分卷閲讀4

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他黯然離去的背影。

沒想到，他並沒走遠，他回來了。

當他抱起我殘敗污穢的身體，我清楚的意識到，在這世上唯一的留戀只剩下這三個字了。還可以當着他的面説一聲對不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多麼恩上蒼的寬容，還能給我這樣的機會。

「對不起，對不起，對不起……」用盡全部的力氣，並不奢求他的原諒，只想着説完就能躲進無知無覺的黑暗，不必繼續面對自己的醜陋和不堪回首的一切荒唐是非。

他沒有説原諒不原諒的話，回應我的是温涼輕柔的親吻。我覺自己枯槁僵硬的身子被他吻得輕飄飄的，寸寸碎裂了，乾涸的心臟燒灼一般的疼。

房間裏響起一聲尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭聲。直到嗓子嘶啞得像了燒紅的炭，我才意識到那叫聲是自己積鬱已久的愧悔和委屈。

他的臂膀是那樣的充滿力量卻又小心翼翼，彷彿捧着一個失而復得的寶貝，直到我恢復了平靜。

必須把孩子打掉。

我知道也許這一輩子都會心懷愧疚的過活，即便如此，我也毫無怨言，可我不能要這個孩子，我不能讓許博蒙受這樣的羞辱。

我不明白醫院發生的這一幕是什麼意思，或者我更需要的是一個明確的説法。

許博向來快人快語，遇事幹脆利索，這也是我欣賞他的地方，現在他躲起來悶悶的煙，把我晾一邊真讓人受不了。

商量好的事情不能就這麼不了了之。

錯的是我，我痛，我悔，我沒資格要求什麼，可我總能做自己的主吧，我不需要不明不白的憐憫施捨！

抹了把不爭氣的眼淚，我走進客廳。

「究竟是怎麼了，為什麼？」我嗓門很大。

許博看了我一眼，沒吭聲。

「説話呀！你啞巴了！」許博從沙發上站了起來，腳下好像有個泥潭，他挪到我跟前，用極其複雜的眼神看着我，這一瞬間，我心裏一陣莫名的慌亂，彷彿眼前站着的不是那個我悉的男人，他的肩背忽然有山一樣高，卻微微的有些駝。

沒有與我繼續對視，他掐了煙，將煙蒂碾碎在煙灰缸裏。

「我想要這個孩子。」聲音從未有過的低沉。

「你瘋啦！？又不是你的孩子……」我口而出，心頭不由得一陣痛。

他的身體一僵，又轉頭看着我，這一回我看到了他眼中好像有兩顆燒紅的鋼錠在承受鐵錘的敲打。

「但那是你的孩子！」我沒想到他會這樣説，心跳像漏了一拍，立馬回嘴説:「我……我們可以以後再生……」我的聲音已經低了許多，覺到自己身上的力氣被心虛與懊悔離，説到後來已經是商量甚至哀求的語氣。

「如果，這是我們唯一的一次機會呢？」我的眼淚又一次奪眶而出，他説的是「我們」。

我行駛在北京擁擠的車中，今天是一定要遲到了，索不那麼着急，肚子裏熱乎乎的豆漿彷彿能治癒焦慮似的。回想着那時許博的眼神，我的心並不比瀰漫在樓羣中的霧霾更輕鬆多少。

這些子許博有了很多變化，他的話少了，不是變得沉默，而是簡短有力。

語氣中沒有了從前的乖張跋扈，咄咄人，聽起來順耳許多，但是用詞變得凝練簡潔，口氣不容置疑，我跟老媽換過眼神，很明顯她也覺到了。

許博的格本就強勢，現在似乎更強硬了。就拿今天早上的舉動來説，他讓我覺得自己像箇中學生。

要是在從前我才不會理他，他也不會在這種小事上較真。而現在他不一樣了，抓住我手臂的時候力氣很大，動作卻温和而堅決。

這些子，我經常被類似有點蠻橫的舉動得不知所措，於他的態度，猜不透他的心思。

讓人心中稍安的是，他不容拒絕的姿態還是把握了分寸吧，並不會讓我覺得難以接受，甚至接受之後會在心裏滋生出一絲微妙的輕鬆。

穿着運動衫吃早餐成了許博的習慣，他堅持晨跑已經有一個半月了。原本他的身體素質不錯，算不上壯碩，用健美拔來形容也不算過分。

不過，結婚多年從來對健身不興趣。平時煙不離手，隔三岔五的酒局讓他的身體越來越虛，可他似乎並不在意，固執的認為自己身體很，煙酒那點兒消磨本傷不了他。

所以，他很排斥醫院，我猜這也是為什麼他骨折住院那麼焦躁的原因。

我裝作不經意的問過他怎麼開始鍛鍊身體了，他當時正在牀上翻着一本雜誌，抬起頭望向窗外悠悠的來了句:「因為我不想再看醫生……」我呆立當場。過了幾秒鐘，他憋着一絲惡作劇的笑瞟我，我回瞪他一眼，心裏説不出什麼滋味兒。他好像也覺出了尷尬，舉起雜誌半天沒説話。

從醫院回來那天開始，我們又像夫一樣同牀共枕了。兩個人之間的互動也在形式上回復了正常。

他帶着我去做孕檢，叮囑我聽醫生的話