【走向堕落】

（3）现实涉足

1、意外的缘分

在错差一篇里，曾经提到过乔——第一次带我在现实中尝试SM的S朋友。这部分会写一些与他的过程了。这篇我想尽量长话短说，多介绍点和他在一起的游戏过程吧。

老实说，和乔走入现实SM调教很意外，一切都是天意吧。乔是一个很光、开朗、善良的人，敢想敢做，追求快乐，也珍惜情分，同时也决不会委屈自己，这些是我和他往几个月的一点受。

认识他时我还热衷于与刀的网调里。由于地域差的很远，所以没想过和他会有SM现实的瓜葛，聊天也是非常的坦诚。我他用音频聊天，他也喜开着他的视频。聊天很愉快，话题很广泛，一张热情、真诚的面孔留给了我很好的印象。他是我那时接触的第一个比较有经验的S，他教给了我一些小窍门，但我一个也没自己去实施，因为我的恋情结不算重，尤其没有自的望。

有一天闲聊时我告诉他我要出差了，「我去找你吧。」他随意地说。

我先是吃惊，但，知道了他是认真地这么说时，我动摇了。应该说，两个月的使我对他还是有一定的信任的。虽然我并不看重经验，虽然我想和G一起去探索和成长，但G没有给我一点走入现实的希望，G的犹豫和乔的果断的对比是如此的强烈，我一定程度上被引了，我在犹豫了。

对SM的好奇和体内莫名的渴望让我最终没有抵抗住被他调教的惑，我答应了。虽然，我当时并没有把乔真正视作我的S，他也知道我有个名义上的S，同时，他似乎也不想占有我，只是希望一起体会快乐。在我的情绪几经变化之后，我答应了。我希望他帮我认识一下我自己，到底算不算一个M.

接下来的一些晚上，和他的也更多更具体了起来，什么可以接受？什么不可以接受？这个问题对于初入门者，往往没有多少概念的了。我那时只知道自己很好奇，却说不出到底喜的是什么。我告诉他，脏的我不能接受，语言的羞辱我也不可能接受的。「好吧，那我把工具都带着好了。」他无奈。的时间里他希望我称呼他主人，我同意，毕竟，现实就在眼前，如果网上打字都称呼不出来，游戏中就更困难了，我希望自己不让对方很失望。

然而，出差期间去和一个并不太悉的人呆在一起，而且会被捆绑……安全真的不会有问题么？虽然我的直觉告诉我，他是那么好的一个人，但，万一他不是我想象的这么好呢？出差可是要带现金和笔记本之类的比较贵重的东东的啊！

对于安全的忧虑在我出差前一直困扰着我，然而，我又不想错过这个机会。临行前，我告诉了好友剑，说我要去见一个S，万一我消失了，就是出事了，你可以告诉××，他知道我的单位电话，虽然这样的可能非常的小。剑说，好吧，祝你快乐。甚至在去和他见面的路上，我还多少有点犹豫，是他的一个短信最终打消了我的顾虑。终于，我们在同一时间里到达了苏州。

2、见面与游戏前的准备

和乔，在一起愉快地度过了三天。在原来的记的基础上整理一下吧。

第一次以一个M的身份、还是在外地城市见网友，让我有着说不出的觉。是兴奋？动？恐惧？期待？都有些吧。纵使胆大如我，也在兴奋之余，有着一种怕怕的直。乔竟然也很兴奋与期待，毕竟，这也是他第一次来到外地玩SM.

早上7点钟，我和乔都到达了苏州。我先到几分钟，便从汽车站走向火车站的方向去他。

出现在我眼前的乔和视频里的他没什么两样，俊气的面孔，温柔里又有一些严厉。所谓初生牛犊不怕虎，我当时对他并没有畏惧和陌生的觉，拉了他的手，一起打了车。来到预定的酒店，发现空间太小了。去哪里找酒店呢？乔说，我们找个网吧查一下其他地方吧。就这样，费了点周折后9点左右终于在市郊的江枫宾馆的商务房住下了。房间很大，设备也很齐备，宾馆对过是一条小河，环境还好，虽然离市区稍远，但我们对这房间都比较意。

随着房门的关闭，我有点紧张了，矜持与羞涩的本开始占了上风。虽然，乔曾经答应给我一个适应的过程的，我也知道他不会强迫我做什么。

他从行李箱里取出了买给我的内衣，是那种连体的，嘱咐我去冲个凉后回来穿上。呵呵，乔特别喜各种各样的内衣的了，这点在后来与他的接触里体会得就更深刻。

冲完澡，我裹了个浴巾踌躇着走出了洗手间，带着害羞与窘迫。接过他递过来的衣服，我开始穿起来。谢乔，让我有了这么个适应的过程，最起码，如果一下子在一个依旧陌生的人面前，我会觉得很难堪吧。

乔帮着我把衣服穿好。恩，合身。这红连体内衣紧裹着我的躯体，而PP的部分却是出的，呵呵，反而更有一种羞辱的觉了，看着这样的自己，我开始兴奋了。

3、玩小狗

一直认为，一个S要想调教一个M，首先得剥去她的心理或者身体上的最基本的自我保护，下一步才容易进行。这第一次见面，乔通过这内衣的方式，除去了我的第一个防线。

接下来该怎么做？他会要我做些什么？我没有一点概念。有些SMpartner会事先商定游戏的内容，我倾向于给定对方一个限度，在限度之内我不想知道对方具体的方式，这样，对于S一方，可以更好地据场景来发挥和调整内心既定的方案，而对于我，未知的恐惧、渴望与猜测也会使得游戏更有趣。

乔要我跪下来。我依言跪下，却本没有进入角，也许因为见面以来在一起的两三个小时里一直都在嘻嘻哈哈地说笑，我跪着的同时，低头忍不住地还在笑。记得当时这个记发出去时，不少人因为我这笑的情节而怀疑整个事情发生的真实，因为，多数M见到S，都很紧张很害怕，而我，竟然事到临头还在笑，对他们来说，不可理解吧。现在想来，我和乔在之前的里，并没有特别地确立一种主奴关系，而因为了我这出差，才走到了一起。而两个人见面后一直都在说笑，我又从来没有过做M的经历，当然不知道害怕了啊！呵呵。

乔的手抡起，落了下来，打在我的脸上。不重，但也足够改变我的情绪了，我知道自己笑的过分了。于是，忍住了笑，开始配合他。

乔取了两条粉红的绳子来，拿了一捆了，当绳子触身的那一刻，我的身体便开始因兴奋而发抖。迄今回忆起来，印象都深刻的。

他又取出了链子和黑绳衣，没接触过真实SM的我一直对链子有着一种渴望和恐惧织的觉，我一直认为那些在论坛上能够自称狗狗的人是我不能理解的。而今，他把这链子套在我的脖颈上，我没有拒绝，而是乖乖地跪着配合乔戴好，不过，他和我说话时我还是忍不住想笑，同时刻意制着自己身体传来的兴奋的觉。这无疑怒了乔，他加重力气打了我两个耳光，又取了九尾鞭重重的打落在我的身上……没挨打过的我现在可是再也笑不出来了……在他的引导下喊出了自己现实中的第一声主人，也开始真正意识到我已经没有了退路，游戏开始了。

被乔的严厉所慑服，我顺从的听他的吩咐在空的房间里爬了5圈，并不停报数。不过，这时的我仍没完全进入角，而只是在执行任务而已，完毕停在他的面前，他问我有没有做狗儿的觉？我如实地回答「没有」。

我的回答换来的自然是又一顿的鞭打，如果说刚才已经领教过鞭子，而这次我才真正地知道了鞭子的味道。我被命令手支撑在上，抬起PP，他把我的双腿踢得更分开些，还给我戴上了口球，接着要我自己报数打20下汗，数错了会从头打起。

我寻思不会因我无法说话而再打个没完吧，内心多了一份恐惧。鞭子无情，落在PP上，大腿上，更多的落在了私处，恐惧中的我受不了这突来的疼，疯狂地喊叫着，躲闪不过没几下就爬在了上……没等气就再次接受了后边的鞭打，心里在默记着鞭子落下来的次数呢，1下，2下……18下，这时，他停了下来，解开我的口球。我寻摸着，他数错了？呵呵，后来才知道，他是看我都爬上了就没再打后面的两下了呵呵。

再看看我，鞭子带给我的，除了疼痛，还有那淌下来的。乔用手指蘸了一些我的体，涂抹在我上，我羞辱，任由着他，他把手指伸进我的嘴里，我自觉地用我的舍去绕。我开始沉于这种的气氛里。

乔牵着手里的链子，我随着他的脚步爬行着。偶尔，他会猛拉一下链子，鞭子，也随时可能会落在我的身上……在这样的威慑下，我恐惧着，蜷缩着，爬行着，再也找不到平里虽不高傲但一向自尊自的我了，真的有了做狗儿的觉，并终于在他引导下开始「汪汪」地叫出了声，声音从小到大，从被迫到自觉……自己都被自己动了呵呵……

停下来，乔要我跪在房子中间，再拿出两条粉绳子，我顺从地背过去胳膊，他麻利的把我捆好……牵着我来到房间的一个放行李的大马扎前，把链子的另一头套在了马扎的木柄上，我停下来着气。

没接触真实调教时，一直觉得玩狗狗是我难接受的，而现在才知道原来是SM里最基本的了。经过一上午的调教，我终于进入了状态，用心去体会乔的用心，努力做好他的每一个命令了。要一个新手M放下自己的自尊进入角，其实也真不容易的。

4、马扎上的……

乔是个典型的上海人。其实，与他的接触，改变了我对上海土著的一些偏见。他是个用情的人，迄今，回想起和他相处的时间，回想起他严厉之外的那份温柔，都很留恋。

乔对吃比我讲究，而且，我也知道他希望我开心，所以，那些天，总是带我去吃各种好吃的东东。一起来到学士街的一家海鲜店，我充分展示了自己能吃滴本，边听他讲着故事边把他点的可够三四个人吃的菜逐渐消灭在自己的无底里。

回到宾馆，一起躺在上聊天说起上午的调教，乔竟然说他没用力气打我，最多才一半的力气！说因为我是第一次，所以手下留情呢！而我真的觉得已经很疼很疼了啊，而且照片里俺那可怜的PP也变红了啊呵呵。

躺在他的身边，试图想睡午觉的我却越来越神，乔也睡不着，就提议继续开始，期待中的我欣然同意……

我跪下来，乔先用粉的两条绳子把我五花大绑起来，这次绑的比上午更紧了。然后他拉我来到马扎前，并把我抱到马扎上面去。我猜测着，却依旧不知道他要做什么。我再也不像上午那样还会笑出来了，带着恐惧期待着…

他又取出来一白的棉绳，把我大腿和小腿蜷起并紧绑在一起，紧紧的。用剩下的绳子把腿和脚固定在马扎边缘的木支架上，接下来用同样的方式固定好了另一条腿。看我靠在墙上不舒服的样子就取了枕头放在我脑后，并把我的身体往外抱了抱，私处刚好出在马扎的边上。

此时的我完全没有了自由。紧缚下，只能眼睁睁地看着他用手指去探索我的私处，水大概又泛滥了。接着乔犹豫了一下，又解开了固定我脚的绳子，拉紧了固定在马扎的后边的边上的支架上，这样，我双腿就半悬在空中，也分得更开了，不过，我还是不知道他后面要做什么。

我羞辱而无助地看着乔，直到他取出了一个新的剃须刀，我才明白他这么捆绑我的目的了。

他是那么的认真，先放了剃须膏后才细心的一点点地开始，完成一部分后取来两杯水，倒在我私处以便去除泡沫和剃下来的碎，看着认真的他，我的内心升起一股怜与，第一次被别人做这样的事情，我忍不住心动，受到冷水的刺我更加兴奋了。

终于完成了，此时的我早体会到五花大绑的苦了，悬在空中的两条腿更是令人难过，我琢磨着，已经剃得很干净了，他应该给我解开绳子让我去冲澡了吧？

他没有。他取来一些水再次冲净了剩余的碎，又取来温水冲过的浴巾，帮我擦干净了私处，看着那么光洁的私处，我害羞地看着他，心里带着谢。

5、的苦与乐（1）

正当我体会着绳子的紧缚并欣赏着乔的劳动成果而暗自陶醉时，他用手分开我的私处，取了个铁夹子夹在了一侧！！！我尖叫着哭了出来……哪里受得了这样的疼啊……

他没理会我，又取了一个铁夹子夹在另一边，并拿了巾进我的嘴里……回想起来还有些害怕呢！呵呵，我无助又无奈，唯有承受……在内心祈求时间快点过去……

也许是我的恐惧和痛苦的表情让乔不忍，伴着我的再度嘶叫，他取下了铁夹子，拿了木夹子在我眼前晃了一下，我的恐惧略减。夹子的作用下，我的整个私处就完全地暴在他面前了。

被无助地捆绑在这马扎上很长时间里，由于绳子的束缚，我的胳膊酸痛到极致，更难过的是支撑着身体的大部分重量的那一小部，两条腿在空中悬了这么久也很累了，想放松却找不到支撑点，无助的晃动着，同时受着夹子带来的疼痛，可是，在这种情况下，我竟然依旧能觉到自己私处那的觉。

乔取来了G点（当时可不知道那什么东东呵呵，是一个带些弧度的不太大的一个电动用具），了进去，并不断开始在里面探索起来。

我的注意力随着他的动作也转移了。不再去关注束缚自己的绳子带来的疼，而用心去体会G点和探索带来的快，疼并快乐着。乔给我去掉了RT上的木夹子，换上了夹，电动夹带来的疼痛比木夹子小多了，微微的疼外就是震动的快；他还取了一个振动着的小蜂，放在最的小豆豆上……

我睁大眼睛看着乔，并受着身体多个部位同时传来的几种不同的刺，哭叫着，颤抖着，而高，却也接连不断……很难形容的一种受了……醉仙么？可我是在受苦呢！但，我为什么又很享受的样子？呵呵，人就是这么复杂吧，苦中取乐，别有一番滋味了。

这就是不少人想体会的SM吧。似乎算典型的SM方式，比较容易被M们所接受了。通过达到高与足。那时的带着好奇的我，自然也投入于其中，受着、疼着、快乐着、疯狂着……看过一些SM影片，其中的镜头大概也不过如此了吧。

我不知道什么时候是尽头，我足够累了，但我却完全像一个任人玩的木偶，除了嘶叫，我不知道我还能做什么。我没有了自己的思维，我不知道去告诉乔要他停下来，我只是任由着他忙碌着，任由着自己哭叫着，而这哭叫的成分，多少比例是因为快乐、多少比例因为痛苦呢？我分不清楚……

乔手中的G点的不停的震动与探索着，不知道换来了位多少次高，只觉得自己要虚了……

不知过了多久，乔终于停了下来。拉去我嘴里的巾，取下夹，放下手里的G点，帮我松开了腿和脚上的束缚。

我的身体早不听使唤了。我想在他帮助下自己从马扎上下来，却什么都没做。乔把我抱起来，我的双脚终于碰到了地面。心，似乎也踏实了下来。

6、的苦与乐（2）

我想，他该让我去冲澡休息了吧？

然而，他没有，他甚至没有松开我身上的五花大绑的绳子。而是，放了个小方凳在空地的中央，并要我跪上去。并取来绳子，给我做了紧紧的绳，把剩下的绳子分开绑在了方凳的两个腿上，用眼罩蒙了我的眼睛，胶布封住了我的嘴……

我开始莫名地恐惧起来，他这是要做什么……

木夹子重新夹在了RT上，疼痛让我我不由自主呻起来，接着是一阵鞭打，时轻时重，我躲避着，颤抖着，发着呜呜的声音……

终于，没有了鞭子，我稍稍了口气，却很快又受到针刺！我的神经一下子紧张起来。

针点或紧或慢、或轻或重不断向身体的各个部位刺了下来，胳膊、RF、小腹、大腿、后背、部……每换一处我都愈加的恐惧，不知道下一针会刺在哪里，会不会很重……我屏住呼，不敢随意动，唯恐因为自己的过失而带来不必要的伤害……

后来的子里一直没问乔，他到底用的什么东东？应该不是针了，即便是针，也只可能是针眼的那边吧，要不就是牙签？不知道了，有机会问问他核实一下呵呵。当时还是很害怕的，虽然他的针只是触身就离开，没有任何伤害，但，那种蒙眼、被束缚的无助情况下，这种不知接下来会落到何处的、担心他会失手的恐惧总是难免的了。

接下来，没有了夹子，也没有了针刺，只听到电视的声音了。乔，不知道在哪里和在做什么，留下一个蒙眼的我跪在方凳上，时间慢慢地过去，胳膊上的五花大绑长时间的紧缚和下身绳的双重作用下，我无助而又无奈，唯有等待……很累了……可我又能怎样……有些眩晕，就这么跪着、呻着，唯一清醒的是知道自己必须把握好自己的重心，千万别把木凳翻了啊！可是，却抵抗不住乏累的觉，身体无助地不断摇摆，牵引着绳对私处的摩擦……

他终于出现了，去除我的眼罩和嘴上的胶布，随手蘸了我私处下的体，拉了我的头发，问我是不是很，是主人的什么，同时手上的烟不断近我的RF，我极力躲闪着烟头，恐惧中大声喊着：我是主人的奴～～

他解开了捆绑我的绳子，呵呵，调教总算告一段落了。留下的文字里，没怎么描写与乔的，毕竟，的内容是随处可见的，而我，对描述的过程很不在行，即使，在一起的觉非常好。

再顺便说几句吧。

记忆中，和乔的调教基本都是以结束的了。乔个头不高，也就一米七的样子吧，典型的南方人，但，上很有他的一套，总能带给我高。曾经和他说过我和一个朋友（也就是轮回里的主人公）在上特别和谐，他当时说，「我应该不会亚于他。」我其实不在乎和他的，因为，如果单纯的，我和那个朋友做就够了啊，不用跑这么远不是！我想在他身上体验的，是SM.呵呵。但，一份完美的，终究是很人的。所以，我体验着乔的的同时，也享受着与他的淋漓尽致的。

和乔的体验里，我一直没有放下我的自尊，所以，我宁愿献上自己的身体，却不肯出我那颗心接受他的羞辱。他顺应着我，想着各种办法让我尝试着不同的新鲜的玩法，可谓一场SM的盛宴了。当时的我，还享受，这也是大部分刚涉足SM的人要走的一个过程吧。

7、反差

又扯远了，继续回到与乔在一起的话题吧。

和乔在上相拥着休息，他抚着我的同时随意聊着天，忘记都说了些什么了，但，他的神突然不是闲聊时那样的柔和了，我的情绪马上受到了影响，带着恐惧心睁大眼睛看着他……

他一直在抚着我的手现在集中在我的脖子上……一下、两下、三下……他或轻或重地按摩着我的喉咙处的脖子，不经意地加大力度，我不能气了，唯有恐惧地看着他的眼睛……

他放开我，继续抚我的喉咙，又总是不经意似的让我窒息……。他在做什么？要害我么？我恐惧着，猜疑着。突然，想起来曾经在论坛上看到过窒息调教，于是明白了他的用意。

我是信任他的，他不会真的伤害我的……慢慢恐惧减少了，那种窒息的觉带来的竟是一种很惬意的放松……

从上下来，乔坐在窗边的椅子上，拉开了一些窗帘，吩咐我站在窗前自。我没有选择，依言抚着自己的小豆豆，并紧张地注视着窗外……乔边看电视边留意着我的举动。这时，窗下一个男子去推自行车，后背对着我的窗子，害怕他随时转身过来，我极力向窗帘后躲闪，乔严厉的眼神扫了过来，我蜷缩着自己的身体，还好，那人没在意二楼的我们的窗子，骑车走了，我继续对着窗子ZW，并依照吩咐双手安抚着自己……汗，窗下的街上走过来了一群女人……还好是在我离窗子较近的一边，不专门注意的话不容易发现楼上的我……乔要我把一条腿搭在茶几上继续……沿着大腿在不断往下……被强迫ZW与对可能被发现的恐惧加在一起，让我罢不能……

沿着大腿下的体，发了乔原始的冲动，他把我拉到房间中央，要我跪下来，把他的小DD猛入我的口里，边边叫着「这个就是深喉！」我从未有过这种经历，何况来的又是那样的突然和猛烈，我呕吐着，窒息着，哭叫着……

完毕，我依吩咐跪下乔的身边，PP对着他。他开始用脚趾在我私处摩擦着，抑或踩在我的背上看着电视。现在的我，回头看来，我是他的M，他这么做是自然的，算一种羞辱吧，同时，也让这做S的放松一下不是！呵呵。但当时的我，在这种羞辱下，突然觉得特别的委屈，一整天了，我为什么会这么心甘情愿地接受他的呢？？！！！我为什么会变得这么低呢？？！！！我有体面的工作，有还不错的社会地位，却为什么要被一个看似并不如我的人踩在脚下呢？

我的委屈让我从调教的场景里离了出来。我开始不，开始埋怨自己，我承受不了这一天来的经历与往的巨大的反差……被这样的情绪干扰着，不再理会乔的动作，呻声转为了呜呜的哭……

乔发现我的变化，显然，我的变化让他震惊了。他拉我转身过来，把我紧紧搂在了怀里，他的眼神告诉我他很着急和关心着我，关切的问我怎么了？

唉，我怎么可能用几句话来描述得出我的情绪变化呢？女人，永远是女人，情变化通常连自己都无法捉摸。呆在他的怀里，我哭了起来，告诉他，「我想回家～～～」

呵呵，短短的四个字，乔听了把我搂得更紧了，看得出，他被我这突然的转变吓得不轻。他紧拥着我，要我大声哭出来，于是，早上还一直在嬉皮笑脸的我真的号啕大哭了……记忆中，当时很想喝水，而因为一直处于调教的场景里导致没有机会去取，我羞涩的本又不会告诉对方我想喝水了呵呵，平里一向独立和要强，而此时却又那么的下，而且一切出自自愿……看着陌生的自己，突然就特别想回家了……

在乔怀里呆了一会，我渐渐恢复了平静，也很快忘记了自己刚才的行为，转而又开心地说笑起来了。现在回想起来，那时的我真的好任，乔那焦急的眼神也依然印在我的脑海呢。

也许因为我的任，乔有了顾忌，晚上去酒店旁边的火锅店吃晚饭时，他给我戴上了特意为我买来的遥控蝴蝶。我肚子有点不舒服，大概中午吃多了吧嘿嘿，晚饭食不强，和他一起慢慢吃着一边随意聊着天，吃完饭出来，我还舍不得费掉手边的冰淇淋，就拿着出来沿着小河与他一起散步。乔突然对我说，「奴儿你知道吗，我做了一件傻事。」「怎么了啊？」我好奇道。「蝴蝶倒是给你戴上了，遥控忘记带了。」「哈哈哈，我以为你心疼我肚子不舒服才没开电源呢！」

正当我暗笑他时，他的手里却正拿着遥控，在我眼前一晃呵呵，西西，真是一个坏坏的主人。

8、灌肠

第一天尝试的经历中，如果没有我突如其来的哭，也许看起来更完美了吧。人总在变化中，这第一次涉足时，我完全是在足自己对SM的好奇，却不知道，什么好吃的东东，如果一次吃得太多了，也并见得是好事呵呵。可是，我贪吃，凡是乔给我的，除了我告诉他我不接受羞辱和脏的东东，不接受血腥之外，其他来者不拒。

早上醒来，乔和我商量想玩灌肠，我欣然同意。

吃完饭，我乖乖地蹲了半天滴WC，尽量排空。出来后乔先给我来了个五花大绑，然后要我跪爬下来，PP抬起。他在上面涂抹了很多婴儿油，并伸入一个手指进去做了扩。此时我已经有些兴奋了，他转身过来，把手指伸进我的嘴里，「干净！」

我闭上眼，犹豫了一下，最终服从了他。这油油的觉进一步刺着我，羞辱让我愈加的兴奋，的觉……「爬去洗手间」，随着乔的吩咐，我蛮练地爬了进去。

不知道乔什么时候已经准备好了温和的肥皂水，他用灌肠器慢慢把这些体注入我的身体，一直灌到我肚子有了的觉才停止，并开始上一个不大的，的觉马上充溢着我这从未被开发过的地方。

他开始上网玩，我便取了个枕头跪在他腿边看着他上网。「实在憋不住了才允许你说出来」乔对我说道。「好的。」

对肚子里的体我似乎不是很，但是那冲的觉很有些难受。时间慢慢地过去，我就这样偎依在他的腿上，他时而抚着我。便意越来越浓，「有些憋不住了」我望着乔的眼睛小声嘟囔着，「是吗？」乔托起我的脸，耳光不防备中打了下来，「真憋不住了？」他问。

看着他严厉的眼神，我有些害怕了，赶紧说，「没事，憋得住」，还有点委屈。呵呵，实际上，被他一打，心思一转移，便意也真的减轻了呢。又过了一会，便意来的比上次更强了，我抑制不住自己，摇动着身体喊起来：「我要去厕所～我要去厕所～」

乔看了看我，站起身来，拿来链子，给我戴上后带着我在房间里来回走动，便意下的我神糊的走着，每每快走到房间的尽头时他就会拉紧链子，我就只能倒退几步再转身往回走，这样在房内遛了几圈，他解下链子，终于带我来到洗手间，坐在马桶上，我蜷缩着身体，看着他的眼睛，有些不好意思但又无可奈何。自己的双手依旧被捆绑着，动弹不得，没有他的帮助，我是没法释放自己的。「准备好了？」他问我，「是」。乔伸手下去拔下，尽管我极力控制着便意，但还是忍不住出来了……

又蹲了很久，乔要我完毕后告诉他，但我总有没完的便意的觉，坐在上面不想起来，最终还是被乔拉了起来，然后告诉我他要帮我冲一下。

「会疼吗？怎样冲啊？」我怕怕的问他。「你马上就知道了。」

跟他走进去了淋浴的玻璃隔间，他要我跪爬在他的腿上，旋下淋浴器的花洒，调好水温和水强度，然后对着我的后面和私处冲洗了一下，接着对准我后面紧，水肆无忌惮地注入了我的身体，不一会我就有了涨的觉，开始大叫。他放开水管，随着体内的东西出去，自己也长出一口气，他再次注水入我体内……我哭叫着，被强大的水的填充所震撼着……似乎每次都是高的顶峰，恐惧而又渴望着……似乎，多年体内的污垢都在此刻随着水从身体里出来了，我没有了自我，近乎半瘫痪了……

事后，有人告诉我这样的动作其实很危险。是啊，玩SM，危险其实时时潜伏，如果S经验不够，该停止时却还继续进行的话，游戏就不再是游戏了。好在，我涉足以来遇到的人，都能很好地把握这一点。

快乐是无限的，但，总得有个尽头。我累极了的时候，乔终于停了下来，扶我起身，拉我整个坐在马桶盖子上，我着气，抱着他的腿，脸贴在他的起的DD上，主动为他口……

他拎起我得双腿，从后面把自己长长的DD直接地送进了我的后面。因为了前面这很多的铺垫，我没有觉到任何的疼痛，而是一种充的快意漾在我的体内。不得不说，乔在上属于很强的类型，不过我对很少去渲染和描述罢了。他在我之后有过一个M，他们的主奴关系维持到了今天，我曾经和他的这个M聊过一次天，他征服她的，很大程度是了吧，因为，她带着孩子般的开心，告诉我他在上是多么的强呵呵，是她遇到的人里上最厉害的一个了。我领略过，所以，对她笑笑。

又跑题了，呵呵。在他的奋力下我快乐地呻着、叫着……就这样许久过去了，他放下我的腿，从我的身体里出来。接着他坐在马桶盖子上，要我把后面坐上去，竟然也很容易地就进去了……。俺也发挥一下自己上位的优势嘻嘻。和他的GJ，让我第一次知道了GJ也能带来比正常的更加刺的觉……那种高的觉其实有些类似普通的高，却又不仅仅是普通高的觉了。

冲过澡出来，我人整个瘫痪了，躺倒在上，好乏好乏，全身象没有了骨架的支撑，就那样慵懒的任由自己和合为一体……再不想起来……

回程的车票还没有，我电话到前台，得到的回音是手里没票，我懒懒的觉得无所谓，买不到明晚回去的票的话我就从上海回来好啦呵呵，可乔不放心，看我不想动，就亲自到火车站帮我买车票去了，并叮嘱我写调教记。

他走后，我人倒是坐在电脑边上了，但却没心思写，就跑去群里聊天，正聊的热闹呢，乔回来了呵呵，还带着两袋肯德基，我心里愧疚，担心他不高兴呢，却听他说：「奴儿啊你知道吗你的车票没买到。」「没事。」我无所谓的回答道，「我从上海走好啦」，「哈哈哈，骗你呢！」「气死我了哼哼。」「写了多少了啊？」他看着我的电脑，我只好实话实说，「我写不出来啊，回头再写吧……」。闻着肯德基的香味，本来肚子一点都不饿的我也先抓了子吃光，又开始进攻汉堡呵呵………

9、KB外出

一直都泡在房间里了，吃完饭休息了一会后，我们想去苏州城里转转。

「咱们来个外出调教吧！」乔提议。「好啊，」我合并期待着。

乔取来两5米粉绳子，先折成双股，第一紧缚了RF的上侧，接着又紧缚了下边，第二绳子在分别在前和腋下绑成好看的绳路。每一处都紧紧的，没有一点余地，令我有些窒息的觉。完毕后又用一5米绳子做了绳，并分别在YD和后面打了绳结。

我穿上一条连衣裙，还好，除了脖颈处有一点绳子的痕迹外基本看不出来，乔帮我调整了一下肩上的绳子，就一道出门了。

打车的地方离开酒店有一小段距离，慢慢走着，上身绳子的束缚似乎越来越紧，有点透不过气儿的觉。乔看出了我的不适应，问我要不要回去松一下？我咬咬牙，想能会怎样呢，那么麻烦，算了。就这样坐上了出租车，绳子的束缚下我上车和下车的姿势也显得很笨了，承受上身近乎窒息的束缚的同时，不经意间又会摩擦到私处……

终于来到了市中心的步行街，和乔并肩边走边看，偶尔去拉着他的手，我暂时忘记了身上的绳子，却没想到因为肩上的小包的缘故使得裙子的衣袖下垂，身上粉的绳子眨眼地了出来，乔提醒我时我才发现，赶紧拉好衣服，再不敢随意背包了。不知道有没有被人看到了。

乔在酒店时就希望我买双细高跟的鞋子，觉得SM里没有高跟鞋是一个缺憾，于是和他一起逛了几个鞋店，终于发现一双我们都很喜的漂亮的高跟黑凉鞋。我没犹豫就买了下来，并把脚上的旧鞋子收到鞋盒里呵呵，喜新厌旧一下。

试鞋时由于要弯绳子的迫就更强烈。从鞋店出来，我的注意力再也难从上身那种窒息的束缚的觉中解出来了，相比之下，下身的绳早不再算什么了。我几乎是在咬牙承受了，非常后悔不该因为惰而已没回酒店去松一下……

「你去找个洗手间自己松一下吧，把两边的绳结都打开，会好受一些的，」乔心疼我了。我依言来到一家肯德基的洗手间，站在里面，花了长时间却只拉开了一边的绳结，另一边被我拉了……而等我出来的人已经排了队，再不忍心呆下去，出来找到乔，向他诉苦……

这时已经走到了街道的尽头，乔想再打车去别处吃饭，我不肯了，拉着乔往回走，想随便吃点东西以便能尽快回去。来到了一个百年老店——得月楼，找了个桌位坐下，我想再去尝试着解开一些，因为，紧缚的绳子依旧让我难受得不行，不敢想自己就这样下去的话后面的时间该多难过呢。

「去吧，别着急，慢慢来」乔嘱咐道。这次我真的没着急，但是洗手间的门没有销，也不断人来人往，我尽量躲在门后边，但好大的门让我无法完全避开别人的眼光，站在那里，我用心找着绳路，一点一点……

最终，我竟然顺利解下了一边肩上的绳子的束缚，然后又开始解另一边，由于第一次在肯德基的洗手间时打了绳路，我没法找到头绪，但也好歹松动了很多，至少我可以随意呼了啊！把解开的绳子绕在身上，我走了出来，长出了一口气。

来到乔面前，看到竟然放了的五菜一汤，香味俱全，刚才还愁眉苦脸的我一边抱怨着乔的奢侈，一边开始向食物进攻了呵呵。

唉，这户外KB搞得！如果不是太紧了的话，也许我能偷偷享受一下呢不是！结果真变成活受罪了呵呵。

10、壁橱内的绑吊

回到酒店，乔摸摸我的绳，绳结的，但是私处却没有了的觉了，只知道被绳子绑得难受了呵呵。我能自己解开上身的绳子非常出乎乔的预料，由于还没完全解开，于是我下裙子，呆在乔面前继续解开还绑着的部分，说说笑笑中终于全部取了下来，我遗憾自己破坏了那么完美的一件艺术品呢，那么可的绳路，又排列的那么整齐，可惜没留下照片了。

休息一会后，商量拍些照片留个纪念。乔要我穿上他买给我的红内衣，戴上了连体铐，同时，脖颈上的项圈、皮铐镣也都戴好了，取了第一天照的几张照片不够成功的教训，不再拍脸的照片，先站着拍了一张，接着乔又要我躺下，双手拉起双脚，手铐脚镣相互衬托，拍完了照片后乔仍没有要我放下的意思，我便犹豫着没敢擅自做主放下来，这时，我觉到私处电动工具的填充……我又陷进了调教中的兴奋……

解下连体铐，乔给我做了绳，这次的绳再不像早上的那么温柔，被他拉的很紧很紧，并不经意地拉动绳子，发着我的哭叫声。

直到乔玩够了，才要我穿上灰长筒袜和黑内，并穿好凉鞋，接着再次把我绑起来，在上照了几张照片后下来，要我上身俯在上，PP抬起。

他贴近我耳边小声却又不容置疑地告诉我：「我要打了，你不许出声，否则加倍惩罚。」我点点头，鞭子不停地落了下来，轻重不一，我颤抖着，但忍住了，最终没有叫出来，乔打完了，拉我从上站起来，「很好，我很意。」

接着乔拉我来到壁橱里，取来一十米的黑绳子练地系在壁橱上部的钢制凉衣横上，要我面向里面，此时的我手臂和上身紧缚在一起，而小臂也上拉到了极限，乔准备给我戴口球，我双臂由于紧缚了一段时间已经觉到麻木了，这样下去，会出问题吧？而且，如果我戴了口球，就没法告诉他了。

于是，我告诉乔我的手已经麻了。他点点头，给我戴上了口球。

乔解开了绑我手和前臂的绳子，按摩了一会，之后又紧缚起来。其实，也许这时的问题不单单是手本身的问题吧，因为，他整个身体都绑得太紧了，包括肩和胳膊。但我没经验，所以，也以为应该没事了。

接着，他把晾衣架上搭下来的黑绳子和我后背上的绳子绑在一起，用力往上拉，我便被吊了起来，只能脚尖微微能够到一点点地面而已。他固定好，又用脚踢开我的双脚到壁橱的最大极限，由于重心的转移我的头顶在了壁橱内侧，多少减轻了脚尖对吊挂的身体的承重。

乔的鞭子不断打下来，时而他也拉动绳子让我身体的重心不断发生变化，用不同的姿势承受着自己身体的重量。我无助地看着他，除了哭叫，什么都做不了。

口水不断了下来，乔取了一个杯子放在我头部下面的壁橱地面上，看着口水无助地下，鞭子无情地打下来，我呻着，扭动着身体……

这时，乔问问是不是同意给他脚（TJ）。我虽然沉于无助之中，但，听到他问我这个问题时，却突然清醒。

在见面前，乔问过我哪些事情可以做，哪些不能。而TJ，是我不可能接受的。

因为，这是我当时所认为的脏的东东之一了啊！此刻，即便我被捆绑、吊着，即便我知道胳膊早麻了，我心里渴望着解，但，我却不想屈服。商定的东东，我是不会因为受到威胁而改变主意的啊！于是，对乔的做法也有了意见，他不能强迫我啊！如果这样，我宁愿接受他的惩罚，也不会接受我不想接受的东东。现在看来，TJ应该算SM中羞辱的一种比较常见的方式，只是，那时的我好奇的是好玩的东东，而对羞辱，还真接受不了，我可以送上我的身体，任由他鞭挞，但，心，却不肯像这身体一样，低到尘埃里去。

看着他扬起的鞭子，我坚决地摇着头。一种典型的逆反心理，在我心中升了起来。这种情况下，我是不可能屈服的啊，所以，我停下一直以来的呻，等着他的进一步的惩罚，准备宁死不屈了。

出乎我意外地，他没有像我预料的那么去做，而是轻轻地放我下了。脚着地的同时我的心也也终于落了地。

11、滴蜡

乔没有追究我的执拗与不听话，如果换了我是他，是不是会很郁闷呢？该觉得没面子的吧。

他松开了我前臂和手上的绳子，而没去理会其他地方的绳子。在他帮助下，我在地毯上平躺下来，上臂依然和身体紧缚在一起，绳依然紧勒，口球依然在口里……

乔蹲在我头边，「接下来的调教会有点疼。」他说。

我睁大眼睛，带着恐惧，带着N个疑问，想知道他到底要做什么。他稍稍松开我的口球，告诉我说「滴蜡，会有点热，不过不会有事的。」我一颗悬着的心踏实了一些，他说没事就不会有事的吧！于是，我点点头，口球又回到了我嘴里。

婴儿油，大片地涂在了我的身上。原来，婴儿油还有降温的作用啊！反正，乔是后来这么告诉我的，也许多少有点用吧。

红的SM专用的低温蜡烛，与乔手上的烟头接触后燃了起来。

我死死盯着他手里的蜡烛，第一滴蜡油就在我这样的注视下掉了下来，我绷紧了神经，这蜡油下落的时间似乎很长，因为，我在发抖，我想象不出，会有多疼。但好奇，却让我心甘情愿地去承受、去体验。

终于，蜡油落在了我的身体上，还好，本没有我想象的那么可怕，只是微热的觉而已，毕竟，乔站的很高。于是，我发抖的身体稍微放松了一些。

但，乔慢慢滴向了的部位，蜡烛的高度也慢慢低了下来……

我的身体，与这燃烧的蜡烛一样火热起来。它不紧不慢地滴落着，看似是对我的身体的一种折磨，实则更是心灵的蹂躏。

我的身体扭动着。我不敢再睁着眼睛看着这蜡烛，于是，闭上眼去体会。

乔命令我睁开眼睛，看着蜡烛。是啊，他不仅想要我的身体，也想征服我的灵魂。

在我的呻和恐惧声中蜡烛就这么慢慢燃烧着，每一滴都和我的身体融为一体，部、腹部、私处、腿部……蜡烛越来越短，短到乔的手快没法拿住它。我更加担心了。乔会不会把这短短的蜡烛放在我的身上继续燃烧呢？

我死死盯着乔手里所剩的那一点点的蜡烛，直看到它在乔手里被熄灭，一颗心才终于回到了心房。

乔托起我的头，让我欣赏他的作品，真的好美，光洁的、油油的身上布了红的花瓣……可惜乔没给我拍照了……不过也好，记忆最美了……乔放下我的头，帮我清理干净身上的蜡油，解开了绳索的束缚。

我去浴室洗澡时，发现两个手臂依旧是麻木的，尤其是右手，本就用不是力气去举起花洒了。那时，我其实还没有意识到问题的严重，以为一会就会好了。但，恢复却用了一个月的时间呵呵，估计，在紧缚的情况下，长时间没松开，是本的原因了吧，虽然，局部松开过。

冲澡后出来时间已经很晚了，和乔相拥在上，我却依然没很多困意。很想去玩电脑，写写记，但乔只想我躺在他身边，我就依顺地躺着。

终于听到他睡的鼾声，我悄悄起身，想溜下去。脚未着地呢，乔突然惊醒，马上发现身边没我，喊着我的名字，我借口关电视后赶紧再次回到乔身边。

可我还是睡不着啊！过了许久，看他没动静了，又起，来到电脑边，寻思着开始写记。这时发现，右手整个不听使唤了，麻麻的，本无法打字。于是跑到群里，用左手聊了几句就上睡下了。

哎呀，说到这里，忍不住再说几句题外话了。关于我的手，后来虽然好了一些，不太影响正常的生活起居，但两个手的拇指在一个月后都依旧是麻木的，于是，在其他朋友的极力促使下，我去看了大夫。我一直在犹豫怎么给大夫说啊？

呵呵。结果，我才说了症状，大夫就站起身，双手按住我脖颈处，说，颈椎问题，给你开点药吧！呵呵。回去吃了几天，手还真全好了！还有一多半的药也就没费了。迄今也没明白。到底是捆绑引起的问题，还是长期坐着引起的颈椎问题？

鬼知道。

12、最后的疯狂

早上7点，我象往常一样醒来，乔也醒了，看他从洗手间回来，我跳到他身边，紧拥着他躺下。乔的小DD不经意地动了一下，触到我身体，化学反应一触即发，又一次的疯狂做……

吃过早饭，乔知道我的手不舒服，就相拥着聊天，话题非常的广泛，乔谈起他曾经为了学习如何做S而去体会做M的两次经历，我动。的确，自己做过M就能更好地体会做M的心理吧。本来见面之前和乔曾经约定了「safeword」

的，但我一次都没用了。

乔觉得因为我手不能继续接受调教了便希望我能尽快去写记，而他自己便看看电视。我在电脑边上坐了会，一是手不会打字，另外，也实在不想把和他一起的宝贵时间用在写记上，又蹿上了，躺在乔的身边呵呵……

时光飞，乔和我都开始有了离别前的沉默。眼看又要中午了，一起下楼随便在酒店吃了些东西，把房间续开了半天后一起去火车站买了乔的回程票，比我的早20分钟发车。

回到房间，乔坐在了地毯上，我紧挨着他坐了下来。

我靠在他的怀里，他用手不断安抚着我的头发，我静静地享受着。

我眼睛直视着乔的眼睛，谁都不想说一句话，但身体却在无名的动。良久，我注意到乔眼神有了变化，我期待着……

「了衣服，爬空地上去！PP抬起来！」乔突然没有了温柔，对我吼到。

我闭上眼睛，照他的吩咐做了，着气。

乔用手在我的GM处涂了不少的婴儿油，接下来的一刻没有了动静。我睁开眼睛，发现乔在取什么东东，就想转身过去看，乔恶狠狠地巴掌打在我的PP上，我只有乖乖地继续跪爬着等待。

乔随手摸了一下我的私处，滑滑的，早已经一塌糊涂了。

接着我到珠子不断进入到我体内，一粒、两粒……都进去了，然后，乔的手不停地震颤着，我无法抑我的呻，也不想抑……

乔变换了一下手用力的方向，珠子们便慢慢从我体内一个接一个跳出来，我低头看去，视线恰好可以清楚地看到每一粒珠子的缓缓退出，鲜的珠子出来了，接着又进去了，伴随着我身体的扭动和呻……

最后，乔不再把珠子进私处，这些珠子，已经足够润了。他将它们一粒一粒进了我的后面，重复着刚才在私处时的动作……我屏住呼去体会着，刺比刚才似乎更强烈……

乔再次想帮我冲一下。由于已经尝试过了冲的滋味，我心有余悸，先排开了一下后随他再次走入淋浴的玻璃隔间内。

我跪下身，乔拿着水龙头，水从我的头上肆无忌惮地冲了下来，顿时，我头发、脸、身上都是水了。我忘情地就这样跪着、受着。

闭着眼睛，觉到了乔的小DD，我张开含住，此时，龙头里的水却猛灌向嘴里，之后呼呼呼呼地又从嘴里冒了出去。我依旧闭着眼睛，甚至不敢发出叫声，以免水进入肚子。接着，乔让我站起来俯身在墙上，先用水冲了几次后面，仍然是超强的力道，高的承受，我开始哭叫，重演上一次的场景。只不过，上次是爬在他的腿上，这次，是墙给了我支撑。

接着……乔要我转身过来……竟然把水的对准我的YD猛滋了过来！！非常强大的水……没有任何防备的我更加地尖叫起来，没几下就觉达到了YD高，乔用手控制着水，当他堵上一部分而只剩下很小的出口时，水就变得很强，而看我承受不了时，就又放开一些。这样，随着乔对水速度的变换的控制，我徘徊在YG高的颠峰，就那样死命地不断哭叫着……

再一次的情ML……

13、分离的时刻

离注销宾馆只有一个多小时了，乔穿好衣服坐在电脑边上开始上网，我便放了个枕头放在他脚边，光光地跪在上面，心里想着，哪怕多跪在他脚下一分钟也好啊！我就这么安详地跪着，时而用我的双手搂着乔的，时而又抱着他的腿，把头贴在他腿上。而乔也不时抚着我。

一幅很安详的场景。我不想去穿衣服，只想这一刻凝固。回想着和他这3天来在一起的时时刻刻，我慢慢觉到自己再次了。我轻轻晃动着自己的身体，俨然一条小狗似的爬在乔的大腿上，享受着在一起的分分秒秒，觉到顺着我的腿在往下。

我不敢看乔，更紧地夹紧自己的私处，却似乎更多的体又滴了下来。最后一刻必须收拾行李了，我从乔身边羞涩的站起来，乔注视着我的眼睛，发现了哪里不对劲。他用手摸了一下我的私处，再拎起枕头看到那的一片，忍不住乐了，「哈哈哈，你在想什么的啊奴儿？」我愈加不好意思，尽快擦净了身体后穿起衣服。看着忙碌着整理那一堆工具的乔，却无从下手帮忙帮他，只理了一下绳子。

下楼吃了些便饭后直接来到车站，乔执意要先送我到候车室，知道我的手用不上力，他很担心我不了我的行李。

和乔并排坐在候车室的座位上，分离的惆怅在空气中弥散着，我极力去掩盖，和乔说，我和人离别时从来不会哭呵呵。乔又嘱咐我多保重后站起身，他的车的检票时间到了，我没再说想过去送他的话，怕他不放心我，帮他提了他的东西送到他的手里，看着他走向对过的候车室，几度回头……

没有了乔的候车室里不再有我的牵挂，我痴痴的坐在那里，3天来的经历历历在目。周围喧闹似乎完全与我无关，我只沉浸于回忆里。猛然发现，我的车早已经在检票了，便走过去随着长队机械地检票上车，找到我的铺位，才算又回到了现实。和同一个包厢的另两个乘客聊了一会天，就爬上了自己的，给乔发了短信，告诉他我的车开动了，我打开电脑准备开始写记呢。

过了一会才收到乔的回信。「你知道吗我当时是不能再坐下去了，因为泪水已经在眼眶了，怕你见笑了，车才开，晚点了。」「知道吗和你在一起的三天我真的好开心，不然不会这么伤的，祝我的奴儿事事如意，期待我们还有再相聚的那一天。」乔的短信，温暖而又伤，人终究是有情的动物，而缘分，让我与他度过了这情而快乐的三天。

我又何尝不伤呢，分离，总不如相聚来得完美。在一起的时间里，虽然是主奴相称，调教时彼此都很投入，但非调教时间里又是那样的放松、愉快、融洽的相处，就像一对恋人……我的第一次SM经历，整整的60个小时的彩时刻，将永远铭刻在了我的记忆里。

14、再次见面

乔带我经历了疯狂的三天，也让我对他有了依恋。就像人献出自己的处子/女时会记忆很深刻一样，乔作为我第一个现实涉足的S，在我心里也留下了深刻的记忆。虽然他和我各自回到了自己的地方，但，情分依旧。一个多月之后，我再次有了出差的机会，乔也再次出时间，来到我的身边。

依旧在苏州，依旧在江枫宾馆，后来，又住过景德路上的一家宾馆，相比之下，那个宾馆的房间小了些，没多少特，但在那儿留下的照片我喜的呵呵。

一个大房，嘻嘻，好玩的是，除了很干净整洁的大，房间内还有一个大柱子。

我没有再写下记。能够让我想起这两天的，是脑海里残存的记忆和留下的照片。回忆几个印象比较深的片段吧，虽然已经两年多过去。

SM引人之处，除了情，还有那玩不完的花样，以及意外的一些惊喜。和乔在一起的时间，总是轻松快乐的，思想上，我并没有臣服于他，因为，那时的我，尚不知道什么才是臣服。但，我珍惜情，他对我好换取了我对他的温顺与服从。

再次见面时，因为我先到苏州，就checkin，然后在房间等他。他短信里希望，我能够有个小奴的样子，希望，我能够光光跪着门口等他。然而，那时的我实在没有多少奴，我没有足他这个望，我借口我好累，便只是躺在上休息着等待他的到来。如果换了现在的我，会乖乖地在门口等着了吧，因为，这样会让S有成就，我呢，也会因为对方的开心而很开心。

一个好的S，总能够据场景变换出好玩的花样来。这房间的柱子，在我进去的那一刻，就总预会派上什么用场，果然，乔也看中了它。

柱子上的调教印象最深的是我的极度无助。做一个S真不容易，总得利用各种场景去想方设法去折磨对方。乔先用式方法捆了，但没绑手。我背对柱子，双手通过绳子与柱子连在了一个整体。绑手时，我是正常地站立的，而绑完手之后，在乔的命令和引导下，双脚被迫离开正常体位，最大程度地移到了柱子后面去。这一体位的改变，是我变得无助的开始。因为，身体的重心已经不在脚上，而是往上转移，上身承受的重量更多了，绳子的作用突出了出来。增加我的无助的觉的，自然还有那无法阻止口水下的口球，还有RT上带来疼痛的木夹子，以及他的鞭子和一枚忠于职守的跳蛋的刺。

与第一次见面不同的是，我开始能够享受轻微的羞辱。比如，他带了一些snack，果、花生米什么的，在捆绑的无助下，低头去吃盘子里的这些东东，觉不错呢；还比如，我接受了给他TJ，这是在第一次见面之前我承诺过的，说，如果有第二次见面，我会为他做，所以，我实现了自己的承诺，但，虽然去做了，虽然没有反，但还不能享受，也做不到主动呵呵。

不得不说的还有一个镜头。我在地毯上爬行着，链子在乔的手里。这时，不知道乔在想什么，他在我PP上咬了下去！我躲避着，最后被到了墙角处，再也无处可躲，而他，却又在另一边的PP上使劲咬了下去……记得当时疼得我不知道怎么呆着好了……他真舍得用力啊，直到第二天上午的调教照片里，俺那圆圆的PP上，留下来两个漂亮的吻印，只不过一侧稍轻，一侧很明显而已……也许，乔希望通过这个方式，让我把他永远记在心里？

呜呜，本来就不会写字，这回忆写起来怎么看着很无趣啊，唉，其实当时还是很开心很刺，很多动人心的场面，可是我描述不出来了啊，看得人自己去想像吧嘿嘿。

后来，单位在南方的project告一段落，和乔也就没有再见面过来。当然，这不是最关键的，问题是，乔带我领略了体，但与他的缘分，却最终止于这体上而难于更进一步。随着我对SM认识的不断变化，我与乔/G的缘分走到了尽头。

15、网络陪伴与调教

现实的见面调教，拉近了我和乔心灵的距离。他会经常在晚上陪伴着我，家庭、工作、生活无话不谈。本来，乔没有网调的经历，但，他希望我快乐，所以，偶尔也开始了网调。凭借于他的现实调教经验，他的网调也很有特。曾经留下了几次网调的记录，重温了一遍觉得也好玩的，一并贴出来看看玩吧。

1）走绳

和乔语聊得很开心，这时，看他歪着头，不吭气了。

「乔在想什么了啊？」我好奇。

「在想怎样收拾你！」他坏坏的说。

「不是吧？怎么会想到要网调我啊！」

和乔现实玩SM的觉很好，所以一起玩过后我愈加的依恋他了。他没大玩过网调的，所以没想到他会产生这样的想法。

「想被我收拾一下吗？」乔问。

「想，随时随地都想被你收拾。」我和他调侃着，以为他是在玩笑。看他嘴边不经意地坏笑了一下，才明白他要动真格了。

「有绳子不啊？」我拉开屉，一细绳子安静地躺在里面，取出来，拿在视频下给他看。乔对它的细不是很意，但也只能凑合了。「多长啊？」我和桌子比了比，觉得有两米五的样子。

看得出他有了主意。「双起来，中间位置打结。」我依言去做。「知道要做什么了不啊？」乔带笑的问。「不知道。」我回答着。「从中间的结开始，每隔5厘米再打一个结，每边打3个结。」呵呵，这时我明白了乔的用意……

和他现实调教时他就提到过走绳。只是当时没有了足够的时间，我也担心会很疼就没有去玩。打好结后，我取了两个椅子，分别固定好绳子的两边。我依照乔吩咐掀起了裙子，了内，迈了上去……慢慢移动着自己的身体，绳结紧紧的卡进去，又随着我的移动慢慢滑出来……很快绳子就了，尤其是绳结的部位……

手扶着桌子，我的身体又开始慢慢在绳子上移动，体会着绳结进去、又再滑出的觉，有些象拉珠的受，但又不完全一样。我呻着，听着乔的吩咐加快了身体的移动，绳子的摩擦有点疼，但我已经沉浸在其中，只有一个念头、一个目的……我的呻越来越大，息声也变得又急又，似乎隐隐也觉得乔也在息，更加调动了我身体的每一个细胞的兴奋……

「你做的不错。好了，累了吧？停下来吧。」我点了点头，取了桌边的水喝了一些。「把一个绳结卡在后边，然后用手让自己高。」乔命令道。手触上去，滑滑的，语音有些断续，没听清乔说什么。我就用手指蘸了一点私处的体，然后上移……轻轻动着那小豆豆，看着视频里的的自己，注视着乔的脸……

此时这小小的地盘变的异常的，我开始忍不住叫了出来，伴着一阵痉挛。看着视频里的乔，我的手稍稍放松，但没离开，又开始慢慢地轻起来，那的部位让我紧接着我再次达到了高……

「高了？」乔问。

「是，」我低下头，有些害羞。

「怎么会忘记了我的命令？」乔很严肃，他吩咐我快到高时要先告诉他的。

「我……忘记了。」不习惯高时说话的我的确把乔的吩咐忘在了脑后，咬住嘴不再吭气。

乔看着我，「好了，坐下吧。饶了你。」

「谢谢！」我松了一口气，收拾了绳子后才坐了下来。

「怎么想起网调我了啊？」我好奇。「因为我那么高兴计划去北京看你，你却扫了我的兴，所以要惩罚你啊！」「该罚！」我附和着。本来昨天乔提到要去出差，想在回来的路上绕道到北京看我，我权衡之后，觉得他还是别来了，因为我没有时间来陪他啊。乔接受了我的意见，却以此为借口调教我了。

其实，我心里很明白，他这么做是希望我能快乐，虽然网调不是他的好。

2）冰块调教

昨晚乔曾问起我是否准备了冰块，我有些尴尬，「没有，因为不知道你想什么时候要我预备的啊。」乔没再说什么，但我心里有些不安，所以今晚我虽然知道他会很晚上线，还是预备了。和乔一起的时间总是那么快，转眼聊了近两个小时，还差一刻就午夜了。看快该说再见的时间了，我才告诉了乔我带来了冰。

「化了没有啊？怎么不早说啊？」乔问。

我看了看，冰还好好的呆在保温杯里的。「没化呢，冰是水果形状的，棱角很大。」我如实回答。

打开视频后，「好了，把视频调下一些，取一块冰，放进后边里。」

我看着还很大的冰块，有些踌躇，拣了个最小的，拿在手里，照乔吩咐把裙子掀起来，了内，试图把冰块进去。但冰在我手里越化越小，就是不肯进去，即使进去了一半又马上会被排斥出来……

乔没再难为我，「取两个放进私处。」我依言取了两个，手接触到下边已经觉得滑滑的，很容易的了进去。「再拿一块按摩蒂。」冰块贴上去，钻心的冷疼，我贴在上边也就几秒的时间就赶紧移开，看着乔的表情，又急忙再贴上去，再赶快移开呵呵。不知道别人对它的觉会是怎样的，我没敢认真去体会。冰在我手里慢慢化了，私处的冰水顺着大腿在往下淌，脚下已经了很多。「再取两个冰放进去。」乔吩咐。「好。」我取了两个冰，在视频下给乔看了一眼然后照他命令去做，「好了，穿上内衣吧。」「会的。」我小声嘟囔。「要的就是这个效果，把裙子也放下来，走回家去吧。」

的确好晚了，我和乔道了晚安后关机出来，水，顺着腿还在往下，我庆幸楼道黑黑的，没人会注意到。走出了楼门，已经没有下淌的觉了。我没敢象往常一样骑车，因为会裙子，何况乔要我走回家的。

我推了车，边走边体会着。没有了冰冷的觉，反而觉到热的涌动。而且那热很强烈……如果不是推着车子，我想我会忍不住去碰吧……回到家里，依然是不时的热，好想……我打开电脑，想忍住不去管那种热带来的冲动，但电脑启动的过程我就忍不住了……手隔着衣服碰了上去，滑滑的觉……又一股热涌来，我了内，手轻轻的小豆豆……很快，我直了身子，随着再度热的涌出我达到了高……

我一直很奇怪，冰的作用下，为什么私处在冰化了之后，没到冷却一直是热涌动的觉呢？我没有勇气再次尝试过，但那种热，给我留下的记忆很深刻。也许，冰火二重天，也是这般道理么？不过，当我最终躺在上抱着电脑时，下边倒是泛起了凉凉的觉了，虽然我抱了个被子在身上……

3）手机调教

聊了一会天，乔问我手机在不？」在啊，」我不知缘由的答着，奇怪怎么好好的聊着天要打手机呢，「调到震动档，放到避孕套里，再放到自己的下面里，我打电话给你。」乔吩咐道。我取了TT来，跪在乔面前套好手机，觉已经的，但试图放手机时却不得要领，跪着了好久也没要进去的觉，手机有些大了……我跪坐在双脚上，还是一样，又站起来，折腾一会依然没进去，真有些想放弃，但乔的脸不容我迟疑，「站起来，一个脚翘上」。手机不断触动下，虽然没进去但水已经有些往下了，我加大了在口部的力度，突然角度也许合适了，有些进去了！我用力往里推，很顺利的进去了……

「好了，」我重新跪好在乔面前。

「这么笨，到地上爬个10圈」，我有些委屈，地上的空间不大，但我很快记不清自己爬了几圈了，估摸着差不多的时候我回到乔面前，手机在里面滑滑的我总担心会掉出来，看着乔，却看他好久没动静，不知道他在想什么。

良久，「放在里面没信号，」乔道。

「哦」，我觉得有些好笑，这点倒是没想到呢。

「取出来，」乔吩咐着。

我稍张开自己的腿，让手机慢慢的滑了下来，白白的一层裹在上面……

4）器具调教

「用夹子把头夹上，戴上蝴蝶和手铐，」乔说。

我依言去取来东西，夹好夹子，戴上蝴蝶。

「打开开关，戴上口球，把手铐把自己铐好，拿个手机看时间，到地上跪趴10分钟」，我先把口球挂在脖颈上系好，然后戴上手铐，背对着乔跪趴在地上，却忘记了将口球放进嘴里，也没想起来手机拿来看时间……只是估摸着时间差不多了我转身过来，「口球为啥不上，是想找吗？」看到乔的文字我赶紧戴上，我不知道此时的自己是什么样子，似乎也懒得去想，跪趴在乔面前，口水开始下滴，蝴蝶虽一直在或紧或慢随着我身体的扭动频率有所变化，但却又总达不到高的觉，夹子已经有些疼了。我告诉了乔，希望能够取下来。

乔过了会才允许我取下来：「好了，把夹子拿下，不许用手」，「那怎样取啊？」我迟疑着，「自己想办法」，乔说。

我看看身边，有可以穿过夹子小孔的绳子，于是取了穿过去，从来没这样去拉过，想象不出会怎样的疼了。觉得应该狠心一次拉下大概会好些，于是猛用了一下力，却没下来……口球让我低不下头去看，于是吐出来，低头再开始用力。

我小心地拉着，好几下后才拉了下来，看着有些夹扁了的头，我轻着，同样取下了另一个。顺手关了蝴蝶开关，看着视频里的自己，觉得与现实调教的觉差的好远，升起了一种想停止的觉。

这时乔问我觉怎样，「一般了，突然觉得我也许不是真喜SM了」。我如实答道。

「为什么这样想？是不是太疼了？」乔没想到会这样。

「有点，但还能忍受。」我回答。

「那为什么一下就没情绪了那？」

「也许虚拟的总不是真的吧。」我也不很明白。

「呵呵，那看来你是要我真你了，看来我们以后在视频玩时，不要太的这种」乔还在努力找着原因。

「以后不视频玩了吧。」我有些灰心。

「听你的。你没觉，没快乐的话，就失去玩的必要了。」

「你有觉不啊」我问。

「嗯。」好简单的回答，却令我动了，他处处在为我着想……

「那就听你的再玩会吧」他为我着想，我更应该为他着想啊！

「你刚才有高吗？」

「没有」

「嗯，摘了手铐，把按摩拿出来，让自己好好高一次」。

有些灰心的我开始犯懒，想着一会的收拾工作而犹豫着。我大概本质上真是个懒人，就像曾经买过一个电动具，却几乎没有去用过，而所买的SM用品也从来没有自己一人去玩过，大概我一点自的倾向都没有吧。

「按摩蒂不错，」乔的这句话引起了我的兴趣，我本以为他会要我取下蝴蝶再把跳蛋进去呢，既然是按摩蒂，收拾的工作量也不大，我装好电池，在乔的注视下将小的跳蛋按在蒂上，打开开关，一股强烈的刺马上传了过来，我本来坐着的，跳蛋对蒂的强烈刺以及对手的震动使得我马上想呻，于是把口球推进嘴里，第一次尝试这样玩，我很快达到了高，两腿不由得绷紧，上身也在身体的痉挛下不由的直了……

高过去了，跳蛋还在继续震动着，我手摸了一下开关，但没去关上，第二次……第三次……几次高之后，我浑身是汗了，躺在地上，着气，终于关了开关，继续躺了一会才起来，跪在乔面前，很是不好意思……

16、有个人，在很远的地方祝福你

和乔的主奴关系持续了将近5个月。空间距离的遥远反而使两颗心那样的贴近与引，现实调教的美好延续到网络的亲密相伴，让我曾经以为会和他一直维持下去，虽然，他一直在支持我找本市附近的其他的S，因为他希望我快乐。「记住，如果你累了，我这里的门永远为你开着，永远是你诉说的地方。」他一直表现的非常的宽容。而且，我们约定，对方的快乐就是自己的快乐。

也正因为G和乔都对我所持有的宽容和纵容，我也放任了自己的好奇与热情。

在乔出差的两个多星期里，晚上突来的空闲让我无所适从，而此时遇到了W——我有些动了心的一个网络S朋友，他幽默、真诚，理论知识相当丰富。

知道了这个消息后，乔很好地掩饰了自己受伤的心，因为他说过，希望我快乐，不介意我找新的S.但他的生活中也很快出现了另一个M，她是看了我的记后对他产生了信任而主动联系他的，为此他也真诚的对我表示。他没有隐瞒我新的M出现的事实，只是也并未因此对我少了一些关心。

终于，乔和他新的M进入了现实调教，他们在一起度过了五天的快乐时光。

在那五天时间里，我发去短信扰玩笑的同时，也想了很多，要命的是，我发现了自己并不像原来想象的那么宽容，我有些伤心，但更重要的也许是受不了他与别人的体相触吧，我实在是一个小女人。

再次有机会和乔谈时，我了解了一些他们在一起的细节，认为他新的M更适合他，有了她陪他，我放心了，于是我理智的离开了乔。同时，由于我的意识

变化，我不再想欺骗自己，和G以及那个网络S朋友的关系也都走到了尽头。我开始回收自己的那一腔热情，我决定，在今后的子里会一心一意去对未来有缘的主人了，不惜放弃那一直维持着的可怜的自尊。

不知道别人是否也走过类似的弯路，我是在了解了自己的小心眼后，才决定一切重新开始的了。虽然和他们都没有了主奴情分，但朋友的情分依然维持着，彼此依然关心着，祝福着，希望对方能够快乐。

我是个随缘的人，心灵没有寄托的子的确不好过，而缘分，也就是一瞬间的事情，在我孤单了半个月后的一天，我在一个饭桌上认识了我的后来的S——L，他，让我的心不再漂泊。

后来和乔再次网上相遇时，我告诉他我找到S了。在表示祝贺后，他希望知道更多的情况。「L接触SM很多年了，人品不错，为人真诚实在，最佩服的是他的敬业神，正好目前他也没有M.」我淡淡的说。「恩，希望你能找到真真属于自己喜的S，这样就不会孤单了，至少你心灵有个归宿了啊。，好痛苦的。」

乔真心祝福我。

「你和她还好吧？你对她比对我好不？」虽知道他们会很要好，我还是忍不住问了一句。

「还好。你知道的，我是个心对心的人，她对我好，我同样会那样对她的。

你们现实后，觉还好吗？觉他还喜你吗？」曾经的主奴情也让他挂念着我。

「蛮好的。」

「恩，那我就放心了，不想你受委屈。」

就我与新S的调教中的个别细节争执了几句后，「想看看你，可以吗？」他小心的问。自从和他分手后，我的视频还没有用过。「呵呵穿这么多啊！我反而一件单衣就够了！」我看着他笑，南方的冬天不好过，穿着羽绒服的他，在我的眼里依旧那样帅气。「你的头发长多了，长很多了！」他叹着，虽然也只过去了个把月未见而已。

「呵呵想过我没？有时也蛮想你的。」分手后再次视频下的我不知道该说些什么，随口问道。

「你说呢，我会不想你吗？不然也不会这样关心你了！真的好怕你被人欺负了，怕你受委屈……所以说的就多了点，你不要在意。」他为刚才的争执而有些不安，当然我明白他是放不下我才提醒我的那些问题，虽然我并不赞同他的观点。

「我找S这么小心的了，不会随便给人欺负的啊。首先人品得好的了，毕竟SM是个很特殊的群体，找个不负责任的S的话对M的伤害会很大的了。我明白你的心思的，都是为我好了。」我想我应该算是个但不乏理智的女人。

「你这么想我就放心了，毕竟我们是有情的。」

「我离开你对你伤害大吗？」这个问题第一次被我提了出来，如同当初分手时的平静。

「恩。」

「现在还有么？」

「从心里说有。」

「随着自己的观念变化，我知道自己并不是一个宽容的人，自己想同时占有几个S的代价就是一个都留不住的了。所以当你也出现了另一个M时，而我也不想和她比，因为知道自己的奴远不如她的：）所以觉得退出是最佳选择了。」

我第一次向他解释着。

「当我知道了你并不是属于我一个人的时候，我那时真的好失望，只是没说而已，不然也没她的机会了。」他也吐出内心积的苦闷。

「而我的观念也转向认为一段时间内一心对一个人是最好的选择了。我们的往到今天也可以说是必然的过程的了。我今天还在想，即使我们在一个城市，我会只有你吗？」我停顿了一下。

「其实一个人对一个人就像一面镜子。以你的格，不会，对吗？」经过这段时间的接触，他还是蛮了解我的。

「答案是否定的，因为我没有其他经历时就不会那么知道珍惜的，一定还会受到这样那样的惑的了。所以即使明白你是最好的选择，但也不会停止的了。

毕竟你是我的第一次。虽然后来几乎只是浅浅涉足了一下，但我却明白了很多的道理，也是我专一对现在的主人的原因了。」我一如既往的真诚。

「恩，真诚的话。知道吗，有时好想你的脸。你能悟，那是最好的，但已付出了代价。」不知道现在的乔心里想的是什么了，有些苦酸和气愤掺杂其中么？

「我们遇到的时间不对，城市又太远……呵呵，所以缘分也就这样了。」我多少有些尴尬。我是带着好奇心和求解的心理走近他的，所以也并没有对他很认真。虽然现实调教后彼此的觉很好，情也益加深。

「让我们彼此珍藏所拥有过的。」

「嗯。」

「在你的身上，我花了很多很多的心思，从你能接受很少的东西，到现在的这么多。」

「嗯，你的确带我尝试了很多，迄今也没再超出很多的了。你我相遇的时间不太对，所以多少带了游戏的质的了，虽然彼此觉都很不错。而且，最致命的是我们开始都表现的过于宽容了，以至于我以为我能徜徉在SM的最高的自由境界里。」

「也是我不好，让你有再向新的东西挑战的望。」他自责道。

「呵呵为什么这么说？」

「知道快乐了，就会想要更快乐的东西，这就是人的望。」他解释着。

「呵呵你挑起了我的望，还不让我足啊！虽然我觉得还都在我的克制范围内。」我并不买他的账。

「所以说，反过来说，也是我不好，让你知道了太多的东西。」他依旧在自身找着问题的原因。

「如果你挑不起我的望的话那我还不是一样要去尝试新的S新的手段？反正进了这个圈子，似乎很难马上就离开的了。」我明白一个M的成长是有个过程也要付出代价的道理。

「说的对，这是你的格决定的，喜挑战自我。」乔表示认同。

「嗯所以走到今天我无怨无悔，从内心一直很谢你。」

「谢谢。」

看着他，我眼泪悄然滑落。

17、后记

时间会冲淡一切。和乔，慢慢联系得少了，我甚至很少再登录Q.而他，和他的M一直维持着协调的主奴关系，也很少上网和别人聊天了。前几天，碰巧遇到了。短短的聊天里，有对往的回忆，有个人的现状，以及未来的可能探讨。

就用和他的这次聊天，来作为和他的这段主奴情分的一个总结和后记吧。

「我们主奴一场，现在还这样好很不错」乔说。

「恩，分手是早晚的，能保持朋友就很完美了，」转眼已经两年半了啊。我继续着，「前阵子给你留言，一直没回音，我心里难过的，觉得失去联系了。」

「我没收到你留言。你的文章和照片我都保留着，会时时看看，算自己的一种回忆吧，我们那时还算默契，就是我自己知道不够严厉。」乔一直有点后悔当初任由了我，也是失去我的一个原因了吧。

「我也都留着呢，后来我虽然也照过调教照片，但没你照的好看呢。呵呵那时毕竟我刚涉足，好奇心太胜，又有好多惑。现在心平静了，虽然远离了SM，但也习惯了。」

「但一定还会想起，因为这样一种心理冲击是很强烈的。」乔的话儿也是SM中人的普遍看法吧。

「偶尔吧，完全当没发生过不太可能。你和你的M还好不？」我接着问他。

「和她很好，她升副厅长了，所以更忙了。但关系一直很好，她特别喜单一的关系，所以我都没有再找过别人了。她在生活里是一个很传统的人，所以她说是我让她知道生活还会这么彩。」他的M比他大了不少，生活里是个女强人吧，而面对他的时候，却从一开始就表现得奴十足，让我忍不住主动败下阵来，把乔拱手相让给了她呵呵。

「当然了，谁不喜单一的关系啊。人总会成的，遇到合适的人，该停下来的时候自然就停下来了，珍惜一个人的觉其实很好。我最后也找到了一个S，觉得缘分可遇不可求，所以也格外珍惜，想驻足于他了。你是那种很能折腾的人，想来我接触的人里你下手最不犹豫。不过我小心眼，你有了她之后，我就觉得别扭了。在你之后我遇到的S还不错，他至少没再找过别人。」短短的几句话里，我提到了我现在的S以及前S.

「每个人都需要这样一个过程吧，你经历也不少了，有了比较就会知道自己真的是要什么类型的。我认为你喜体大于心理羞辱。」乔对我的认识还停留在两年多前啊！

「我现在也不知道自己喜什么了。和你当时也没侧重点，什么都想玩，后来遇到的前S，也喜捆绑、羞辱啥的，的成分比较少。但最后遇到的这个S，就是在一起柴米油盐地过子了。很少玩体了，更侧重心理了。因为接触你时是最开始，所以倾向于体了，心理的羞辱应该比较更深度一点。」

「还记得在苏州吗，我一直很深刻。我对你心理羞辱，你说我要回家了，哭的特别伤心，想自己平时这么高贵的人，现在怎么这样啊，我想你那时一定这样想的，但哭了以后，让你在窗前自，你都很快高了，我都记得呢，很刻骨铭心的东西。」

「快三年过去了呢。接受身体的比较容易，而心理的得有个过程，呵呵当时你抱着我的觉我还记得呢。」

「那时的你更需要护，所以抱着你的时候，你的身体都在抖」

「恩估计是这样。我也不知道自己一直在追求什么」

「你记得第一次下跪的时候，你抖的啥样吗」

「记不得了」

「都抖的不停」

「我觉得我胆子还大的啊，还一直乐哈哈的，进入不了状态」

「我伸手摸你的BB，水都下来了。是一个巴掌把你打入角的」

「面临着一堆未知数，能不啊！嘿嘿，恩，是。所以不打不行啊，欠打呵呵」

「我的下手算重的」

「是我遇到的下手最重最不犹豫的吧」

「谢谢」

「：）」

「你那双鞋还在吗，在苏州买的凉鞋，我觉是最有意义的」

「在啊。不过很少穿。因为高跟，平时出门还是习惯旅游鞋」

「你现在对脚开始喜了吗？我们那时你很不喜。所以那时拍了一张你脚的照片。」

「恩我很喜呆他脚边。他笑话我，说我有恋脚癖了，我说，还只是恋你的。

当初和你在一起时，是最开始，你不可能指望我一下子什么都能接受啊。那时心理上不太接受，但其实还是享受的，但还是在拿架子吧。现在就比较放得开了，和他嘻嘻哈哈的也没个正经。」

「恩，说的对。不是因为喜脚，是因为喜人」

「恩喜一个人才会为他去做。和你在一起时太初级了，还不知道特别依恋。

现在就知道依恋了」

「我的奴也特别恋脚，以前也很不喜。现在我睡了，她会趴到后面自己慢慢一个多小时。说特别喜这样的觉，觉那时像一个真真的奴。」

「恩，你们两个也够难得的了，都快三年了。记得你们是11月左右第一次见面的。你们在一起没多久，我就和G你们都分手了」

「你说我们还会见吗」他告诉我他最近要去北京出差，所以自然地想到了这个问题。虽然，如今我远在地球的另一边。

「不知道[：~]不知道如果有机会见面，我们会如何面对呢？」我想，我会很自然地与他再坐在一起吃饭、聊天的了，毕竟，还是朋友，而且，是心很贴近的朋友。

「我想会自然的，主奴这样的角是不会遗忘的」乔很乐观，还想重温旧梦了。

「不知道。但，问题是，我们彼此有别人啊。而我们都是希望对目前的另一半忠诚的。所以，我觉得我们也很难像最初那样无忧无虑地在一起玩。」就像恋人分手，主奴关系结束之后，也不可能像原来一样玩了啊！所以，我觉得，再见面，我们依旧只能是朋友，不可能重续主奴关系了。

「你说的没有错，但我想要是我们再见到的时候，都不会去想那些的，应该我们本来就是主奴。场景决定一切。」乔还执着他的看法。

「：））呵呵也许」我没有再反对。毕竟，这种见面的可能趋近于零，我又何必把话说得那么绝呢？未来，谁知道呢？

（4）我是M我快乐

1、一见钟情

在涉足现实一文发出后，曾经有朋友指出，我在乔面前本还不算一个sub，而只是一个bottom.我承认她说的对，那时的我，距离知道SM这个词也只有几个月而已，除了好奇还是好奇，跟着好奇走，用身体去体验SM带来的情与快乐，却不肯低下自己的头，去臣服于S，取悦于S.甚至，我一直要求S哄着我，宠着我，否则，我就肆意地表示我的不呵呵，一切，都是围绕着我自己的快乐进行的了。

对SM有了几个月的疯狂学习后，理论加实践，虽然没有过多少真实经历，却也终于明白了这不是我想要的SM.我想要的，是一个能专心对我、也值得我专心对他的主奴关系。

离开了乔、G他们之后，我冷静了下来，我需要一点自己的时间去思考，虽然有点不习惯这种孤独。我不知道我的S在哪里，不知道他什么样子，我本来也不认识几个人了。我渴望他早一天找到我，但我却不知道在哪里可以等到他。

他来了。竟是先看到他的人，之后才有了。呵呵，我竟是还清楚地记得第一次见他的样子。

那是我唯一一次参加的SM圈子的几个朋友的小聚。

一个南方的S朋友来京，虽然我认识他的时间不长，但却清楚地了解他的为人与他的本，我自然想见他一面，因为，这也许是我唯一可以看到他的机会了，虽然只是普通朋友。他电话给我，邀我如果有空就一起吃晚饭。

我去了。除了他，还有他的三个很要好朋友，除了一对之外，就是后来成为我的S的L.

在一家湖北餐馆吃的饭。朋友远道而来，我想做一次东道主的。饭桌上，他们说由L做东，我没争，毕竟第一次参加这样的聚会，我本又羞涩，话不多，但觉气氛很不错，彼此都很坦诚。L给我的第一印象很好，话不多，气质特好。

外地来的朋友向在座的他的朋友介绍我，说我是××的M.我笑笑，说，已经不是了，我没有S了。

外地来京的这个朋友是KB的好手，我对他的作品很欣赏。吃完饭来到朋友家，我想学习菱形缚是怎样完成的，于是女孩进屋取来了绳子。本绳屋的绳子的确不同一般，手和视觉受都非常好。

结果，我变成模特了，不可能学到了。然，能体会一下牛人的捆绑技术也不错，所以没再推辞。尝试了两种菱形缚。第一种，用了37米的绳子，紧缚的觉很舒服。过了一会女孩帮我解开，于是开始了第二种方式，分别用了一7米的和10米的，完成上身的束缚后，又取了一7米绳，从脚腕捆起，又向上把腿捆了，考虑到容易下，于是向上和上身的绳子连在一起，至此完成了全身的束缚。

很轻易的我就被他们拎了起来，竟然没有一点不舒服的觉，也许和穿衣服较多有关系吧。放下来后，大家各玩各的，我坐在小凳子上也和他们随意聊着天。

朋友们有意促成L和我的主奴关系，偶尔说几句他很不错之类的话，同时说他没有M，我心动，L给我的觉不错，但他自身条件这么好，而我又有什么资本来打动他呢。所以从内心并没有过多的想法，尽管他答应我的朋友作为朋友帮忙照顾我。

快11点半了，L问我，明天上班吧？我说是的。于是他过来帮我解开身上的绳子，解开前先把我整个拎了起来，也许是内心本已有的心动作祟，被他拎起来的那一刻我似乎就想把自己给他了。我搭了他的车回家，一路上随意谈着，我把自己涉足几个月来的经历简单描述了一遍，不知道他如何看我，但无论怎样，我想自己对任何朋友都是坦诚的，有缘分我会珍惜，没有也不会强求的了。

2、短信定情

该是我的，最终会是我的，如果不是，强求也求不来。下车前，L和我换了电话号码。我不知道，自己给他留下的是什么样的印象。

第二天，我短信给他，希望他再过去时帮我带点东西过去给朋友。却没想到，东西没带去，几个短信就注定了他和我的主奴情分。

我想，我能够如此轻易地去相信他，是和我对外地这个朋友的绝对信任分不开的。他看好的人，不会有错。何况，L的气质、相貌、年龄、学历等各个方面看起来和我都般配，放过他，我必定会后悔。这在我经历之后，更确信了这一点。

那几个短信的内容，我依旧保留着。现在看来，一切仍然是那么顺理成章。

他聪明地引导了我一下，我自然也适时地上了他的贼船，呵呵，一开始配合的就默契。

有些事情就是命中注定的，就像他和我的主奴情分。这第一天的短信里，就对我提出了作为一个M的基本要求，就是时刻要称呼自己「奴」，没有「我」的存在。我体会的出，他不像G、乔他们一样放任我的了，但是，此时的我，所想追求的不就是这样的一种臣服的觉么？正因为原来一直坚持着的与S的平等，才彻底导致了和他们的主奴情分的淡化的了。

L，就像是上帝派来给我的，除了外在的一些东西，就是他的思想了。而他对我的要求，又是那么顺应了当时的我的心灵上的需求。

附上短信内容吧：

我：\\\"你好，我是××，想知道你今晚还过去××那里不？如果去的话帮我带些东西过去好吗？我今天走不开就不去了\\\"L：\\\"还定不下来。如果去的话我和你联系。\\\"我：\\\"好的谢谢\\\"L：\\\"不许叫我L，太不尊重啦！\\\"我：\\\"那那那叫什么？不知道您老贵姓？嘿嘿\\\"L：\\\"如果愿意就叫主人，若还想不好就叫记者同志。\\\"我：\\\"呵呵好，我想想……还真对你觉不错，要不就叫了？别吓到你就好\\\"L：\\\"好吧。从此以后你必须叫我主人。否则会受惩罚！记住了吗？

\\\"我：\\\"……我奴不够好的……老大还是要手下留情啊……谢谢主人……忙工作吧，免回，去的话联系我\\\"L：\\\"你说错话了，在主人面前不许说我。在主人面前，奴的\\\"我\\\"是不许存在的。只能说\\\"奴\\\"如何。暂且记下一笔，后一并惩罚！\\\"我：\\\"嗯暂且记下了……没有过严厉的S管偶……还真没习惯这么去称呼……会慢慢去习惯\\\"L：\\\"所以对奴隶才需要不断调教呀！\\\"我：\\\"：）\\\"

下午下班前……

我：\\\"定下来去不去了没？准备回家了，再发短信就发手机吧，网上回复就看不到了：）\\\"L：\\\"没有定，他们也没来消息，你先回家吧。别等了。早点回去。你打招呼没有先说\\\"主人\\\"，很没规矩，再记大过一次。\\\"我：\\\"嗯……收到！犹豫了一会只是去了其中的「我」字呵呵，主人那偶先回家了啊\\\"L：\\\"要说\\\"主人那奴先回家了。\\\"记住啦？不懂规矩的小笨奴！\\\"我：\\\"记住了……怎么就是不习惯称呼自己奴儿呢……会习惯的呵呵……奴儿真关机了，主人免回短信，去就和奴联系，不去就祝主人开心\\\"L：\\\"好，去吧。\\\"

3、网上（1）

是建立情的开始。

按他吩咐的，我开始在他面前称呼自己奴。我希望在他的引导下，去体验一个真正的M所应该具备的东西。

然，一个人的习惯不是那么容易改变的。不经意中我还是会在和L的聊天里用到「我」，每每这时，他会提醒我。但由于我实在不习惯每句话都以奴自称，又是第一次，所以请求今天先可以随意打「我」字眼，方便一些，他同意了，但也告诉我说，「做奴隶是时时刻刻的事情，并不能因为主人在还是不在，调教还是不调教而有所改变。」听着他的话，我也在琢磨，我能做到么？由不得也升起一丝担心。

L看出我的恐惧和担心，说「习惯了就好。并不是终身奴隶，我并不喜为了SM而放弃很多东西，而是心理有这种敬畏，仅此而已。」他这进一步的解释，让我明白了他的用心，也开始喜这样，更希望自己尽快去适应的了。接下来就我所能接受和喜的方式进行了，我告诉他，我不在乎怎样的调教的了，只要不太重，排除黄金圣水，觉得都是可以接受和享受的了。

「正因为我们还不了解，所以我们要多多谈，知道彼此的承受和喜好，才能保证对方在调教时候的绝对安全。SM是绝对不能受伤的，安全始终在第一位。」

L的话语不断增加了我对他的信任。「黄金圣水我虽然也有想用的冲动，但既然你不喜，那就不做。我会充分尊重M的意见，在做之前。这也是SM的原则。」

我提到自己原来的经历和自己的思想转变，L表示赞同，「是啊。S和M的关系一旦改变，有时就找不到SM的觉了。这也说不上是对还是错。所以我才要求你始终叫我主人，一旦这种敬畏不存在，觉就不一样了，身份可能也会错位。」

「其实，真正的调教时间毕竟有限，时间长了，天天SM也受不了，还有很多事情要去做。其实有时候把生活中的某一段时间当成一种SM的状态，会有一种动的向往在心里，其实也是很幸福的。所以我才想让你始终叫我主人，其实也是让你找一种状态，始终做M的状态。并不一定受时候M才M.」「真正SM中轻重是由M决定的，S所做的要在事先了解好的M的承受范围之内。绝对不能出格，不能伤及M的安全和极限。」

我能够明白L话里的更深的含义，因为，当我用心去喊主人的时候，身体就总有一种动和一种渴望以及一种臣服，是一种本的释放的觉，这和主人所要求的不正相吻合么？然而，我还是担心自己，害怕自己不够好，足不了他。

「两个人步调不一致的话会影响S的觉的吧？我觉得我承受能力还不错，但如果轻的就达到了目的，重了不是受不了，但疼多了反而快会少的觉啊。」

我担心L由于涉足时间长玩的比较重，所以把自己的担心说了出来。「在不断的调教中M的承受力也会不断提高，总不能为了自己的当S的觉而不管别人的死活吧。在调教中S和M都有一个适应的过程，慢慢会觉一致的。」他的解释让我多少松了一口气。

「既然做了M我就有不怕死的神，」我随口说着，「神虽然可嘉，但SM是为了生活的乐趣，都死了还有什么乐趣？你说呢？」L没买我的账。

「嘿嘿会好好活着滴，为了给主子幸福嘛。但我自身条件也就这样了呵呵，不丰也不漂亮，主人凑合用吧：）哪天主子有了更合适的告诉我，我会自动退出：）」「奴好就很。身材长相并不是第一位的。」

4、网上（2）

「我说说我喜做的，你看看自己愿意不愿意接受，好么？如果有不愿意接受的就告诉我，我不会为难你。」L开始和我具体的SM内容。「我喜口，头套，皮具捆绑，有时候也用绳子，皮鞭，头夹，后手吊绑，偶尔灌肠。我喜M尽可能长时间地戴口，喜看M口水，也喜军人、警察、护士等的制服捆绑。其实我格外能够喜制造一种让M到羞辱和下的氛围，调教并不是为了打M，为了自己发，而是让M更能找到做奴隶的觉。我会在调教中经常故意找M的错，制造机会惩罚M.当然一切都是在M能够承受的范围之内。虽然你堵着嘴不能说话，我们会约定好一定的暗号，你受不了就给我一个示意，我会停止或者减低强度。」

L所说的这些我觉得基本没有超出我所承受的范围，于是认同后又问他一般惩罚会是怎样的。「受不了千万别忍着，一定告诉我。一般的惩罚就是打耳光，鞭子，或者辱骂，也可能让你自己打自己的耳光，一边打一边数数。主人打的话每打一下你要说「谢谢主人」，或者罚带着口睡觉，揪头发，或者绑吊在一边，主人看书本不理会你，也可能让你给我按摩，很多，随时发挥，即兴的最有趣。

这些能接受吗？」我认真听着，在我一心想做个好M的此时，基本觉得问题不大，便对他说，「我尝试一下吧，会学着去接受的，我本比较腼腆，有时一些话很难出口」。又就调教中的、口、心理羞等问题说了彼此的看法。颇为愉快。

由于一向有些自卑，我问L：「想问一句，主人看中了我哪点？还是就是想随意玩玩？」我不想去猜疑任何人，对主人就更不会去猜疑，所以不喜把问题憋在心里。

「你格好，也乖巧。这个大概是奴的基础吧。」主人的回答蛮合情理，我没再追究，知道主人对我是真诚的，够了。不管和主人的SM关系持续长短，我会认真对待每一次的，珍惜缘分。

我的SM情结也许不重，同时接触时间也不长，潜意识也在故意逃离不希望自己深陷进去，这大概也是我原来一直在要求和S的调教外的平等的原因吧，但体验下来我却明白了这样的结果就是时间久了会使SM关系错位，所以现在，我接受主人的意见去时时保持做M的心态了。针对我这一心理，主人说，「尝试一下，觉得不好就离开。一切都要为了自己生活的幸福和开心。SM其实也是为了开心，不开心了离开也是很正常的事。一旦平等了成为朋友，可能也就不容易找到SM的觉了。」

我发了自己第一次的现实经历记给他。他看我，对我说，「你的文笔很，细节的描述很彩，一看就是经过严格的思维训练的人写出来的。」「晕，呵呵，我自己都不敢看了，因为是第一次写，那时一点经验都没有，不知道去修饰：）」

我很不好意思。

提起聚会的事情，我说因为对朋友为人的坦才有勇气过去的，「SM本来就在中国很抑，自己人再不坦就更无趣了，是不是？SM本来就是人的内心深处的一种释放和回归。所以大家其实多数还都是很坦的。」主人也和我那朋友一样有着坦的怀，这也是人以类聚的原因吧！所以尽管我知道自己不够优秀，也知道他们不会怎么低看我的。主人的回答证实了这一点，「怎么会！！每一个M都有追求自己乐和本的权利。而且在SM中，M们承受的更多。」

5、网上（3）

L喜口，他提出要我戴上后再接着聊天，他的S的征服望进一步体现了出来。好久没再碰过这些东西的我也有一种内心的渴望，于是取来洗后戴好。

他问了我口球的颜、口径、戴过的最长时间等，我因为原来没太在意过回答不好。「取出来以后量一下，明天告诉我。要口水的时候告诉我。」口水很快就在嘴里充盈了，我仰头避免其下并告诉了L，「光衣服，让口水在房上！！」我听话地了自己。

就这样，继续接着和L又广泛着，比如母狗调教、铁笼子、刑枷、吊绑、鞭打、鼻钩等问题。「其实SM的目的之一应该就是帮助M找到一种觉自己下无，是主人的一件玩物，完全依附于他人的那种无助与认同。」唉，回头看来，我依旧为L的这些话动，他对SM的理解，不是我从书本上可以学到的。

约戴了半小时的口球时，「嘴疼了吗？」L关心的问。

「还好，有些不舒服还能忍受」

「这么短时间没关系的。不准私自摘掉。」

「没摘的，我不会那么不自觉的：）主人放心。但时间不早了，主人要睡觉不？」

「好了，很晚了，你也早点睡吧。口半小时之内不准摘，半小时以后如果受不了就取出来睡吧。如果愿意多戴一会儿更好。记住，半小时之内不许摘，否则就是违抗主人的命令，不听话。」

我看了看表，答应着，「知道了，也就是快1点的时候再摘了。主人晚安」。

「好。现在给我打一个电话过来，主人想听奴儿戴着口说不出话的声音」，主人的这个命令倒是出乎我的意外，一时不知道手机放在哪里，由于戴着口球，怕口水，同时电脑在身上也懒得动弹，摸索着竟是好久没找到手机，打字过去问主人号码，让主人怀疑我摘了口球又在戴呢。

电话打过去，我呜呜的说不出话来，面对主人的误解也无法解释，摇头并口齿不清的解释着，很着急，主人的语言羞来的很是及时，「话都不会说，觉得自己是个狗狗么？」我答应着，下面已经一塌糊涂，第一次经历这样的电话调教，虽然时间很短，也很简单，竟是非常的有觉了，很兴奋也很喜。也许，我本还是渴望心理羞的方式的吧，虽然自己一再还坚持着抗拒心理调教。

呵呵，现在写这文因为不信任我或者认为我摘掉口了哈哈，真是当局者啊。

6、网上（4）

在我面前，L一开始就树立了一个主人的地位。不像原来与G或者乔，是先从朋友开始做起的，所以，倒是省却了角的转换，直奔主题了。

最初的这段子里，虽然和L的时间并不多，但他给了我一种踏实与安宁的觉，没有主人的那种烦躁也离我远去。我尽力去执行着他的各种要求，并把他装在心里。我很喜这样的受，虽然那时的我非常明白，不会对L进行过分的神寄托，但能在心里得到这样的平和，也是SM带来的一种重要的结果吧。

第二天，晚上八点多收到主人短信，问我是否可以上线，我上线了。

「今天干什么了？昨天晚上摘掉口嘴疼么？」L问我。

「有点不舒服，不算疼。主人下了后我就看了几眼网络，后来看着口水往下就有些心动……就自了。很久没有光了衣服自过了[：$]」

「有高么？记住，以后是否能自要向主人请示，主人同意以后才能做，否则必须忍着。」

「哦知道了」

「戴着口自己躺在上心里在想什么？」

「扭动着身体，很想有你在身边」

「希望我在你身边做什么？」

「什么都行……我现在的心态真的好想做个好M，和原来的游戏心态不一样的了。对不起主人……说错了……」说了出来后意识到自己又说「我」了

「有这样的心态一定能做个好M.态度决定一切。意识到错了就是好M的开始」

「恩谢谢主人的认可」

「认可归认可，但是既然错了，是一定要惩罚的。M的一切错误都绝对不能姑息和迁就。否则好M是培养不出来的。」

「是主人，知道了」

「从昨天一开始你就犯了一系列的错误，看来虽然是个M，但是缺乏必要的调教和约束。我和你都要努力呀。」

「嗯一定努力，让主人失望了。奴儿还真没受过约束，自我约束意识也不强，会慢慢培养的。」

「相信你会越来越好。虽然知道自己是M，但是不知道怎样做才是一个合格的好M，这些我都会告诉你的。你不要着急。不知道没有关系，但是一旦知道了就不能再犯了。知道么？如同同样的错误不能再有第二遍一样。」

「嗯会尽量做到。希望奴儿在主人的调教下一步步走下去。」

三天后……

“主人，奴儿在办公室准备一会回家呢，这几天脑子里总是主人，还真有些不踏实工作了：）结果想的把主人的样子都想不起来了汗”

“呸！就是打得少！我会把你打得把主人的印象刻进骨子里。但无论怎么做奴，也不能耽误工作！你渴望主人调教吗？”

“怕怕~~嗯渴望主人的调教呢：）上午又看了两遍和主人的聊天记录呵呵，主人，我说的是实话嘛，想一个人太多了真就不知道什么样子了啊！”“是想主人的人还是想主人对你的调教？”

“二者都有吧！调教也不是是个S就会有觉的啊，首先对S有觉才行啊：）不过和主人说话时就有被调教的冲动”

“你希望主人怎么调教你呢？”

“奴儿说不上来，主人想给的都可以啊，奴要的只是觉而已嘛”

“告诉我你要的是什么觉呢？总不是简单的为受而受吧。”

“做M的觉啊，一种彻底的放松吧……”

“放弃自己的一切给别人，让灵魂赤，让羞心充溢全身，获得身心的彻底解放。是么？”

“嗯估计是吧，奴的认识没这么深刻，只是一种内在的冲动，表达不出来，还是主人理解了”

“做M时奴儿通常什么都不想，只陷入其中做了，所以觉得非常放松的了”

“简单讲，就是什么也不在乎了，‘我是狗奴我怕啥！’”

“呵呵怕主人！想被主人牵在手里……主人发短信太累了，别回了，改天还是网上聊吧，我倒省事，打字方便呢：）心疼主人了”

“对不起主人，又写错了……”

“你今天乖，主人不计较，以后不要再犯了。”

“嗯谢谢主人，会越来记得越清楚的，主人晚安”

一周后，L在出差中……

早上9点10分，注意到L在线，意外之余很是高兴。赶紧给他请安，并告诉他我想主人了，他出差几天的时间增加了这份思念。

「想主人什么？」

「想主人回家！」

「回家干什么？」

「在奴身边呗：）当然是觉在身边了。这两天有时想手……但还是克制了呵呵」

「不许！想手必须经过主人的同意，请示以后才可以做。」

「嗯奴没做的，想做时就想起主人的话就没做了。主人该出去吃饭了吧？刚起么？」

「你是听话的好奴。差不多了，你中午在单位还是回家吃饭？最近有想接受调教的冲动吗？」

「嗯看主人的时间吧」

「强烈吗？」

「还好，能克制：）」

「开始调教时候你会怕我么？」

「可能不会怕吧，主人希望奴怕吧？」

「不是怕，而是敬畏。单单是怕，奴有一天会跑掉的。SM求的是身心的放松，是一种另类的幸福。而不是一天到晚生活在恐惧中。」

「嗯，敬畏的觉是有的。奴从来不强求什么的，都是随心而已。」

「也就是主人给你什么，你就接受什么，只要能够得到放松和惬意就可以了。

你愿意在主人面前放弃自己的一切尊严么/」

「嗯奴愿意。或者主人给个选择？把主人喜的调教方式列一下？奴真答不好自己喜什么的了。」

「有一个大概100项的菜单，我给你找一找。稍等……没找到，先给你一个奴隶契约吧，看看你愿意接受多少？」

原文：一个切实可行的女奴契约（略）

「看完了。主人希望和奴签一个契约？」

「那倒不一定，主要是看你愿意接受的程度，好在调教时候有一个分寸，避免你受伤或者超出尺度引起对SM的反而得不到乐趣。契约这东西遵守是契约，不遵守就是废纸，当一个M对SM惧怕了的时候，什么样的契约能阻止它的逃离呢？」

「：）问题不是很大，虽然我原来从来没被约束过什么。只是这些条条奴估计记不住呵呵，得主人到时候提醒才行。」

「不用提醒，当你做不到的时候，自然会有惩罚帮你记着的，直到你再也不敢忘记为止。中午了，你先回家吃饭吧，要为了主人保重自己的身体。记住，你的神和你的身体都是主人的。」

「嗯主人找其他M奴没意见，但希望彼此真诚，至少不要隐瞒奴。这个是12条的部分：）

「你不太愿意接受一主多奴？起码现在主人只有你一个奴。」

「嗯正因为主人现在没有奴，奴才愿意和主人尝试和探讨。否则奴目前的心态是宁可退出「这个圈子，改天主人找了合适的其他M，奴会自动退出」

「好的，我会对你真诚，因为我知道，SM尤其需要真诚。请你放心。」

对一主多奴问题，我曾经以为自己那么的宽容和大度，但直到后来G和乔的其他M的出现，才让我发现自己的本是那么的容不下别人，所以还是希望自己的真心在一定时期内能够换来主人的一心一意了，但是也明白，主人需要一个可以给他婚姻的M，所以也做好准备随时退出。当然，也许以后的子里可能对主人产生了情和依赖，从而导致这种状况会改变而接受他的一切？未来的事情谁又说的清楚呢？

7、主人，您是奴的真命天子！

L的出现，给我带来极大的心理足，我也寄托了很大的希望。但，他工作非常忙，尤其是年底了，事情更多，还经常出差。他忙于工作之余，倒也惦记着我，和我商量，要不就白天空在一起聚聚。

我为主人的惦念而动，「谢谢主人！奴最近也忙，同时明白两情若在久长时，又岂在朝朝暮暮的道理，主奴情也一样，主人该做什么就做什么吧，奴的心是属于主人的，不用担心。」

在我看来，对SM的追求更多的时候是一种心灵的寄托、足与一种对望的渴求相结合的产物，前者有时占的地位更重吧。我不否认自己对望的足的追求，但一心去想着主人，也让我的心灵得到了很多的籍，踏踏实实的做自己的工作，偶尔和朋友聊聊天，这样的心态不是更重要的么？现实生活平平淡淡才是真，情只是短暂的。对主人的情，虽然因为还缺乏深入的往，但怀着那份做奴的心情，对主人去敬畏，便也得到自己所要的那份平和，够了。

基于这份心情，我写下了《主人，您是奴的真命天子》一文，作为给他的圣诞礼物了。

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《主人，您是奴的真命天子》

虽然认识您的时间尚短，虽然还没有真正的调教，那种奴的真实却第一次表现的如此强烈。在奴告别过去，准备以一种全新的状态去接未来的时候，您，轻轻的来了，那样的自然，带着尊贵与自信……

您，就是奴生命中的真命天子么？如果不是，为什么奴在您面前失去了往朋友面前的一贯嚣张？如果不是，奴为什么再不像以往那样去追求与S的调教外的平等？如果不是，为什么在您面前奴的字典里不再有\\\"我\\\"的存在而仅仅剩下了奴的概念？如果不是，为什么奴的心态变得如此的平和与别无他求？？？

的时间里，奴用身心受着主人的坦诚与威严。主人，您知道么？您的责备是励奴努力的良药，您的肯定是奴开心、奉献的源泉，您的鞭挞将成为引导奴灵魂赤、回归自我的快车，您的兢兢业业的工作表率也必将励奴在自己的工作岗位上做的最好！

奴不求与主人的天长地久，奴深深的明白，主人和奴都有自己的世界与未来，虽然今天，奴那样深切的受到，奴的神与体都属于主人，带着对您的敬畏与热，甘愿匍匐在您的身边，在您的严格要求下成长……明天，也许奴和主人海角天涯，但，主人的威严与身影将深深烙印在奴的心田！

主人，您就是奴的真命天子！

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L看了我的这文后说，「看了，还有点欣和动呢！你是一个有很好资质的奴，只是需要更完备的开发和培养。我希望能做到我能力之内的最好，让你在调教之中足和成长。成长，对我们两个都是。」

主人对我有这样的信心，让我到非常的高兴。告诉主人自己早上想ZW，却想起身体是不属于自己的而没有继续，主人「对，你是属于主人的，没有主人的命令，你没有资格碰自己的身体。以后任何一次ZW都必须向主人请示。这是奴的本。」「做奴隶不是刻意的，它是一种习惯。是伴随着自己的意识一起，相随相生。你在心理上准备接受主人的调教了么？」几天来的往与对主人的信任让我从心底渴望与主人的尝试了。

「命令你每天自己用绳子捆住部去上班，你会服从么？」主人商量的语气反而更增加了我的服从，我自然接受。「明天捆好自己去上班。自己在部打好结，实在想解需要向主人请示。」「去厕所时得解开的，要请示主人不？」「废话！没有主人的话，任何时候也不准解开，跟你上不上厕所有什么关系？」「主人……奴怕主人烦了奴啊，总请示，主人也许正忙着重要的事情呢，这厕所一天要去好几次的啊」我有些不甘心。「我再重复一遍，上厕所与否与是不是绑着下面没关系，你该上就上，但是没有命令不准解开绳子。自己想办法，实在绳子脏了也得自己忍着！」我看的出来是没有商量的余地了，只有服从，「奴知道了。明天奴会照主人吩咐做的，晚上再请示主人解开。」「如果主人不答应你解开呢？」「那奴怎么洗啊？主人不答应奴自然不会自己解开的，但一天下来又因为绳估计会很脏的啊」「那就要看你怎么求主人了。主人是通情达理的，只有在奴不听话的时候才会生气。」主人对我的一些提问和要求虽不算调教，却让我不时的心动，于是告诉主人：「主人您这么一要求奴，奴也说不出是怎样的觉，但觉得已经了」「受带来兴奋，兴奋更增强受的耐受力。SM就是这么奇妙。」

L的话看似很有道理的了。

主人又问我明天是否有时间？意识到主人想对我进行调教，一种期待和兴奋随之产生，明天，都会发生什么呢？

8、我用泪水洗掉自尊

在确立主奴关系的半个月之后，L和我终于走入了第一次现实调教。

L的调教风格，和乔有着极大的差别。但，他所做的一切，与他和我时所叙述的完全吻合。极度的羞辱之下，我再不是原来的我了。我甚至以为超出了我的承受力，不是因为他手里的鞭子，而是那种极度的羞辱。我在调教过程中，曾经有那么一刻，就想着，回家后我再也不会来找他了。而此时，他却说道，“你不听话，看我下次怎么惩罚你！”“我就是不要自己打自己！我以后再也不来了。”我带着哭，适时地把我当时的想法对他说了出来……

我当然不舍得放弃，我只是需要一个适应的过程罢了，其实，L的羞辱，带给我的觉竟是那么多强烈。呵呵，什么事情都需要磨合，SM更是如此，在以后的游戏中，我和他就默契多了。

记略过，从我写下的《我用泪水洗掉自尊》一文中，可以看到与他调教时的片段。他是个很有控制力的S，不仅能很好地控制自己，更是完全地剥夺了我在他面前的自尊，让我意识到，我在他面前，只是一个M，无助的、被剥夺了一切的权利连自尊都没有了的M.

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《我用泪水洗掉自尊》

高高甩出自己的手却总在最后的一瞬变的软绵绵落在自己的脸颊上“自己舍不得是么？我再教你！”您的手毫不留情的打下来……疼痛、羞辱与卑微泪水唰唰……听着您耐心的教诲，“丢掉自己，你就做到了！”可我依然做不到，“我就是不会打自己！”我喊着，依旧走不出自我不能完全做到丢掉那可怜的自尊……

烟丝从私处飘起火距身体越来越近“以后敢不听话么？敢的话就让烟在这里燃下去主人就喜听皮肤燃烧发出的滋滋声！“渐短的烟头儿主人的威吓“主人我会听话！主人我会乖！”恐惧中含泪的我哪里还顾得上那可怜的自尊

口是您的最犀利的问题却是一个接一个唔唔唔唔我答不出来“话都不会说！自己说你是人还是狗？哪个女人会象你一样戴着口？没有主人命令你怎么敢口水？……”羞和羞愧带来了心动的觉延伸到大腿夹杂着泪水与口水……我那可怜的自尊哪里还见得到踪影

匍匐在您脚下去轻抱您的腿儿来讨好您却换来您的极度不：“主人是狗能碰的么？你的脏爪子也配么？哪只爪子碰的主人，伸过来给主人惩罚！”泪水充盈我伸出手平放于地板踩踏、羞辱、鞭打……完毕您抚摸着我的手问，“这是什么？”“是狗爪……”我那可怜的自尊再也无处寻回

白布蒙了眼睛麻绳锁了双手和一条腿单腿直立……逐渐失去了平衡……我在房间的什么位置？这跳一气存在多少危险？我不知道……也管不了那么多……脚下已经碰到了……会是什么呢？我止不了那无助的跳动……主人一双有力的手在最需要的时候扶住了我……因而泪眼朦胧……奴不要自尊要主人！！！

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我想，这短短的几个片段里，也能够体现出一个我对L从心理上开始臣服的过程了吧。他把他的思想，融合到了调教之中，而我，随着他的引导，一步步地不由自主地向我所向往的那个地狱走了过去。

他锐，他犀利。他能够据场景，抓住每一个可能的小问题而尽致发挥，所以，让我不得不臣服于他。当我对SM的手段不再存在好奇，对神的控制和出其不意的渴望也就很自然了。

当然，作为一个M，对S的臣服不可能单单是从调教的几个手段就可以得到，多次的和沟通、彼此信任是前提的了。在L之前，我似乎没有真正臣服过谁，也认为自己不会臣服于谁，与他的往，是缘分也是我作为一个M的成长过程的必然。如果他早半月出现，我还纠于原来的我的世界，也许还完全不可能接受他的出现，更不会接受他的观点，所以，一切都是天意，当我想一心一意对某个S时，他适时的出现了，而且正是我所需要的，即从心灵上的慑服。

9、再次相约

第一次和L调教之后回到家里，我不像原来和乔在一起时的开心，反而总有一种想哭的冲动。我想，这也许是朋友间的SM与主奴间的SM的区别所导致的反差吧。调教前我自以为做好了足够的心理准备，凭借自己对L的信任与敬畏就以为自己能接受他的任何形式的调教呢，所以当L和我谈起调教的内容时我全权给了他决定。但事实远不是我想象的那么简单了。和他的第一次调教中，L基本是以剥夺我的自尊，引导我做一个低的、没有尊严的狗狗为主进行的。这种体会贯穿了整个过程，我还有些不够适应，如此的屈辱和平里的习惯全然不符，我没有调整好自己的心态，去放下自我而进入角的了。我对自己开始不与自责，觉得自己也没有让L意。

我给主人留下的印象到底是怎样的呢？主人有没有一点喜我呢？今后怎么办？退出还是继续？退出，我不甘心，虽然自己这次没做好，下次总会好些吧？！我不想轻言放弃，虽然在调教过程中有过如此的念头。

当然，在后来的里，我知道我多虑了。

一周后，我在网上遇到L，发了记给他。记里，除了水帐，还有我的一些困惑与想法。

“这几天想主人么？”主人问。

“嗯很想。但是不想打扰主人，即使主人不工作，还有自己的私事呢，尤其是奴总觉得自己上次调教没让主人意，所以更加很想和主人聊聊，”我也倾诉着这几天的思念与期待。

“那你说说自己上次调教的觉吧。”

“呵呵细节和受都在记了，大体的觉还是觉得自己奴不够好，尤其是自做不好，对语言羞辱也是第一次尝试，我很想知道主人对奴的觉[：$]”

“你是个不错的奴，奴很好。虽然还欠缺一些经验。”我很高兴主人能这么说，多少是对我的肯定了。

“谢谢主人，觉得应该增加怎样的经验呢？”

“调教的次数多了，觉经验就漫漫找到了。不用着急。”

过了一会后，主人看完了记，“狗狗写的不错，细节丰富。我很奇怪你怎么主人说的每一句话你都记得？记忆很好。”

“写前觉得都忘记了，写的时候一点点想起来的了。奴觉得写记是个再接受调教的过程吧，所以有时也喜写，除非太忙了。主人觉得从调教中得到自己想要的觉了么？”我罗嗦着。

“主人的觉不错，你要继续努力。主人争取给你安排些新的调教内容。第一次也是还不悉，怕把你伤了，也不知道轻重，一切都在试探，所以以后会越来越好。”主人的这席话颇让我动，他如此细心和用心倒是多少有些意外的了，尤其是听朋友说，他给他们打电话，说想在哥们身上练习一下捆绑技术，以免伤了我时，更是非常的他的一片用心了。

L的工作总是很忙，深夜才回家是家常便饭，他很少上网，我也很少打扰他，只是偶尔发个短信问候一下。

又过了一段时间，再次在网络遇到他。

“我下周会很忙。下下周调教你一次吧。经过了上一次的尝试，我们彼此都会有一个悉和适应，应该会更和谐。”

“嗯主人忙就是，奴会等主人的。别太辛苦，累坏了身体就好。”我真心的说。

“经过上一次，你渴望新的调教么？”

“嗯当然。主人想吗？”

“争取每一次都给你一点新内容，都有不同的受和更深的对SM的领会与理解。我想这才是每一次调教的最后结果所在，而不仅仅是”做一次“而已。”

L的话让我蛮动，是啊，他在这个圈子的时间很长了，而我，对SM的理解也在表面而已。我甚至还不明白，L希望我领会的是什么的了。

“嗯辛苦主人了。主人做事真认真，奴真要向您学习才对。主人觉得奴对您上次的调教领会到了您的目的没？”我借机问道。

“都说M痛苦，又挨打又挨骂的，其实最辛苦的是S，为了SM能够完美地进行，需要付出很多的心智。而对于一个真正的好M来说，挨打又挨骂恰恰是一个享受的过程。”

呵呵这个我倒还真赞同，做M的确是省了不少心思的了，答道，“：）同意。奴就懒，尤其不想动脑子，所以永远不想做S：）”

10、我是M我快乐

涉足SM以来，虽然经历了不少，但我一直是足与快乐的，不管是与G、乔，还是后来与L在一起的子。SM在足了我的好奇的同时，也让我更加积极地面对生活，在涉足半年之际，写下了一篇很乐观的文字。

《做M半年来带给我的变化》

（1）抗寒

往年冬天常穿的衣完全没有了用处，在房间里我只穿一件单衫就可以了，最冷的时候也只是一件羊绒衫而已。看着同屋的同事们穿着秋衣、衣，倒是觉得他们小题大做了。

（2）习惯

由于S喜把我的两个胳膊紧紧在后面捆起来，并喜后手吊之类的手法，导致我平里习惯肩部不由自主的向后，养成了、抬头、双眼平视的习惯。

（3）美

刚踏入圈子不久，就有资深S对我说，M要自律、M要讲究仪表等等。一向很随便而不注重修饰的我换了眼镜，变了发型，开始注意保护全身的肌肤……

（4）柔韧

涉足SM后，身体的柔韧明显加强，本来常年不运动，担心身体吃不消，却发现自己轻易就可以做到双手反手向上合十、莲花坐等一些动作的了。

（5）锻炼

S说，做M要有个好的身体。于是总是偷懒不运动的我开始经常跑到楼道去跳绳，下楼去溜冰，也偶尔去游泳了。

（6）思想

心甘情愿去经受了做梦都没想到过的羞辱，尝试了从来没意识到会发生在自己身上的痛苦，以后的生活里又有什么不能克服的呢？还有什么能超出这样的屈辱呢？

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呵呵，回头看时，发现这文字是多么的幼稚，甚至有些自欺欺人的觉。但，写文字的那一刻，我知道我是全身心这么认为的。是啊，我是一个女人，在我喜的S面前，我开始试图改变原本的我，希望我能更加讨对方的喜，希望，我有更好的身体来接受未来的一切……

当一个M，是多么快乐的一件事啊！然而，我依旧是低调的，和一个S朋友聊天，我说，我堕落于SM中难以自拔。他不赞同我的说法，他说，我不同意你把做M看成一种堕落。同时，也在论坛看到不少女M把认为做M是一种自我奉献的潜意识。这点上我不敢苟同，觉得，S的付出比M一点不少啊！

基于这两个问题，我在blog上写下了《我是M我快乐》一文。

《我是M我快乐》

无意中踏入这个圈子，原本一点都不懂也不知道自己的恋情结的我却很快融了进来，从来没把变态类的字眼和这个圈子想关联，因为，我接触的S们都是那样的善与真，在这样的氛围里我也坦诚了自己，无所顾忌地去体验。从最初短暂的网络体验，到步入现实，一切都是那样的自然。赤的灵魂总是一种美吧，我摒弃了常规，追求着本。

虽然真实体验次数很少，但我觉得到自己恋情结的益加深，我喜SM，热SM，从身体到灵魂，都让我惊讶于世界原来可以如此的美丽。我是M我快乐！但我还是用了堕落这个字眼，因为，我为这种情结的加深而多少有些恐慌，我怕自己真的陷入了进来而不能收放自如，在我看来，SM是生活的调剂而已，总是要让位于生活本身的，生活需要我离开时，我希望自己毫无牵挂的转身而去，说自己堕落不是真的认为做M是一种堕落，只是怕真的需要离开时我还会再回头……

SM里的伦理、情等等是永远没有正确答案的辩论话题，我懒得去触及，只知道几个字：我是M我快乐！

11、渴望与等待

我和L的主奴关系慢慢走入了平稳期。他和我各种忙于自己的生活与工作，偶尔，会短信联系或者网上一下。见面不多，但我对他的依恋与心理上的寄托却益增加，也渴望着他的再次调教。

《渴望》

渴望您的束缚麻绳、皮具、贞带口、夹子与头套所紧紧包裹着的身体是我自愿献给您的礼物

渴望您的鞭打那空中飞舞的音律与触身时清脆的响声伴着我凄惨的哀鸣构成一幅最和谐的响曲

渴望您的惜轻轻的一声“小奴”温柔的触摸发自内心的关带给我由衷的臣服

渴望您的保护无助的挣扎中无尽的恐惧时您一双有力的手推动着两具灵魂的融

我一直自认为是个比较理智的女人。尽管我渴望更多地与L的调教，但，我还是理解他的忙碌，也欣赏他的敬业。正因为如此，面对孤独与寂寞，我把力投入到自己的工作中去，却很少去抱怨。有空时，就连于大院灌水。与L开始相处的那阵子，是我思想上变化较多、也对谈论SM的各种理论最热衷的一段时间吧。我把看到的别人的一些观点，与自己的理解结合起来，慢慢开始对SM形成自己的一些认识。这期间，写下了不少文字，《等待也是一种美丽》是其中之一。作为我的心路历程的一个阶段，也贴在这里吧。

《等待也是一种美丽》

今天逛大院时，一些女M的帖子引起了我的反思。就像一周前××××发的给主人的契约和几个充得主的兴奋与欣喜的帖子，一周后的今天的两个帖子“世事的些许慨”和“冬夜静思”中却充了哀怨；情的第一页上×××的几个帖子的情绪也带给人很大的反差：“在SM里我收获了幸福”“鞭子下让奴明白的道理”闪耀着主奴间的疼惜和幸福之情，而她今天发的两个帖子“我没有了SM的赌本——致昨夜的失眠”“寒冬引发内心深处的寒意”带给人的却是无尽的凄凉，如此的情绪波动也只发生在几天之内；当一个题为“如果你再也找不到我，记得不是我不再你！”的帖子出现在我眼前时，便实在忍不住想说些什么的了……

我的S工作非常的忙，即使在网络上能出现在我视线范围内的时间都可谓短之又短。看着群里一对对主奴们每天的你唱我和我羡慕么？当然羡慕！对自己的S有怨言么？我扪心自问，答：还真没有。我自愿地选择了主人，与其希望他成为平淡的常生活的一个情的点缀和陪伴者，不如只当他是一个神上的寄托了。我这样想也许是因为自己发自内心地支持他专心于工作的缘故吧，虽然也一样在时时受着对主人的那份思念。

没有俏丽的面容和人的身材的我为什么能得到主人的喜？主人说是因了我开朗的格和内在的那份乖巧，虽然这只是他认识我第二天告诉我的直观印象。和主人相处近月来，从我安于所得到的而很少去索取的角度来说，我的确算乖巧的了，而这份乖巧的维持是来自我对主人的理解和疼惜而并非我的本。但仅仅凭借乖巧够么？要维持一份久远的SM情分显然是不够的。

SM游戏本是生活的一种调剂和力的释放，也正因此它便带有了自私的彩，从而时常变得相当的脆弱。所以就要求置身其中的我们要随时调整自己的心态去应对！

不能给对方造成心理的负担哪怕是一点点，个人觉得还是蛮重要的，过重的情的付和只会加速了关系的破裂抑或变质。相互关心的同时，给对方一点呼的空间，也留给自己一些空间去反思和安排自己的生活，又有什么不好呢？SM的形式有很多，等待，我们何不看作是SM的一种呢？这样，只要心中依然拥有着一份归属的安全，等待也就变成了一种美丽。主人的人即使不在，却依然会是M心灵的主宰，不是么？！安心的将灵魂给主人，形式就不是主要的了，是否相陪在身边也就不重要了，自己给自己营造一种做M的心态也没有什么不好的。当然，要对方知道自己的惦念，也是必需的。从我自己的角度，每次看到主人喊着自己“小奴”，说着坦诚的话语时，即使只是一个短信的只言片语，臣服的体会都将更深些，大概也是因为了这种称呼所带来的那份归属吧。

写一气，却不知道有没有表达出来自己想表达的，目的只有一个：本着追求SM是为了追求快乐的宗旨，从做M的角度出发，建立适合自己的主奴关系，怀着对主人的敬畏和信任，维持一种平和的心态，走出情绪的大起大落，对人对己都百利而无害了。

12、对S/M间的关系与情的认识

SM就和其他的一些看不见摸不着的关系一样，微妙而又多样。有多少对SMer，就有多少不一样的关系吧。甚至对同一个人，在不同的认识阶段，也是完全不同的，我就是一个典型的例子了。

那时，L曾经问过我，“如果你可以选择SM婚姻和普通婚姻，你会要哪一个？”我毫不犹豫地给出了我的答案：我不会选择SM婚姻，SM对我来说，只是游戏，是生活的调剂。而今，我想我不会那么肯定了。

基于我当时的这种思想，我在尊重L的同时，体验着做M带来的各种快，但，心里，依旧把L当成一个朋友，一个特别的、我可以同时在他面前袒自己的思想与身体的朋友而已。在他面前，我看似是卑微的，但，其实，我时时刻刻还在维持着我的快乐为本的权利。L，并没有把我真正奴化，虽然，我越来越像个M的样子了。

这期间，能反应我当时的思想的一些比较典型的灌水帖子还有《S，请慎重使用您的权利》以及《S，我不要你》。

《S，请慎重使用您的权利》

与一喝高之S闲聊了几句，言谈中透着对其M的关心、责任与担忧……这是我第二次与已婚之S聊天时谈到其未婚之M抱定独身而专心对他的了……震撼之余，觉得这也是SM带来的一种悲哀吧。当然，能让M下如此决心的S自然在M心中是值得自己全身心的付的了，但，从一个旁观者角度，S，你又能真正给予她什么呢？\\\"不知道是不是害了她，那时候年少轻狂，逮着Ｍ就收。这ＳＭ其实是不能折腾的。\\\"这喝高的S却还是非常的明白。\\\"我认识个朋友，人非常不错，要不要介绍过来？\\\"我和他调侃道。\\\"你觉得她还能再跟了谁么？真能，我也没烦恼了。\\\"酒后吐真言，我这听者只有叹息的份儿。

S和M之间的不平等关系是SM赖以存在的基础。\\\"我是不会让我的Ｍ，或者说我的女人给别人碰的，你受不了也给我憋着，不然咱就８８。\\\"类似的话儿从S口里出来，实在是非常的寻常了，虽然S自己也许看到喜的M就不由会去碰碰：）。而又有哪个M，能真正随意去同时应对几个S呢？至少，我放弃了这一幻想。

神的控制，应该说是SM的更高境界。SM，有人视之为生活，有人视之为游戏，但，无论怎样去玩，只要置身其中，就有S对M的征服和引导。SM关系一旦建立，由于双方地位的不平等极其容易导致权利向S的倾斜，S几乎在所有的SM关系中都起了决定作用。M在一天天失去自我的同时，对S的依赖也变越来越重，付也逐渐增多，甚至把自己的前途、事业都开始托付……好事么？从征服的角度看，当然是S最大的成功！但，成功之外……你真能担负的起么？！所以，请S们在征服您的M前，先想想自己是否有担负的能力，如果没有，就请适度地去引导！不是每个M都能因其社会角的存在就能找到其在SM中的最合适的定位的，个人认为，无论SM多么的高尚，与生活本身想比，它只是调剂，只是游戏！所以，S请慎重表演你的角！尤其要慎重地对M进行神上的控制！否则，当游戏过火了，拍股走人么？还是作茧自缚？都不是初衷了……

当然，有相当的S是那样的明智，作为SM界的老人，有着众多的崇拜者。他们思想开放，西方的自由观念与国内的传统思想在他们身上结合的那么完美，其事业、观念、资历等等所凝就的那种尊贵本身就是M臣服的本。他们明白自己的这种魅力，从而不会轻易对M进行许诺，但完全的没有控制带给M的觉，我猜想，在目前多数M以情为基础的认知下，从最初的外在的倾慕所建立的SM关系必将走向M的最终的失落与伤害，似乎也很难真正引导其中国特的SM走向的了。

SM，该怎样走下去？对多数心理脆弱的M来说，S，请慎重使用您手里的决策权！

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《S，我不要你》

前两天发了一贴《S，请慎重使用您的权利》，然后有S告诉我觉得该文还不错，反应了一个比较典型的问题。朋友的跟贴指出了另一个新的问题，就是M才是SM中的主导，S是为M服务的。

我不否认，作为一个S，即使他不求优秀，也必须得考虑M的喜好才能把游戏进行的更加完美。但，就我本身来说，只是个有点过于傻呵呵的M，我喜什么具体调教形式？……还真不知道！只知道主人给予的我都喜，即使超出我的极限，我也会努力去尝试。所以从我本身的角度看，主动太差，只图享受，不想动一点点脑筋，只能通过身体的反应传递给S自己的受，从而达到游戏里彻头彻尾的放松与灵魂的付。象我这么懒的M对S的引导作用似乎不大的了，虽然我不否认，如果我主动给出提议，S也许会考虑我的意见，而达到为我服务的目的的了。所以，就M如何主导S这一观点，我无法给出自身体会的了。

长这么大，我很少写文字，除了专业的东东是不得不写的。然而，也许总是预自己在这个圈子的时间会很短暂，所以很例外的从最初的网络涉足就开始了文字的记录，虽然后来一直混在情区，但要么不敢站出来说什么，说了也最多只算情里的真实经历的写手而已。话题又扯远了，还是回到理智应对的初衷来吧！把自己的体会分享出来以供借鉴。

曾经，我对自己的第一个现实S说过，\\\"主人，我你。\\\"\\\"，言重了。\\\"他说，于是，我再没言过。接着遇到了自己曾非常动情的网络S.\\\"主人，我你！！\\\"第一次这么和他说时我充着欣喜，\\\"嗯，我知道。\\\"他答；与他度过了非常美好的近百天的网络时光后，我渐渐处于被冰冻状态，而一颗动的心却更加的想去渴求，依然表达着自己的思想：\\\"主人，我你……\\\"，言语里带着些许无奈与期待，\\\"嗯，我知道。\\\"还是那句话；随着情的进一步投入，我抱着给他做一辈子M的心态开始对他进行心灵的寄托，并在一定程度上开始封闭自己，虽然并没有因此而对他多期待过什么，因为自己很明白，远方的我是不可能独占他的。有一天，收到他的留言，要我删除因他发的帖子，并说什么都别问。于是我什么都没问，找管理把ID删除，彻头彻尾的没有了痕迹。再遇到他，依然老朋友的觉，\\\"除了一个称呼，什么都没变的。\\\"他安我说。多少天后我非常非常的轻松地再次对他说。\\\"宝贝，我你：）\\\"\\\"嗯，我知道\\\"……除了称呼，其他都没有变么？

过了，我才明白S、M间最不需要的就是，虽然离不开情。距离产生美，情上大概也一样吧。如何让自己理智的不去上S，是做好M的关键之一了。“情是SM关系的杀手，看来真是这样的。”当我和网络S探讨下一步如何相处时他说。我总算是个开朗的人，很快就从这种情里解出来，又很幸运地遇到了现在的主人——我的真命天子，之所以这么称呼只是想表达自己意识的变化，从一个沉溺于情的小女人到一个纯M的思想转变。我想对他说，主人，我不要您，尽管您各方面都比我优秀；主人，我不要您，尽管我充着对您的崇拜和敬畏；主人，我不要您，因为我们各自有着自己的生活；主人，我不要您，因为我明白您需要我只是因为需要像我一样的一个M而非情人；主人，我不要您，因为，理智告诉我，要想和您长久些就不能您！……虽然，您会是我生命中某一阶段的最重要的一个人，拥有着我的身体和灵魂，但是调教外我只会给您适度的关心和友情，不会给您增加任何负担，不要自己上您！

S，我不要你，是我想代表部分目前和我处于相同意识的M说的话：）

13、一种信念

那时的我，用一套有利于我的思想与理论，把自己包裹的严严实实的，不希望自己陷入情的漩涡中去而失，更不希望自己因此而受伤。看到的M的眼泪已经太多了，我不想成为其中的一员。

然而，有些事情，即便你再不情愿，该来的还是要来。

尽管，我一直在理智地克制自己，还是慢慢有了一些负面情绪。L的忙碌导致与我的很少，经常很多天看不到他的影子，这让我慢慢有了一种不踏实的觉。从我写下的《信念》一文里，可见一斑。

《信念》

有一种情愫，我称之为信念，虽然不尽准确，却成为指引我行为的方向盘。

在SM的世界里，尤其需要这样的信念。我想要的是什么？我得到了没有？几个月来，我树立了这样一种信念：我要寻找一种真正做M的觉，一种心灵的臣服前提下的望的足。怀着这一信念，而出现在我面前的信念的载体——我的主人，又是如此的坦诚与高贵，于是，我心意足地专心去扮演自己的角。

我臣服于主人，喜着我的主人，为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起，主人二字就萦绕在我耳边，我总会微微一笑。出门骑车在路上，穿于人间，主人~~主人~~的呼喊伴着我，快乐、充实与足。为了我的信念，我对主人百依百顺，一定程度上，我的确得到了心灵上的依附和足，同时，在和主人很少的情况下，我用理解他的工作力来解释一切，用抑望的方式来解决自己的望，用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。不知有多少人说过：SM是游戏，不要太过认真。我说：SM的确是游戏，是生活的调剂，但是很认真的一种游戏，如果没有自己的信念，单纯看作游戏，那我何来的持守？S忙也罢，其他原因也罢，我为什么不去面对新的一些惑去解决自己的？这就要一种发自内心的信念来自律了。信念里，我希望他是我今生最后的主人，我不希望自己沉沦的更深。可是，现实和望面前，这样的信念又似乎很是不堪一击，而偏偏有人喜打破它：

“每一个男人在你生命中出现的时候，你都希望他是最后一个男人。sm也一样，今天你希望他是最后一个，那恰巧证明，他不是最后一个，所以你才这样希望的。如果是，本不用去希望”。

“如果他离开你，你还会再找s，可见，你是离不开sm，而非离不开s.就算也许可以不去现实接触sm，但是，sm的冲动永远在你思想里面的，当冲动积攒到一定的时候，你会行动了。”

“不是他忙，是你对于他没有新鲜了，sm需要的是新鲜。有的人，可以永远让对方有新鲜，有的人，没有让对方有新鲜了，那么就是换人了，呵呵，这样说可能很残酷，不过，是事实，你也喜新鲜的东西，如果你的主人不能够再带给你新鲜了，那么你一样不会足于他了。相信我吧，忙永远都是男人的借口，如果他想见你，渴望见你，他第一时间就会足自己这个渴望的。当一个男人对一个女人兴趣的时候，男人有的是时间，当不兴趣的时候，好像真的是比较忙还真的是没有时间了。有句老话还记得吗，时间就像海绵里的水，永远不会没有，只是看你挤不挤它了。每个人都有力，天底下不是他的力最大。还是那句话，如果他渴望调教你，每天5，6个小时都不会嫌多的，所以，你会慢慢明白的。”

我开始怪他，怪他为什么要动摇我的信念，这信念的存在本是我足于现状的最大的支撑。然而，他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它，“如果你的信念是对的，没有人能够动摇你，如果，你的信念其实你自己都不相信，那么，总会有动摇的那一天的，迟早要有的事情，又何必去回避呢。”

我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的是非常的单纯和就事论事的，因为我知道他足于自己所得到的，并不会对谈话的对象有任何的企图。而我喜和他，也只是因为喜这样的就事论事。可越是如此，他的话的摧毁力也越大吧。基于我对主人的信任和自己的直觉，他的话并没有从本上摧毁我的所谓的信念，但我却找不到更好的理由来反驳他，而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由，去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点，却不肯承认自己在护主，而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认，我把信念和主人连为了一体，他承载着我的信念的表象，主宰着我的信念的内涵，我他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。

其实，我真的只是需要一点点归属来维持我的信念；而如果我的信念本来就错了，我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿，想找到可依的窝巢却又害怕受伤，想全身投入却又在揣度着尺度……

很久没有看到主人了，很想他，却又明白他工作的辛苦而不想打扰他，朋友的话多少让我对他有些猜疑，但依然只想保持体贴可人的形象，不想去问他到底在想什么，徘徊中的思维免不了有些混……

14、更深的堕落

思念，很折磨。

尽管朋友的分析很有他的一番道理，我还是想亲自个明白。

我发了短信给L，“主人，您身体还好吧？很久没有和主人过了。奴很想念您，同时也有些惑，有局外人曾分析说您对奴厌倦了，奴在维护的同时依然有些心伤。”

“我现在海南出差，下周回京。最近身体和工作都不怎么顺，心绪也不大好。不用惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久，你一定长了好多坏病，该好好调教一下了。”

L的话，发了我作为女人的温柔体贴的一面，是啊，我对L的生活缺乏了解，我应该更多地关心他才对，在他不顺心的情况下，怎么还能去抱怨呢！

“其实奴倒真不介意是否存在调教的形式，只要主人还当我是您的奴，也就踏实知足了，看着您的短信哭了又笑了。有主人这句话奴就不会再失了。主人在外面多多保重！奴不会再惹主人不开心的了，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖奴！主人，奴有时在想无论您怎样调教奴都会接受不会说不字了。”对L的理解与对SM的渴望让我在思想上往前又迈出了一步。

“好，好好做主人的小奴吧”

“奴现在很开心，但愿主人没因为奴的惑而烦恼了。奴也会少聊天，多努力工作，不给主人丢面子的了。暖花开的子，希望主人开心。”

“甚至包括黄金圣水？？”L大概又看了一遍我的短信吧，提出这样的问题。

“恩，包括。”说出这几个字，费了我一些力气的了。看着他的问题，我想了很多。也许这一刻，我似乎真明白了臣服的含义。我如此的害怕失去他，以至于迫切地希望无条件地把自己付给他……我知道，积累的望让我渴望着他的调教，归属的需求和想尝试彻底做M的渴望让我无条件地去奉献。我不再想束缚他的手脚，我想跟着他堕落下去……

“很好。你乖，要听话。”

“主人奴似乎突然明白了臣服的内涵，奴很久以来希望您会是今生奴的最后一个主人，所以也总有些害怕会太快失去您吧。”

“不用怕，主人是很喜你的。”

15、恋中止符

与L的主奴关系维持了将近两年，或者更确切地说，有两年的时间他是我心目中的主人，因为，其中有一年的时间，因为工作需要，我离开了北京。

这两年里，虽然，与L的现实接触不多，总共也就见过十来次面而已，调教的时间加在一起也不过三十多个小时。但，他在我心中的地位，却是他人所代替不了的，虽然，我也接触过其他的S.

离开北京之前，他最后一次来看我。我像往常一样，写下了与他在一起的这一刻，虽然，只是很简单、平淡的文字。

分别在即，心里有着很多的依恋，当时我觉得，也许这会是我人生的最后一次体验了。

我记录了与L的每一次相处，在这篇文字快到结尾的此刻，干脆贴上与他的这次调教记好了。

《恋中止符》——记最后一次与L的调教

应该是最后一次写这样的记了吧。尽管调教的细节我已经忘记，还是想记录下能够回忆起来的点滴，毕竟，人生有多少机会来体验这淋漓尽致的受呢？谢主人会在我临行前过来看我，给我再一次体验的机会。

对不起主人，我给您预备的只是剩饭菜，由于临行前要做的事情实在很多，没心思做饭的了。您看着我摆在桌上的东西，没有食，只取了个老玉米吃了。沙发前的茶几上，我放了不少东西，被你命令全部放到下面一层去，我全然没有意识到，茶几成为了您进行调教的一个道具。

您不顾刚下班的劳累，要我去客厅取您带来的袋子，“先休息一会再说吧，”我说。“哪来的这么多废话！”您很霸道，全然不顾我对您的怜惜。

在您吩咐下我了上衣，手被您反绑在了身后，用的式捆绑，并不像从前那么紧。您把茶几拉向窗口，然后要我爬在茶几上，在我的工具袋子里没有找到您想找的口，您便没再封住我的口，但蒙了我的眼。

出乎我意料地，您的鞭子一股脑地打了下来，很久没有尝试过鞭子了，身体似乎对它那么的，后背该出现了很多印迹了吧？火辣辣地在疼。我忍不住对您哭喊，要您别打了。这开始担心痕迹的出现，不像从前更喜站在镜前欣赏与您游戏所留下的点点痕迹。您不理会我的叫喊，继续打了几下后方住了手。拉我起身，站在穿衣镜前，要我看自己的后背，“你看清楚了，是不是什么痕迹都没有？这样的鞭子是不会打出印子的。”听您这么说，我已经松了一口气，并没真去看镜子里的自己了。“知道什么会打出印儿么？”您问我。“单鞭，也就是蛇鞭吧。”我看着您，还以为您单纯地在和我讨论问题呢，当看到您出了皮带，才意识到您要用它来代替鞭子，于是恐惧地看着您，却不敢违抗您的命令而爬在了沙发上，把赤的后背对着您，还好您只是点到为止，我并没受到皮带带来的皮之苦。鞭子也罢，皮带也罢，都带着您的意志，让我不能不臣服于主人您。

您系好带后，把茶几拖到距离窗口很近的地方后再次要我爬在茶几上，脚对着窗口的方位。一麻绳紧紧地绑在了我双脚腕上，然后您将绳子绕过屋顶的管道用力下拉，我的双腿跟着悬挂了起来，您一边尽量拉紧着这绳子，一手拉住我上身的绳子将我尽量拎起来一些，顺势把茶几向前推，我只有双肩和头能贴在茶几边上了……您继续用力，茶几继续前移，终于离了我的身体！我因害怕叫了起来，大概您担心我会受伤，而分散了您下拉悬吊我双脚的绳子上的力气，我的身体在您的帮助下头和肩部慢慢接触了地面，依在地面上息着，也有些惋惜。其实，就差那么一点点我就要被您倒吊了起来！可是，没有任何滑动装置的帮助，把近百斤的我倒吊起来不是一件容易的事情的了。您也累的气吁吁的了，带着一些遗憾，细心地问我腿麻了没。

您解下我脚腕上的麻绳，褪下我的长，吩咐赤的我头向窗口仰面躺在茶几上。我依言躺下，反缚的双手紧紧在身下，双腿不由自主地并拢以保护自己。“谁让你并腿的？打开到最大！”这有点不象往的您，因为您几乎从来不，只是有时会选择语言羞辱的了。我试探着打开了一些双腿，“小货，你没看过你这里面什么样子吧？”听着您的话的同时，我触到冰凉的金属的进入，猜测您带了窥器来。虽然每年体检时会进行妇科检查，所以并不畏惧这玩意，但，对象不再是大夫而换了您，我不由地害羞了起来，但也尽量放松自己以便让这东东能顺利进入而不伤到自己。里面会是什么模样呢？我一点概念都没有。“我看到里面了，真的好！”您不停地在用语言羞辱着我，我的身体在羞辱、卑微的不断加深和金属带来的凉意的织中悸动着，不知道，此时此刻您是否有看到体的出？以后的子里再次体检时，我会想到和您的这一幕么？

您终于放过了我，取出了窥镜，要我从茶几上下来。我合拢双腿，双脚着地后顺势在地面站稳了。来到您的面前，您为我解开了上身的麻绳。“这痕迹多久能下去？”您问我。我看了一下手腕上绳子的痕迹，因为您这次绑的并不紧，也没有勒出红印来，所以一会就应该消失了吧。也许这话给了您鼓励，您再次用欧式捆绑紧紧地将我的双肘和双手用麻绳合一，并再取了一麻绳，把我的右腿的大腿与小腿紧紧绑为一体。

眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿单立，我尽量去平衡着身体。我想，只要心气平和，我就能独立地站的久些吧？这样想着，我也的确去做了。但，还是没有坚持很久，我便难以再找到平衡，为了平衡腿不由自主地开始蹦跳，我能觉到您随时都在我身边，让我不由地想去依赖您。您帮我找到平衡了后再次松开我，继续站了片刻，突然，连我自己都没明白怎么回事，我突然失去了平衡，以那么快的速度跳了几下后歪倒在地上，本没有给您一点去扶我的时间。“撞坏了哪里？”您急切地问我。“没事，”我答着。事后才发现，右脚小脚趾在游戏后肿大了一倍，紫红紫红的，不知道当时撞到了什么东西上的了。您扶我起来，移动到安全的地方站立，我知道，主人会保护我的了。终于，您将我推倒在了沙发里，问我是单腿站立着舒服，还是在沙发里舒服？我好累，此刻呆在沙发里的确是出乎意外地舒服，但我也一样喜您让我单腿站立的无助。“我都喜，”我由衷地告诉您。

从沙发里拉我起身，您除去我的眼罩。记不得您问了我什么问题？反正我不认为您的话十分正确，但又不敢说您不对。于是告诉您“主人说是就是好了”。这话惹怒了您：“你什么意思？主人说是就是？就是说你认为主人是胡搅蛮？本来以为你已经被调教地乖的了，原来是因为往里给你戴了口说不了话，今天没戴就暴了不是？敢认为主人不对？还是觉得自己要走了，反正主人也管不了了是不是？还有，哪来的那么多废话？”您不断地说着，似乎越说越来气，尽管我唯唯诺诺，您还是用我的内堵了我的嘴，拉住了我的头发，我不得不跟着您匍匐着前行。由于双臂依旧被反手紧缚，右腿也依然不能自如行动，我的动作显得有些笨拙。“主人会让你知道没事那么多废话应受的处罚！”我随着您的用力向前跪行着，终于来到了台处，您打开门，要我出去。

一条腿被您捆绑的情况下那并不高的台阶也成了不小的障碍，我好容易磨蹭了下去，眼睛被您戴上了眼罩，台的窗户也被您拉开了一半，甚至连纱窗也没留下。在这冬的夜晚，整个台和外面的空气连为一体。您关好了台的门进屋去了，只留下赤、蒙眼、堵嘴的我蜷缩在台冰冷的地板上。第一个念头是庆幸前一天刚清洁了台，不至于让自己浑身脏成一个球。随着兴奋度的有所减少，我开始觉到寒意，我不想任凭自己在寒冷中屈服，我想要在无助中自助，必须找些事情来分散自己的注意力！而我又能做什么呢？试着解开绳子吧！然而，欧式捆绑的手很难解开双臂上的绳子的了，于是我开始将双手移向腿部的绳子，细心受着绳子结的位置，但用反缚的双手解开这结也着实花了点时间的了。

刚解开了第一个结，您便打开台门过来、解去我的眼罩要我进房间去。捆缚中的我行动大打了折扣，艰难地移动着自己，“再不快点，我就又把门关上了！”您威胁着我。而上那台阶对我愈加困难，最后还是借助您拉我身上绳子的力量匍匐了进来……

您帮我解开身上所有的束缚，担心我太冷了吧？在您吩咐下我穿上了上衣。再次跪在您面前，高兴地看到您去了自己下身的衣服，坐在沙发上，戴了TT要我为您KJ.“今天是赏你的！原来是不是主人从来不让你碰？”我同意着点头。和您这么久，调教中还真的很少让我这样去正面对您的宝贝了。所以很高兴在这也许是最后一次调教里您能在我面前如此放开了自己。正象您所说的，主人给我快乐，我要加倍地给主人快乐。我真的很希望您舒服，虽然我没很多这方面的经验。

您突然要我停了下来，说不够润滑，要我坐上去来润滑……再次跪在您面前，我迟迟地不想去接着为您KJ，因为上面带着自己的体。“快点！以后了别人后再让你KJ！你敢不做？”尽管我一再摇着头，还是埋下了头去做……您又在上面套上了两个TT，让我打开电脑，找到一些SM影片来看，影片里女M在尖叫，您告诉我她在受刑。“主人对你好吧？应该受刑的是你，主人却赏你在这里KJ.”您坐在椅子上，也许受了影片的染，加上我的努力您开始呻。您要我坐在您腿上，我闭上眼睛，听着电脑里的声音，开始兴奋地移动……累了，便把双脚移上椅子，双手抱住了椅子后背而继续，伴着椅子的吱呀声……接着是上……您反绑了一下我的手，坐在椅子上要我继续KJ，“现在做的好多了，看你笨的，连KJ也得调教啊！”终于，您撕开了TT，体入我的嘴里……“能下么？”您问。看我摇头便让我去了洗手间。

洗脸漱口后出来穿了衣服，与您一起坐在沙发上。“累死了，”您说。我当然知道您累，三个多小时了，您饭都没吃，不累才怪。聊了一会彼此的生活，您说得回去了，明天还有一个重要的会议要主持。

我想让您带走我的一些SM工具，毕竟，留在家里也没用处了，丢掉又不舍得。口已经坏了，它几乎伴随了我的整个恋。您挑了几样，一条铁链子、一个低温蜡烛、电动夹和。一麻绳的绳头了，很久以来我都想修一下但没有机会，因为一直是您保存的。尽管你说不用管它，我还是找来一细细的红丝绳，绑紧后把松的绳头剪去，绳子又象新的了。这三麻绳是朋友寄我的，第一次见您时就给了您保存，在我的恋史中，这三绳子是使用最多的一个道具了吧，也是我最喜的。可惜我没时间和机会清洁一下它们了，如果您有了新的M，就煮一下再用吧。

临出门，您告诉我，鞭子断了。我有些惊讶，因为您调教中时的镇静，因为我全身心的投入而对此毫无知觉。鞭子断了，意味着什么呢？我的心颤动了一下。这次调教，很可能是我一生恋的最后一次尝试，恋休止符？

呵呵，不管怎样，我都是开心的，曾经经历过，我还有什么不足的呢？想起自己还有一条鞭子，“我送你一条吧。”于是马上拿来给您，虽然您说您还有一个。总觉得鞭子是S的象征，带着S独有的尊严，所以别的东西我可以用自己的，但鞭子总觉得应该用S的，所以我从来没把它拿出来过。一直在犹豫怎么处理这鞭子，正好送了给您。您要我转身背对您，鞭子甩了过来，我的心再次悸动。

看您要出门去，我有些不舍，静静地注视着您说，“一年了，抱一下吧。”我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的这个拥抱整整一年了。我希望我们的恋不单单是，至少在要结束的此刻是有情的，即使只是友情。

您抱紧了我，贴在您的怀里，我受的不仅仅是友情，还有您作为主人所带来的那种特有的动。主人，谢谢您，谢谢您带给我的刻骨的受！谢谢您伴随我经历了我的恋人生！从第一次看到您，到第二天开始短信喊您主人，而在这一年的时间里，我的脑海里的主人只有您，所有的这一切，不都是缘分么？

在远离您的子里，我只想把您隐藏在心底。只要曾经拥有，又何必天长地久。

16、圆梦

我把SM深藏在心底，离开了北京，离开了L.

L是支持我有机会的话去看看外面的SM世界的，也嘱咐我多给他写邮件。这期间，我基本离了SM，虽然，在好奇心的推动下，小试了一下。

与L的更少了，偶尔，我会写个邮件给他。有一天，收到他的邮件。里面，描述了他的一个梦境。

他说，你走了，开始益怀念调教你的子，虽然不多，但是还是怀想。你是个好M；他说，他在淘宝上买了一些SM用品，主要是看中这家的东西都是手工制作的，手非常好。虽然还没有M可以佩带这些工具，看一看心里也舒服；他还说，前不久做梦，竟然梦见自己在同时调教我和另外一个女M，那个女的应该是将来他的太太。他还对要成为他太太的这女孩说，你看我这双臂能够捆成一束，是好奴，要她向我学习。然后把她捆好，作为奖励，让她嘴上戴上具跪下为你下体。最后把你们俩都倒吊起来，两个人倒立着互相凝视。

不知道是梦真的预言了现实，还是人为地去把这梦变成了现实。没想到，L的这个梦，在一年后的我与他的再次相遇里，最终变成了现实，也是我所经历的唯一一次多人调教。

成为他太太的这个女M，是我无意中认识并介绍给L的，也许冥冥之中他们自有缘分的缘故吧。很巧地，她跟了我发在大院的《我用泪水洗掉自尊》的帖子，看得出，她对文中的S印象不错，于是，我和她联系了一下，介绍了一下L的基本情况，并来往了几个邮件。她对我的话很信任，所以，对L也没有了芥蒂。很快，他们见面了，并最终走到了一起。

从那儿以后，我对L的生活状况的了解，都是通过与她的聊天了。她对他的好，连我这旁观者也非常动，这样的女孩子，谁会不喜呢？

我再次回到北京时，在她的安排下，我们三个一起，把L曾经的梦，变成了活生生的现实版。虽然整个过程里没有，但气氛也足够糜了。这唯一的多人的调教体验里，我发现我无法投入进去，总是分心。事后我一如既往地写了记，但考虑到篇幅和这个走向堕落系列的写作目的，就不贴了吧。

她曾经告诉我，她想找机会S他一次，希望我帮她。呵呵，于是，调教结束后，我和他的太太便又联手上演了一出捆绑玩L的游戏。

谢L与他的女友给我的这种体验，同时，这次体验，也让我在心理上彻底走出了L.他，再也不是我的主人，而只是我的一个朋友了。当我把他绑起来的那一刻，我抚摸着他的腿，心里想到的竟然是这个问题，没有悲伤，却是轻松了。毕竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他们相守一辈子。

就这样，我又一次没有了主人。

17、SM里，我只是过客

想起朋友说的一句话：你不怎么菜了。

蓦回首，距离知道SM的那天已经两年多过去。心态似乎又回到了当初不了解这个词汇之前的时刻，没有了动、渴望与期待，沉淀下来的似乎只有友情，和那个温柔与世故了不少的自己。

回忆起最初涉足时的疯狂，那段茫而充好奇的三个月。想起了这段子我喊过主人的S朋友。

G，一直对你心存歉意。你是唯一每天上班后会上论坛看我说过什么的一个S朋友，想起你送我的歌，迄今听到那歌曲时就会想到你。你虽然比我早知道SM很多年，却依然那么单纯。这份单纯引了我，给了我信任，但又是这份单纯，让蠢蠢动的我终究忍耐不住尝试的望，在和你无望的情况下我终于迈了出去。谢谢你对我的包容，我从来没喊过任何人哥哥，但你一直像个哥哥，直到你消失。曾经给你打电话想问候一下新年，可喧闹的声音让你我听不清楚，但我想你能明白我的心意，友情，封存在心底。

乔，你改变了我对上海人的成见。能与你有几天的相依，不能不说是缘分。我虽然出差不少，但总是来去匆匆，偏偏那时候，我能那么地从容逗留，而你也能身来到这第三个城市。从来没想过会和你有瓜葛，但当惑到来时却是无从抵挡。那几天的快乐留在了我的心里，永远。回忆中你的面容，也是充了微笑。谢谢你，给了我很多的第一次，足了我对SM的诸多好奇。

W，能在网上泡你一段时间，实在是我的荣幸：）不是因为你的人气，而是你教给我的人生理念。依然清楚地记得自己写过的唯一的一次检讨，你要我反思的就是做人的宽容，多在自身上找问题。虽然后来很少再聊天了，但在我最需要的时候你却总奇迹般出现，家人生病时你的几句话给了我极大的支撑，让我从神力的边缘恢复正常思维；我需要下载文章而又下不来时数月不见的你却出现了。不管你怎么想，在我心里，你是我的铁杆哥们。没有风月，只有友情。

我想，我从来也没有刻意去做过什么，所以一直都是在混沌中度过。谢谢你们都曾经那样包容过我，甚至让我以为自己幸运地飞上了天，我舍不得放弃谁，但其最终结果就是谁也得不到。似乎都不曾和你们道分手，但却清楚地知道终于有一天，我转身望去，只有自己的身影。为你们分别拥有的她，我只有祝福，发自内心的。

人总在长大。几个月的疯狂过去，我冷静了。我在追求什么？我的人生有限，我想在这有限的时间里得到最深刻的受。

L，在后来的时间里我一心一意敬慕的载体，我的主人，你如此适时地降落在我面前。我不再奢求会从你身上得到什么，而是更多去想我应该给予什么。你把你对SM的多年的理解，浓缩后带我一路尝试了下来，一年的时间里，我似乎给了你很多，却又似乎你什么都没有拿走过。转身望去，你我之间留下的依然是友情，实实在在的友情，是否是主奴，并不重要了。我希望你快乐，却为你做不了什么，直到无意间认识了她。最值得欣的是，你们在一起了，献上我最真诚的祝福。

两年多里真实涉足SM的时间有一年四个月。此刻，两年前那个单纯而传统的女子，似乎单纯依旧，传统依旧。只是在偶然间会心不在焉地傻笑，也许，想起了与网上朋友的某个对话的片断，也许，想起了某个与朋友在一起的瞬间。

谢谢曾经在网上遇到和生活中遇到的SM圈内的朋友们曾经给我的信任、友谊和开心。如今，心中，似乎没有任何遗憾，很平静，是这两年所不曾有过的。我回到了自己的生活，安静、温馨、幸福、平凡。虽然，我依旧会在不经意间打开网页，但只是以一个旁观者的心态，看着似曾相识的一幕幕剧本的上演。

也许从一开始就明白，SM里，我只是过客。

（5）心的皈依

1.彷徨

心里放下了L之后，并不意味着我对SM没有了望，那种渴望随着时间越发强烈了。

我再次期待能够遇到一个我喜的主人，给我心灵以安。然而，我期待的主人是什么样子的呢？我开始想这个问题。

虽然，我真实涉足的经历不多，但，对SM里的一些问题也基本上形成了自己的见解，也不再热衷于谈理论了。

想想与L的主奴关系期间，我一厢情愿地把他当作我的归属，当然，我之所以会这么做，也是因为了他的引导。然而，在缺少的情况下，这种归属渐渐淡化了起来。而且，我不想再找一个他的翻版，虽然，我喜并习惯了他的方式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一个他了。

那几个月，很彷徨。很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我，似乎已经不知道如何去和别人了，不知道如何去容纳和接受别人。即便有同城的S主动找我聊天，不出三句话，我就有了足够的理由去否决对方。我很少会主动告诉对方我喜什么，有两个原因，一是我真的不知道我喜什么了；二是，如果我先说出了我的喜好，对方免不了会合我，而真正的调教，是S要主导的，所以，我还是希望知道对方的喜好是不是也同样引我。

京城之大，却似乎再也没有适合我的S了。而能聊上几句的，却是一两个外地的S朋友。我想，这应该和我自己的心态有大的关系。同城的人，目的免不了会强一些，而面对对方赤的语言，我竟是完全不能接受，为了SM而SM，是我不想再接受的了，何况，对方的喜好也难以引起我的兴趣。

那段子，我和北京一个纯粹喜KB的朋友玩过一次单纯的KB；也曾出差到外地，写下2007里的那个平凡的故事；还曾信任了其他朋友的介绍，和一个没有多少的网友见面过。但，我能走入我心中的主人，却始终不肯面。

几个月之后，我绝望了。我想，要不我再回到网调？然，网调和没有S又有多大区别呢？

我贪婪，一直都是。

我不仅想要个主人，而且，我最想要的是一个24/7的主人。与L在一起的经历，让我清楚地明白了，一两个月见面一次是难以足我的望的。

于是，我在我的blog上，写下了我的愿望。

《我的愿望》

知晓SM快两年半了，从网络到现实，从理论到方法，都知道的不算少了，也亲身体验了一些作为M的觉。现在，我最大的愿望是什么呢？

我认为，在SM方面我现在最大的愿望是体验一下在合适的S的引导下的24/7的生活。

也许，这种生活在SM中算得上极致了。受到各种条件的限制，包括自身的和对方的，我这辈子估计是没机会去真的尝试了。但，依旧有这个愿望。

理想中的这个S，首先是个有着征服和占有的纯正的S，对SM的理解要深入，游戏和生活会分得开，方式上不过，哦哦哦还有一点，事业上要小有所成，否则只能陪他叹气，他不可能有心思玩游戏啊！呵呵，对了，当然还得在一个城市，还要年龄不大不小，身材不高不矮、不胖不瘦，长相顺俺眼等等等等呵呵。

另外，俺所追求的这24/7说到底也还是游戏，毕竟，受到自己生活所限，不可能真去长期过这样的子，哪怕只有一周、一个月，俺就知足了。早上起，俺取来面包牛，端头去吧不成问题呵呵，要俺做饭好像不大现实了。一起吃完饭彼此去上班，晚上回家，俺会学着做饭，不见得可口，但保证煮，甚至唰锅洗碗俺也包了。晚上S要是忙，俺也不打扰，做自己的事情，或者无聊就找你绑一边就行呵呵，都有空有心思时，咱就玩点新鲜的。最关键的，晚上得体现一下你是S俺是M了吧，其实也很简单，稍稍有一点什么别致的控制就够了呵呵，比如戴个项圈啊，绑一下手啊，打个地铺啊呵呵，偶尔花样变变就好。哎呀，做M到现在，竟是还没有一个晚上有过当M度过的呢，遗憾啊。不过话说回来，就像我曾经那么渴望体验一下笼子，当初STEVE把一个头笼给我罩上时，好像也没太过分的动了呵呵。真要我全天像个M，那是比较难的了。毕竟，多数时候还是平起平坐让我觉更踏实，其他只是游戏。

唉，俺的愿望俺的梦，只能是梦罢了呵呵。

2、一个曲（1）

我虽然写出了自己的渴望，但，却就像结尾所说的，“俺的愿望俺的梦，只能是梦罢了呵呵”，我并没有抱任何希望会实现。本来，一个可心的S都是可遇不可求的事情，而这种能把SM渗入生活、同时又能接受我的，遇到的可能更是微乎其微了。

在我等待期间，曾经对一个人动心过，虽然，与他最终没有缘分。但作为我等待属于我的S的一个过程，也提一下吧，算一个曲了。

《我的愿望》的博文贴出后不久，出现了一个评论：

“很朴实的想法啊，其实不用一周，有一个周末就可以，周五在看电影的时候就给你铐起来，天气很冷，用大衣给你披上一起回到房间，用绳子给你反绑后就扔在上，一觉黑甜，虽然你还被绑着，可早餐已经做好……吃完饭，对不起今天的口要陪你一个下午了……下午带你到北京的山上看看已经入冬的城市，枯黄的山头只有我，绑在树上的你和脚下的城市了……当我们回到城市的灯光中时，仿佛回到亲切的人间，在一个四合院里吃些致的菜品，可两个人心思恐怕都在憧憬晚上……那会是一个如何夜晚？”

这个评论，对于那时心灰意冷的我，似乎看到了一丝希望。是啊，我既然不能奢求一周、一个月的体验，一个周末也好啊！只要对方是真的在用心。于是，习惯了灌水玩笑的我，回复道，“这个这个……别惑俺！俺可不起惑：）先商量一下，咱去哪个山头啊？PS：我认识你不？”

“不认识，我在SM圈是一个过客，希望在这里停时间长些。”虽然，对方是陌生人，虽然，只是只言片语，但，内心却到一丝温暖。

“恩，我也一直这么认为的，正因为如此，我才记录了涉足以来的每一个脚印了，只为留个回忆。谢谢你在我博客的逗留：）祝开心！对了，你怎么进来这博客的啊？我曾经用多个关键词用搜索引擎搜索过都没找到我这小院子呢！好奇一下下呵呵”

“应该也是无意的，忘记搜索什么了，觉你的小院整洁而清新，就呆下来了。关于山头，最过瘾的是在景山上，景山山高42.6米，海拔88.35米，是北京城的最高点”

“谢谢：）景山我还是在大学时代去玩过呢！”

“好了，周末愉快，最近的银杏也很漂亮，有空去看看。如果不想这么聊，我的联系方法相信你可以找到。”

看到他这个评论时，我正准备关机到外地出差去。可是，我忍不住还是在关机之前搜索起来。据他的注册ID，我搜到了不少内容，竟然包括他的简历、邮箱、手机号……于是，有了《有你，真好》的志。

《有你，真好》

一切都很自然。

你无意中进入我的博客，你驻足了。你纯朴的、带着关的评论引起了我的注意。你随意的一句“如果不想在这里聊，相信你可以找到我的联系方式”引起了我的兴趣。我搜索了你，尽管我差点因此而误了火车。收获颇丰，我找到你的大部分联系方式，甚至包括你的手机号。我惊讶于你的透明与坦，从我得到的这些信息里，我看到的是一个热生活、充追求的同龄人。

临关机，我发了个短信过去：是你去过×××么？

火车上，我收到了你的回复：正确，周末愉快。

认识一个人原来如此简单。

之后的子里，偶尔会发个短信联系一下。你我渐渐变得随意起来。你说你在家具店看到一个大的鸟笼，我看着短信就傻笑，想象着你当时是怎样的心情；你说，希望有机会能在西湖边的房子里，让我好好服侍你几天，院子里有棵树，我每天可以被绑在树上享受你的折磨，然后一起去喝茶吃饭，这样的子，我甚至梦里都不敢去奢望；喜你叫我别针儿，喜那种被拥有的觉……

我们似乎有着相当的默契，彼此从来没有过问过对方的样子，甚至身高体重。但，我相信你会是我所喜的类型。直到昨天真正看到你。坐在对面的你，除了外表上是俺理想中的S，很帅气！越看越舒服！呵呵；言谈中，透着开朗、自信和上进。其实，我听说你要过来时非常紧张，好在，你没给我犹豫的时间，那么快就坐在了我对面。

很开心地接过你递过来的别针儿。我曾经告诉你，等有一天我们见面了，如果你想接受我时再送我，否则，就不要拿给我。来自意大利的别致的小东东，很是可，我很喜。我笑嘻嘻地把它别在衣服上，用眼神示意你发表意见。“再往上一点点。”你说。我重新别过，自我觉也更好了些。

你看着我，告诉我不许俺再想别人，那是不是就是说可以想你啊？：）

“看到别针儿，就知道你是有主的人了。”你今天如是说。好玩的是，迄今，我们还没真正聊过SM话题，你只说过，希望我们彼此间能够学到除了SM外其他更多的东西。我不知道你喜怎样的SM方式。但，这不重要。我知道，我们彼此会适应的很好，只要，我们在意对方。

有你，真好。谢谢你，让我的心不再飘。

3、一个曲（2）

叫他R好了。呵呵，出现在我文章的字母，都是对方真实的姓或名的首字母了。

与R的见面略显仓促。那是在认识了一段时间后，有一天，他说有点空闲，正好也要路过我这边，提出见一面。我答应了，虽然，当时的我灰头灰脸的，一身土气呵呵。但，我就是我，他如果能接受这个真实的我，那才真是缘分不是。

和他在一起坐了一会，喝茶、聊天。他把一枚别针儿送给我，我知道他很喜收集这类东东。送我的这枚别针儿，很可，他说是从意大利带回来的了。当我戴上时，觉得很幸福，因为，这说明他接受我了啊！尤其，当一起走出那小饭馆，我习惯地风风火火地走，他要我放慢脚步，用手握住我的左手并放在我右侧肩上时，更是觉得甜了呵呵。

R的出现，让我的心再次有了一份寄托，虽然，并未与他确立任何关系。他让我觉得，能牵挂一个人，并被他所牵挂着，原来是如此的幸福。虽然，我早以为不会再热恋一个人，但，不知道为什么，我动心了。我想全身心去了解他，我觉得他也在意我，我为此而到幸福，把全部希望与M之情寄托在他的身上。

事情如果如我所预期的发展下去，那我的SM生活便完全不是后来的样子了。R其实在不少方面和L有点相似的觉，虽然，和他基本没过SM的主题。但，一个热生活、积极向上的人，总是那么引人。

他也与L一样，很少能在网上遇到。在彼此没有足够的了解之前，缺乏就是一件很无奈的事情了，何况，是对于本内向的我。我开始怀疑自己的判断，也许，他本就不喜我？从我的一个志里，可见当时我的心情。

《我，是否还是你的别针儿？》

十天前，你把一枚别针儿送给我保存。你说，我要天天戴着它。于是，我天天把它戴在前。可是，没几天，别针儿上的羽被外衣蹭的不像原来那么贴实和整齐了，我便征求了你的意见后取下来保存，因为，我实在心疼它，怕损坏了它。我把它挂在了墙上，偶尔抬头，它便会出现在我的视线里。通常，我都会看着它微微一笑。因为，看到它我会联想到你，我便到一份踏实和归属。

但今天，我突然在怀疑你是不是曾经真实存在过？还是一直都是我自己在一厢情愿地把你当成我的S？好几天没联系了，我知道你忙，也不想打扰你。哪怕是在这blog里，我也不想告诉你我对你的想念，只想在心里牵挂你。

可是，今天我从外面回来，登录MSN发现你手机在线，很欣喜！我只想和你打个招呼问个好，可是我刚发了出去问候，你却下了……我很失落，也郁闷。本来就因为身体不舒服而难受，于是越发难受。是碰巧了，还是你在躲避我？虽然，我想不出如果是后者的理由，抑或真像别人所认为的，也许因为我太一般？如果你不需要我的存在，我会转身安静地走开，真的。我不想给任何人增加负担，哪怕是心理上的一点点。我只是喜SM，我只是以为你也喜和我一起去体验。我希望通过这游戏，增进的是两个人之间的友谊和关，以及彼此的减。因为，身在其中，我知道，至少现在，我还做不到远离它。

但，我今天真有点失落了，真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我保留了和你的大部分联系的痕迹，再次看过去，又有点否定这想法。虽然，你从来没要我喊你主人，但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了”“到广州给你挑条链子”里，我以为你认可了我嘛，即使只是你一时的想法。

唉，我到底还是不是你的别针儿呢？

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此时的我，是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信，当自卑情绪占据我的心时，我变得悲观起来，进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了，R，到底是怎么想的呢？博客上，我再次写下我的心情。

《我需要一个主人》

我需要一个主人，因为，有主人的时候会让我觉幸福。

我寻寻觅觅，期盼我能找到属于我的主人。不是S，而是主人。虽然，就字面意义上来说，我只是一个M，不算一个奴；我只需要一个S，不需要主人。但，我还是想要个主人。

如果只是找个S，只是玩单纯的SM游戏，我相信我可以不费力地找到我信得过的练的S来玩游戏。而且，我相信也会玩的开心。但，我不愿意！因为，没有心灵付的游戏不够完美，那种沉沦的背后只是失落。我不想为了SM而SM.我喜一个人，才会喜被他S不是么？

我寻找了很久，又等待了很久，在我快失去信心时，我却突然看到了一丝希望。R，你知道么？你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你，我想把心付与你。呵呵，也许，男人都不想要别人的付吧？我转身发现，你已经逃离。本来我还没这么去想，但平时看不到你也就罢了，而突然发现你在线，我惊喜之余，你却在我上线的那一刻下了。留言，你也不予理会。一次，也罢了，也许你不方便；但又一次发生后，我是不是该有点想法呢？我是有自尊的，所以，我再没给过你短信，我的心冷静了，对你的情随之冷却了。

我不需要人可怜的，我也不要别人因为可怜我而收留我。同时，我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的SM关系，一种占有与被占有的关系。但，我并没很多奢望的，我只需要一个人占有我的M之心，给我信任就够了，我不需要别人每天来哄我，因为我也忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

奇怪的，你的短信怎么会在晚上我才看到呢？翻看时间，是下午两点多发来的……“最近事太多了，没和你聊，下周就松快点了：）”如果我早看到它，我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢？傍晚时分，看到你我还是忍不住打了招呼，我还是想把心里的疑问个明白，我直接地找你确认你是否不要我了，我也告诉你，我不是接受不了你这样做。“什么不要了，我这两个星期特别忙，还冒了，你多心了。”看你这么说，我那刻很有点内疚的。就像我自己也冒得一塌糊涂呢。我没关心过你，就像你也没关心过我。我一边想抱怨你，一边在琢磨我该怎么做：“两次看到我就下线！我留言也不理！算多心嘛！不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧，那我心里继续再想你好了。”再转头看，你已经下线了。

我心里能继续想你么？那一刻我以为我是能的，但看着你机的对话窗口，我发呆了。如果你就打几个字，比如“乖，我忙，8”就真的很费力么？我不需要甜言语的，但，这种被抛弃的觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我解释，作为S，也许有这个特权。虽然，我真想不明白，再忙，几个字真需要很多时间么？而，作为一个女人，我需要这几个字。

今晚还真做了不少事情，休息间，跑进来发了发牢。冒期间，我想放弃找主人了，但如今，我还是认为，我需要一个主人。

我总会有一个主人的，哪怕只是很短的时间，但，那将是一份完美。

4、一个曲（3）

他没有来为我解惑。于是，我放弃了，不再去想他。我再次期待会有一个真正属于我的主人。在一个月后，上帝再次眷顾我，把真正属于我的主人送到我面前，于是，R的影子，就再也没出现在我面前。

一个也经常关注我博客的女朋友T问我，和R的进展如何了？我便告诉她这结果。她觉得，我和R之间有误解，因为，R给她的直觉，也是非常好。她曾经祝福过我，希望我和他能成为主奴，甚至，希望以后她有可能和我们坐在一起喝茶。

我无解，对与R这莫名其妙的结局，我也一直没明白到底为什么。

好玩的是，我写这个走向堕落系列时，写到谁时，谁就站出来告诉我答案了。就像我写到现实涉足时，很久不见乔，以为失去联系了，他却冒了出来，让我有机会用和他的最新结束《走向堕落之三》。而昨天，R竟然冒出来和我聊天！

呵呵，虽然那时我并不知道R到底怎么想的，但，我把我的所思所想都写在了我的博客上，包括我遇到的后来的主人，以及我与主人在一起的开心时刻。我想，R应该是看到过我这些志的吧，所以，他后来的消失也很正常了。

昨天，他出现了，和我打招呼。而且，不像原来那样特别忙碌的样子，于是，就和他多聊了几句。

“Hi，MM”

“呵呵你好，难得你今天不忙啊”虽然有时遇到过他在线，但我从来没主动打过招呼了。

“你是晚上？”

“恩，看你最近上网多了些呢。你的别针儿，我还给你留着呢，有机会还你啊！”我曾经想过，既然和他没有缘分，他送我的东东，我应该还给他，不应该再由我来保存。虽然，真能还他的机会很渺茫。

“后来戴过吗？”瞧他这话问的，他伤了我心时，我怎么可能再去戴他的东东啊！在后来的那段子，每次再抬头看到这枚别针儿时，我除了一份无解与无奈，就是有点伤心了。所以，我收起了它，封存在一个我看不到的地方。

“后来没有了，因为那羽再戴就会断了，我不想坏啊”我这话也是实话了。

“哦，那时想练练你都没机会”R这句话，算道歉还是算遗憾呢？

“呵呵，想练过么？那天俺灰头灰脸地就去见你了，以为把你吓跑了”虽然时间过去了很久，如今有机会明白他当时的想法时，我自然不肯错过。

“想过啊，那段时间在换工作。”原来如此啊。事业对一个男人，永远是第一位的，我理解。

“恩呵呵，谢谢你这么说，那时我真的信心皆无了”如果他当时告诉了我，我会一直等下去么？不知道了，但还是有一定可能的吧。

“是啊，我觉得我不会为了SM去SM，首先是个可以聊天的朋友”R继续说。

“恩，我觉得我不会看错人的啊”我一直相信自己的直觉，他在我眼里，依旧是个很好的人。

“最近没写博客？我好象看不到了”

“后来写过，这段子不写了。我设置成私人的了，我那博只是仓库了，没有给别人看的必要了呵呵”

“你开心就行”

“恩，你又遇到过适合的M么？其实你那时没有给过我希望。”回顾过去，我忍不住说了出来。虽然与他有过一面之，但，我曾经在之后给他的短信里，说过希望能喊他主人，他没有做出相应的回应。

“没，有一个是双向，只是电子。对，所以你有了别人也正常，不怪你。”呵呵，所谓缘分，就是一念之间了。

“恩，双向的也好。我短信那么明确地希望喊你主人，你没有回应，我不知道你怎么想的，遇到他，是你和我一个月都没有联系之后的事情了”

“我心重，觉得应该首先有一次好好的调教之后，才能正式当主人”看来他那时给我的直觉没错，他是个有责任心的男人。

“恩，我明白。一直觉得你是个好的人，虽然和你没缘分，但还是这么认为的。”

“我车里绳子，口都准备好了。但应该有个好时间和心情”他说。想当初，他的几个充幻想的短信，让我是多么的开心啊！虽然，我知道他的幻想与现实有着距离，真正实现不容易，但仅仅是这份心，就足够让我动了不是。

“是啊，我那时动得很呢，你告诉我说买了新的绳子什么的”

“没，洗了从前的。从前的绳子因为捆了下面，有些地方要洗”

“恩，记得你当时在广州出差时说买了什么东东来着，项圈？”毕竟过去太久了，我记不清了。当时他出差，说要买点新的东东，回来好和我在一起时用。

“对。”

呵呵，和R，其实还谈不上算朋友，彼此了解得太少。但我对他动心过。在当时绝望的心态下，他给了我希望。让我再次知道了，我的心并没有死，只要遇到适合的人，就会被点燃起来，为对方而燃烧。

5、我的主人

对R的心理寄托渐渐地淡了些的时候，我空闲时便去聊天室打发时间，虽然，我从来不认为在这里能够遇到我的主人。

然而，我遇到了。

与F的聊天，很愉快。在聊天室里，我通常只是随便起个名字挂在里面，面对一些人发来的一些无聊的消息，譬如你是女的么？你是女M么？你在哪里？我从来没有回复过。我一直在信任自己的直觉，一个我喜的人，尽管体内会像我一样有着望与期盼，但不会一开始就发出如此无聊的问题。一个男人，在聊天室要引一个女的注意，其实很简单，稍微有一点耐心与品位，从做朋友入手，更容易被对方接受吧，赤的开口谈正题，会让我很反。因为，我认为，SM是建立在信任与尊重基础上的，以追求体与灵魂的结合为终极。陌生人之间，随意玩的当然也有，但他们只能算那种随意找刺的人群，不能算真正的SMer吧。我就不明白，为什么聊天室的很多男人却不明白这一点。

记不得和F是怎么开始聊天的了，反正，他打的招呼让我有了与他的望，并在我N个月没有加过好友的那天，把他加进了我的好友里。

其实，我并没想到会和F有实质进展的，我的心，那时已经绝望了。何况，他又是这么年轻。

我告诉F关于R的事情和我的疑惑，他问我喜什么时我也简单地说了一下。“那我们喜的差不多，”他这么说道。其实，形式已经对我不重要了，毕竟，我已经能享受SM的大部分内容。

引我的，是F的用心和用情。他接触SM的时间比较长，有七年了吧。SM似乎已经渗入到骨髓里，不用再刻意去做一个S，言语谦和，却不失尊贵。F对SM的理解比我要深，同时我也受到他用心，他让我填了一个200多项的奴隶调查表，想多了解我一些，聊天里，他在说着他的认识和意向时，也总在介意我的想法，我知道他会尊重我的好。里我体会得到，他会是个用心而安全的S.也正是因为这些，他才如此引了我。

他和我一样，是渴望把SM当成一种生活的体验而不是单纯调教的形式的，“我向往生活化的SM，调教这种东西长时间和接近生活才有意思。”认识他的第二天时他这么告诉我。而我，早在两个多月前，就写过自己当前的愿望，希望能体验一下24/7的SM，也就是生活化的SM了。虽然，我从来不认为这愿望真会实现。但，这两天和他的中，我知道，我这梦想如今就要变成了现实，而且，会更具体化与完美。

“我想长时间控制你的身体。你要跟我在一起，所有的生活方式都要听我的，吃喝拉撒睡觉走路，所有的都要按我的规定。”他的这些话，不正是我所渴望的么？

“这正是我想尝试的SM呢！我只梦想过，但没想到过会有人帮我实现呢。”F的话无疑发了我的好奇与渴望。

“我要让你睡桌子下面，或者纸箱子里面，你也能做到么？”F问。

“嗯。”我当然能够接受了，而且还很向往呢。

“好。你打算什么时候叫主人啊？你想好吧，我已经决定收你了。”他倒心急！呵呵。

“等我们见面了？真能接受对方的时候吧。”前车之鉴啊！说与做总是有着距离，即便我再渴望sm，也不能随便去喊一个人主人啊，除非双方真正接受了对方。

他要我的照片，我犹豫了一下。“算了，等你想给我看时再说吧。”他这么说，却促使了我找了一张自己的生活照，发了给他。

第二天，我也想看看他的样子的。于是，他打开视频，出现在我面前的，是个眉目清秀的帅哥，眉宇间带着职业白领的干。“怎么样？”他问。“是个男的。”我不想奉承他。唉，他这么帅，怎么能接受并不漂亮的我呢？

“可以告诉我你的名字么？”我问。

“×××”他很真诚。

的开心，让我和他都想尽快见一面了。本来约了下周，但显然，他和我的心情都等不了一个周末了，终于，他在回家的路上还是上了手机Q，约我一会去他家里陪他吃饭，并换了手机号码。

取了上次见R的教训，我稍微打扮了一下，还穿了个裙子呢！他接了我，走在他身边，我发现自己好娇小。他一米八几米的个头，不胖不瘦的身材，年轻的面孔，浓眉大眼，带些书卷气。他对我笑笑，温和的样子。这就是我憧憬中的那个控制望很强的S么？

他说，第一次见面，在外面吃饭。于是，便和他一起坐在了饭馆里。记得他说过，他会定制我的饮食呢，所以，本来懒得点菜的我就更不碰菜单了，就盯着他看！呵呵。“这可是唯一给你的机会，不要的话可没有下次了。”我乐乐，我才不在乎吃什么呢。“吃完饭一起回家么？”他问，我点头，这也就意味着我接受了他做我的主人了吧？面对面的聊天里，我又对他多了一份了解与信任。

从饭店出来，他把我搂在怀里一起走。他高出我一头多的样子，我偎依在他怀里本来应该舒服的，可是实际上我却不自在，多少年没有这样和一个男人一起走过了？手都不知道该放在哪里了，只顺势蜷缩在他怀里走着。他告诉我在买TT时要先问服务员一些问题，我晕，有些话我哪里说得出口嘛！走到十字路口，恰好红灯，止住脚步，他低头看着我，一只手依然紧搂着我，另一只手却抬起我的下巴，这种姿态下，我突然有了一些畏惧和害羞，不敢去看他的眼睛了。

跟F进了家，我笑着问他，要我帮忙换鞋不？他曾经半玩笑似地告诉过我，M要给他进门后换鞋的啊！他也笑了，说当然，便在身后椅子上坐了下来。俺俯身，笨手笨脚地楞是把他的鞋给拽了下来呢！看他难受的样子，我开心着呢！

依然记得我刚进到他房间的样子，我拘束不知道该做什么了。“了衣服让我检查一下吧，”他适时地说。我便又出来，在客厅去外衣，只留了内衣，一手抱着部，一手捂着腹部，犹豫着再进屋。还记得他先开了电热气，虽然房间并不冷；还记得他要我光光地跪爬在上等他洗澡回来的羞辱的样子；还记得他回来后穿了睡衣随意玩我时发出的诡笑；还记得他在我冲澡回来跪在他身边时扯去了我身上的浴巾说碍事；还记得他给我戴了一个简单致的项圈和两个手腕上的带锁的束缚；还记得他取了环状马具型口给我戴上，并用一个套状眼罩从我头上拉下盖上了我的眼睛；还记得他玩我时我竟有了我不再是我的觉；还记得他的手指随意搅动着我的舌；还记得他在用具、跳蛋等器具时会进行消毒或者套上TT的过程……

他是一个纯正的S，如同我是一个纯正的M.和他的ML也几近疯狂。当一切恢复了平静，他躺在上，说我是一个小娃。但实际上，我多淑女啊！温柔贤惠又乖巧，我半跪在前地板上，俯在边带着笑意看着他，多温柔啊！我都要被自己的温柔融化了呢！嘿嘿。但，他却说我总在气他！还嫌我话多！唉，这M不好当啊！

折腾到差不多一点了吧？我实在困了，冲洗了一下，跳上他的，他也关了电视准备睡觉。睡在他的臂弯和怀抱里，我觉到一种归属和幸福。

终于，我有了主人了！！！

6、主奴生活

和主人在一起的子里，我非常单纯地快乐着，从第一次见面，到最后不得不离开他，那是一段多么值得我回忆的美好时光啊。

也许因为一开始往就面临着别离，我和主人都很珍惜能够在一起的时间。只要有可能，都尽量在一起相伴度过了。工作一天后能回到主人身边，睡着主人的怀抱或者脚边，让我觉得自己是如此的幸福。

主人慢慢地制定了一些规矩出来。有规矩可循，让我轻松了很多，也很喜。比如，进门要有见面礼，出门时帮他穿鞋什么的；主人要求我在家里是不许穿着衣服呆着的，除非他吩咐我穿些内衣；做饭时只许戴个围裙，而厨房的一面是窗户呢；吃饭时，只能取个盘子，在他身边的地板上，手是不允许用的，有时他会反锁在后面，有时我就随意呆着等等等等。

主人脾特别好，所以我并不怕他，我喜在他面前的低微，喜笑嘻嘻地为他做他想要我做的一切，在他面前，我安于做一个小女人，乖巧温顺，能为他做点什么，于我来说，是如此的幸福。

认识主人几个月后，我不得不离开北京，离开他。我用我勤劳的双手，记录了与他一起生活的子，即使只是简单的几句话，也把每次在一起的美好印证了下来。留下的文字，超过了十万，都是柴米油盐的小事里，凝聚着我对主人的慕与臣服，叙说着主奴情分的不断升华。

在我心目中，我的主人只有他一个，现在是，将来还是。

和他相处的那段子里，我的脸上写了幸福，我甚至很少去思索，除了工作，就把时间和力都了给他，按照他引导的，去做、去玩。主人玩，一起的生活加上一些出其不意的SM小手段，让和他一起度过的子里充了乐趣。以至于现在我每次回头去看我写下的记，都不免会偷偷傻笑一下。

7、从M到女奴

与主人在一起所体验的生活式的SM，让我彻头彻尾改变了，从一个标准的以自己的快乐为出发点的submissive，变成了一个像模像样的slave.认识到这一点，是我在一次离开主人出差旅行中自我分析时发现的。

《从M到女奴》

车在高速上奔驰着，朋友们在针对各国历史高谈阔论着，路过一条街道，导游说，这条街每年都会有同恋游行，又提及了法律是否应该保护同恋婚姻等问题。朋友们言语尖刻地开始反对，唯有我表示理解。我想，我的思想转变和我涉足SM有着很大关系了。坐在车里，看着公路两侧白皑皑无边际的雪景，我的心沉陷在了对自己的回忆里。

国内通常把M与奴混为一谈，而把S通常意义上也都称为主人。而实际上，二者又有着明显的区别。这点上国外就区分得好一些，把M分成bottom，submissive和slave等类型，相应的S，就是top，dom和master了。就我的个人理解，在一个月以前，我属于一个不折不扣的女M，而非女奴，而就现在的状态来说，我则可以算成女奴中的一员了。

先说说我原来的submissive状态吧，就像当初Steve不肯接受我称呼他master一样，他认为他自己只是一个dom也就是通常国内所说的S了，而我，充其量也只是submissive而已。甚至在L面前，我虽然喊了他一两年的主人，但我也只是一个submissvie.当时的我，是围绕自己的快乐作为最基本的出发点的，有着自己的原则，SM只是游戏，一种彼此尊重、彼此带来快乐的建立在安全与信任的基础上的游戏。通过这游戏，我释放着自己的望，包括足好奇心、寻找刺与发等等，我对S有着依恋，但没有依赖和归属。这种情况也是我国普遍存在的一种SM状态吧，在过去的两年里，接触了一些S，包括网络聊天过、见面聊天以及现实接触的S们，从本上来讲，这些S也都和我处于类似的状态，都是围绕自己的望来进行的，今天我想SM了，就找M一下，凑一起玩一玩，然后转身消失，美其名曰大家互不干涉各自的生活，占有也许会有，但考虑到自己宝贵的时间，不想花很多力，于是，便有了论坛上众多M们的哀怨与无奈。作为我个人，与众多女M相比，似乎较为理智些，抱怨得不多，相对安于现状一些，但，当不再对SM有太多好奇和刺的追求，而变成了身体的一种需求时，这种游戏式SM便不再对我具有引力了，SM的方式也不重要了，转而希望寻求一种平和的归属。

如果没有现在的主人的出现，也许我依旧是原来的状态，无论我如何渴望体验一种归属，没有一个适合的主人的出现话，便都是幻想。而我，真是如此地幸运，在几个月的彷徨之后，遇到了主人——可以算我第一次从心理上开始完全接受与扮演奴隶角而非游戏模式，一种真正可以算主奴的SM关系了。认识主人不过一个多月，我的SM思维方式已经有了本的改变，开始以主人的喜好为中心去思维。这种转变不是因为我有多自觉，而是主人对我的态度让我自然而然如此而已。主人把我看成他的M，并像对待自己家其他所属品或宠物一样来对我，不想别人去碰自己的M，把M从心底看成附属于自己的一种社会关系，这种极致的觉是导致我的奴迸发的最基本原因吧。他的用心一步步化着我，让我对他慢慢有了绝对的信任，试想，即便真是自己家的一条狗，作为一个主人，是不是也会很珍惜和护呢？即使有了新的宠物，主人也许会淡漠了一些原来的宠物，也不可能丢弃或者伤害原来的宠物啊！作为他的奴，我想道理是相同的，我以前对原来的S没有这样的信心，但对他，我绝对相信这一点，既然他已经接受了我作为他的奴，而且相处了这段时间，彼此很快乐，即便我有着这样那样的缺点，但他依旧认可了我的存在，那么，在以后的子，我相信他绝对不会丢弃我。而对于我而言，也许会淘气，也许会贪玩甚至不听话，但唯有主人的脚下，才是我踏实的归所。就像昨天，主人能把这样的时间预留给我就让我非常动，我安于给主人做奴，原本没有如此奢望的，主人从心底对SM的用心进一步化了我，让我觉得，他便是我终生唯一的主人了，即使不在一起，他也会存在于我的心里。

我甘于给主人做奴，我崇拜着他，他的一个表情、一个动作都让我恋，同时，也恋着他身体的每一个部分。车继续飞速前行着，路边出现了一个湖，注释着这风景，我眼前便浮现了一个镜头：主人悠闲地坐在水边的石头上，深邃的眼睛注视着远方，不知道在想什么，我呢，也并不想去探究他的想法，而只是随意在他身边玩耍着、撒着，主人在我身边，我便拥有了整个世界，我不介意主人是否把心思放在我身上，我知道，他会在适当的时候想起我的，他会在要回家的时候牵着我一起回去。我不会带给主人烦恼，虽然我不见得能帮主人消除烦恼。我愿意为主人赴汤蹈火，但我知道我实际能做的太少而且没有必要，沉默与服从，对于主人来说也许更重要。

8、我和主人的第一次

聊天中，说起严格意义上来说主人是我第一个开始口的S，也是我技术不过关的一个原因吧，他也不教给我怎样才舒服。他问，还有什么是第一次？

与主人的第一次很多，想来，有与SM有关的，有无关的，而无论哪一个，我都留恋。

我在主人家过夜，是我第一次在一个S家里过夜的了，而且也会是最后一个。从游戏的追求到SM生活的体验，留在主人家是我的转变的开端。

第一次不是为了调教而留在别人家里。虽然第一天在主人家过夜，我是为了体验主人调教的方式，而之后，尤其是决定给主人做奴的时候，我只是想呆在主人身边才随叫随到的了。

第一次学着做奴。我对物质生活要求不高，也知足，和主人的相处，我没有任何自我享受的追求，不再围绕着自我去思维。

第一次如此地去信任一个人，无论在身体上还是神上，都赤地呈现在他面前，毫无秘密。

第一次给家人之外的人做饭，虽然做得不见得好吃，但我是喜喜地在做。

第一次在别人吃饭时只是跪在他的脚边，看着他慢悠悠吃饭，没有因为不平等而到不平衡，反而很踏实。

第一次爬在地上直接用嘴巴吃盘子里的饭，而且多数情况下是主人吃完后剩下的饭菜。

第一次如此留恋一个人的脚边，甚至喜上了那双脚。

第一次不再嫌弃男人的小弟弟，甚至喜上了含在嘴里的那觉。

第一次被人当靶子，也第一次说说笑笑一起玩着，半夜里对准对面楼的墙。

第一次把衣服剪了，第一次佩戴贞带，第一次钻进纸箱。

第一次自愿地写下了一个契约并签字，主动去掉了此前一贯坚持的所有极限。

第一次产生了做家奴守他一辈子的想法。

第一次在啃了一个人的脚丫和小弟弟后他会不嫌弃地吻我。

第一次和一个男人坐在商场一起吃火锅，吃烤，吃快餐。

第一次躺在一个人的怀里看电影、搂在怀里走在大街上、去公园、逛商场。

第一次有一个男人会为了给我的手机调出GPS而折腾好多天。

第一次希望一个男人陪我到最后上飞机的那一刻，因为，即使不能握着他的手，我也想多一分钟留在他身边。

主人，我不想说了，两个多月的时间，说多不多，但，太多的第一次，我无法一一诉说。相处的每一刻，我都依旧能够回忆出来。我的心，给了主人，已经不再属于我。

回想起来，主人征服我的，不简单地是因为他的调教，而是因为他的用情。在认识主人之前的我的SM世界里，我得到了一些想要的体验，唯独没有得到的，是我最想要的那份情和依恋。而在主人这里，我得到了想要的，也得到了所渴望的的回应，心灵与体的结合，才让我找到了我最终的归属。

9、主奴契约

看到过一些主奴之间签订主奴契约的，然而，那时的我总认为，这种行为只不过是闹着玩而已，而今与主人相处的子里，我却也产生了写一个契约的望。而主人，听了自然也很开心，于是，便有了这个契约的出现。

……（略去）

我把写下的文字发给主人看了。

“真的这样想么”他问。

“恩，凡是我写上去的，都是我认真想过的”

“可以把这个理解为你的宣誓效忠么”

“恩。我想做主人的乖奴嘛：）”

“我有什么好的，值得你这样付出”

“在你之后，我不会再有SM体验了，这是我的预。所以，我想给你我SM中能给的全部。”

“以后就不打算再找了么？”

“恩只要主人不丢掉俺”

“以后我们还有可能见面么”

“应该会的。即使不会，我也不想再找S了，我已经没好奇了”

“我不能耽误你的幸福啊”

“呵呵”

“你这样写就是让我放开手脚，无所顾忌”

“对，我不想保留了。为你，也为我自己：）”

“所有的都愿意接受？”

“恩我不会因为主人的失手而有任何怨言的。”

“以前不能接受的现在也可以了么”

“恩，我的确这么想的。接触这些天，我越发信任你了，虽然我知道做起来会有难度”

“好样的”

我想，我想这个契约的目的，一是想鸣志，一是希望主人放开手脚吧，我能沉于SM的时间有限，而我，想体验的却很多，虽然，我不知道其具体内容，但，我却相信，凡是他做的，都会是我能喜和接受的。

面临分别的一周，我把这份契约打印了出来，带到了主人家里。其实，这个时候签这个契约，已经完全与SM行为本身没有联系了。但，它会成为我和主人一起度过的曾经开心快乐的生活的一个见证，也渗透着我对主人的绝对信任与慕。

如果将来有机会，我很希望重新与主人签订一个契约，因为，第一次写实在缺乏点经验，显得不够正规呢。如果有机会真的可以做他一辈子的奴，我会要求一个很正式的主奴契约签订仪式吧。因为，这将不再是游戏，而是无比神圣的仪式，胜过婚姻。

10、我喜主人什么

离开了主人身边，我有了更多思索的时间了。而思念，让我愈发地发现我真的很喜主人。可是，我到底喜他什么呢？

认识主人的第一眼，我想他的帅气还是引我的。一个让自己看着都不舒服的人，我无法想象如何给他做奴呵呵。涉足这个圈子以来，见过一些S，多是帅气的男人，俺其实真的，即便只是坐在一起聊聊天，也希望对面是个帅哥呢呵呵。而俺家主人，当然是俺认为的最最帅气的一个了。呵呵，先以貌取人一下吧。

可是，一个人，无论外表如何优秀，在往中，脾气格如果不合，也是无法相处的，更别提以主奴的身份来相处了。第一天接触下来，引我的是主人的渗透到本中的纯正的S气质吧。试想，一个男人，他如果只是为了，他不用找我，因为我没有美貌啊；如果他只是为了刺，那他找我两次也够了，时间久了就是生活而不是刺了不是。愿意把SM渗透到生活中的一个人，你敢说他不是S么？我描述不出这种气质，但却时时受到它的存在，让我安于自己的卑微，一心做好他的奴。

我喜主人，还是因为了他是个懂得情趣的男人。他在行使他的权利之余，也不吝啬他作为一个男人的温柔。依旧能想起我倚在他怀里一起走在大街上时的觉，虽然只有两次，一次在他的地盘，一次在我的地盘，我小鸟依人般呆在他怀里，幸福而足。他说话的语气，也总是开朗的、温柔的，带着让一个女人无法抗拒的温情。被他搂在怀里睡觉，也让我有着一种被呵护的觉。

我喜主人的原因，有时也非常之简单。有时，看着睡着的他，如同孩子般单纯与纯净，让人由不得心疼。当主人出现在我面前时，我最初是没有抱任何希望的。但，当聊天的觉那么合拍，我自然动心了。他，就是我的主人，我也不过是他面前的小娃，的，尽情展着自己的奴的一面。但，在某个时刻，我还是很想像对孩子一样地宠他、他。不可否认，他进入了我的生活，实实在在的。他是我第一个在一起生活过的主人，一起拿过锅碗瓢盆的男人。男人的本都是孩子，而他，则是最可的一个。

主人引我的，自然还有他的霸气和很强的占有。作为一个M，我理所当然地欣赏他的这一点。想起昨天的聊天里，他就不断表现了这一点。因为好几天没看到他，我放肆地和他说话（我竟然说他是个假S呢！因为想起和他在一起的子里不是很多啊，虽然自己也知道当时是有原因的并且也安于现状呢呵呵），我以为他会纵容我，只是笑笑就过去了。没想到……

“我想来想去，今天觉得你是个假S”我依仗着主人往的纵容而随意地说。

“胡说，离着远了，管不了你了？！”他一下子就被我的话怒了啊！我无意惹他生气呢，这多天不见，我可不希望主人不开心啊。

“管得了管得了”我赶紧说道。

“货，非得我骂你才行”嘿嘿，被主人骂了货啊人的时候，我发现自己还总洋洋自得呢，若换了个人这么骂，我会气死了吧，但从主人的口里出来，倒觉得有一种受宠的觉呢！舒坦着呢！

“这不看不到主人想得慌，看到了就撒撒呗”这可是俺的心里话啊。

“以后跪着跟我说话，来劲你还。”主人的话，调动了我在他面前的奴，如果不是不方便，我想我会马上跪下来的吧。

“别生气了啊，主人我错了。”我担心主人真的生气呢，唉，我怎么这样呢，上来就惹他不开心。

“掌嘴！我看着打”主人的惩罚我心甘情愿了，只要他能原谅我。

他有点不通情达理起来，我所能做的，就是服从了。我喜他这霸气与强势，也喜臣服在他的面前，他的占有也让我很有归属。

提到归属，我想，这是我喜主人的最关键所在吧。知晓SM以来，我最渴望的就是这样一种觉吧。“主人”这个字眼，随着我对SM认识的加深，我便越来越不会轻易去如此喊一个人了。为了这个词，我等待了很久，如果不能给我归属，那他就不是我的主人啊。在和主人一起的子，有时只是很随意的一句话，便能给我这觉。比如，在刚认识没多久的聊天里，他会说，我想把家里钥匙给你来着。我动，我当然不会要他的钥匙，因为如果他不在家，我是没必要去找他的，而他在家，我又要钥匙做什么呢。但，他如此想过，说明他把我看作家里的一分子，对我也有足够的信任不是么。还比如，他会说，咱家今天吃啥啊。这一个“咱”字，很随意，但却很温暖。呵呵，好像把小事大作了似的，反正，我也说不清楚，他就这么从一个个微不足道的小事一点点地征服了我的心，让我甘于给他做奴，讨他心。我不在意我是他的奴、丫头还是狗狗，反正，我享受服侍他的觉，乐于给他端茶倒水，给他的足，给他征服的快乐，甚至，想做他的家奴，守着他，一辈子。

11、持子之手，与子偕老

男人与女人，永远是那么不同。当我时常陷在单相思里的时候，主人早安于了我的离开。尤其在最初的几周里，我天天期待着主人的可能的出现。主人只是安于自己的小世界，很少会足我看到他的愿望。直到，我慢慢开始有点习惯了没有他的生活。呵呵，好，我早晚得有个习惯的过程的了。SM的路上，我没有依赖过谁，除非对方需要我的依赖。主人是不需要的，所以，我得早点走出自己对他的渴望和依赖情绪才对双方都好。

至少在目前和看得到的将来，我已经是主人的过去了。过去的虽然值得珍惜，但总不会成为他停留的理由。我深知，SM的世界太糜，充了惑。我能够让自己停下来就已经不容易，却不能要求对方为我停下来。一个人的认识，是与他本身的经历与思维相关联的。

就如主人所说，我一向没心没肺的，即使耍脾气觉得受了委屈，也都是转身就忘记了，面对着所应该做的工作、应该维持下去的生活与情分，最终还是会站起来，化解自己的坏心情，微笑着去应对将要面临的一切。我活得累，累到我不敢再去有，不敢对生活有一点过分的奢望。然而，我足，足于我得到的，亲情，友情，还有主人的宠（哪怕是自作多情也不管了，反正自己觉得还是开心的就够了不是）。我向往单纯的生活，我本羞涩，又很内向，我想自闭，想离这个烦杂的世界，也许，这也是我在SM世界里从追求情到转而喜一种宁静、和谐的主奴世界的原因吧，如果真能做一只狗狗，还是很幸福的一件事呢。然而，我也有着外向的一面，这一面也更多地展现在外界的面前，维持着我正常的生活和工作，让我看起来那么开朗、快乐，至少，不会惹人讨厌吧。我朴实，我憨厚，我传统，我开朗，我大气，我不需要名牌名车，我有双手双脚就够了，我会走路，走不动了时，我还能够爬着走呢！我不羡慕有钱有名利的人，我知道，什么人都有着自己的烦恼，而我，简单但快乐。我甚至羡慕农民，和俺这老土知识分子不同的是，他们吃了就可以玩麻将，比俺更简单快乐。

每次看到主人，会彼此问候一下。维持我对主人的情的，是曾经的相守、偶尔的陪伴与彼此间绝对的信任。谢谢主人对我的信任，有了这份信任，我才有支撑下去的动力，我才能不去妒嫉能在现实中陪伴他的人。这份信任，让我到很踏实，让我觉得我主人值得我为他守候。这份相知相惜，没有经历过和投入过的人估计是觉不到这种微妙的觉的。

谢谢主人告诉我说在你我之间没有秘密，虽然，我们没有过这样的约定。作为主人的奴，我是没有秘密的了，也不想有什么秘密。而作为主人，能做到这点，让我敬佩也更信任。

主人和我都是实心眼的人，也都死心眼的，遇到不容易，相知相惜更难，尤其在这样的一个世界里。我不是没有过经历的人，我对SM里的那种游戏已经没兴趣了，甚至对SM也没兴趣了，我不在意主人给我多少的，只是享受和主人在一起的每一分钟，在你身边的、网上相依的。

与普通人相比，我真是太奢侈了。还有什么比起归属更引我的呢？这是上天的恩赐了。我又如何可以允许自己去破坏她的完美呢？又有啥样的东东会再更引我呢？我认为，不可能再有了。在主人面前，我不是M，而是一个奴，一只狗狗。作为一个奴或者狗狗，心里只可能有一个主人。

“生死契阔，与子成说。”你的自我介绍如是说。接下来是什么呢？您问我。“持子之手，与子偕老”我答。然而，你我都明白，未来的不定数太多，我们生活在一个现实的世界里，能得到现在的主奴之情已经很奢侈，未来，还是少点幻想更好吧。

分别的时间不短了，我已经习惯了没有SM的生活。度过了这前面的最艰难的子，后面的，对我来说会相对容易些了。我希望我能够兑现我的诺言，今生不会辜负他。

（全文完）

《走向堕落》结束语

很谢这里的朋友们，在当初我开始动笔写这个系列时，其实自己都不知道是否能坚持写完。而在写的过程中，几次想放弃，但最终还是坚持了下来，即使有时自己对自己整理出的文字非常的不意。

朋友们给我的鼓励是我最终能够坚持写完的动力。除了谢跟贴的朋友，还想致谢一些曾经短信告诉我很认真地读完了我的帖子的朋友们，让我觉得很温暖：）

这《走向堕落》系列，是我短短的涉足sm以来的一个心路历程的见证吧。从对sm的一无所知，到跟着好奇去尝试的bottom状态，再到体验臣服前提下却以自我为中心的submissive状态，最终步入了以对方的快乐而快乐的slave状态。

无论我处于什么状态，我想和对面的s的引导以及我当时的心态都有着很大的关系。谢他们，让我体验了我所渴望体验的东东。

这走向堕落之五，是我写的最艰难的部分，也最终草草结尾，因为，我本不知道结尾到底是会什么。也许，我还是会用一生去写这个结尾，也许，我已经给这个故事化了句号。因为，就在刚才，我删除了他，竟然很平静，累了，是休息的时候了。

不管以后会怎样，我曾经经历过，很足，也很快乐，心里留下的，都是那曾经美好的一切。