2006年2月12日清晨我想

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我經常幻想有一天我把我這一生最重要的回憶記錄在紙面上，雖然在我的記憶裏面，他們已經象雕刻一樣那麼的清晰，在這一片離家千里的土地上，我遇到了很多人，發生了很多的事情，有些動曾經我用眼淚陪他們度過，有的高興我用放肆證明我的在場，有過的情誼我用心一點一滴仔細收藏。

由於陰差陽錯，大學四年我每每漂泊上千公里來求學。事實上，我是個樂觀的人我總是安自己説，年輕的時候應該經受歷練，不應該留在自己已經住過20年的故鄉，那裏的一切我已經太悉了，我必須出來看看。而且我總有一種神經質，總以為生活就象戲文一樣，奇蹟與偶遇總只躲在一個我們不關注的地方，也許那時的我還是太天真了。

我現在真的決定寫點東西，聊以紀念我的大學生活，也許這所有的一切都沒有結果，也許這是我一相情願的設想，也許總有一天所有的計劃會不了了之，也許吧。不過我現在真的是有一種莫名其妙的衝動，這一切都無法阻擋。我不渴望成功，渴望有我夢想中的輝煌，因為我已經經受了一次的打擊，來得正是時候的打擊，我看清楚了自己的實力，我站在天平的一端，我清晰得記得天平另外一端的砝碼，他們就是我所有的實力的印證，我無話可説了。我躲開了一切的紛擾，我把自己埋沒在無聊的肥皂劇還有若干的應酬中，我想喝醉來麻痹自己的神經看看自己是否還有痛的覺，可是這一點微薄的勇氣都已經喪失，我害怕一切。我離開自己悉的生活氛圍，把自己完完全全拋了出來。我害怕聽到人們的言論，雖然他們的談話與我並無大礙，可是我走在人羣中間的時候我總是小心翼翼聽着別人的話題，也許我就是他們茶餘飯後的談資，但是事實不是這樣。

朋友們正在繼續着他們無所事事的生活，他們若無其事的過着每一天，我很瞭解他們內心的想法，家家有本難唸的經，俗語總是最能表現出人們浮躁與苦困的心緒，是那麼貼切與中肯。到了離開的時候，我們的心情總是很複雜，我忘記了自己有多久沒有誇張的笑容，寫下這寫內心的自白，我的眼淚總是有點控制不住的覺，曾經我為自己的鬱悶可以發瘋似的跑到山頂，把我心裏的鬱結喊出來，好象是破天一劍，雖沒有劃破長空的力度，但從我心裏衝出去，就象是一隻騰空的火箭，把我的不開心統統帶走了。現在我能做的是躲進小樓成一統，管它冬夏與秋，我逃避了職責，逃避了別人善意的關心，我還在逃避什麼，也許剩下的就是我已經不敢面對曾經的自己，現在沒有人瞭解我內心的想法，我把自己丟在了去年冬天，再也回不來了。

四年我遇到了很多曾經幫助過我的人，卻沒有得罪下任何一個人，我總是是本着好好先生的宗旨來做人，把自己的稜角光磨平，生怕一不留神傷害了關心我喜歡我的人；我喝了很多酒卻沒有一次把自己灌醉，我總是安靜站在一邊看着那些喝醉的把他們掩藏很久的真實面毫無保留的展現在我的眼前；我參加了很多的活動和聚會，卻始終沒有自己組織一次成功的實例，我帶着面具偽善地扮演自己並不喜歡的角；我無數次在電腦前逗留，最後還是沒有能夠留下自己值得珍惜的東西，哪怕是一個沒有意義的怪胎，那也是我的成績，沒有，我什麼都沒有。大學的時光就好象是一個不會喝酒的人喝酒是一半喝下一半費，我們沒有誰去留意，如果我們把四年裏所有費的時間加在一起，我們能夠做多少有意義的事情。曾經意氣風發，盤算自己的每一步，可是每次惰佔據了理智的戰地，我總是發昏般告訴自己:計劃趕不上變化，何苦為難自己，做人應該灑一點，對酒當歌，人生幾何，譬若朝，去苦多。寥寥人生幾長，何不早秉燭遊，每一次為自己頹廢和墮落找到了合適的藉口以後，我就認為我現在做的一切原來是那麼心安理得啊！現在我的大學生活已經結束了，我留下了什麼，我能夠留下什麼，我又想留下什麼，也許我只能帶走一堆雜亂無章的記憶和還沒有系統接受的知識去工作崗位上續寫我邋遢的人生。

工作，朋友，表面的浮華我把他們裝點得好象一出鬧劇，什麼都齊全了，最後讓自己躲在角落裏笑我自己的無知與愚昧，我知道這一切就象是一個富翁嚼着一塊菜那樣的索然無味。可是許多溢美之詞還是肆無忌憚地湧了過來，我不得不又一次帶上面具，喝酒玩樂，但是在我內心深處，我清醒地看見去年冬天的那個我已經背上行囊離我遠去了，他走得那麼的義無返顧，也許他也鄙視我。曾幾何時為了理想，凱歌高奏，告訴全世界我是一個狂人，最後一場大雨結束後，我哆嗦在出發的原點卻發現我是一個凡人，而造就這一切的就是我自己，我葬送了自己的夢想。

我已經開始反思我自己的過去，我今天一早醒來，陽光象水一樣瀉在我慵懶的身上，它們從窗户上一下子就闖入了我的眼簾，那麼明媚，那麼直接，我坐在陽光下陪着自己的影子，心裏好象是音階一樣跌宕起伏，我回頭望望自己的影子，它害羞地躲在我的背後，我捋了捋自己亂蓬的頭髮轉身對影子説:你原來一直就躲在我的背後，走吧，我們該出發了。