第44章快樂人生

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而另一種力量則讓他勇敢，令他敢於認識自我，自我醒悟，選擇前進。沒有一個人從一開始就清晰的分辨出自己所擁有的力量，做出清晰的選擇。

也只有在某種特殊的時刻之後，他才能清晰的辨析出來。當你説到那句話的時候，我想，你儘管是痛楚的，但是清晰的。

因為你已經清晰的意識到自己的生活方向，意識到自己內心真正的所求。你想，給自己一份愛。有一個同抒情歌者這樣唱過“愛情比痛楚更加痛”我想，你對此有切身的理解。因為愛情原本就是生命中最昂貴的追求，而同之間的“愛情”更甚。我是否可以大膽的詢問，如果生活中真正給你一次相同的機會，你會選擇表白嗎？在小説中，你已經將愛情和親情之間的衝突展現出來。

雖然那種衝突還僅僅潛藏在下面，沒有完全爆發。在你的內心深處，作為一個敍述者，也作為一個生活的體驗者，親情和愛情原本應當是和諧在一起的珍貴情，當它們發生衝撞的時候，你將做出怎樣的選擇？或者你將給自己的心愛的主人公做出怎樣的選擇？因為你的敍述是樸素的，因為你不會追求一個華美的童話，你想給自己的是一個真實。

不是嗎？[寂靜之聲]:曉白，我覺得自己很好笑。本以為一週不見，我的訪談結束了，沒想到再次見面時，你卻把更尖鋭的問題投向了我。

每個人都有自己的堅強與軟弱之處，而我的軟弱之處就在於我不能完全丟棄親情。我想你既然從事這項工作，就應該明白我們這樣一羣人究竟為什麼痛苦。其實比較而言，社會的輿論以及世俗的唾棄，遠沒有摯親間撕破臉來得痛苦。

那時的我們之所以沒有選擇更勇敢，完全是上述因之所在。若我可以再給我一次機會，我沒有理由不表白，即使仍有很多束縛，但我自己知道，他對我有多重要。就像你説的“愛情原本就是生命中最昂貴的追求”即使我沒有能力將它具體化，至少我追求了，甚至享受了它的甜美，我已經心滿意足了。在我的心裏，於是總會有它的樣子，這足夠我一生享用了。我覺得，親情在身邊説明我能不痛苦地活着，而愛情在身邊則説明我可以很幸福地死了。

既然他帶着我的愛情離開了，説明我的死終究與幸福無緣了。所以，我一直努力讓自己活着也幸福一些。

然後等待着有一天，他終於肯在另一個世界呼喚我去陪他。而小説不一樣，它寄託的是我們的夢想，自然要更勇敢一些。

至於我將給主人翁什麼選擇，請大家耐心等待吧。不過，我想道歉的是，那不是一個唯美的結局，因為有從前的記憶折磨着我。在更理想與更現實之間，我選擇了後者。好了，我是不是説得很亂？自己也被你整得沒了頭緒。

[曉白]:我知道，我不該過多讓你回到記憶中。雖然分享記憶，給予別人的是一種幸福，你也是，但你的“亂緒”別人永遠觸摸不到。是否願意談談自己現實創作時的狀態？一天勞累後，如何隔離開鐵一般的現實，進入到寫作中？[寂靜之聲]:其實仔細想想我寫作並不都是一天勞累之後。

很多小細節都是不經意中浮現腦海的。有時候走在路上，看見什麼，就會開始聯想，甚至發現與自己的記憶重疊。

然後找機會記在什麼地方，以備回家整理。説起來覺搞笑的。我也不知道是自己沒有經驗還是別的原因，總覺得寫作不能在一個特定的時間裏完成，不能像準時的上下班那樣按時出爐。

有時候已經躺下了，突然想起什麼，趕緊打出來。也有時候因為一覺醒來再無法入睡，於是點一支煙開始構思。説實話，開始的時候有些艱難。回憶也好，聯想也好，都是斷斷續續的，可故事情節卻要求連貫，所以總覺無法達到更完美的狀態。尤其是想到很多人等着，不好拖延，所以那段時間真是折磨啊！好在後來習慣了，也能自我調整了。

我喜歡在沒有聲音的狀態下寫東西，這樣覺腦子裏很清晰。有幾次寫到一半被家裏人打斷，頓時就沒了靈。

所以後來都是在家裏沒人或者都睡了時，才開始工作。當然回信不一樣，像現在，我可以聽着音樂嚼着早餐，覺很輕快，放鬆:）[曉白]:無論如何，我希望快樂成為每一個人的財富，包括寂靜和每一個文庫作者。

看着你的文字，我腦中不停出現這樣一個詞“半個京城”我同樣喜歡現在居住的城市，喜歡它的衚衕，喜歡雨後學院路，喜歡昏黃裏的鼓樓，喜歡夜晚的平安大街。

我想，寂靜同樣也深愛這個城市。城市上空，偶爾風箏飛過，鴿聲響過…還有他的眼睛。寂靜的小説，充滿了這個城市獨有的味道，這也應當是一部作品優秀的地方。

你在寫作中，是對待同愛之外的生活、人與事？寂靜説過，文庫的作品曾經讓你動。你記憶中，哪部作品是最深刻呢？[寂靜之聲]:如果我理解正確的話，曉白是想問我“寫作中是如何對待同愛以外的生活、人與事？”對嗎？在我的文章裏，你也發現了，我並沒有把親情與愛情間的衝突尖鋭化，這的確是理想化了一些。可我覺得，生活不就應該是這樣嗎？即使不予支持，起碼不過多幹預，甚至能有適當的理解，這是我想表達的。

此外，我比較喜歡用對話的形式描寫，我覺得這能彌補我語言平淡的缺陷，從而把事情敍述得簡練而真實些。在沒有尋到愛白時，《新生第一年》、《輝子》和《本移民》是讓我記憶最深的三部作品。

尤其是《輝子》，至今讀仍能讓我動。文庫裏很多作品我都很喜歡，説起來最先接觸的是那篇《深似海》，當時是一口氣看完的，下了顯示器簡直站不穩。説不上風格，但覺很好。後來陸續看了很多，最喜歡的要數塗沐的《造物的恩寵》。

覺作者真是很出，無論是他在《小文正傳》裏的神話，還是《造》中的離情，刻畫得都很成功，我很佩服。

可能是為別人的作品掉眼淚的不甘心，有些羨慕甚至妒忌吧，那時就覺得自己為什麼不寫點什麼呢？當然最初只是想想的，絕對沒有想到果真能有自己的作品，而且受到很多人關心，我很高興。

[曉白]:有一顆至誠的心，便有了一份至真的愛，那麼一份作品其實早已藏在你的人生中。我一直注意到你，用到這樣一個詞“尋到”愛白。一個“尋”字，其間似乎包含很多苦澀，和個人認知的懵懂和艱難，是麼？[寂靜之聲]:曉白説的沒錯，我是特意用了一個“尋”字的。我覺得認識自己其實是很簡單的，難就難在承認自己，接納自己，喜歡自己。

曾經的一度惘，一度惶恐，現在想來只是年少無知的怯懦表現。最初上同志網站只是看一些文章，後來覺得太多都是離奇或純粹的慾望宣，所以開始關注一些新聞。偶然發現很多新聞都是“愛白”提供的，頓時對這樣一個地方很是嚮往。搜狐裏的一番努力，終於尋到了這個天地，於是變得只為這裏情有獨鍾。

“青山隱隱水迢迢，秋盡江南草未凋”我們都固執地認為江南的秋天要少一些淒涼，多一些温存。少一些倉促，多一些柔緩。那是我們都向往的季節。所以“我”用了“江南”這個名字。[曉白]:同愛，是自然的一種情，它與世俗認可的異愛有着一樣的自然本。

同時，現時它因為承受更多壓力，卻沒有世俗道德和婚姻約束，因而它的維繫體現更多的忠誠。寂靜在寫作中“忠誠”主題和意識是否同樣佔有絕大的位置？而生活中，作為一個同愛者，又如何看待“忠誠”？男子間同愛包含着深厚的“友誼”關係，這樣一種“友誼”自始至終都熔鑄在同愛中，這也大大有別於一般意義的異愛和異婚姻。

“江南”和“安”的愛和友誼彷彿就像水間雲天一般，生生相息。尤其隨着“安”病情加重，情似乎在超越一般意義的愛，因為在通常情況下，愛常常會是自私的。生死之間，每一個人的選擇是不一樣的，即使父母、情人…寂靜呢？在創作中。

讀者的評論是否影響到了你？影響有多大？[寂靜之聲]:我自己覺得無論是同愛還是異愛都有“三誠”為主題。首先要向對方“坦誠”這樣才能彼此信任。而“忠誠”則是愛情能否長久的關鍵。即使最後大家還是要面臨分離，我們也應該“真誠”地祝福對方。曉白説得對，很多同愛情都是由友誼深化而來的“江南”和“安”就如同我和我的他，除了那份深厚的友誼，還有一種親情般的不可淡漠在裏面。

比起萍水相逢的愛情，我覺得兩小無猜更讓那份情難以磨滅。這可能就是為什麼“隨着‘安’病情加重，情似乎在超越一般意義的愛”的原因吧。可以説讀者的評論對我很重要。每次我都會特意去看看大家對我作品的評價，而且會很認真地閲讀，甚至有的讓我很動。

我很那些一直支持並期待我的讀者，也很謝給予我意見和批評的朋友。無論是怎樣的評語，都是大家對我的希望和建議，都是鼓勵我，幫助我的善意，所以我很重視。

但要説影響，可能對我的心態多少有一點。比如聽到有人説被它動哭了，我會覺得不好意思，有人覺得平乏無味，我會覺得有些受傷，但這都是一定程度上的。

畢竟我認為它不光是寫給讀者的，它也是寫給我自己的。所以説評論影響的只是我寫東西時的不同心情，對於文章本身，並不能如何左右，它仍是我最原始想表達的。

[曉白]:寂靜，有人可能會説，一份如此厚重的記憶，對於你的未來可能成為一種鐵的“鎧甲”你可能再不讓人現實中的人，看到裏面那個血豐滿的人。是這樣麼？在生命中的“安”之外，寂靜的創作意識中是否有對周身真實的同愛者的身影？寂靜，是否想在某個聖誕夜告訴“安”:你依然幸福着？或許這是一個錯誤的問題。[寂靜之聲]:我有幾個很好的朋友，可以心的那種。

他（她）們可以看到真實的我，瞭解我，但並不能看透。我想沒有一個人是絕對透明的。即使我們這樣談心，仍然是你有你的想法，我有我的，很多東西只能自己留在心裏，不是不想表達，是表達不出來的。

同愛者的身影？確實是有的。我一直都在想，要是哪天我能再見到他，我會告訴他“我終於又看見幸福‘真實’的樣子了。”[曉白]:其實，無論是誰都有完全的權利維持自己生活的本真，維持自己生活的寧靜，無論他選擇什麼樣情方式。

[寂靜之聲]:今天下雨了，雖然不大，但涼許多。今天立秋，想必馬上就會是滿眼金了，誘人的季節。謝曉白一路的支持。如此季節結束小説是種希望也是種美好。快樂人生，快樂曉白。