失戀症

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在別的地方，對毫不相干的人可以揚眉吐氣。在我面前，她不能放肆，我知道她的底細。

我也曾經自我檢討，是不是自己的錯？我是否一直把她當孩子？教她用刀叉，帶她到各種會所，買合適的衣服，把她塑造成一個似模以樣、出得場面的人。她是否因此恨我？

我深深嘆一口氣。

美術館內的空氣調節往往是一的，因為温度與濕度對書會起太大的影響，光線自落地長窗內透入，使我覺得樣樣東西都似蒙上一層金光，沒有什麼是真的。應諾、希望、理想、一切都會得落空，到頭來面對整個世界的落寞，只有我們自己。

這種覺叫萬念俱灰吧。

後面兩個人沉默很久很久，我幾乎懷疑他們已經走了。

但是沒有。

長條木地板上有他們的身影，長長地映出。

我改變了我的姿勢，微微側身坐，就可以看到她腳踝。

她穿着雙白的橡皮鞋，沒有襪子，鞋頭已髒，穿了個小孔。可見她本已不注着儀表。我也是。太陽上上落落，它的光生生世世照不到我身上。我是否已經完結了？天啊回答我。

這一次他們沒有走，是我站起來走掉。

我到公園的草地坐着，獨自養傷。

我故意縱容自己，毫無疑問，趁失戀的機會呼天搶地，可以獲得痛苦的快，把所有的注意力集中在自己身上，做一個最最自我中心的人。

看到那個女孩子，我覺得自己的情況並不太壞，我不是唯一被遺棄的人，我的不幸有人分享，我似乎是安樂了一難。

那回旅館，我居然坐在那裏看電視節目。

一個女歌星在螢幕上唱着不知名不知歌詞的怨曲，我一個字也聽不懂，但是深深的動──為動而動。

也許我一點也不懂愛情，只是為戀愛而戀愛。

誰知道，不是沒有可能的。

我深深的嘆一口氣，回房睡覺，上樓梯的時候被人拉住。

旅館老闆娘問我:“你就打算這樣過一輩子？”她揚揚手“我要摑醒你。”我微笑，這個好心的法國女人，真過份。

“噯，你笑了。”她驚呼“我第一次看見你笑。”我用手摸摸自己的面孔。我的本能竟恢復了。

我上樓去。

在小房間內徘徊一會兒，取出刮鬍刀，剃乾淨一臉的于思。

頭髮長得好梳辮子，我想，明天上理髮店去，還有，要買一、兩套替換的衣服，我不能夠一輩子看上去像個難民，對我沒有好處？

於是我安然入睡。

半夜還是醒，我狼嚎似的叫了數聲，心中彷佛舒暢了一點，轉頭再着新睡。

沒有好得那度快，但自這一天開始我有顯着的進步。

第二天我頭一次不上小皇宮。

我到豪華的飯店去吃了一頓好中飯，買票子觀莫里哀的戲劇，理髮，買新衣換上，舊衣全丟掉不要，又逛書店，買到許多漫畫書，再到品店去選一小瓶古龍水給旅館老闆娘，相信照照鏡子，我也就跟當人沒有什麼分別，至少外表要裝得似模似樣，心裏面有什麼苦，何必出來，我要傳誰的同情？什麼人會同情我？

我閒蕩着回去。