柳絲榆莢自芳菲

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初中三年，每當上學放學經過一處人家時，我總想繞道而行，以避免與這家人見面。

我與這家人相互間其實非常的悉。説來我們有兩層重要的關係，一個是親戚關係，主人跟我媽是堂姐弟，雖然不是親的，但見面的時候我仍叫他舅舅。還有一個關係對我來説更重要，這個舅舅、舅媽都是我的小學老師，同時舅舅還是校長，他們的孩子是我小學初中的同學。

按理説，我跟他們不説應該相處得像一家人一樣，但至少也不要故意繞道，唯恐避之不及呀。這究竟是為什麼？有必要這樣嗎？我一直在問自己。

是他們一家傷害過我？絕對沒有，相反對我還很好，因為有親戚關係，做為老師的舅舅、舅媽對我的學習還格外關心。那是我做過對不起他們的事而到愧疚嗎？仔細想來也沒有，因為我對他們從來也都是敬重有加的。

那到底是什麼原因使我想回避他們，而且在歷經十幾年之後的今天還是這樣子。在與他們接觸之前我到底是懷着什麼樣的心理？這麼多年來我自己都解釋不清。

從深層處剖析，其實是自己的自卑心理在做怪。在小時候，對毫無叛逆個的我來説，老師的分量是很重的，帶着神聖般的尊敬，甚至有點怕。於是在面對既是舅舅、舅媽同時更是尊嚴的老師的時候，我覺到自己的渺小卑微，而對他們的孩子也是我的同學，我則是帶無比羨慕的心情，想着自己要也是老師的孩子該多好呀！

就這樣，我自覺不自覺的在跟這家人相比着，當然越比越不如意，於是在他們面前產生了自卑心理，漸漸地對他們一家是敬而遠之直至避之不及。

但在上初中時，他們家是必經之路，是無法迴避的。每次經過時，我遠遠就觀察着他們家的情況，要是沒人在家，我的心理就覺很坦然。要是門户大開，而且人還站在門口，我的心理就有點發緊了，為避免打招呼，往往故意緊靠着同行的同學聊天，低頭看馬路，或眼睛轉向別處，然後加快腳步走過去。

每一次順利迴避之後，都有種如釋重負的覺。同時也在想，初中快點畢業吧，以後就可以少走這條路了，等長大後有成就了在他們面前也不會自卑了。

可是，在十幾年後的今天，年近而立的我在經過他們家門前時，還是想回避，這心情甚至比十幾年前更加強烈了。因為，相比我目前難以收拾的人生爛攤子，他們一家現在所取得的成就就像是開了一家進斗金的五星級大酒家，於是在他們那個比以前漂亮得多的庭院前，我越發得自卑了，不但想回避簡直是要逃之夭夭了。

令我特別傷心的是，當年也只是在舅舅他們一家面前會到自卑而去迴避，可是現在，我在很多人面前都到自卑，都想去迴避了。

十幾年前的那個“自卑”就像個種子，在我這堆土壤裏歷經十年磨一劍，現在終於破土而出，在涉及我的方方面面遍地開花，那些無數名叫“自卑”的花朵對我來説如同罌粟般可怕，“自卑”之毒已深深侵入肌體了。

中醫有云，有之於內，必形於外。深受自卑之毒的我，在很多地方確已明顯表現了症狀。

同學聚會我不想去，名為很忙不方便，實是自卑，怕自己的窘狀被同學所知；在單位，有上級領導來檢查，或外單位來人拜訪，我的表現正如一位觀察力特強的同事對我所指出的，“見人來了，就想躲到宿舍”這是為什麼，因為自卑！怕自己在單位的特殊處境尷尬地昭示在人們面前；走在大街上，甚至在鄉間小路上，每當人很多時我就躲躲閃閃，怯生生得如遭受過待的童養媳。因為，怕碰到人問起我的情況，問起我的工作，我的收入；那回到家裏，心裏總會安穩些了吧。可也無法逃離陰影，自卑依舊。因為鄰居家的小弟都當爹了，而我的女朋友的至今還不見影兒。於是，一回家，面對家中鄰里無微不至的關切詢問，我又自卑了，只好呆在家裏不出半步。可是要上廁所又必須經過鄰居家門口，為了迴避，只好翻牆而過，以確保不見外人。

嗚呼哀哉！自卑若此，人何以堪？

當年的有意迴避已造成嚴重的“社恐怖症”再任其發展，長此以往，人將不人矣！

產生如此嚴重自卑心理的原因何在？

人無遠慮，必有近憂。

沒有樹立自己的人生目標，沒有建立自己的價值觀體系，沒有自己所善長的領域。這樣，就只能圍着別人的目標轉，以別人的價值觀為準，望別人所善長的領域而哀嘆自己的無能。於是，自卑由是而生，社恐怖症隨之而來。

當下要做的，就是用智慧做出追隨真心的選擇，選定一個值得自己奮鬥終身的目標，爭取在目標所在領域做出一番成績，除此，一切都可置之度外。

柳絲榆莢自芳菲，不管桃飄與李飛。用心做好自己的事情，同時也為別人的進步喝彩吧！