第三篇 請把我流放

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我拿起手機，只有他一個未接來電，沒有信息。只有一個電話？他居然只打了一個電話。

我好像不由自主地就開始嫌棄這個男人。

或許本來我就是嫌棄他的。但是他此刻的表現，更讓我覺得難以形容的嫌棄。

我不想再呆在這裏了。我穿上衣服，收拾了一下屋子，一瘸一拐地走出了廣播室。

走在路上的時候，覺好疲憊啊，真的是一步都不想多走了。我跑到了場，坐在場的角落裏，靜靜等着王嵩給我發信息。

一個小時，又整整過了一個小時，他還沒有發信息。

一個小時的風，早就把我的心吹涼了。

我給他留了一個信息，想着什麼時候看見什麼時候會吧，我無所謂了。我寫道:你把我們的事情説出去了。

等我回到宿舍，躺在牀上，他的信息才姍姍來遲。

王嵩:你在哪兒？顧鴻鈞沒有傷害你吧。

我在想這算傷害麼？可能算吧。我肯定是受到了傷害，可是要説這傷害是顧鴻鈞給的，卻似乎有點違心。並沒有，他不但沒有傷害我，還讓我到了前所未有的快樂。我如果硬説他是傷害了我，不等於承認是自己傷害了自己？我默默想了一會兒，想給這個事情找一個完美的解釋。最後我相信，這傷害不是顧鴻鈞給的。我寫下了這個信息，按了發送:他沒有。但是你傷到我了。

發出去的瞬間，我稍微有點愧疚。我在想我是不是推卸責任呢？王嵩是錯了，可是我就沒有錯麼？這樣想着，我突然驚慌起來。我不想變成一個壞人。我敲下一些字，又刪掉。我想用一句話稍微彌補一下剛才那句話的冰冷，但是構思無果。

就在這時，王嵩的回信，讓我的愧疚蕩然無存了。

「這個事情真的不怪我啊，你要認清楚，他是壞人啊。」哦，不怪你，好啊。

我不怪你，那隻能怪自己了。怪我是個賤女人，怪我不爭氣，怪我沒有好好為你守住貞？可是你是誰啊，你是男朋友麼？男朋友應該乾的事情，哪一件你幹了？

你只是像動物一樣我，和顧鴻鈞有什麼區別？而至少做愛這件事，他幹得比你好多了。

我無比失望，覺再也不想見到他了。我寫道:我不知道他是不是壞人。但是我沒辦法再相信你了。

他又掙扎了幾句，但是都很沒有力量。好像很快，就詞窮了。好廢啊，好無恥啊，我心裏對他的厭惡，瞬間到了頂點。以至於他説出告白的時候，我竟然沒有一絲的興奮——很奇怪，我曾經期待過他的告白。但是當這句話真的到來時，我受到的只有噁心。

周潔，我喜歡你。

我心中只有冷笑。

但是我還沒有那麼殘忍，不至於把心中的噁心説出口。我只是留了幾個字:以後再説吧。

以後再説，也許還可以做朋友。我不想把話説絕。

在和顧鴻鈞做愛後的兩頭，我的下體一直隱隱的痛。我很害怕，擔心自己是不是「壞了」。我一次次偷偷用鏡子反覆觀察自己的下體——我以為它會血，不過還好沒有。

這種反覆地對自己的身體的注意，讓我難免的喚起那一天的回憶——那種回憶有些過分真實，越來越揮之不去。尤其是……尤其是當我想到高覺的時候，大腦就好像要努力重現當時爆炸的快，變得無比煩躁。我越來越沒有辦法集中注意力在別的事情上。不管幹什麼，都會忍不住想到那種快。

只是過了不到一週，我就逐漸覺要崩潰了。顧鴻鈞陽具的形態，不停在我眼前浮現。以至於看到任何柱狀的物體，我都忍不住聯想到那個東西。這種反覆躍出的渴望侵蝕着我，讓我心中那個男人的形象越來越集中在私密的一點。

我開始不得不承認，我好想要。

臨近的考試，更成了我給自己的慾望找出口的託詞。我告訴自己必須發掉，否則沒有辦法集中注意力學習。這顯然是不成立的，但是我當時深信不疑。

而與此同時，顧鴻鈞好像也看透了我似的，有意無意出現在我面前。兩個人本來就是一個班的，當我注意力無法抑制的集中在他身上時，目光的接觸也就難以避免。他開始變得主動，主動湊到離我很近的地方，偷偷瞥我。還會刻意地送我一點吃的，和文具，動我心絃。這樣的接觸，更讓我心裏的渴望，得不到任何熄滅的機會。

即便在上課的時候，我也會忍不住想到他就在我背後。雖然看不到他，但是他的體彷彿就在逐漸靠近我，讓我暗自興奮起來。稍加想象，下體就不爭氣地分泌出愛，粘稠的體讓我身體變得黏膩不堪。也讓「獨守空房」的痛楚，變得茁壯而清晰。

我知道，我的心裏早已經呼喚着他約我了。