我和一個男人虛偽的愛情

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

“我也沒有辦法。”

“那怎麼辦？幫我想想辦法好不好？老婆。”我極不耐煩的對他説，我要進電梯，先掛了。

他剛剛的那句老婆讓我覺得可笑，這些天，他總是親暱的叫我寶貝，親愛的，老婆。剛在一起的那段時間他也總叫我老婆，可那時覺得幸福，但現在我突然發現這個男人真的很嘔心。

我拿出鑰匙開門，把包扔在沙發上，換了拖鞋。電視機旁的鮮花已經全部謝了，桌上有幾片百合花的花瓣。

信息提示聲在響，手機握在手裏，我卻沒有一點翻看短消息的想法，我知道是他發的，甚至猜到了內容，諸如，老婆多注意身體之類的消息。在沙發上坐了十多分鐘，我打開消息，內容讓我覺得可笑，如我的猜測一字不差，老婆，多注意身體。我把手機關了。窗外有棵不知名的樹，葉子大片大片的落，像極了夏天的眼淚，也如已經過去卻再也不回不來的時光。

我起身，把包裏的髒衣服拿出來，出差一個星期，還有太多的事情等着我去做。一直習慣手洗衣服，媽媽説女孩子要像愛護自己的臉蛋那樣愛護雙手，可是對於洗衣機洗過的衣服我怎麼也不放心，所以無論夏秋冬我總是堅持不用洗衣機。看着兩桶髒衣服，我在心裏想，有些習慣是不是也可以試着去改改了？

洗衣服，沖涼，洗頭髮，擦桌子，拖地的時候，覺頭很重，我知道自己的身體開始不適，這些天總是覺得很累，可是一到晚上，卻只能睜着雙眼盯着天花板一夜無眠，我在心裏想，一會得叫便利店送兩瓶啤酒上來，醉了可能容易睡着。忙了差不多兩個小時，才使家裏恢復原樣。剛打開手機，他的消息就過來了，吃飯了沒有？我打電話給便利店，要了兩瓶啤酒。鋪好牀鋪的時候，啤酒送到了，我像喝白開水一樣，幾大口就把兩瓶啤酒灌了，身體立刻有反應，頭開始暈，我關手機的時候想，如果可以睡上兩天兩夜再醒該多好。

一直在做夢，醒來的時候比跑了兩千米還累，我開手機，凌晨一點，已經開始清醒，看來那兩瓶啤酒的作用並不大。我把枕頭豎着立在牀上，背靠着，想起這些天發生的所有事情，覺像做了一場夢。

和傑分手已經快一年了，剛分的那段時間真的很痛苦，但那種痛苦持續的時間並不長，可能因為至始至終我們就清楚的看到了結局，傑是有家室的人，他不可能為我離婚，而我當然也不希望和他結婚。只是一直以來，都習慣了生活中有彼此的存在。可是就是在前兩天，我竟然又再次躺在了他的懷抱，那晚，我睡得很安心。醒來時已經快十一點，心裏有種不安。

早餐時傑給我剝雞蛋，心裏覺得暖暖的，習慣這樣被他寵着，照顧着。只是想起那個叫我老婆的人叫明，也曾仔細的替我剝過龍蝦，總是把好吃的全夾給我。這時他的電話打過來，問我，打了一個早上的電話了，一直無法接聽，怎麼了？我應付似的説我也不知道，然後對他笑，閒扯了幾句之後掛斷了電話。

那次和傑分開後我沒有聯繫他，不是不想他，只是這種想念已不像當初每天習慣的問候。只是想起我們共同的一個朋友剛從國外回來，今天應該到廣州了，是否應該時間去看看了？我計劃着。

和明認識的時間不久，到現在為此，也才兩個月。我不知道當時為什麼會決定和他在一起。

他爸是我工作所在地的市領導，他是家裏的獨生子，長得高大英俊，有一份好工作，而我只是一個農村姑娘，沒有學歷，沒有背景，沒有美貌。或許因為這些原因，親朋友好友沒一個看好我和他。有朋友善意的提醒，這樣的故事好像只有在小説裏面看到。也有朋友説，如果他對你真的不錯，那就應該用點心思去抓住他。我知道，很多事情上天早已註定，所謂門當户對肯定有它的道理，只是現在被太多灰姑娘類的電視劇給美化了，而現實就是現實。

在認識明之前，我是個很容易被滿足的女孩，他在電話裏面唱歌給我聽，他問我一個人在外面既要學習又要工作辛不辛苦，錢夠不夠花？他提醒我，要多注意身體，記得準時吃飯。這些話擊中了我心臟最柔軟的地方，我在電話這頭掉了眼淚，這麼多年，一個人生活工作學習，從來沒有人問過我生活的怎樣？夠不夠錢花。

他帶着我去見他的朋友，同事。他鄭重其事的把我介紹給他的每一個朋友。吃飯時，他當着所有人的面説，從此以後，為了我老婆，我再也不會像從前那樣抱着酒瓶過子。我動的一塌糊塗。

因為他，我過了有史以來最幸福最開心的一個週末。

星期一上午的時候，他發信息跟我説，他欠了同事四千塊錢，今天還要兩千塊的房租。他説老婆幫幫我吧，我現在一點辦法也沒有。經不住他在信息裏面的祈求，我答應借兩千給他，其他的由他自己想辦法。他説謝謝你老婆，這是第一次，也是最後一次，我以後一定會好好的生活。星期三，我請了假去他所在的城市看他，他和他同事開車來車站接我，然後陪我去吃晚餐。到他們小區大門的時候，他牽着我的手突然鬆開，和我保持了兩米的距離，我跟在他身後，看着他和坐在門口的幾個女孩打招呼，雖然覺得很納悶，但什麼也沒説。他住在十一樓，我們進電梯的時候，他又擁着我。

他的家很整潔，我坐在沙發上看電視，他躺在沙發上，把頭枕在我的腿上，一臉的疲憊。我跟他説，晚點陪我下去逛逛，他説好，我先睡會，等下你叫醒我，馬上就睡着了。其實我對這裏的一切都不好奇，而下去逛逛只是我的一個藉口，我只是想證實給自己看，剛剛是我太了，他並不是有意鬆開我的手。可是看到他的疲憊，我終是不忍心叫醒他。

第二天中午，他發信息給我，説老婆，還差兩千沒還給同事怎麼辦啊？我實在沒有辦法了。我跟他説，我也沒錢了。他就説，可不可以找姐姐幫幫忙了？我很果斷的拒絕他的這個建議。我跟他説，我想回去了。他説我再也不問你錯錢了，你別回去好麼？他五點下班，回到家時是五點二十分，他説今晚我下廚做飯給你吃。我們下樓去買菜，出了小區的門，他才牽着我的手。我不太善於掩視自己的情緒，但依然什麼也沒説，和他商量着今晚吃什麼菜好。我從來沒有試過和一個男人手牽手的在菜市場買菜，和菜販子砍價，這種覺很温暖，我一天的壞心情好了一大半，但心裏依然在猜測着他為什麼在小區裏面不牽着我？是有意或是無意了？回去的路上，我故意抓着他的手，可到了小區門口，他還是很巧妙的鬆開我的手，我再也沒辦法騙自己他是無意的，或許他本就不像在我面前所表現的那般簡單，或許他有太多的事情瞞着我。

那天晚上，我終於沒有剋制住自己，我問他為什麼？他説你想多了，只是下面人多，不想解釋而已，他輕描淡述的一句帶過。

吃完晚飯，他説要下樓和同事談點事情。我起身，在錢包裏面拿了五百塊給他，沒錢了吧？他衝我笑笑，還有幾十塊。

在網上遇到好友麗，她不停的跟我説她的愛情，他説他變了，不再像之前那樣關心她，寵她。她説剛開始很美好，慢慢就變淡了。她説在愛情裏面，愛的多一點的那個人永遠都是被傷害的那一個。我不知道我和他的愛情可以繼續多久？對未來有着太多的不確定。

兩個小時後他回來了，跟我説，老婆，對不起啊，讓你等了這麼久。

我關了電腦，坐在沙發上陪他看電視。他抱着我，然後開始吻我，從耳朵到眼睛到嘴。我閉着眼睛，和他默契的讓我有點意外。

第二天八點我坐大吧回到公司時，同事們不懷好意的衝我笑，説這兩天過得不錯吧。

週末他回來時，一整天都心神不寧的。説他欠同事的兩千依然沒有着落，我什麼也沒説。發信息給傑，説家裏有點事情，可不可以借兩千塊給我了？傑説好，然後我把帳號發給他。傑説，你的家人怎麼有姓張的？我心虛的説，是我表哥。認識傑兩年了，無論遇到什麼事情我從未曾開口讓他幫過忙，至於原因，可能只是不願欠他人情。我也不想讓傑知道我是替明借的，要不他又得擔心我是不是被騙了？

明説，老婆，一個星期之後我就還給你。我説好，對他説的話我總是相信。

我們就這樣繼續着，習慣他每天的問候。習慣他的關心，他的寵愛。可是內心深處依稀覺得，這種幸福的覺太不真實，就像抓在手裏的氫氣球，明明抓在手裏，但誰也不知道下一秒一鬆手會不會就飛走？

國慶長假的時候，姐姐過來看我。那晚，我們四個人坐在包間裏，他點了一大桌子的菜，親熱的叫着姐姐。我心裏覺得暖暖的。

那晚，姐姐和和我説，妹，我希望你過得幸福，希望你過得比我好，但是明看起來讓人有種不安心的覺。我就笑，説他對我很好，真的，姐，你不用擔心。説這句的時候，我不敢看着姐姐，我害怕姐姐會從我的眼睛裏看到同她一樣的擔心。

國慶的前四天，他陪父母去探親，每天發很多信息給我，一次次説着，老婆，我想你。我動着。他回來的那天晚上陪我一起去看女友。女友説，我希望你永遠這樣幸福下去。説謝謝的同時，我在心裏想，永遠到底有多遠了？

我們去逛公園的路上，剛好遇到辦信用卡的服務枱。他填了份申請表，緊急聯絡人那裏寫上了我的名字和電話。而在那時，我卻偷偷記住了他家的電話，我不知道當時為何會想到記下那八位數字，或許在我心裏，已經對他不再是那麼信任。

過完國慶，本應該是他發工資的時候，可是他卻打電話跟我説，老闆回國，他們的工資暫時沒有發下來，讓我寄點錢給他。我猶豫着，他的話讓我有太多的懷疑。我不再像之前那樣不打折扣的相信他所説的任何話。可是最終依然還是轉了錢過去給他。週末的時候，他説心情不好，想靜靜。怎麼了？我問他。他説等我想清楚之後，就會把所有的事情都告訴你的。我説好。那天晚上，我發信息給他，忙完之後給我回電話。兩分鐘之後，他的電話，但卻是個陌生的號碼。誰的電話了？老闆的。心裏有種不祥的預，一個小時之後，我撥了那個號碼，電話那頭傳來一個女人的聲音。

我站在陽台上，腦袋裏一片空白。我突然不知道自己該怎麼辦？

從這以後，我們總是在不停了爭吵，我不知道這們繼續下去的意義何在？

每天不停的工作，只想藉助工作忘記這所有不快。我的心經不起他一次次的傷害，我不再過問他的生活，不想知道他和誰在一起。

早上醒來收到他的信息，早上好，老婆。我回信息過去，我剛剛去陽台上看了，太陽是從東邊升起的哦。已經記不清楚有多久沒有收到他這類的信息。我猜測着，他是不是又有事情讓我幫忙？是不是又沒錢花了了？中午，他的的信息，老婆，記得吃飯。我沒有回，因為我已經開始確定，確定接下來的信息又是老婆，給我寄給錢吧。不出所料，他的信息，又是錢。可笑到了極點，因為錢，他也會做他本就不願意做的事情。這個虛偽的男人，讓我覺得越來越反。

心中儘管還是很反，但最後我總是狠不下心不去幫他。至始至終，我不知道我幫過他多少次？而他為我做過些什麼了？

不想就這樣分開，或許不是因為放不下他，只是不想讓在家的父母為我心。

但是此刻，我再也不想揹負任何壓力而去繼續，不想再去在意別人的眼光，親人的不解，再也不要那些表面的幸福，我只想一個人好好的，好好的…