第14章就失去了目標

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之後相處的一段時間裏，我們都不約而同地保持着虛擬世界裏的身份和覺，不去幹擾對方生活，也不去在乎對方現實生活中的角，甚至到最後都沒有換過真實姓名。

相互悉的只是帶上面具的那個真我。不去想什麼未來，在一起時只有認真地快樂着，半年多以後，她出國了，給我發了一封郵件説，現實中人生再長久，快樂也難把握，扮做別人，使她多賺了一份自己想要的東西，即使緣盡也無悔了…

我看過一部製作不算很好的電視單劇《蔓延》，裏邊就講到女主人公渴望和陌生人的情放縱。

我相信很多男人女人都想過喜歡上陌生人，但又擔心當有一天變的不再陌生的時候，會因回到現實而摧毀那分輕鬆。有人追求的所謂“一夜情”也許並不是期望只有一夜，而是期望如“一夜”一般無壓力的恣情。剛上高中的時候，有一天一位初中的女同學約我，説是有問題要向我請教。（我發現也許是格直且善解人意的緣故吧，從小到大我都扮演那種知心大哥的角，）她初中畢業後考進一家師範學校。那裏的同學全是女生。

她見了我，好不容易才問出來:“你説，我是不是同戀啊？”我儘管很吃驚，但我還是故作鎮靜:“你不應該的啊，到什麼程度了？”她不好意思地看了我一眼説:“我和她有親吻。而且覺特別好。”其實當初我對這個也不太懂，只能幫她做做分析。於是我問她:“那你對男生還有想法嗎？如果換了男生，你也能和他親吻嗎？”

“我想…我能…”

“這樣啊，那還算好，其實你們並不是真正的同戀，而是相互找到一個解決神和生理需要的替代者。

是由於你們那裏沒有男生造成的。控制好自己，別產生情的東西，畢了業以後就會好了…”我現在想起當初的分析都覺得很有道理。她後來果然有機會喜歡上一個男朋友，並且和他結了婚生了子。高三的時候，我同桌是個白淨的男生，格很柔，我們關係非常好，經常在課間打鬧嬉笑。

我有時把他當弟弟一樣摟着哄着，有一次樓過他，聞到他的髮香，突然有一種異樣的覺，這種覺把我嚇了一跳。以後就再也沒敢去摟他了。

後來他和班裏的一個女同學結了婚，這個女同學屬於那種特別特別“女人”的，極柔，柔得好象隨時會化掉。

我們都説他們是金童玉女。得不到異的時候，同間好象就能自然分化出相對的異。所以軍隊、監獄、女校等地方都是同戀的高發區。人的心理很奇怪，得不到的時候會覺得空，都得到了也會覺得空。

這兩種極端的狀態都會引起心理演變。從小就羨慕那些當過皇帝的傢伙，三宮六院七十二妃。

甚至還有宮女三千，真是夠幸福的。按説擁有這麼多女人應該足夠了，一天換一個，十年才“用”完一輪。可歷史上還是有那麼多皇帝到外邊“打野食”甚至還有婢女做上皇后的。

古代的將相們可能琢磨出一個道理，即必須讓皇上在方面有充分的滿足，直搞到他老人家噁心了，才好安下心來想國事，但當基本的慾有條件完全地被滿足的時候，其它的需要就佔了上風。所以儘管擁有美女無數，但真正得寵的卻寥寥無幾。

得不到寵幸的只好分化出同戀，用一些自制的工具相互籍。有時候和朋友出去撮大飯，菜上多了，反而不知道該吃什麼，菜式越豐富越想吃饅頭夾醬豆腐。

以前在機關裏工作時，每次出差都要擠出時間遊覽一下當地名勝，現在雖説想去哪裏隨時就能去，但卻沒那個心情了，反正人總是要追求一些難得的東西，當什麼都能輕易擁有的時候其實是一種悲哀。

得不到和輕易能得到都一樣，會讓人轉移目標。因為每個人真正需要的是享受“過程”看a片時，很羨慕其中玩3p的男主角，因為生活當中實現的可能超低，兩個異間能夠像同戀一樣地配合。

同時又能像異戀一樣地投入，實屬難得。我曾經和女友聊起過這種事，她的反應是:“以後別再跟我説這個，我會到噁心的。”以前去泰國，看完人妖秀都爭着和人妖照相。

有的人妖真的是美豔得出奇，有一種説法是，漂亮的人妖比漂亮的女人更完美，後來看到了河利秀的圖片後，更覺得超級完美，甚至會不斷地對她產生幻想。

前一段從網上找到了很多人妖的圖片，發現自己居然非常喜歡，包括喜歡人妖保留下來的男器官。我想我可能是變態了。

於是就上一些論壇裏找答案，討論過後得出一個結論:其實我仍然喜歡的是女人，因為漂亮的人妖更女人，而喜歡人妖身上的男，實際上是把它當成自己那的替代物，攙雜着自戀的情結。

就好象小時候自己自己一樣，現在看到很多演藝圈裏的明星最後都變成了同戀或戀童癖，大概是因為他們正常的需要來的太容易了，厭倦了，所以心理發生了轉變。

我有一次和朋友們吃飯，酒喝多了聊起同戀問題。結果居然套出一個哥們的隱私來。他屬於那種男人當中的男人。開了一間酒吧，和很多寂寞美女搞過一夜情。那天他“代”説，最近喜歡上了一個小男生。並且和他發生了“關係”當天在座的朋友裏也有見過那個小男生的，都説他看上去像個十足的女人，皮膚光，柔聲細語。我當時就想，從某種意義上説。

其實我這個哥們並沒有真的變態，而那個小男生才是純正的同戀。同戀也是戀。由於可選擇的人羣稀少而造成“知己”難得，加上社會主人羣的排斥，使他們戀得更苦，也戀得更執着。

以前網上免費的同戀小説《北京故事》，也曾在朋友圈裏廣為傳閲。我發現無論是男人還是女人都會為之深深動，儘管這些被動的人羣都不是同戀。

我的一個哥們告訴我，他看完之後就動得獨自一個人在街上溜達了一整天。這部小説後來被拍成了電影，叫做《藍宇》，但是電影表現手段的侷限，使它終究比不過小説給人帶來的情震撼力。是最原始但又是最難琢磨的東西，絕對不能憑自己的覺來給別人下結論。

我與前有過長達數年的無婚姻，她起先是判斷我得了功能障礙症，到了離婚前又笑着跟我説:“我現在終於明白了，其實你可能早就是同戀了…”我聽完哈哈大笑但沒有反駁，藏起一本黃畫報鑽進浴室，邊洗澡邊手去了…很多朋友對我離婚後的現狀十分費解，因為我們還經常像夫一樣出現在各種場合，甚至彼此間仍然以老公老婆相稱。雙方家裏的事情也都是一起幫忙辦，好象比結婚的時候關係更好。

所以朋友們都咬牙切齒地下定論:他們的離婚一定是個陰謀！不同的朋友對這個陰謀的猜測也不同:吃慣了公家飯的，認為我們是為了多分一套房。想要兒子卻生了閨女的，認為我們是在算計着如何違反“國策”拼命想去給外國人刷盤子的，認為我們計劃着曲線出國。做買賣不成仁義也不在的，認為我們是為了準備在負債的情況下規避連帶責任。總之，基本都是在物質收益層面做判斷，誰也理解不了這一“災難”的事件還能讓我們如此輕鬆。

我一直也不知道該如何定義我們的這種狀態，終於在看一篇描寫舞蹈家金星的情生活的文章裏找到了答案:“屬於你的，千里萬里也會來到你的面前，哪怕不同宗，不同族，不同膚，不同血脈，而泥和水相遇了，融合了。

就會形成“你中有我，我中有你”的境界。有了那種境界，你會不在乎有沒有一紙婚約，也不會在乎是否有金屋銀屋，因為愛人之間最主要的是要具有相互發成長的潛力，如果這種力是匱乏的，結婚又有什麼意義他們現在仍然各自住在自己的住所裏，卻親密來往着。

這種有分有合的戀人（也可叫婚姻）關係，在當今被叫做分偶…像單身又像結婚。分偶，即apartnen，正在免費。他們分開居住，卻是固定伴侶。這種分偶式。

特別適合漢斯和金星，因為他們都很獨立，無論是身體、心智或是經濟！事實上，只有當一個人在真正成之後，才能不依賴某種親密關係，也只有這樣，一個人才能更有效地利用有限的生命，並獲得在擁有親密關係的情況下的最大自由。”這樣一段文字居然解釋了很多問題，但是要想達到那樣的境界，經歷比較單純的人是不能玩的來的。前兩天我的一個手下得意地向我宣告:“當我已經不再自問‘活着是為什麼’的時候。我覺自己才真正成了！”我聽了以後，拍了一下他的肩膀，對他説:“恭喜你，你的確成了。不過，我要告訴你，什麼時候當你第二次不再自問‘活着是為什麼’的時候，你覺到的將是自己昇華了…”第一次不再問的時候，表明已經找到了生活的目標，而當目標完成的時候，也就失去了目標，而且會發現。

當初選擇的那個目標其實並不重要，也許換成其他的選擇也是同樣的結果。目標本身沒有了意義，這是很可怕的。沒有經歷就沒有領悟，沒有領悟就永遠都不會“服氣”施愛的人與被愛的人在不在一起都沒有錯。仔細想想，原本我們所怕的並非是漸漸地“失去”反而是輕易地“擁有”又到中秋了。