鴿子：1-5

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詞人元好問嘆息説:"問世間情是何物，直教生死相許？"這是千古的疑問，任科技如何發達、政教如何昌明，人類還是無法解決。寧萱，你的身邊發生過這樣的事情嗎？

明天，我要把我的其他幾本書寄給你。雖然每一本書裏都有那麼多讓我不滿意的地方，但我還是想讓你讀到我的每一篇文字。我想，我的最好的作品，應該永遠是"下一本"書。

你只看過我的第一本書，它僅僅是我的思想和生活的一小部分——到了今天，許多觀點已經發生了巨大的變化。我希望你能夠了解到我更多的想法，我更希望獲得你尖鋭而鋒利的批評。

直覺告訴我，你對我的批評會毫不留情面，會切中肯綮。你會是我的一名"畏友"。

在如同白駒過隙的一生中，"畏友"是可遇而不可求的。

廷生一九九九年七月八二、寧萱的信廷生:我剛剛從一個與現代文明隔絕的地方回來，從死亡的邊緣回來。

你的兩封信都放在我的辦公桌上。像是上輩子發生的事情。

原諒我沒有告訴你我的行程。因為在啓程前，我就決定不告訴任何人，包括爸爸媽媽在內。

我去了一趟西藏。不是坐飛機去的，而是跟探險隊的朋友一起開車去的。我們從青海進入西藏，專門挑險路走。一路上，我們遇到了好幾次千鈞一髮的險情。就連那些常年登山和探險的壯漢，在生死一線牽的時刻都嚇得魂飛魄散，人人都以為真的回不來了。

然而，即使在最危險的時刻，在那泥石向車隊湧來的時刻，在不遠處的雪山崩塌的時刻，我也沒有絲毫的驚慌。別人都驚歎:你小小年紀，居然有如此定力，什麼都不想，什麼都不説，真是不可思議。

其實，電光火石之間，我突然想起了你，我遠方的知音——你在幹什麼呢？在圖書館裏"視通萬里，思接千載"嗎？

我去西藏不是為了看風光、不是為了趕時髦，而是為了尋找信仰、為了體驗死亡。我想看看西藏那些有信仰的農民是怎樣生活的，我想看看他們的笑容和眼淚。我甚至想跟他們一樣，高高興興地葬身在那冰川之上。

記得你寫過一篇《徐志摩:我想飛》的文章，我很受動。徐志摩想飛，他終於讓自己的靈魂飛翔在天空中，他終於不再受到世俗的牽累和羈絆了。他離開的那一瞬間，快樂一定多於恐懼。

我不想飛，我只想找個地方安安靜靜地待著，嘗試着過一過那種沒有遭到污染、沒有受到腐蝕的生活。我只想重新定義"健康"、"幸福"和"充實"。

在去西藏之前，我寫下了一段潦草的文字。本來是想萬一我回不來了，給親人們看的。現在，既然我又回來了，我想把它燒掉。它代表着我那段陰晦的生命，幸好都已經成為過去。

在燒掉之前看，我抄幾段給你:我想要去西藏，吃苦受累也要去西藏。

今年，我二十四歲，我從大學畢業已經三年多了。

在我的靈魂遭受一次創傷之後，我的身體是多麼的疲憊和虛弱，我的神壓力是多麼的巨大和沉重。我吃不好，睡不沉，整惶惶然沒有着落。

在這個喧囂的城市裏，無論是佳餚、醫藥還是健身，都已不能再拯救我了。我必須去過簡單的生活，勞動、陽光、空氣，不想亂七八糟的事情，餓了吃得香，累了睡得沉，不是心累，而是體力勞動的累，那樣酣暢淋漓的累，酣暢淋漓的睡。

我總是看書，看了無數的書，沒完沒了地看，以至於有時厭倦到了極點，只想嘔吐，再也看不下一個字，對一切書都厭倦，只覺得它們像沉重的石塊壓在我的心上。

我卻從來沒有寫過什麼。其實，我想寫，也應該寫，我覺得心中淤着真難受。

我太寂寞了，我渴望，卻容易瞧不起人，那麼最好的就是以文字寫出來給人看，作這種單向的、安全又真實的吧！

其實，我從來不想做虛偽的人，我比誰都真誠、熱忱，是容易扒心扒肝地對人的人。可是我卻看不到值得我信賴的人，總是令我失望，總是讓我更加失去希望，讓我越來越厭倦這個世界。如果有一天我真的那麼幸運，遇到了我真愛的人，我就把我的一切都告訴他，把我最羞於見人的"壞"告訴他，把一切一切我苦苦掩飾的秘密全部都清清白白地告訴他。我一定要在真愛的人面前做最徹底最真實最輕鬆的我！絕不對他有半點的保留，就這樣給他一份最真實最誠摯的愛！我渴望！

我馬上就要去西藏了，如果我回不來，這就是我在這個世界上最後的文字，爸爸媽媽和弟弟會看到。廷生卻看不到。爸爸媽媽和弟弟都不知道我有這樣一個沒有見過面的朋友。痴心熱愛文學這麼多年，卻一直疏於動筆，好歹這也算一篇作品吧。

雖説天空不會留下翅膀的痕跡，可是匆匆飛過的小鳥卻依然希望地上有一瞬注視的目光啊！

寫着寫着，我又想淚了。為什麼一再發誓永遠不哭之後，我仍然那麼容易淚？我恨自己，總是要哭，要淚，真恨不能去做個手術把淚腺切除了！再不準哭了！

這大概算是我的"遺書"吧。但願裏面那些厭世的、冷漠的情緒不要染和影響你。

我已經平安回來了，經歷了一次神的洗禮，身心都舒暢了許多。

當我在西藏仰望到以前無法想象的那麼高、那麼藍的天空時，就到個人小小的痛苦實在算不了什麼。當我站在地球上離天空最近的一塊土地上時，我躁動的心靈開始安靜下來。

在這裏，時間就像轉經輪一樣，永恆不變、亙古如一。