋一起悲傷和寂寞。雖然我和顧鴻鈞沒有別的什麼可聊的。但是我們也不需要，用身體對話就可以。

然而好景不長。這樣的時光持續了不到半年，就被一個人的舉報打破了。當時我們正在廣播室做愛，結果保安處的老頭就帶着幾個人過來，當場把我們扣住。

處分隨後接踵而至。我還好，父親送禮求人，最後留下我一份學籍。學校也沒有大肆聲張，只是將我調整了一個班級，然後嚴加看管。而顧鴻鈞沒有任何關係，直接開除，沒得商量。

那是特別晦暗的一段時光。晦暗到讓我不願意再提起。我們是咎由自取，但是我總覺得，是我害了他。顧鴻鈞被退學之後，職教也不願意收他，他被母親驅趕着，去一個縣上打工。我留在這座城市，變成了一個孤島。

如果是這樣，我的歉疚還不會太深。但是當我知道告密的人是王嵩的時候，我的歉疚就更加難以自了。我後悔遇人不淑，後悔自己沒有好好處理和王嵩的關係，後悔自己讓顧鴻鈞失去了學籍。

他同時失去的，還有自己身邊山呼海嘯的兄弟夥。這些人果然也都是樹倒猢猻散——果然高中生，説什麼義氣啊。

有一段時間，我以為再也見不到顧鴻鈞了。因為我幾乎被父母限足，嚴格控制。有很長一段時間，我每天晚上都在哭。我不知道自己在哭什麼。為自己難過？

為顧鴻鈞難過？好像都不是。悲傷是無名的，就好像一羣陌生人，整天穿梭，但是身上永遠是冰涼的，眼光也永遠是冰涼的。

唯一讓我能覺得自己活着的東西，是慾。

下體的焦灼，依然隔三岔五的到來。每當它到來時，我就像熱鍋上的螞蟻一樣，變得焦躁難耐。我開始用各種東西安自己。最開始是手指，但是很快手指就完全不能滿足自己了。然後填陰道的變成了茄子、黃瓜，甚至是掃牀的刷子柄、吹風機的頭。我覺自己變成了一個垃圾桶，什麼都可以裝進去。

我對自己的厭惡，達到了頂點。

高考到來，我完全走了個過場。一個曾經在初中總是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考場上，只拿了三百多分。當成績出來的時候，我從父母眼裏，看到了徹底的失望。爸爸再也沒有主動理過我，看着我就像看着一個陌生人一樣。媽媽則總是不停的嘆氣。他們毫不吝惜把最大的失望暴給我看。但他們並非真的抑鬱了。弟弟的成長時常給他們帶來喜悦，當然是我不出現的時候。

隔着門聽到的父母的笑聲，如同放的宣判，讓我到自己，徹底完了。

高考畢業後，父親沒有讓我畢業，而是要求我再讀一年。我好像並沒有所謂，只是「嗯」了一聲，就回頭走回自己的屋子，算是「重新開始了」。但是那一天我決定，自己要離家出走。這次，是真的。

我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，連夜坐車去了顧鴻鈞所在的縣。我不知道自己哪兒來的毅力，硬是通過各種打聽，找到了他。我見到他時，他正在修車，滿身油污。看見我，他目瞪口呆，那悽惶的樣子，和我所認識的顧鴻鈞完全不一樣。

我不得不承認，他身上那種男的魅力，被磨光了。

不過他畢竟是他。至少他還足以安我。我拉着他，就在修車鋪後面的庫房裏做愛。長達半年的空虛，似乎是被填滿了。他的陽具總歸還是滾燙如斯，能帶給我一次次高。只是那種悉的荷爾蒙綻放的覺，似乎不再強烈了。我們的合，更像是履行一種手續，一種完全的宣。

我並沒有到太失望。畢竟我們都是被命運放的人。曾經歡愉過，也就不應該太介意眼前的麻木。我主動和他住在了一起，還會幫他做飯。但是他總是很愧疚，似乎有點虧心似的。他吃我做的飯總是吃兩口就放下了，然後還會自己一個人喝悶酒。喝多了，他可能也就不做愛了，只是悶頭大睡。

有一天，我從睡夢中醒來，看到他坐在牀頭，有些哀傷地看着我。

我了眼睛，問道:「你咋了，看啥呢？」他扭過頭，發了一會兒呆，然後問道:「周潔，你為什麼和我在一起？」我愣住了，為什麼，當然是為了你啊。但是我沒有那麼説，而是換了一個説法:「因為和你在一起，能不那麼寂寞啊。」

「你説的寂寞，是哪個意思？」

「我沒懂，你想問啥。」

「那我換個問法，你是想嫁給我麼？」我突然不知道怎麼回答。嫁給他？不想。他只剩下一個軀殼，我並不想嫁給他。我可能覺得我有責任陪伴他，但是婚姻不是這種含義。我搖了搖頭:「不是。」他「哦」了一聲:「那還是為了和我上牀唄。」我皺了皺眉頭。我承認，我是喜歡和他做愛。但是我好想質問他:難道你覺得我跑來找你，每天給你做飯，陪你睡覺，就是為了讓你我？

這句話中，明顯有着深深的侮辱。很扎心，很讓人難受。我知道我是個慾比較旺盛的女人，但這不代表我的心裏，只剩下做愛。我冷笑了一聲:「呵呵，你覺得呢。」他點了一支煙:「我不知道，不過你不想嫁我就對了。我配不上你，你也不應該跟我過這種子。」我心裏一涼，背對着他坐着:「我怎麼會想嫁你。我們連男女朋友都不是，你還説結婚。你是在搞笑麼？」他苦笑了一下，摸摸頭説道:「我知道了，是我錯了。」我看着他的樣子，知道我是時候該走了。不過我好像還有一點念想，始終未能完全割捨下來。我猶豫了一下，扯住他的胳膊，抱着説:「我知道，你不想留我了。那能不能讓我們再好好做一次。我覺，我們好久沒有好好做愛了。」他把胳膊了出來，將煙踩滅，走到門口:「恩，你説得對。最近確實覺，都沒有好好滿足你。讓我休息兩天，週末，週末咱們去賓館，好好做一次。」門砰然關閉。只留下我一個人呆坐在屋子裏。

我抱住膝蓋，忽然覺得周圍好冷。那個煙頭，還在地上冒着最後一絲青煙。

煙氣徐徐上升，然後稀釋在這狹小的空間裏。我瞥了一眼那個煙頭燃盡的樣子，覺它就像這個男人，已經徹底萎靡掉了。

無言之際，眼淚不由自主地落下。

最後，變成放聲大哭。

（未完待續）