第4章咬了咬嘴滣

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而因為恐懼而無奈，她最終都會像條小狗一樣撅起清秀的小，方便我的入…而我，會用最羞恥的姿勢，入她的身體，聆聽她的痛快，享受她的失身…

然後…安我其實屈辱而又絕望的自尊心。有時候，我也會幻想她終於認識到了一切都是她的錯。

然後跪在我的面前哀求我的饒恕，她卑微屈辱的掉校服，只穿着清純可愛卻人的少女內衣，用房和陰户磨蹭我，折磨自己來換取我的快，哀求我盡情的享用她的身體來補償她的過錯…

那個場景裏，我冷笑，我不屑一顧，她繼續哀求，我繼續不屑一顧…最後，她只能主動的爬到我的身體上來，奮力的坐下去。

主動的，用‮女處‬血的鮮紅和最幼的破身慘叫，來藉我的尊嚴…我對璐璐的幻想，就是這樣，從那些情愛纏綿、温馨旎、兩情相悦的做愛。

終於徹底變成了瘋狂刺、變態扭曲、淋漓盡致的畸。幻想中，手時，高中，我獲得最後的尊嚴。

而在現實世界裏，我卻更加的窘迫和屈辱。璐璐似乎意識到我其實是個人高馬大卻一無所有的窮小子，本已經刷不出禮物來了。

又或者她以前從來沒想過，但是隨着我垂死掙扎一樣的，越來越風言風語在嘴巴上討她一點便宜，她開始意識到我的俗和情慾，她也越來越不吝表達自己的厭惡。

她已經都快明説了:她是一個高中生，還沒有成年，所有的關於情愛的暗示，對她，都是褻瀆，都是侮辱…

一切都是我自己在想入非非，我應該成一些，不要這樣下去了，我像個傻瓜，我仰天長笑，我瘋狂手，我蓬頭垢面，我繼續手…我真的像個傻瓜。

我開始撫摸我那把開過刃的軍刺。人越是絕望，越是瘋狂，做的事情越是不可理喻…直到前天，我最後給她一口氣刷了1000元的禮物，然後開她小窗，告訴她，我喜歡她，我愛她，我想和她在一起…希望她能給我機會。

她退給了我錢，給我打了長長一段“語重心長”的話，告訴我她年紀還小，本不會考慮這些，表示自己很抱歉，讓我產生了誤會，然後她還説:“石頭哥，我希望我們還能做朋友，但是我同學們都説。

在這種情況下，説什麼‘做朋友’也是一種暗示，會容易讓人繼續誤會和失方向。我們都應該成一些，我的語言、身形、甚至一個表情，都不應該再打擾您的生活，給您更多的誤會。

所以我決定，不再和您聯絡了，希望能得到您的理解，但願我這不成的小小決絕，能夠在未來，成為您生活中有些尷尬，卻是甜温暖的回憶。

您可以和您未來的子兒女説笑時，懷念起我這個曾經的調皮女生、人生過客…我很抱歉。”她寫得多，多成，多體貼，多漫，還用了“您”

…

然後，拉黑了我。

我被一個十七歲的女生，用温柔而其實帶着教育意義的口吻，教導怎麼做人，怎麼正確的對待情，怎麼成起來…

我敗光了我父親留給我的一切，我還欠了七張信用卡，一份小貸公司的欠款。我留下的…居然是一段十七歲女生教我做人的回憶，其實我也很清楚。

這一切，都是我自己作出來的，並不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、慾、幻想、不成、不懂事、不切實際、不負責任，才把一切搞成了今天這樣。是我蘿莉控，是我做夢，是我言情小説或者a片看多了。

是我癩蛤蟆想吃天鵝，妄圖染指我本不配擁有的女孩…是我從來不肯去面對自己的社會階級和自己的慾望的差距。是我虛榮，是我裝大款，是我沒有節制…是我幻想…我值得獲得純潔的、文藝的、美麗的女孩的愛。

璐璐從來沒有騙過我…不是麼？就算她有些虛榮，在獲得我禮物的時候，也表現了一些刻意的和好…但是她又從來沒説過要以身相許什麼的，甚至，她都會很小心措辭，連“喜歡”都不會説，是我在自欺欺人…

不是麼？但是，人到了這種地步，不找一個對象來遷怒，難道…還真能自殺？！

…

我此時此刻，才真正的理解了那句話“我的人生，就像一個茶几，上面擺滿了悲劇”

…

人們可以把這句話當玩笑開。

但是隻有真正被生活拋棄的人，才能品味這句話裏的悲哀、絕望，和濃濃的自嘲。我無法面對這一切，就像每一次，我無法面對，就選擇逃避的時候一樣…我繼續選擇了逃避。就像唱歌唱得很難聽的人，去唱卡拉ok，有時候會刻意的唱得更加大聲更加跑調一樣。

我只想把一切的更加的糟糕，更加的混亂，更加的荒唐，去掩蓋我之前的糟糕、混亂和荒唐。

我打聽到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小區…我帶上了那把開過鋒的，伴隨了我多年，卻也被藏在牀底下多年的三稜軍刺…

我已經對我這茶几一樣的人生絕望。我也沒有勇氣去面對生活給我的屈辱。我要潛入到璐璐的房間裏去，我要強姦她！我要實現自己那些糜的幻想，我要用她的‮女處‬血和我的下半輩子，來祭奠我這茶几一樣的悲劇人生！

＊＊＊c國的大城市的城郊結合部，這幾年多的是像“溪花苑”這種突擊建設拔地而起的新式小區，幾十棟高層，孤零零的懸落在高速公路旁的荒郊野外。

這種小區一般都是新建沒多久，因為地段偏遠地價就會相對便宜一些，建築規劃卻比較現代化，人車分、綠化會所、噴泉廣場樣樣齊全。相對來説，比較適合沒有實力在市區購房的年輕人，買到這種小區裏來，也就算是“定居大城市”了。

當然，這種小區實際上的入住率往往非常低，很多地方跟個鬼城似的，建好兩三年，一整棟樓裏也沒幾户人家真的在居住。我是做過房產中介的，對這些事，也算是門兒清了，我已經打聽清楚了。這座叫“溪花苑”的小區，是去年房的新小區，一共有十幾棟樓三十來個門，23號摟1703室，就是我的強姦目標:璐璐，現在的住所。

璐璐曾經説過，她父母應該還是在二線城市生活，她有一個姐姐，好像已經工作了，前年在溪花苑買了這套房子，璐璐中考考上了省二中後，覺得住宿不太方便。

為了生活有人照應，就搬過來和姐姐一起住，但是，直到我挪動着緊張卻也有些亢奮的腳步，口袋裏揣着那把三稜軍刺，都已經坐上了23號樓裏的電梯。

看着樓層指示燈一格一格的變換數字…又覺到有些困擾。不説犯罪不犯罪的問題，就這麼要上去入室強姦…我知道的信息和所做的準備工作，好像是不是有點少了…璐璐在家麼？她幾點回家？嗯…按照她的作息習慣。

這會兒應該放學在家吧，過一會就是她平時開播的時間點了，可是，璐璐的姐姐在家麼？她這個姐姐多大年紀了？做什麼的？她姐姐有…丈夫麼？會不會還和老人住一起啊？有沒有孩子啊？

他們又都是幾點回家？這會兒該不會一家三代在家看電視吧？會不會還有兄弟朋友？我手上又沒有手槍，回頭一敲門，出來一個彪形大漢，我該怎麼辦？就算沒有彪形大漢，璐璐回頭在貓眼裏看見是我，不給我開門，我又能怎樣？就算給我開了門，她姐姐姐夫什麼的在家，我又怎麼達成“強姦璐璐”的目的呢？

別回頭打的稀里嘩啦的，人家趁亂一報警，要是我什麼都還沒來得及做，就只能落荒而逃，我不就成了一個笑話了，好吧…就算璐璐是一個人在家，就算也給我開了門，就算我拿着三稜軍刺衝上去，就算我威按到了璐璐。

甚至成功的強姦了她…然後呢？是啊…我是可以用比較誇張和漫的語句來形容我的目的:“我要用她的‮女處‬血和我的下半輩子來祭奠我這失敗的人生”可是這就是我的病，明明是個準文盲加混混，做什麼事情都有點酸酸的…從現實角度來説，我究竟想怎麼樣呢？我強姦了璐璐…然後呢？然後我是要自殺麼？我要從17樓跳下去麼？我真正遇到的現實問題，無非是幾萬塊錢的欠款，為了這麼點錢，我這麼大一個二十五歲的小夥子要跳樓自殺？還是説。

然後我就等着警察來抓我？因為我強姦了璐璐，得到了她的貞，在她的身上刻上了永久的痕跡，雞巴得到了滿足，我就可以狂笑着入獄…？我這算是漫？還是變態？還是傻？監獄裏的罪犯們，會不會覺得我是沒見過女人的廢物啊？

還是説…我打算在事後，乾脆用這把軍刺把璐璐捅死，算是殉情？我是無數次幻想過和璐璐進行瘋狂的甚至的愛，但是殺了她…我好像又沒有那麼深刻的仇恨。就算是強姦後我自首投案吧。

我打算怎麼作？是侮辱了璐璐之後，就開始痛哭着打電話自己報警？還是逃回我的出租屋裏去等着警察來抓？還是説…我應該狠狠的玩璐璐整整一個晚上？一直到天明，在一片昏暗中等着璐璐自己逃跑去報警？還是説…算了，我就這麼跑回去家去，當成什麼都沒有發生過？不！

我搖了搖腦袋，咬了咬嘴，讓自己冷靜一點…我並不想退縮，我這輩子，乾的不知所謂的事情太多了。

至少這一次，我絕對不能就這麼稀裏糊塗臨陣退縮，揣着這把三稜軍刺就這麼跑回去…如果那樣，我真還不如一頭撞死算了，我需要自己狠毒起來。