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四月之後，高三的瘋狂愈發顯現出來。

課間不再有“瘋打鬧”的聲音——這是個中學時代特有的名詞，政教處的領導們似乎習慣將所有屬於青與年輕的追趕、笑鬧歸納於“瘋打鬧”這是多麼有意思的事情，活活潑潑的打鬧卻以“瘋”字修飾。或許所有人都不曾意識到，高三以後，我們的生命中褪除了最青葱純潔的少年時代，“打鬧”便不見了。

而每一節晚自習，我們更是專心致志，埋頭苦讀。思考是場漫長的長征，語數外理化生政史地，哪一樣都無法逃。

從四月到六月，屬於我的三個月，這是一段我生命中永遠無法忘懷的時間段。

每天，清晨從睡夢中醒來，我背上書包衝向學校。6點40分，我踩着鈴聲進教室，或許嘴巴里還在嚼着最後一口麪包；中午，我趴在課桌上進行短暫午休，半小時後還要忙着完成當天的作業；傍晚，1小時的晚餐時間，我用5分鐘買飯，10分鐘吃飯，5分鐘收拾殘局，剩下的40分鐘，還可以背一份《時事政治報》上的內容；晚自習，在做作業的基礎上，我還要補習落下的功課；深夜，回家後，枱燈下我要苦背英語課文，以及最容易拿分的史地生；凌晨1點，我吃一小片“安定”才可以睡得着…

並且，我那有限的睡眠始終質量不高。

許多次我夢見自己站在藝術學院的門口，手裏捏一張《錄取通知書》，可是門衞把大門鎖上，偏偏不讓我進。我站在校門口雙手搖動鐵門，邊搖邊哭。哭着哭着就哭醒了。醒來的時候，枕頭已經是濡濕一片。

夜的夢魘，何嘗不是張漆黑的網？那張網只輕輕一罩，就把我的安然一下子罩進去，永不見天。

其實我知道，緊張是因為太在乎。

太在乎，所以放不下，所以才一次次糾纏着，好像束縛呼的繩。

我迅速瘦下去，再不是那個胖乎乎的圓臉女孩子，體重先是跌破50公斤的大關，然後在164公分的身高映襯下按照每月1公斤的速度繼續下跌；我的臉上長了很多小痘痘，每次照鏡子時都會心有餘悸，慶幸它們沒有在我考專業的子裏冒出來；眼神當然清明很多，早已不是當初的混沌飄渺，覺頗有一些神采的樣子…儘管這看似神采奕奕的一切都是建立在破壞健康的基礎上，可是我無怨無悔。

因為在通往夢想的路上我曾經落下了太多，所以註定在最後的行程中要成為苦行僧。

高考那天居然是下雨的。

我穿長及腳踝的裙子去看考場。藝術考點設在五中，我的考場在一樓，是極好找的位置。屬於我的那張桌子在第三排，桌子右上角貼一張小小紙片，上面寫着我的名字以及考號。

我輕輕撫摸那張斑駁的桌子，凸起的紋理，很舊了，似乎見證了某些人某些事。有調皮的學生在上面留下了類似於“某某豬仔”之類的字樣，手指碰觸到的時候，如同掠過年。

出考場時我看見了張懌。他站在馬路對面的十四中門口，那裏是普文考生的考點。水般的人羣中，他撐一把湖藍的雨傘安靜地注視我，他的目光寂靜安然，似乎角有微微的笑。

那天，他穿一件白襯衣。許多年後，我還記得那個場景:18歲的末節，夏天細碎的雨裏，我曾傾心喜歡過的少年，和我們那白衣飄飄的年代。

我遠遠地衝他微笑。他揮揮手，淹沒在了蜂擁而去的人中，再也看不見。

一轉眼，高考便結束了。

高考結束後的第二天清晨，我準時在5點50分起牀，慌忙衝向洗手間，可是衝到一半我突然意識到:高考結束了，我再也不用上早自習了。

我怔怔地愣在客廳裏，突然覺得手足無措起來。

我看看四周，天已放亮，夏天的風清濕潤，仍然安靜的小院裏沒有多餘的聲響。只有我一個人站在偌大的屋子裏。

高考過去了，我突然覺得生活變得空蕩而寂寞，似乎每邁一步都有寂寥的回聲。

我不自覺地苦笑——從什麼時候開始，我變成了一個如此熱愛學習的學生？

等成績的子，比高考還難熬。

那是一種懸而未決的命運在頭頂正上方懸掛，如斯芬克斯之劍，隨時可能落下，斬落人的首級，然而，又因為劍後的絢爛前景而充滿誘惑。

關於高考，或許正是這樣——不能拒絕，充滿幻想，卻又心生恐懼。

常常焦躁不安。

鄭揚偶爾會打電話來，説話的語氣一成不變，以近乎固執的堅持抵禦恐懼的來襲。

丫頭，幹嗎呢——這是開頭。

別擔心，開心點——這是時常出現的安。

好了，早早睡吧——這是結尾。

這些句子是那樣的温暖，和他聊天時我似乎可以回到曾經那天真無的童年。

其它的子是陪田佳佳逛街。

她是漂亮的女孩子，有白皙的皮膚、清晰的鎖骨。她買許多彩斑斕的小上衣、‮絲蕾‬裙子或者彩小短褲，俏麗可愛。路過e－land，我們每人買一件有小熊圖案的深藍t恤，穿上了在街上走。莫名就是喜歡那些格子和熊的組合，清純如天真肥皂泡的年代。

我們手牽手在街上走，路過麥當勞的時候去買一人一支的甜筒，路過“和路雪”專櫃去買一人一個小碗冰淇淋，要草莓味道。

整個夏天，都洋溢着油香氣，沖淡了緊張的氣息。

23號晚8點，高考成績公佈。我比預計成績多考了57分，信心滿滿地報考了藝術學院。田佳佳報考四川大學心理學專業，尹國棟追隨田佳佳的腳步報考該校法律系。

而張懌，在高考考場上因病影響發揮，成績並不理想，沒有報北大，而是改報本省一所重點大學久負盛名的中文系。

8月，錄取通知書終於飛到我身邊。ems特快專遞的工作人員來到37號院，遞給我錄取通知書，以及一枝紅康乃馨。鄰居們的興奮遠在我想象之外，他們拖着外婆説些祝福的話。看着他們動的臉，我卻想哭。

那天，我回到自己的房間，像個機器人一樣一把一把地撕掉書架上的報紙，一下，又一下，直到陽光的瀑布中，碎片如花一樣繽紛散落。

“嗤啦”一聲，刺破炎夏室內反涼的空氣，空調的白汽似乎都凝結了。

“嗤啦”再一聲。

“嗤啦、嗤啦…”在不斷地重複聲裏，我的大腦中，快速閃過一些雜亂的圖片:左手、右手、水晶小房子、大片的花與白皚皚的雪…

我不知道自己為什麼要像瘋了一樣去撕那些糊在書架上的報紙，可是我真的很想在刺耳的聲音裏尋找某種解。那樣的解，彷彿一點火星灼傷皮膚，微癢、刺痛，然而充滿釋放的快！

不知過了多久，我回頭，看見滿地都是報紙的碎片，白花花的，彷彿可以灼傷我的視網膜。

然後，夏天的風裏，我無力地坐到地板上，看着四周那些報紙的碎屑，突然間想哭。

這時候收音機裏傳來廣播的聲音。

是聲音好聽的女主持，温柔地、輕輕地説:六月，又是離別的季節了。可是你是否還記得那些愛你的人、那些沉澱的淚，那些永遠的誓言一遍一遍？

歌聲漸漸響亮起來了，是女孩子們乾淨、透明的嗓音，穿透濕潤而孤寂的空氣，靜靜淌:我們都曾有過一張天真而憂傷的臉/手握陽光我們望着遙遠/輕輕的一天天一年又一年/長大間我們是否還會再唱起心願…

這首歌叫做《心願》。

少年的心願、愛的心願，總有一天要長大的啊。

那麼，長大間，我們是否還會再唱起心願？

那麼，長大間，我們的心願會不會變？

歌聲裏，我軟綿綿地倚在桌子腿上，看滿屋呼啦拉飄飛的碎紙片，機械地、僵滯地，發呆。

那一排排整齊的書脊，它們見證了我的成長。

明天早晨8點30分，我將乘坐西行的列車離開。

我的18歲，歡樂的、憂傷的18歲，我就這樣扔下了它…