分卷閲讀46

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都有它的道理。

我就是在這樣不斷的自我拉扯中，在堆疊起來的練習題中，在週末再無他人的家裏跟哥的遠距離戀愛中，熬過了一天又一天。

以前總覺得每一天都很難熬，哥不在我身邊，一分一秒我都不知道怎麼度過。

但當分離成為了習慣，思念被奮力向上走的慾望取代了。

我前所未有地努力學習，小北説:“你這還真是化思念為學習的動力。”大概是吧，我總覺得每做完一道題，我就離哥更近了一步。

這麼看來，早戀未必全都是負面影響，當我們愛上了一個對的人，是可以着自己加速成長的。

這些子過得平淡到還不如一碗白開水，唯一的調味就是偶爾跟哥打着電話做愛。

一開始我會覺得不盡興，總覺得哥沒有進來，少了些什麼。

但時間久了，慢慢體會出了這其中的韻味。

那是另外一種刺，神上的刺大於官刺。

我開始學着享受，就像學着享受學習一樣。

秋天過去，又是冬天，我們到這裏整整一年了。

有時候會覺得不可思議，不過是一年的時間，竟然發生了那麼多事情。

我的人生傾覆了，傾覆之後又被哥打撈起來，重新開始航行。

一切都好像不對，但一切又都似乎沒什麼不對。

我充滿矛盾地活着，一會兒譴責自己，一會兒又覺得我無罪可考。

我不知道自己應該怎麼辦了。

但好在，冬天來了之後，一切都有盼頭了。

我數着子等着哥放寒假回來，至少有兩個月的時間我們可以見面。

我要和他牽手，和他接吻，晚上睡在他身邊，偷偷跟他躲起來做愛。

我像個貪婪的小鬼，死命地纏着他，除非我魂飛魄散，否則他永遠都不能跟我分開。

b34説是半年，其實不過四個多月。

我重新回到這裏的時候，正巧趕上這兒下大雪。

我突然想起去年南南他們來時也是雪天，漫天大雪接了我的心上人。

一下火車，冷風呼呼地襲擊了我，我一刻都不能等，朝着出站口跑去。

外面，南南在等我。

我沒讓其他人來接我，因為我知道，南南一定會來，而且我們的第一站並不是家裏。

人頭攢動，人聲鼎沸。

火車站永遠都擁擠且喧囂，但是，我也永遠可以在人羣裏一眼看見我心心念念着的人。

我們在寒風裏擁抱，像是這個地方再尋常不過的老友重逢。

這種戲碼，大家見怪不怪，唯獨我們知道，我們倆才不是什麼老友。

我們去開了房，迫不及待地赤相擁。

好幾個月沒做過，南南又變得羞澀又緊繃，他又變回了我的青蘋果，酸酸甜甜，格外誘人。

我們在旅館的牀上，冰涼的牀鋪讓我們渾身顫慄。

南南抱着我，撒嬌似的不停地叫我“哥”。

我像從前那樣，一邊親吻他一邊撫他，然後慢慢進入他。

他也像從前那樣，一邊合我的親吻，一邊接受我的撫，然後讓緊緊包裹我。

我們太久沒見，所有的思念就跟外面連綿不絕的雪一樣，片刻不停。

他跟我説他很冷，那我就把他抱得更緊。

他説他熱，他在汗，那我就讓他更熱些。

旅館廉價的小牀被我們搖得吱嘎作響，跟牀一起發出聲音的，還有南南那我好久沒有這樣毫無阻隔地聽見過的呻。

我的夢裏人，我慾望的投，愛情的承載。

我説不清為什麼非要是他，但換做是別人，我大概沒法如此瘋狂。

我一直叫他南南，我們已經習慣了。

我深知在很多時候他都在努力忘掉自己跟我是親兄弟的這件事，但我突然想作惡。

我加快的速度，讓他連呻都變了調。

這個過程中，他毫無招架之力，很快就了出來。

之後的他，幾乎任我擺佈，而我那惡的念頭也開始瘋長，終於在慾望到達頂點，一切噴湧而出的時候，我緊緊地把他箍在懷裏，輕輕咬着他的耳朵，叫了他一聲:“弟，你太了。”我是故意的，故意提醒他我們違背倫常的關係。

他怔了一下，然後趴在我懷裏哭，一邊哭一邊咬住我的肩膀，在我明明已經了之後卻不肯鬆懈，繼續騎在我身上扭動起了肢。

我突然認識到一個問題，當我們走在一起，至少我們靈魂的一半已經瘋癲。

我説:“乖，讓哥給你擦擦眼淚，然後再繼續。”a35哥回來後我送給了他一個禮物，是自從他走開始，我每天都在寫的記。

這本記寫滿了我的偏執和狂熱，所有“變壞”的證據都在裏面，像是一灘泥沼，陷下去就沒命了。

我渴望讓哥看見這樣的我，像是被黑藤纏繞着，然後逐漸被同化，總有一天我變成了黑藤的。

是不是人的靈魂深處都有作惡作怪的念頭呢？只不過絕大部分時候壓抑着，努力讓自己看起來正常且善良。

我寫自己扭曲的慾望，比如，如果可能，我想變成哥的手，哥的腳，時時刻刻受來自他心臟的血。

再比如，如果可能，我想死在他的身體裏，成為他的骨他的血他血中的氧氣。

這些寫下來的字我甚至不敢自己回頭去看，它們太陰森