第3章會玩哢郛房

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因為只要不停的刷禮物，我就可以在璐璐這裏，扮演另一個我，不是一個一事無成的都市絲小中介，而是一個可以給女孩依靠，可以給女孩夢想，可以給女孩信任的“有能力、有資源”的我。

那種受太好，我不能停下來，停下來，就像夢想了，一切都沒了…璐璐要衝榜，我刷！璐璐要上推薦，我刷！璐璐要進首頁，我刷！璐璐要參加活動，我刷！別説璐璐對我的崇拜和依賴了。

即使是璐璐房間裏幾個同學，明顯對我，那是又尊敬又羨慕，在他們學生黨的眼裏，我就是和學生的世界不同，一個事業有成的成年人，可以自由支配金錢的那種成、得意、成功的覺。…儘管，除了微薄的工資和提成，我其實本沒有什麼其他的收入來源。

這一切，如今想起阿里，都是他媽的荒唐的胡鬧。一直到有一個客户發現了蹊蹺，找到我單位，我單位毫不猶豫的開除了我撇清和我的關係。

並且給我發了律師信要我償還那幾筆訂金，我手忙腳亂又開始借錢又開始找工作的時候，我才彷彿從夢境中醒來，我才意識到:自己闖了大禍。

但是我也怪不到璐璐頭上，一切都是我自願的，璐璐又沒有過我，甚至沒怎麼主動要求過我…只不過，我現在最嚴重的問題，已經不是公司來追債，而是…我已經真的刷不動禮物了，現金早就告罄，那幾張信用卡全部被鎖死。

最後一筆錢也已經化成了虛擬的花海…那個平台，在辦一個什麼線下嘉年華的活動，超過多少活躍分的主播可以被邀請，璐璐是沒有名氣小主播。

但是因為她還是想着她的演藝夢，那活動又有媒體參加，所以她非常想去，也許是想着可能有什麼機會會發生吧…這一次，她倒是歉意的試探着問過我，但是…我已經真的刷不動禮物了。

可能是瞬間的腦殘，也可能是接近夢醒時恐慌帶來的技術動作走形，那一天，我終於把璐璐“約出來喝茶”聊了一次…我麻醉自己，希望那是一次約會，是一段愛情的爆發點，自己偷偷幻想的場景大約是這樣的:我會在咖啡館裏見璐璐，她當然會打扮的很漂亮很人，然後我要像個韓國電視劇裏成的長輩哥哥一樣。

和她語重心長又霸道帥氣的聊天，告訴她直播平台的一切都是營銷策劃，她應該專心學業，不應該沉其中，她明年就要高三了。

應該認認真真唸書，考一個大學，或者…她應該和父母攤牌，既然想參加藝考就要去參加，而我，會依舊在直播室裏陪伴她，照顧她。

但是不要再玩那些虛榮的東西了，她應該會動的，她對我應該已經很有覺了，十七歲的少女，應該情竇初開，有一顆能夠品味愛情的心，開始懂得男男女女的事情了。

今天的社會資訊那麼發達，即使是璐璐那麼清純的女孩，應該也明白情愛是什麼了吧。她也許早就戀上我了。

她也許會向我羞澀的告白，告訴我:她什麼都不懂，什麼都不知道，但是會聽我的話，然後，她會很害羞的暗示:自己還小，那種方面的事情沒怎麼想過。她這麼説的時候，偷偷的看我，又怕我生氣，那樣子一定特別可愛人…

然後，我會很大度的告訴她:我可以等她長大，等她大學畢業。她會很高興…然後，我會再約她幾次，然後，終於有一次，她會忍不住，和我在一個幽暗的小角落裏，第一次的接吻的。

她會奉上她從未向異開放過的，那嬌、輕薄、婉轉、可愛的，我會在她的嘴上灑上輕柔而堅決的點綴上我的情，也是刻上我的印記，也許…

可以在接吻時，乘着她意亂情，第一次，隔着衣，觸碰一下她那讓人沉醉的脯，或者是隔着牛仔褲，撫摸一下她緊繃繃的瓣，那是我夢寐已久的肢體接觸，我早就想真實的去受一下璐璐身體的彈了…

然後，到那時候，我才會摟着她、用大無畏的勇氣，用若無其事的口吻，告訴她:我為了她，消費了幾十萬。她會“嚶嚀”一聲撲在我的懷裏，説都怪她，哀求我的原諒，説她對不起我，我會大度的告訴她:錢，可以再賺，我們的愛，天地永恆。

然後，她一定會羞到無以復加，但是為了表達自己的歉意和回報，吻我，親我，甚至會用房和下體主動來蹭我，和那些談戀愛的小情侶躲在樹陰下偷偷摸摸做的事情一樣。

因為她能夠用來向我表達謝意、歉意和愛意的最好的禮物，就是她的身體，然後再過幾天，她上了大學，我會在一間乾乾淨淨的小酒店裏，親手解開她的紐扣，解開她文的搭扣，褪下緊緊包着她部的小內內，徹徹底底的觀賞她全部的秘密，全部的温柔，全部的細膩。

然後撫摸、親吻她，一寸寸的撫摸和親吻，用我的手和我的嘴，在她的身體上宣示我的主權…一直到她情熱，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她開始離的被我壓上去…最後，我才可以用我陽剛威武的陽具，去探索她羞恥的少女，在她的粉紅的帶着汁的恥裏探索進去…我會很温柔的，用幾條如絲滑的血痕和少女失身時微微痛苦的表情，把璐璐和我帶到一個全新的二人世界。…如今想想，用下半身思考的不自量力的絲男，不都是常常這麼可笑的沉浸在自己的幻想中麼？事實上，那次“約會”本和我想的不一樣。

簡直糟糕的不能再糟糕了，璐璐似乎對我的外表和急吼吼的企圖，就不太滿意…在咖啡館裏，我們聊了一會，我説了幾句對她的好。

但是氛圍有些尷尬…很明顯，她只是很客套，一個都市女孩見一個無聊的成年打工族網友的失望的覺，暴無疑。她依舊是很可愛的説説笑笑，但是話語的內容，前半段其實只有一個:她很想去參加那個嘉年華。

而且…她似乎很聰明，從我的表情神中看得出也聽得出我已經黔驢技窮無法支持她，所以，下半程她話語的內容，其實又是另一個簡單的訊息:她有功課要複習，要走了…我的那些設計好的台詞，本都沒機會説出口。

那天，我是渾渾噩噩的，如同酒醉一樣走回自己的出租屋的。夢，就是這麼醒的。醒過來，渾身都是刺骨的疼痛。絕望、沮喪、憤怒、屈辱湧上心頭。不是對璐璐，而是對可笑的我。我以前為什麼沒想到呢？！我究竟是多麼可笑的一個傻瓜啊？！她十七歲，我二十五歲。

她出生在大城市，我出生在無人知曉的小縣城。她在唸高二，而且是重點中學，不管是否考藝校，都有美好的未來…我只有一張一錢不值的高中文憑。

她有美好的前途，我卻只是一個傻一樣的房產中介…還是破產的。她那麼漂亮…我，卻那麼平凡，甚至猥瑣。她讓我窺見了一個世界的美妙，卻忘記了提醒我:那些，本不是我所配擁有的繁華絢麗。

她的人生，也許是一條鮮花怒放的田園小徑，我只不過是她路邊偶遇跳躍的一隻青蛙，而我的人生，就像一個茶几，上面擺滿了悲劇，然後，越是回想，越是覺得那天的見面糟透了。

我難道沒有意識到，自己的衣服、鞋子都不是什麼名牌麼？我注意搭配了麼？我是不是太俗了本沒有什麼得體談吐？我難道沒有意識到，即使是點一杯咖啡的細節，都會暴我都市打工族的窘迫和低端麼？我難道沒有意識到。

除了在這個世界上半死不活的多生存了幾年之外，自己本沒有什麼值得炫耀或者展示的男魅力麼？

我居然想追一個重點高中的班花女生？還是隔年戀？我以為自己是什麼大款麼？我居然會那麼不知所謂，幻想着我和她之間會發生些什麼…而所有支撐我這些可笑的幻想的基礎，卻是我老爸留給我的最後那點遺產和幾張信用卡的虧空。

絕望、沮喪、憤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲劇一般的人生”的含義。人，就是這麼可笑。

然後，也許是為了逃避現實世界的痛苦，那幾天，我沒有去面對什麼，而是更加拼命的手，幻想着璐璐去瘋狂的手，而幻想中的情節，也終於越來越誇張烈變態，越來越惡瘋狂無邊無際。

那種憤怒、屈辱、絕望、沮喪，演變成了我對璐璐越來越褻瀆的念。我更多的開始幻想，不是和她“做愛”而是“姦”她。甚至是“強姦”她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，從情小説到a片，直至男人內心深處最陰暗角落的極端幻想。

有時候，璐璐變成一個被捆綁的女生，被我用繩子以最糜的方法捆綁起來姦污。有時候，璐璐會被我拖到我那骯髒的出租屋來監，在困擾和痛苦中無奈的侍奉我。

有時候，璐璐會變成一個什麼女俠或者女護士，服裝和身份都在不停的走向奇幻而刺。有時候，璐璐甚至會變成我的妹妹，我的女兒，叫我哥哥，叫我爸爸，和我亂倫…

總之，怎麼烈怎麼來，怎麼暴怎麼來。每一次，最終的結局，一定是在某種暴力或者情節的脅迫下，她不得不哭泣着、羞恥着、絕望着、痛苦着。

用最清純的身體，在我的威下，做着最屈辱和最蕩的動作來取悦我，我會玩她的房，我越來越多幻想她哭泣着為我口。