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不是在找一种平衡呢，我觉得我还没那么变态，但是就是没有那种想什么都去为他做的那种心情吧。我自己还在想，是不是我都死心了，是不是人一生就只能真心的去一个人，或者两个，有个什么限度的，慢慢也就没有觉了。这样我也慢慢理解了他为什么想找一个没有谈过情的男生，因为情是会被消磨的，本来我个就不怎么热情，现在不但没什么热情，也有些没心情了。

我当然还是能当做好好的和他在一起，也真的没有什么不好的，我想要什么都能办到这样的事情之前简直想想都很开心，这不就是简直和电视剧一样吗，忽然有一个人对你百依百顺的，还有强大的经济后盾，我要是女生这简直都没有话说了，出去年龄的话，还有什么不好的。确实是，就算不是为了贪图什么，我又不需要奢侈品之类的东西，就是说事业基础，我也可以依靠他的，我又不是什么圣人，如果真的是人的话，我干嘛不要，我当然要他给我提供最好的机会，没事就刷他的卡，怎么用就怎么用，又不是有限制的那样。但是事实又没有这样，如果我真的这么做，就好像他以前朋友那样，我的事业基础都是依靠他的，所有物质上面都是依靠他的，如果我以后和他分开了，如果我又喜了别人，是不是就和他说句对不起就好像那个人一样走开了。倒不是说我会因此愧疚什么的，但我觉得既然有那样的可能，我就尽量不要让他发生，对我们都是比较好的。

哎，有时候也想想我干嘛这么想，想到这么沉重的，自己也很烦，不如什么都不去想，我们也会很好的，他那么对我，我当然也可以在大部分上都去迁就他这都没问题，说白了我能付出什么，说得难听些其实和谁做都差不多，在这上面我又没什么是非观，不像他说没有情的和动物有什么区别，每次他这样说我都心虚了，哎。这么说好像又不对，我又没有什么把柄给他，也没被他保养，这样能一直持续的关系还是因为我也喜他，和他抱的时候也开心的，我现在就觉得我要是像是那种没心没肺的就好了，过好每一天的时间想那么多干什么啊。一想都很烦。

怎么这样啊，我都说了现在已经没有什么想法的了。今天那个小孩还有给我打电话，不过我都不在意了，也不挂，就接通了放在电视边上让他听去吧，这样他就给我发了很长的短信，比我发那种都长，内容总结起来就是说我怎么怎么不好了。我忍好久也没回，哎。

今天上班了，本来心情还很好的，下班路上那个人打电话说想见我，听到后我也没讲话，他说他骗了我，我本就不可能会有hiv，事实上都是假的，本就没有那个可能。还说他已经离婚了，想和我重新开始，还说都是因为不想失去我才这么做的，我坐在很难得有座的公车上面一路听他说着，但是我什么都没法说，我说谢谢他能告诉我实话。

而且我回来还是想念他的，因为觉得很孤单，室友也不在，总不能老和同学聊天，哎，人家还有没从老家回来的呢，晚上无聊的我还有视频了一下，看到个胖子在摸jj，哎，搞得心情都不好了，不过也好的，搞得没有这方面的兴致了，工作做得很快，我没有生气啊，我说的都是事实。我也没有不相信他，我觉得我们的事情和别人也没有关系，所以我本也不在意那个人的存在，说对不起也应该是他觉得对不起人家，和我没关系。如果我不想和他在一起了，也只是由我自己决定，不会被别的人影响的。

其实我还是很相信他，是没有再和别人联系了的，我不想和他住一起，他觉得我是因为那件事在怪他，其实都没有的，我只是觉得我们都保持一个自己的空间，在哪边住都无所谓的嘛，为什么我就非要和他住在一起，他要是觉得我这边条件不好什么他完全可以不来。

吃完饭了他说要去他哥哥那边商量点事情，送我回家时候开始我们还是那种没怎么讲话的，后来等红灯我拿口香糖吃，问他要不要吃，他说好，我喂了他一个，还说他到我了，好恶心，他也没讲话，就吻了一下，还很久，哎，我觉得前面车的反光镜里面肯定都会看到了，受不了。还好很快就变灯了。他只能开车了，还说我不好。

我也没办法，他来我家这边，我总不能不回家，而且我室友回来了，我也不好和他吵架。还有他给我买了很多蛋糕，他说把每一种都买了，哎，好像我是为了蛋糕才让他进门一样，还被人看到，哎，丢人。在屋里面他问我是不是还生气，我说我干嘛要生气，打开蛋糕来吃，他说这样就不要生气了，我说这完全是两件事，我仇人买的东西我也吃，不吃白不吃。他说“我做什么了，把我都当仇人了。”我说我没说你，他就说他是真的不知道那个人会去那边找他的，还说早知道就不和我回那边了，还说我们还回以前那里住，我说不要了，我自己住的很好的，那边我也不喜去，都是你的收藏嘛，丢了坏了我也负责不了。他说他买的房也要装修了，我说这和我没的关系。他说让我相信他，我说我晓得你，你不就是觉得对不起人家嘛，不过这和我没关系，这都是你自己找的。他说还不是因为你。但是我瞪着他他又说算了都过去了。我说你现在当然这么说了，人家可不是这么想，你不是说喜他吗？原来你的喜这么