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他去开会，嗯，没让他走，但我都一直在看韩剧也不理他，把他搞得很郁闷的，但是他和我一起看他又觉得很无聊，好像只有看情片不无聊的嘛，朋友说看的电影叫“蓝宇”的，好动的非要我看，哎，结果看了也没有什么意思的，y说还有个小说呢，好一点，叫他搜索了看了几下发现是情小说，受不了。他也只好承认是有些情的吧。我问他是不是他就希望有那种男生就喜他怎么对人家都还不走的。他说也不是，那只是一种理想化的人物，哎，还说这个小说毒害了很多年轻人，反正我都懒得看的，我问他怎么毒害了，这种情现在哪里都有的，他说不是那样子了。

我是觉得这样的状态真的很不好，我问他是不是很享受这样的觉，他说怎么会，但我还是觉得这件事算是什么啊，我觉得还不如他们在一起好呢，我干嘛要找他的，搞得这么。我知道他也很烦，但总不能怪我吧，我都和他说了他要是也喜那个人，那我们就当做这些事情都没发生，分手也可以啊。总之又不会在一起上班，遇见也不可能了，也不会大家都很烦不高兴。

现在和以前又不一样，我也不需要他选择，是不是我们就要给他挑他想怎么样就怎么样了，他愿意我还不一定愿意呢。现在说在一起的也不是我，要是分开也就和以前差不多，现在什么都说清楚了，我一点也不觉得委屈了。我觉得我以前有些觉得不甘心是因为很多事情没说明白，现在都不会了，现在我们就好像刚认识那样，都可以自己做出选择。

我也不知道怎么办了，那天我都回家了的，还是他送我的，我走时在门边说了几句话，后来我关门还夹到他手了，还有血，但是他当时都说没事的，我也没管，昨天他才说还针了，我又不是故意的，难道这样也算我不好了。

这几天其实我也有想了我们的事情，我觉得这件事呢开始的就很不对，那时候的关系我肯定是不能很明显的得罪他，很多时候都顺从他的要求了，不然也不会一直都有联系的到后来。但是他也是真的对我很好，说不动也不可能的，就慢慢习惯了和他在一起了，这要是之前的话我本连想都不想就肯定不行的，我知道有人喜年纪大的，但我不是那样，我接受的年纪上限也不过是五岁以内，现在如果我们不在一起，我也不会考虑比我大这么多的人。

中间发生了很多事情，我觉得谁都不怪，大家都有自己的责任，痛苦的时候毕竟已经过去了。要是我再坚持一点不会这么麻烦的，其实我都很了解自己，我很难从一段情中走出来，会很留恋这样的，但也不是不可能的，只不过需要时间，我小时候很暗恋家这边的一个哥哥，以至于好多年都没有找人的心思，知道他有了女朋友后好几年中想起来心里还会难受，但是最终也慢慢的好起来了。这次的事情最完美的结果不过是我们分开，然后我也能知道自己没事，把过去都翻页过去，这可能对我们都是很好的结果。

我很相信他喜我，即使我也不是很明白他干嘛这么喜我，我也很想像他那样的去他，他总觉得是我不够去他，我也去努力那样做了，但我现在觉得这种事努力是不是就可以了呢？买东西什么的肯定都没有问题，但是很多事情不是用钱就能解决的，在北京时候我总会给他发短信打电话说到底是因为我没事做，他说得没错，我是寂寞的时候就会很依赖他，如果我有事做，工作或者像现在这样，就完全没有和他联系的想法，比以前还要更甚，我真觉得这样很可怕。我也不是没有谈过恋，我觉得我以前不是这样子的，是那种时时刻刻都想要联系想要聊天的，就算什么话都没有也很无聊的发短信什么，那时候我用神州行的，还很贵，但是每两三天都去买电话卡的，就算生活费不够我也没觉得有什么，现在怎么就不是这样了呢。

确实和他在一起没什么不好，我也很欣赏他，但是他以前也说欣赏和不一样，欣赏一个人就像去欣赏一幅画，看过就算了，这样的意思吧。我觉得我要是很他的话，我的心情和现在是不会一样的。

第22章我觉得他是很骄傲的那种人，他自己也那么觉得，他家里也算是在北京有些背景的，但是他说他走到今天一点都没有借助家里的能力，当初他毕业家里把什么什么都安排好了，但是他都没有去，而是自己去外地创业的，辗转很多才到今天的，这也就是家里不太管的了他的原因，因为他本都不听，他只相信自己的看法，他说他觉得对的他就会去做，不会在意别人的看法，他曾经和我说既然了就了管全世界的人都怎么看待他呢。但是总得考虑这件事做得是不是值得吧，其实我也这样想的，我也觉得如果我真的喜了那别人说什么做什么我都不会在意，但是最重要的还是要有那样一个人吧。我喜帅的，一直都这样，即使现在公司里面一个很帅的同事和他讲话我都很开心呢，即使知道这样肯定不好，但是每个人都有每个人喜的类型，我觉得我还是那种很能付出的人呢，以前都这样，我喜一个人真的会对他很好，能做到不能做得的我都会努力去做到做好，让他能意，我喜的人都是我一眼看到就喜了的，就会觉得很心动，我知道这样子傻的。我朋友都说我这样对待他是不是在弥补损失呢，我是