我與父親

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題記:對於父親，總是到有太多的歉疚，我不知道如何去對父親訴説，我不知道如何去面對漸老的父親，父親生在即，謹藉此文謝父親！

引子:無數個寂靜的夜裏夢到父親，夢到家鄉，那夜又夢見父親，夢到家鄉，驚醒，即便我以為我怨恨他，然而自夢境中真真實實到，我想家啦，想父親啦！

正文:於是不顧一切的踏上回家的路途，只想回到久違悉而陌生的家，在車上還是忍不住拔個電話告訴家人，我要回家，然而，卻發現電話那頭傳來:“你所拔打的電話是空號”着急，再着急，是否發生什麼事情？輾轉通過舊時的同學聯繫上弟弟，方知，這些年來，家裏發生了許多事，例如:“搬家，父母退休，外公外婆的辭世…”而我卻錯過甚至不知道。

淚水在眼眶中打轉，還是奔來滴落在手背…

再次拔打電話時，聽到電話另一頭傳來父親蒼老而厚重的聲音:“喂…，”心酸得發澀:“爸，我大約凌晨3點左右到，你別來等我。”匆匆的掛了電話，我害怕在父親面前出我的軟弱。

思緒不飄回孩童時代:自懂事起，父親沒少給我鞭子，然而卻沒怎看過父親對弟弟怒目過，心中便產生些許不平衡，隱隱約約由街坊鄰居的串門閒聊中得知，原來父親本時可以很有前途的，卻因為違反國家的計劃生育，強行生下弟弟，道致受到單位各方面處罰，而令家境貧困，心理便對父親的行為定位為重男輕女，極為不滿。

漸漸的長大啦，上幼兒園，然身邊的同學都是穿着漂亮的花裙子，頭上的馬尾總是常常結着或是彩的絲綢又或花蝴蝶，常有彩繽紛不同形狀的糖果在口袋，對比起自已卻永遠是素淨沉灰的上衣，藍得發靛的長褲，頭上的馬尾一條橡皮筋捆邦着，口袋裏偶爾才有那麼一粒不起眼的糖。這種強烈的對比在心裏慢慢的沉澱，洛下一個又一個的記印，越發的討厭父親。

小學開始直到初一，無論多麼熱的天氣下，永遠都穿長衣長褲，只為了怕同學看到身上的一個青青紫紫的痕印，怕同學取笑，只因父親總愛將身上的牛皮皮帶往我身上，打得太多，反而長點小聰明，那時一看有點不對勁就直往女公廁裏跑，或許是這樣更怒父親，有一次吊在門前那棵荔枝樹下才開始的打。被父親打的事在學校傳開了，便常遭到同學的取笑，於是更無心學習，逢年過節，父親總是拿弟弟在親朋好友面前炫耀，而我永遠是躲在角落偷望父親的笑靨。

由於父親的管教甚嚴，常來學校監視，即使無心向學，還是沒能做出逃學又或結不良之友，即便認識一個新的朋友，父親會打破沙鍋問到底，將朋友祖宗十八代的事都查個遍，再決定是否首肯我與其往，父親的獨斷讓我深惡痛絕，生命中的童年因此是沒什麼玩伴。

到初三後，父親便再也沒怎舉起過其的皮鞭，那時的濛濛朧朧的情蔻初開，在父親的溪落的言語中緊閉上大門，這時的我已經深蒂固種植下-----對父親的怨恨，記憶裏全是父親皮鞭錯中獨裁溪落模糊的影像，而這一切只因我身為女孩子的錯。如此重的憎恨，只想逃離父親的魔掌，初中畢業後沒選讀高中，直接選了一所離家遠遠的省城三學校，中專二年就畢業，沒理會父親的要我回家鄉工作的要求，由此踏上打工的行列，沒再回過家，連掛個電話回家報平安也省下。

一覺驚醒，原來在回憶中睡着卻又在睡夢中回憶。

凌晨的四點方到家，一下車，在微弱的路燈下看到呼嘯的寒風中站着一人影，誰？在這天寒地凍的凌晨站在公路旁？或許是瘋子又或是無聊人吧，心也有點懼怕，沒理會，故意繞道回家。

回到家中，母親也還沒睡，母親問我有沒看到父親，父親擔心我一個女孩子三更半夜回家危險，又怕車早到，於是凌晨時分已外去回家的路上等我。難道剛看到的人影是父親？揹包沒放下轉身就往門外跑去，沒理會母親的叫喚，快跑中，遇上父親，原來父親擔心不知道路上會否出什麼意外，又跑回來想打電話給我。跟在父親身後回到家，卻又無言，或許多年的冷漠，我不知道拿什麼態度與父親談，甚至連正眼看父親的膽量都都沒有，回來前還在車上想着種種見面的情形，想着跟父親説什麼話兒，見了面反而無言，父親也沒開口説話，只有母親在旁絮絮叨叨。

醒來時已是11點啦，父親已然外出，只有熱騰騰的飯菜擺在桌上，母親説:“父親外出幫我買車票，打聽有沒人也坐這趟車到省城，好給我互相照應，桌上的飯菜是父親早上去市場買回來給我吃的，但不知我何時會醒來，擔心我醒來餓着，所以在我沒醒來前已熱了好幾遍。

吃完早飯後，母親又叨叨唸念，原來在我去省城讀書那一年，家裏正困難得緊，那時母親本是想不讓我去讀書的，説我反正也讀不出啥成績來，不如讓我出來工作，省下錢讓給弟弟讀大學，是父親堅持道:“如此之小年紀，又沒文憑，乾的都是活，太累啦，反正也不在乎那幾個錢，我們省着點不就行啦，就算讀不了什麼，就當讓她外出見識一下。”中專第二年，因貪慕虛榮，不想讓人小看的心思，買了一大堆名牌，以致將生活費都用光，打電話回去讓父親再寄生活費，父親擔心我餓着，又四處籌錢，擔心郵寄的時間過長，託人將錢帶來學校給我，而我只為父親在電話裏一句:“別亂花錢，有些可買可不買的東西就別買先。”就自以為是父親吝嗇，只一心省錢給小弟，為此故意亂花錢。

“別以為你爸只會打你，哪次打完你後，他心裏也不好過，怕你夜裏做惡夢，半夜起牀看你多少次來？你爸心疼你，你乍就不知道呀？你爸那次將你綁在樹上打你，還不是你差點燒了別人家的房子呀，你這孩子就是太過死脾氣死子，你在外面那些年，你爸沒少打聽你，沒少為你憂心的，你7歲那年你爸傷了，本就疼得要死的，你這孩子還鬧脾氣要騎牛牛，你爸都依了你，10歲那年高燒昏，是你爸他半夜四處求人把你送去縣裏的醫院，守蓍你整整夜的，為此你爸沒少挨批的…＂由母親的口中斷斷續續的話語中，慢慢穿成一件件事件，勾起一個個我一直本忽略的記憶。

“小學四年級開始要上自修課，晚上9點半才放學，爸爸風雨無阻的來接送我上學；小學六年級那年，父親見我愛看電視，常跑去別人家門口偷瞧電視，有時從別人家窗縫裏瞄着那電視的勁，還常讓人説些風言風語，父親在一個月後也回一台電視回家，為此還被媽説了很長時間…”往事一點一滴慢慢在心湖盪開一個又一個蓮，本我就是個自私自利的人，總將父親不好的事無限放大再放大，將心的空間填滿滿的，不留一絲絲的空間來容納父親對我的好，我的心怎可蒙上如此厚的塵而不曾去試擦過呢？這刻的悔恨深深讓我窒息。

晚飯後，父親送我去車站，本在心裏唸了一仟遍想對父親説的話:“爸，對不起，我愛你”到嘴邊盤旋久久始無法説出口，或許習慣了對父親的隔膜，讓我不知如何將這些温情的話傾吐，只有低垂着頭跟在父親的身邊慢慢走去車站，一路上父親叮嚀着:“在車上不要睡得太死，路上小心，到省城後記得拔個電話回家，餓了記得吃飯，別為省錢就隨便唬幾口，吃是不能省，小心身體，別與人爭執啊…”真恨死自已平時的伶牙利齒的消失，只會細若蚊蠅的:“哦，哦，哦。”來回應父親的叮嚀。

上車後，幸還能找回自已舌頭:“爸，你回去先吧，晚了”

“甭管我，我愛在這站站”坐在車上望蓍窗外的父親，驚覺父親的背駝了，滿頭華髮，連鬍子都是花白的，身形越發削瘦，父親的臉被歲月雕刻出滿臉的皺紋，有生以來第一次這樣細細打量父親，多年不見，父親真的老了許多許多，或許他的蒼老的罪魁禍首是他的女兒-----我，車子起動後慢慢駛出車站，回過頭看向父親，遠遠只見一個孤獨掬僂的身影在暮中佇立，這一瞬間的影像定格就此腦海在心間永不能抹滅！

嘟、嘟、嘟…，“喂…”

“爸，我到公司了。”

“爸，我很好，別擔心，你保重”無論現在我去到哪，便會習慣的拔一個電話回家，就算只是片言隻語。