第二章

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我跟我兒子情特別好。在他之前，我了四個。四個骨，都沒保住。生他那年，我都三十三歲了。我對他的情特別特別深。我從沒對其他人有過這麼強烈的情。他剛滿月，他爸單位就通知出國，去歐洲公幹，一去三年，不許帶家屬。

他爸單位名字我就不在這裏説了。我哭啊。哭啊。哭啊。最後，他爸還是福建常駐六年，每年節可以回來探親一週走了。真的一走三年。有什麼辦法？為了餬口。這期間，我和公婆之間的瑣事我也不在這裏絮叨了。

帶過孩子的應該不難體會其間令人崩潰的疲勞。我承認，那中間，我動搖過，彷徨過，崩潰過，可我堅持下來了。兒子三歲，他爸回來了。我還沒適應，他又被派xx常駐。嗯，算有夠人道。我活活暈死啊。我從沒出去找過別的男的。我是很保守的女人，覺得女人要本分、當媽要當好。

還好，兒子懂事早，知道我不容易，知道體貼、心疼我，這是不幸中的萬幸。可是兒子好象又有點太懂事了。他五歲那年，有一回我倒黴了，換下的衞生巾扔衞生間紙簍裏，他無意中看到了，走過來，看我在洗衣服，就很man地推開我説:“媽您歇着、我來洗。”我説:“開玩笑，你哪洗得了？”他説:“瘦死的駱駝比馬大，再怎麼着我也沒血。女人來例假，必須休息。”我説:“哎呀我沒事。”他説:“去喝紅糖姜水吧，在茶几上呢。對自己好一點。”他居然真的開始洗衣服了。我在沙發上，喝着他給我熬好的紅糖姜水，心尖都酥了，渾身軟到腳趾頭。老公在外的女人苦啊，沒有任何人體諒，沒有人給煮紅糖姜水。現在，我意識到，兒子長大了。

聽着他幹家務的聲音，心裏覺怪怪的。那些我悉的聲音，通常都是我發出來的，現在兒子在作。我第一次覺有了靠山，有了奔頭。實話告訴您，我跟他爸結婚的時候都沒這覺。

我和兒子一直相依為命，互相之間有一種深深的眷戀。有一次他病了，躺在牀上。我千方百計給他做好吃的、給他喂藥，後來聽説腳底位管用，就跪在牀邊給他腳，一一小時，最後都站不起來，卻心甘情願。

我覺得從懷他開始，我就開始自，生孩子養孩子的生涯就是當奴的生涯。他對我也不錯，給我洗衣服、甚至給我洗襪子。我心裏暖暖的。在我眼裏，兒子更像老公或者情人。

他爸每年回來那幾天，我越來越不適應，回回都吵架。我一個人帶兒子過了這麼多年，已經習慣了，忽然多出一個人，簡直煩死了。

每年那幾天，我兒子也煩，可是他忍着，不説、不。兒子還救過我一次命，前年他爸回來探親，結果對我幹了壞事。走了以後我下邊老是血。我渾身沒力氣。兒子對我説:“媽您臉怎麼這麼難看？您嘴都白了。”我説我沒事。他説不行！再不去醫院您就死了！他強拉我去醫院。到了醫院，大夫埋怨説:“怎麼這麼晚才來？再晚倆小時，就沒救了。”確診我是宮外孕大出血，還好，我從鬼門關被搶救回來。衝這一件事，我一輩子謝我兒子。從那件事以後，我發現他開始真正恨起他爸爸。

我勸他説，不要這樣，媽媽沒事了，已經恢復了。那畢竟是你爸爸。他悶着頭、不説話。不知道他心裏琢磨什麼呢。他已經比我高出很多，也比他爸高。

現在的孩子營養好，個頭真是不得了。有一次，我帶兒子去商店給他買衣服，聽見身邊兩個南方女顧客用粵語議論我兒子是“靚仔呀”後來每次和他逛街，都發現有姑娘們回頭打量他。我意識到，兒子已經長成一個美少年。在我眼睛裏，所有人都在跟他‮情調‬。

和他在一起，我越來越不自在。就算我把化妝粉底當抹牆膩子用，也蓋不住我的年輪，何況我不愛化妝。

我恨他。他讓我見不得人、讓我有罪惡。我又愛他。他是我真正意義上的男人，他理解我、知道我的g點，能恰到好處安我。

他給過我上千次高，比他爸給我的多多了。有時，他比君王更暴。有時，他比女人更温柔。他是魔鬼。我是被魔鬼上身的女人。

從他一歲半開始到今天，一直是我單獨照顧他。他兩歲的時候，有一次我在牀上哄他玩兒，無意中我把兩條大腿分開，夾住他，怕他不小心摔倒傷到。

他在我兩腿間繼續專心地玩兒玩具，並不注意我。我鼓足勇氣，把他正在玩兒的玩具挪到我內褲褲襠部位附近。我忽然到怦怦的強烈心跳。

我意識到，我這麼做是“不對的”可我沒停止。他的小手無意中碰到我的內褲褲襠，我奇癢難耐，鑽心的難受啊。我只能強忍着，因為我是賢良母。一直是我給兒子洗澡。

他六歲的時候，我發現他的身體開始迅猛發育。不知道他小時候我餵了他什麼含有素的東西，反正他的發育速度特別嚇人。

我注意到他的肩膀寬了，他的雞巴壯了。可他對女人並不特別關心。我開始擔心他的傾向，於是趕緊對他加強教育。反正他爸不在家、怎麼教育孩子我説了算。

我只穿內衣在家裏走來走去、看電視、做飯。我告訴他，只要能互相尊重、體沒什麼不好。我告訴他，人體是最美的、哪個器官都不是醜陋的。

我在家上衞生間從不關門鎖門，我洗澡也不關門。我跟他坦率談論各種八卦新聞。當我發現我兒子終於開始盯着我部看的時候，我滿意了。

我兒子有幾大怪:“不愛電腦、不上網、不qq、不電玩。”他最喜歡的就是跟我在草坪上散步、在家一個人靜靜地聽莫扎特、看大部頭的外文書。

他不像他這個時代、這個年齡的孩子，説實話，倒更像一個老人。這些年，我跟兒子睡同一張牀。從他小時候就一直這樣。

後來習慣了，夜裏給他蓋被子什麼的、照顧起來方便。就這樣，他的單人牀一直空着。後來，有一天早上，我在睡夢中，到有人在搖晃我。

我睜開眼睛，看到兒子跪在我枕邊，褲衩褪到膝蓋。他的雞巴長、半硬。我的心開始砰砰砰。這麼多年過去，他當時對我説的那句話我到現在一直記得、清晰得就像昨天。

他語氣帶有淡淡的自豪，又多少有點緊張，對我説:“媽，我遺了。”我仔細看他褲衩內側，只見黏糊糊一大片，真的是。

我聞到了氨特有的氣味，淡而鮮，像栗子花，還有點腥。我有點頭暈。已經記不清有多少年沒聞到過的腥味了。我為我自己到可憐。我問:“以前遺過麼？”他説:“沒。”我儘量平靜地説:“沒事。了，換條幹淨的。”他換上一條幹淨的，然後拿着那條換下來的濕黏褲衩朝衞生間走。

我趕緊拉住他説:“放盆裏，媽給你洗。你躺下再睡會兒。”其實我是想借機好好聞聞那好聞的氣息。他卻説:“不了，我自己洗吧。”我堅持説:“聽話。遺就是小夥子的例假，需要照顧。”他笑了:“真的假的？”我認真地説:“真的。男人以後絕對不能碰涼水。”他嚴肅起來問:“為什麼？”我説:“你不想陽痿吧？媽能害你麼？給我。”他把那條褲衩到我手裏。我如獲至寶，心臟突突狂跳，轉身直奔衞生間。進了衞生間，我不好意思鎖門。多少年來，我們娘倆誰上衞生間都不關門，現在忽然鎖上衞生間的門，顯得此地無銀，不磊落。

可我接下來忍不住想要做的事，讓他看見不好吧？管不了那麼多了。看見就看見吧。這就是真實的我，這是他真實的媽。我這人從不會虛偽裝蒜。我站在鏡子前，打開水龍頭放水，同時用手攪和水，製造洗褲衩音效。

另一隻手捧着那條褲衩，貪婪地進兒子的香氣。這香氣沒有通過鼻腔進我的肺，而是直衝我的大腦中央後回，在我的嗅覺中樞發力振盪，把我得意亂情。

多年前，我曾特別反他爸的氣味，覺得男人那種氣味是世界上最難聞的氣味。可現在，兒子的獨特氣味讓我醉。我特別緊張，一邊聞一邊放水一邊豎着耳朵聽外邊，生怕兒子走進來。

香氣讓我興奮、偷聞讓我緊張、我的行為讓我心跳、我的反應讓我害怕，越怕越動，我到下面迅速濕潤了。我現在危險萬分。我太飢渴了。過度飢渴的男人可能變成野獸，而過度飢渴的女人能幹出野獸都想不到的事。

我是乾旱河牀裏一粒乾癟的種子，幹得嘴、鼻腔噴着滾燙的火；我是灑的汽油，漏的煤氣，危險萬分，一個火花，就一切全完。

可怕的是，我已經看到了那個致命的火種點燃了炸藥包。炸藥包引線嗤嗤噴着火花越來越短。炸吧。我寧願毀滅、寧願粉身碎骨，也不願意再這麼幹旱下去了。靈瞬間把我附體。我不再攪和水，而是雙手上陣、滿足自己。

我把兒子的褲衩緊緊套在我腦袋上，然後火急火燎把左右手都伸進自己內褲，左手練地分開、找到豆豆、輕車路起來、右手從後面往下、按摸我自己柔軟的眼兒。

久違了。那覺就像四十多歲的人忽然回到母校。這些年，我一個人帶孩子，都很少自。

而這個凌晨，我什麼都不管了，在一股豪邁的英雄氣概的支配下，我站在衞生間的水池邊，兇殘蹂躪我自己。