有些東西

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有些東西（上弦月篇）有些東西，是習慣了的緣故。就像‮夜午‬我會醒來，悄悄的披上衣裳，悄悄的離開。就像我只聽王菲的cd只喝加薄荷的冰咖啡一樣。純粹的習慣問題。

偶爾回憶，翻一翻泛黃的舊相冊，裏面傻傻的小姑娘，穿着白的衣裙，快樂天真的笑，這裏記錄的應該是那遙遠的我的童年吧？有些東西註定要遺失，註定會被丟棄，不是你想留就會留下伸出手就能捉到的，它們就那樣長了翅膀飛走了。

然後，我開始傷。

十四歲的生，我猛然間長大，於是，整個夏天我瘋狂的成長，現在的回憶，腦袋裏只剩下一張模糊的臉，一個清晰的笑。我想我瘋長的原因就是因為那個夏天的陽光如他的笑一樣燦爛無比。

愛情，是成長的催化劑。

學會了坐在窗台上一邊煙一邊看星星，伴着的是王菲夢囈一樣的音樂。有時是一個晚上，有時卻是寥寥一瞥，第二天早上會收拾亂七八糟的空啤酒罐。不定的習慣往往是青澀的柿子，看的時候蠻好，吃的時候卻澀的嘴裏發麻。

早晨總會出去和他一起跑步，兩個人的晨跑更像是一程有趣的旅行，只因為我喜歡他，簡單的像白開水一樣透明。

後來才知道，這樣的純愛情像水晶蘋果一樣的易碎，別人告訴我得小心輕放。

像這樣的覺，你愛我，我愛你，想簡簡單單愛！

火車的鳴聲和我眼中的淚一定為我的初戀置了一座完美的墳墓。

後來，我打開了姐姐的電腦，開始爬網，成了一個標準的“可愛”的網蟲，然後我開始戀寫作，我不投稿，不讓別人看，不知道自己為什麼而寫也不知道自己寫了它有什麼用，但，有些東西並不是為了什麼目的而做的而是純粹的喜歡一直養成了習慣。

還沒有準備好就被人一腳踹進了18歲的大門，外面放着劈啪的爆竹我開始沉默了，突然間很想知道我的人生的列車還有多久到站，一天，一個月，還是一年，十年？突然間到幾近空白的失落，像蛀蟲一樣噬我殘餘的理智。

我繼續喝白開水，繼續爬網，就像什麼都沒有發生似的，不同的是我的心卻異常的平靜，該來的會來，該走的也走吧。我只想順其自然，心如止水。有沒有人想到這就是瘋狂過後的安靜？有，至少我是這麼認為的。

後來，我開始寫平淡的文章，彈靜悄悄的琴，我開始喝茶…直到我的心情被灰塵塵封。他們説我成了一名準淑女，我笑着淚了。

這時我才發覺，習慣真是個好東西，沒了他，我會不知所措，就像現在坐在電腦前的我想開始新的生活，遇見新的戀人一樣，一切都很自然的發展，我卻發現自己少了某些東西，一些讓我動的東西，看着行匆匆的路人，我忽然想起有人説過的一句話。

“其實這個世界上有很多個自己，當我與自己在大街上擦肩而過後，留下的只是無盡悲哀。”於是，我開始機械的做題，‮試考‬，答卷，分析。一切的一切都看似平靜有序實則雜亂無章。偶爾，抬起頭對上窗前樹上小鳥的孤獨的眼神，只覺得遇到了故人。

可惜啊！只有它一隻，整棵大樹上，掛着的或許是整個夏天！

有些東西（無聊埃迪篇）有些東西，就是那麼的簡單，很自然的來到，很自然的離開。就像我平靜但是瘋狂的生活一樣，轉來轉去看不到我想要的。

喜歡聽安靜的鋼琴曲，那可以讓我找到做事情的最佳狀態。可是在我的耳邊迴旋的總是喧雜的聲音，這給我帶來苦惱，但是我不能夠反抗，這些是我生命的中心。現實和夢想，還是有距離的啊。

從小到現在都一直是大人眼裏的乖孩子，是的，還是孩子。我沒有過多數男孩所擁有過的反叛時代，也不曾懂得遮掩自己的思想。我就一直那麼的過着，很少發言，順便聽聽他們對我善意但是重複的評價。無非是一味的讚揚，都以為我很喜歡這樣。可是我需要的不是這些。他們不明白。

累了的時候就喜歡靠在牀上，伴着昏暗的燈光，手中拿一杯清澈的白開水，平靜自己的思維。這杯中水隨着我手的顫動而微微蕩起漣漪，彷佛在訴説一個漫長而且憂傷的故事一樣。我愛這杯中的水，它不帶一絲雜質——至少我看不到這雜質——，就像毫無雜念的碎碎愛情。一失手，這玻璃杯掉在地上摔了個粉碎，這杯中的水灑落一地而蔓延開來，我愣神過後就對自己淡淡的笑笑:我對這一切真的無能為力。

生活原本無常，我們從希望走到失望。我打開自己信仰的旗幟，想要説明我現在是一個成的人了，但是成不是那麼簡單的一個概念啊，我的天空或許晴朗或許陰霾，如果這注定要發生什麼事情或出現什麼結果，我依然沒有方向。

在我步入大學殿堂的那一刻，我覺有一些快樂也有一些疲憊，多少年的渾渾噩噩就換來這樣一個結束。或許是暫時的停滯吧，給我一點息的時間，可我並沒有想要。仍然和原先一樣的憂鬱着快樂，快樂着憂鬱，繼續着我的尋找。

有人説我是一個愛情獵手，總在不停的尋覓着自己的目標，這樣做是一種不穩定的表現。但是他們不瞭解的是:我從來不曾尋到。

在那個無比寒冷的冬天，我一點兒也不到寒冷了。我想這和她的存在有很大的關係。她簡單明淨的一個笑容，就融化了我心裏多年的積雪。她叮叮噹噹的清脆的聲音，極其舒服的敲打着我封閉的心門。我瞬間才醒悟過來:我是戀愛了。

那時候的天空好像沒有了一絲的灰塵。一切都顯得温和而乖順。我喜歡看她在雪花飛揚中衝着我笑。那讓我不由自主的想到暖和的陽光。

該去的終究會去的。初戀果然是純粹的愛情。簡簡單單的説句我愛你，然後開始的就是一段純正而純真的情了。只是它來得迅猛去得也突然，一轉眼，什麼都不在了。

於是我忘記了自己要的究竟是什麼東西，香煙和烈酒成了我生命的支撐物。夜裏會堅持的失眠，就打開窗子，倚在牀頭一接一的煙，看深暗的天空上那輪彎彎的月亮，那月光好像也沒有當時的明亮灑了，反倒帶來一種深深的傷。就這樣靠過每一個晚上。

愛情，是讓人在歡笑和痛哭間搖擺不停的毒物。

於是我戀上了網絡，我無力的手在鍵盤上敲下一個又一個字，然後把它們一股腦的扔到網上去。我不知道我寫作的目的——也許沒有目的，也並不想換到任何人的什麼評價，我只是那麼的寫着，不停的寫着。也許只有這樣，我才還能夠看到自己。

酒麻痹了我很長的一段時間。它的最終作用是把我醒了。我開始在虛擬現實中不停的遊走，然後回到網絡外面這個世界裏面對着陽光微笑。我在等待一份嶄新的戀情，想找到一個新的戀人。那會讓我枯萎。我自己知道。可是我仍然要尋找。這是我的使命。

有些東西，丟了再也找不回來。問題是:我是否用了心去尋找？對於每一次的情，我都是無比的認真，可是沒有看到想要的結果。——也許，我的錯誤大於那個她吧。但願我的下一份情能夠如花一樣美麗綻放，直到必須離開的時候再凋零吧。

現在我只是學着平靜，冷靜面對一切發生的事情。我喜歡温和的陽光，所以我衝着天空微笑。你在冰天雪地裏可以覺得到這笑容的暖意嗎？

沉浸在一個寬大的夢想中。我不再刻意回憶散散的過去。睜開眼，我彷佛看到一個正在膨脹的舒坦的將來。

後記:我不知道這兩篇文章放在一起有沒有什麼可比，我只是覺得，我和月兒都是用了心去寫的，這都是我們內心最真實的想法。回憶不是很好受的，我想我們每個人都應該知道吧。我們都是青而單純的孩子，經歷了無奈的創傷，被世界和時間利用，然後瘋狂但是失落的發着自己的情緒。年輕不是我們的錯，如果沒有在乎年輕，那才是最大的錯誤。

沒錯，每一天都有些東西出現在我們身邊，有些匆匆忙忙的離去，有些作短暫的停留，有些纏住我們不肯再走。我們的眼睛不能辨認一切，受傷是很正常的事情。但是我們還有時間去做自己想做的。在做這些之前，有過些許的考慮，但是不會後悔。——一切都無須後悔，也無法後悔。

喜歡乾淨而清的覺。珍藏我們的記憶。做好我們的現在。嚮往我們的未來。

也許，一切都是一個嶄新的開始。