第六部分

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這些年來，我在街上碰過他兩次。那兩次，我都避開了。跟一個單戀過自己的人重逢，應該是他覺得尷尬才對，但是，不知道為甚麼，我覺得尷尬。也許，知道自己曾經被人苦苦地愛過，那是很難堪的。難堪，因為你沒有愛過對方，沒有回報過他的痴心。是的，我得承認，在這個層面上，我是不值得的。

啊！不要長大有沒有想過，我們長大之後，要克服多少事情？

“格林出版社”出版的《啊！煩惱》是英國女作家莎拉米達親自繪圖的作品。這一本漂亮的童話書，寫的是成長的甜酸苦辣。

作者説，長大以後，我們要克服的事情包括:退縮、臉紅、害羞、青痘。

打嗝、被忽視、嬰兒肥、亂七八糟不整齊。

吃吃傻笑、害怕異、繃着臉生氣、咬指甲。

盯着東西一直看、挖鼻孔、討厭牙刷和梳子。

自私、吐舌頭、大拇指。

亂髮脾氣、長雀斑。

而在尋找自我的過程裏，我們才知道，長大之後，要面對死亡、要負責任、需要被愛、必須不斷對別人解釋自己的意思，要在衝動和理之間作決定。

你呢？你又吃過了多少甜酸苦辣，克服了多少難題？

我們好不容易才克服了嬰兒肥，卻又明白，每個人終須一死。我們克服了退縮，卻被迫面對一些自己不願意面對的事情，然後，我們又學習去克服。長大，是一個妥協的過程。

幸福的理由白襪配高跟鞋，是多麼壞的品味？可是，有些女人卻穿出了味道。假如她那一雙白襪是戀愛時買的，這種打扮忽然會變得柔情無限。

四個骨牛仔褲配幼跟高跟鞋，多麼的難看？然而，要是她這身打扮是趕着去見自己心愛的人，她的牛仔褲和高跟鞋馬上也變得。

讀到一篇時裝評論，説prada一直以來也是努力經營壞品味。噢！她的壞品味多麼昂貴！假若不是放在當代，你會嗤之以鼻，鮮粉紅的男裝、深粉藍配咖啡，我們為甚麼竟能接受？

原來，品味再壞，背後有哲學，就變成一種品味了。

背後沒有哲學也沒關係，只要有愛，便有品味。

有個男人的衣服永遠有狗的圖案，連牛仔褲和襪子也有狗。一個大男人穿成這樣，難免常常都給朋友取笑。然而，這些衣服都是他太太替他買的。她愛狗，也愛他。為了愛，她給甚麼，他也穿甚麼。他説:“我不穿的話，她會不開心的。”漸漸地，他也開始愛上太太替他買的衣服了。他不是被迫接受，他是融化了，認同了她的品味。

看到他，我忽然理解，壞的品味，也許有幸福的理由。

他不需要穿得好關於作家的衣着，電影《廣島之戀》的編劇、法國着名女作家margueriteduras説:“我不需要穿得好，因為我是作家。”這一句話，充滿幽默，又帶着幾分自傲。

是的，你甚麼時候聽人稱讚過愛因斯坦的品味？他不需要穿得好，因為他是最偉大的科學家。崔琦穿得多麼平凡？何大一也是老老實實的。

克林頓的西裝糟透了，他那一條西褲，好像永遠都是吊腳的，但他不需要穿得好。他是美國總統，是世界上最有權力的人。

戴安娜必須穿得好，因為她是王妃；王妃是一種身分，不是個人的成就。

中國領導人花在買西裝的錢，一定比不上本地那羣雅愛打扮的中產階級。可是，領導人穿得好不好，也還是領導人。

我認識的名作家，他們身邊的人穿得比他們還要講究。博覽羣書，才高八斗的作家，竟然不懂配襯衣服，人沒作品那麼有品味。那又怎樣呢？一個人的成就，便是他的氣質。作家是穿甚麼也像作家。沒有一個名牌會讓人穿了變成作家、總統或科學家。

一個人的智慧，可以駕馭他身上的衣服。甚麼時候，我們也不需要穿得好？

“飛針”的傳説你有聽過一個傳説嗎？傳説有一種針，叫“飛針”是不痛的。原理大概就像飛鏢。有些醫生會打“飛針”我小時是相信這個傳説的。後來才知道，本沒有“飛針”這回事，都是父母用來騙小孩子的。誰會拿自己的股給醫生擲飛鏢？所謂“飛針”也許是“飛快的針”打得快一點，便沒那麼痛。

我是寧願吃很難吃的藥水也不願意打針的。每次打針的時候，説好了不怕、不怕。然而，看到醫生拿起一支針準備刺在我的皮膚上時，我仍然會全身發麻。

因為生病而要打針，已經是很久以前的事了。那一次，看病之後，醫生説:“你坐在一邊等候打針吧。”等待的時候，我不停的為自己做“思想工作”我告訴自己:“我不怕打針！我不怕！”這個方法果然有效。我不再害怕了，而且還希望快點輪到我。當護士終於叫我的名字，我站起來，勇敢地走進醫生的手術室；就在這個時候，前面那位剛剛打完針的老婆婆從房裏一拐一拐的走出來，她走了兩步便坐下來，摸着股不停叫痛。原本滿懷信心的我一下子好像了氣的皮球。看到醫生拿起那支注滿藥水的針時，我很沒用的問他:“醫生，可不可以不打針？”

“太遲了！”他説。

我沒有思念你曾經有一個人問我:“你有沒有思念我？”我賭氣的説:“沒有！沒有！沒有！”他問:“你真的一點也不思念我？”我説:“思念你又怎樣？我思念你，你也不會回來。”他説:“你這個人真殘暴。”不是嗎？當那人不在你身邊，你眼看不見，手摸不到，多麼思念他又怎樣？他並不會馬上回來你身邊。

你愈是思念他，愈會恨他，恨他離開那麼遠，那麼久。假如不用思念他，你將會多麼輕鬆和快樂？

好吧，那就叫自己別再思念他。

思念是一個負擔。

每天早上醒來，我告訴自己，我不會思念那個人。我用工作來麻醉自己。我找朋友來填滿寂寞的時間，不讓自己可以靜下來思念着他。我很想掛一個電話給他，用不着聽到他的迴音，只要他聽到我的留言。然而，我控制着自己不去掛那個電話。

我差一點兒便成功了。可是，當他回來，我才知道我在過去的子多麼思念他。

誰不願意自己能夠殘暴一點？享受被人思念，卻不會痛苦地長久思念着別人。