在時光中眩暈

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1、我發現自己染上了一個壞病，自從我寫了那篇《叛逆者的藝術》以來，大約每隔四個月左右的時間，就要再來一篇。四個月前我寫了個《零度碎片》，自我覺尚可，卻無奈被眾人給貶了個一文不值，但厚臉皮也是我的特點之一，於是現在我又要在這兒囉唆一陣子了，這是我的拿手好戲。

我極端熱愛囉唆。

2、如果硬要給我這人搞上點兒什麼優點的話，大概擅於説實話能夠算的上是。我討厭説謊，特別討厭沒水準的謊言，我覺得那就像是低能兒們説的話一樣。我不怎麼會編故事，所以我即使説謊也很容易被點破，那樣就會被當作低能兒，而這不是我想看到的情形，於是我有兩條路可走:閉口不語或絮叨個沒完。

若我沉默，很有可能會被他們誤解為我默認自己低能；若我絮叨，則很可能讓他們很快就不耐煩而閃得遠遠的，這樣，即使他們背地裏罵我是低能，但我聽不到，心裏會好受很多。

於是我選擇廢話連篇。

自欺欺人永遠是神解的最佳途徑。

3、時間已經轉入2004年。

我對這事情所代表的意義的看法是:我進入自己人生列車的第21站；我離死亡又近了一步；我能夠氣的時間又減少了。就這些。

他們看看我説的這些後，説我太悲觀，悲觀就不容易成事。我輕蔑的哼了一聲説，別吐吐的，把潛台詞説出來，虛偽的傢伙們。

一事無成。這就是潛台詞。

早這麼説該有多好。想到什麼就説什麼是我一直在推崇和信仰的。不過，我不會接受你們的説法。我笑着瞅他們。

無可救藥。那羣傢伙轉身前留下這麼一句。

4、我很喜歡幻想。我覺得這要好於空想。

躺在牀上的時候，若是仰卧，我的眼睛往往會失神，他們説我目光呆滯。我就那麼的盯着一個地方看，目不轉睛，聚會神，雖然也許那兒什麼都沒有。其實我自己都不知道自己在看什麼。

有幾個片刻我覺自己像個傻子，而傻子應該是快樂的，至少看上去應該是這樣。但我會淚，那種悲傷的淚。

那我到底是什麼？

我自己無法給出確切的答案。

也許這答案是遊在風中的。

且聽風。

5、在濟南，很少能見到藍的天空，如若是藍天白雲加陽光，那簡直是莫大的恩賜了。但有陽光總是好的，我現在特喜歡衝着陽光微笑。

快樂着憂鬱。憂鬱着快樂。

我承認自己不是一個絕對無私的人，所以很少有人能夠理解我的笑容。我為誰而笑，這本不應該是一個和被關注的話題，但偏偏有某些人為此而妄加臆測。

其實又何苦呢？我極其不屑的看了他們兩眼，繼續着我發自內心的微笑。

6、不知不覺中，我的大學生活已經溜走了一半，這讓我有點無奈。我像許多八十年代的他們一樣，喜愛無病呻，當然，這是更多他們説的。

誰愛説什麼話就説什麼話吧。誰想唱什麼歌就唱什麼歌吧。言論自由。一切與我無關。

這年頭，做好自己都不易啊。

7、現在是天。一個萬物萌發的時節。

回頭想想，我在天有許多的故事。我的出生，我的最悲傷的事和最快樂的事無一例外發生在這個季節。這一大堆的事兒在這個美麗的季節擁擠着，卻不會有任何一個掉落。

不知道自己還能經過多少個天，也不知道在這些天裏又會發生什麼樣的事情。我這樣等待命運的安排，算作坐以待斃，還是靜候佳音呢？

怎樣都好吧。至少此刻我還活着。