愛是寂寞惹的禍

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真的很擔心我們就這樣結束了，沒有繼續的可能，沒有挽留的餘地，這個時候，我才發現，我從不曾真正瞭解過他，他的所思所想，他的喜怒哀樂。

曾經我以為對他的情並不是愛情，我以為我們只是各有所需，他只是我寂寞時可以用來牽掛的人，我以為沒有他的存在我照樣可以很快樂，一直以來我也試着去接納其人，與各種各樣的人相處，我以為只要有一個合適的時間我就會毅然的離開他去尋找我的那片天空，選擇一個能給我真正幸福的人在一起。可是從什麼時候起，我那麼的在意他的一言一語，一舉一動.每當看到他緊鎖的眉頭，我的心好痛，我好想用我的手心去撫平，可是我清楚的知道，我沒有那個能力。我只能以我最誠心的心向上帝祈禱，如果快樂痛苦可以替換，我寧願用我所有的快樂去換取他的痛苦。

記得那一次他得知第二天就可以回到廣州的時候，馬上打電話特訴我，那一刻，我想我們的心情是一樣的，除了興奮還是興奮。見到他的時候，我開心極了，可以覺的出來他真的想我了。第二天，聽説他身體不適，我坐了一個多小時的公車去看他，那晚明知道還有車的我因捨不得離開他硬説沒車了，卻顧不得第二天自己還得早起上班。

雖已是秋天，可太陽還是那般的囂張，坐在麥當勞裏，不敢正視他的目光，我害怕不爭氣的眼淚會止不住的往下，在我還沒有做好心理準備的時候，我知道他結婚了。聽着他對我説，人生除了愛情還有很多東西，不要視愛情為全部，不管發生什麼，都要好好的過下去，不要太過於極端…我無法明確的述訴我當時心裏的覺，也或許本就沒覺了，人變得麻木，腦袋一片空白，停止一切思想。儘管一直以來我都知道我們是沒有以後的，但是讓我接受他已經結婚的事實卻還是那麼的難。我想知道為什麼剛開始他不告訴我這個事實，為什麼之前他告訴他的婚禮將在年底進行，她是他的同學，他對她有的是義務而不是愛情了。現在他卻説，她為他曾絕食，後來他們是偷偷的辦了結婚證。我想她應該是個好女人，我想他們是絕對的相愛。要不，他怎麼揹着家人和她結婚了，那我能做的只是祝福他們。可是他能理解此刻我內心的痛苦嗎？

他尊重她，但他也在乎我的覺，從不在我耳邊提起她，儘管有時我會因好奇而忍不住問起她，他也會馬上轉移話題。一個晚上，她打了很多個電話，但他卻沒有復，我對他説，你回電話吧，我可以到房間裏去。他笑着説，沒事的，我怕你聽着心裏不舒服。就因為這樣，我覺得愛上他這個有婦之夫又如何了？不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。

習慣對他説我的喜怒哀樂，談工作的不順與煩惱，面對同事們好奇的眼神，只能心虛的大叫“幹嗎？沒見過戀愛中的人啊”那一刻，我也悲哀。因為我知道自己已經沒有資格去這樣認為。

喜歡穿着他那套大大的睡衣躺在他身邊聞着屬於他的淡淡清香味，喜允他偶爾的那聲傻丫頭…他成，他穩重，從他的為人處事待人接物上我學會到了終生受用的東西，是沒辦法用金錢去衡量的東西.我想一直以來，我都需要一個可以讓我仰望的男人在我身邊。

忘記了從什麼開始，他離我越來越遠，我聽不到他叫我寶貝，叫我親愛的，我開始心慌，開始害怕，我擔心我是不是做錯了什麼讓他不高興了？他開始有意的疏遠我，冷落我。曾一再問自己為何要如此努力的維持着這段沒有結果的，錯誤的情？為何讓自己過得這麼累過得這般辛苦？可是沒辦法給自己一個滿意的答案.或許很多事情本來就是沒法用常理去解釋去説明的。

此時，經常可以從他談話中聽到那個她，我不得不承認，他們是如此的相愛，他是如此的尊重她，她是如此的相信他，而我又怎麼可能進去了？其實我從來就沒有想過要作一個第三者，去破壞別人幸福的家庭.因為他們身處兩個城市，他很少有時間回家，我只是想在他寂寞孤單的時候能給他帶去一絲藉，僅此而已。因為我知道我愛他，儘管他已是屬於另一個女人的。

我想我是愛他的，我一直以為沒辦法接受的事情，但發生在我和他身上的時候，我卻毫無怨言，不後悔的接受了.他從來不牽我的手，每次我總是努力的追尋着他的腳步，但總因為不知他的目的地，因他沒有提示的突然轉身而慌亂的剎車。一起進餐的時候他很少問我喜歡吃什麼，自顧自的點，但有一次，那次他去我上班的地方看我，點了我愛吃的臘，並拼命的往我碗裏夾，是的，唯一一次讓我如此動。他不陪我逛街，不會給我買任何東西，更不會送玫瑰給我，儘管他答應我，會試着為我去改變，但我從來就不敢奢望他會為我做任何改變。接受了他對我的忽冷忽熱，若即若離，接受他對我的滿不在乎，接受了…我可以忍受他不曾送我玫瑰，可以接受他不曾主動給我電話，但我沒辦法接受他突然的離去。

他的一條信息，無意中一句話一舉動，會讓我失眠幾天，而他偶爾的一句親愛的卻可以讓我的世界充滿陽光。儘管我知道這一切將成為過去式，我們是沒有未來可言的，卻還是如此的地在意着這一切。

姐姐打電話詢問我是否願意去東莞的時候，因為他，我猶豫了，我害怕我去了東莞之後將再也見不到。發信息問他什麼時候回來？他説不確定，讓我等電話.心中難免失落，ohmygod，我不得不承認我有多麼的在乎他。收到他信息的那一刻，我以為自己在做夢，盯着電話看了許久“你在哪裏，我在你樓下的藍球場附近。”是的，沒錯，是那十一位再悉不過的阿拉伯數字。是的，怎麼不讓我驚奇？這是我們相處這麼久以來他給我最大的驚喜。

這次的相見也是到現在為此我們最後的見面。

突然發現包裏還留着很多屬於他的東西，記得從他那拿這把雨傘的時候，他曾開玩笑似的説，送傘不好，傘代表散。其實我們又何嘗不知道這一天遲早都會到來的，只是沒想到這麼快。他的杯子我留給了爸爸，我想他不會介意的。那支熒光筆一直是我引以為傲的東西，因為這也許是他唯一一次特意為我買的一件東西。我不敢問他是不是特意為我而買，我害怕他的答案會讓我失望。很多事情，其實不知道答案或許會比較好。只是不知從什麼時候起，燈都不再亮了，我想我和他的故事也快到了結束的時候。

也許我的離開正是他所希望的，在東莞的幾天，因為從事的是一份新的工作，有很多煩心事和不順利，打電話想和他聊聊，放鬆下心情，可是他不接電話，信息也不回。這一刻，我徹底的垮了，我承認我的無能.我放棄了這份工作，回了老家.

那時，他因工作的關係回了總公司，我知道他在家裏和我聯繫確實不太方便，但是我接受不了他總在我耳邊提起那個她，我受夠了，發信息對他説，“對我説分手好不好，讓我徹底的死心”

“對不起，我從來沒有想過我們的往是有結果的，所以談不上分手，你保重了”這是他回答我的信息，那一刻，家裏沒人，我正拿着一碗中藥不敢入口，看了信息眼淚止不住的往下，他的這一條信息比一句分手具有殺傷力多了。中藥加淚水一起往肚裏，沒了中藥的苦味，只有那無法去忽略的心痛。我不知道，他怎麼可以如此對待我了？

我們的相遇是倆個同樣寂寞的人在合適的時間遇上了，所以有了這麼一個故事的發生。愛是寂寞惹的禍，我想真是這樣的。

現在已是除夕夜，是否只有我還在為往事而傷神了？

新的一年希望可以重新來過，希望他能過得好些，也希望看到我這篇文章的你在新的一年過得更美好！